Маньяк

Одна моя знакомая опаздывала на трамвай, поэтому последние пятьдесят метров ей пришлось бежать. Успела запрыгнуть в закрывающуюся дверь. 

И вот она едет куда-то по своим делам и вдруг отчётливо понимает, что пока бежала, она что-то потеряла. Пошарила по карманам, посмотрела в сумочке - вроде бы всё на месте. Начала вспоминать, что бы это могло быть - ничего в голову не приходит. И только когда стала мысленно сканировать своё тело, ментально, так сказать, себя щупать, поняла, что потеряла. Посеяла она, ни много ни мало, 200 калорий. Ей даже показалось, что это заметил и мужик, который в трамвае сидел напротив неё и тоже ментально её щупал. 

Настроение сразу в ноль. У неё чуть паника не началась. В последний раз с ней такое было, когда у неё обманом вытащили чуть ли не 500 калорий.

Дело было так: она увидела рекламу фитнеса и повелась на неё. Ей обещали к пляжному сезону хорошую фигуру, вот она и пошла в фитнес-центр. Думала, что посидит там часок, послушает лекцию, дадут ей какую-то пилюлю, от которой фигура улучшается. Куда там! Заставили бегать, прыгать, скакать и всякие тяжести таскать. 

Да если бы она хотела тяжести таскать, то пошла бы на железную дорогу работать: шпалы таскать. В общем, 500 калорий коту под хвост. Больше она на рекламу не велась, а тут с этим трамваем лоханулась. 

Но вернёмся к трамваю. Когда она из него вышла, мужик тоже за ней подался.

 -Маньяк, - подумала она и зашла в ближайшую кафешку. К людям, так сказать, чтобы на виду быть. Авось, маньяк тогда не посмеет ничего такого с ней сотворить. А маньяк возьми, да и тоже в кафе заскочи. Странный какой-то это маньяк, я считаю. Не типичный. 

И тут она увидела знакомую официантку и сразу к ней. 

- Верка, выручай! Тут такое дело, даже не знаю, как сказать. В общем, я пока до трамвая бежала, потеряла 200 калорий. И это сразу после того, как на прошлой неделе у меня обманным способом вытащили не меньше пятиста калорий. И вдобавок к этому, за мной из трамвая маньяка подался. Вот тот, сидящий за третьим столиком. У меня от переживаний, чувствую, ещё сотня калорий пропадёт. В общем, Верка, выручай. Срочно неси мне два эклера, одно птичье молоко и три французских миндальных корзинки. И большое какао, чтобы хватило посидеть и подумать, что заказать, чтобы организм в норму пришёл, а-то чувствую, что в таком состоянии, как теперь, меня ветер может унести.

- Поняла, сделаю. Не впервой! И не от таких маньяков отбивались!

Прошло 20 минут.

Знакомая моя, пережёвывая корзинку, склонилась к Верке и шёпотом сказала:

 

— Верка, я тут всё думаю… Он ведь, этот маньяк, может не за мной следит, а за моими пирожными. Вон как глаза сверкают! Сидит, высматривает момент, когда я отвлекусь, и — хвать! — половину «птичьего молока» утащит.

Верка хмыкнула и опытным движением поправила поднос:
— Слушай меня внимательно. Никогда не носи пирожные с собой. Это как деньги в кармане без охраны. Сразу всякая шушера тянется.
— Так что же делать? — перепугалась знакомая.
— Всё очень просто, — сказала Верка. — Заказывай сразу побольше и съедай всё здесь, на месте. Тут народ, свидетели, маньяк не рискнёт. А с собой — ни крошки. Даже рафинированный сахар со стола в карман не тащи, ясно?

Знакомая покосилась на «маньяка». Тот и вправду смотрел слишком внимательно. Она шёпотом ответила:
— Ты права. У него взгляд голодный, как у кота возле рыбного отдела. Я уж лучше здесь всё уничтожу, чем рисковать.

И громко, решительно сказала:
— Верка! Неси ещё пять эклеров, два «Наполеона» и торт «Прага» целиком. Я сегодня здесь до закрытия сижу. Пусть попробует хоть крошку у меня увезти!

Маньяк при этих словах поперхнулся кофе и стал ковырять ложкой блюдце, будто бы совсем случайно оказался в кафе.

 

Знакомая моя уже уполовинила «Прагу» и только собралась приступать к «Наполеону», как «маньяк» вдруг поднялся и направился прямо к её столику. Она чуть вилку не уронила.

— Простите, что пугаю вас своим присутствием, — сказал он тихо и вежливо, садясь напротив. — Должен признаться: я не маньяк.
— Ага! Все маньяки так говорят, — насторожилась она и придвинула к себе эклеры. — И что же вы тогда такое?
— Я… менеджер по продажам кондитерской фабрики «Ангельские сладости».

Она заморгала.
— По продажам?
— Да. Мы как раз ищем лицо для рекламы нового продукта — конфет «Райское наслаждение». И вы, — он посмотрел на остатки торта, эклеры, корзинки и «птичье молоко», — идеально подходите. Такой искренней, страстной любви к сладкому я давно не встречал.

Знакомая моя сначала хотела обидеться, но потом осознала: ну а что? Если судьба даёт шанс, надо хватать!

— Значит, говорите, реклама? — протянула она, осторожно засовывая в рот кусочек «Наполеона».
— Конечно! Вы в кадре, вокруг вас пирожные, и слоган: «Райское наслаждение — вкусно даже тем, кто потерял 200 калорий по дороге на трамвай».

Знакомая просияла:
— Верка, тащи шампанское! У меня контракт намечается!

Из кафе знакомая вышла под ручку с менеджером, обсуждая контракт.

Через месяц как-то вечером она опять была в этом кафе. Очень грустная, даже злая.

-Алёнка, что случилось? - спросила, подошедшая к ней Верка.

- Права я была, Верка, ох права. Он маньяком оказался. Зубы заговорил и повёл к себе домой. Обещал показать образцы кондитерских изделий своей фабрики.

- Алёнка, он, что, надругался над тобой?

- Ещё как! 

- Да ты, что...

- Вот именно! Представляешь, из образцов у него только какая-то жалкая коробка конфет оказалась и рулет шоколадный. Кода мы это съели, он достал из кармана коробочку с обручальными кольцами, встал на колено и предложил стать его женой. И она показала обручальное кольцо

- Вот мерзавец! Все они такие!  Верь этим мужикам! А ты убежать не пробовала?

- Пробовала, но он достал из кармана большую плитку Дубайского шоколада, и я, как последняя дура, за ним в спальню пошла. Только в загсе в чувства пришла...