Эпизод

ЭПИЗОД

2014 год.
Лето.
Жаркое лето в Питере.

Я живу в офисе в самом центре.
В минуте от "Таврического сада".
Один.

Офис в подвале.
Живу в подвале.
Хоть и офис это.

Сплю на надувной кровати.

Развод.

За плечами череда предательств.

От лучших друзей, в том числе.
Друзей с детства.

Жить по сути негде.
Хоть и квартира есть.

Денег нет.
Совсем.

От бизнеса только этот подвал.

Война началась на Донбассе.

А в любимом, родном городе - такая Благодать...
Какая редко бывает.

Редкое лето.

Даже есть нечего.
И не на что.
А вроде и не надо.
Благодати хватает.

Вкусная она.
Питательная.

И телефон молчит.

И кому позвонить в голову не приходит.

Некому.

Да и незачем.

"Никому я не был нужен"©

И жить вроде незачем...
Иногда я пил.
Иногда нет.
Иногда молился.
Иногда - нет.

И почему не умру - непонятно.

Жизнь бежала.
Текла.
Торопилась.

И пришла в эту точку.

Где нет ничего.

Есть только я.

Этот город.

И Бог.

И каждый день я был в церкви.
Я пытался примириться со смертью.
С Богом, который забрал самого близкого мне человека уже семь лет назад.
А я всё не мог с этим смириться.
Не мог Ему это простить.

Хоть и не роптал.
И даже не до конца осознавал, что дело в этом.
В том, что не могу примириться.

Просто - не знал как?
Как принять?
И начать наконец - просто жить.

В этом соборе, куда я ходил каждый день, и нехотя уходил, я крестился.
За двадцать шесть лет до этого лета.
Мне тогда было шестнадцать.

Мне просто было больше некуда идти.
Да и не хотел я нигде больше быть.

Только, ещё вот на этих улицах, по которым мог ходить с закрытыми глазами.

Но зачем закрывать?
Этот город слишком прекрасен.

И не осталось у меня ничего.
Ничего - кроме него.
И этой церкви.

Надо было ехать на Донбасс.
В этом хотя-бы был смысл.

Я точно знал, что меня там убьют.
И не было страшно.

Страшно, по-прежнему, было от смерти других.
От бессмысленности.
И несправедливости.
И речь не о войне.
Вернее, не только о ней.

Не вместить это было.
Уже семь лет как не вместить.

Отчего-то, я тогда всё знал.
Знал совершенно точно, что будет – «если...»

Если то…
Если это…

Только никакого "если" не представлялось совсем.

Жизнь замерла.
Но не прекратилась.

Никогда, ни до, ни после - я не был настолько свободен.
Наверно только когда потеряешь всё, и всех, и даже все желания и надежды, всё до конца - можно быть абсолютно свободным.

И уже ничего не боишься.

Я даже был по-своему счастлив.
Просто вижу это только теперь.
Странное такое состояние.
Странное счастье.

Но лето заканчивалось.
И надо было куда-то идти.
Просто так.
Потому, что смерти дожидаться бесполезно.
У Бога свои планы на тебя.
Не выпросишь.
И пожалеешь когда-то.

Потому что ты глуп.
Как ребёнок.
И не знаешь на самом деле - ничего.

Я и тогда это понимал.
Но понимание и состояние, с которым ничего не можешь поделать – разные вещи.

В одно прекрасное утро, я решил сначала зайти в церковь и последний раз задать свой вопрос - зачем?
И что дальше?

Потом заехать к своей любимой, старинной подруге, которая работала на киностудии.
И я тысячу лет её не видел.
Заодно спросить про какую-нибудь работу.
Любую.

Актёром я уже не работал тринадцать лет, поэтому и мысли об этом не было.
Это как у спортсменов.
Не тренируешься – можешь забыть.

Ну, и всё на этом.
Если ничего не произойдёт – надо ехать.
К войне.

Так и сделал.

Потом отправился обратно, в свой дивный, молчаливый мир-подвал.

Совершенно спокойный.
Такой же свободный.
И не ожидающий ничего.

Я даже стал собирать вещи.
И думать где бы взять деньги на то, что нужно было докупить в дорогу.

Через день мне позвонили.
Вызвали на пробы.

А ещё через два - я снимался.

Знаете, иногда говорят – «Эта роль стала для меня (для него) – судьбоносной?
В том смысле, что после этой роли, карьера просто попёрла к звёздам.

В моём случае – ничего, никуда, не «попёрло».

Но роль эта, как и весь этот период, стала для меня действительно – судьбоносной.

Я вдруг попал туда, где только и мог в тот момент спастись.
И хоть пришлось играть конченного подонка, я вложил в эту роль – всё.
Всё что знал.
Всё что накопилось.

И конечно это было ещё не всё. И кошмары моей жизни ещё возвращались.
И до полного «выздоровления» ещё оставалось года два, но вот тот момент, то лето, и вот это случайное событие было началом жизни.
Новым началом. Новой жизни.
Только я этого тогда, конечно не знал.

И Господь так устроил, теперь я это знаю, что всему этому – должно было со мною быть.

Это всего лишь эпизод.
Эпизод моей жизни.

Я не знал тогда, что буквально через полтора года, буду счастлив снова, так, как будто мне снова двадцать. Я даже представить себе этого не мог.
Что можно ждать после сорока?
Нет, счастливым то можно стать, но не так ведь как в двадцать? То есть абсолютно.
Заново.

Много чего было в жизни.
И высоко и низко.
И далеко, и близко.
И страшно, и прекрасно.

Простите за возможно глупый и пустой текст.
И не на злобу дня.
И не о политике и не о смыслах времени, к которым Вы возможно привыкли на моей странице.

Возможно захотелось написать что-то простое.

Человеческое.

До соплей примитивное.

О неумении жить.

О нежелании жить, которое по большому счёту – не имеет веских причин и оправданий.

О потерянном времени.

Просто фотография.
Просто навеяло.
Просто воспоминание.
Просто эпизод.
Просто точка, в которую всё пришло.
И точка эта – показалась концом.

05.07.2023