2. Нелюбимая. Настя

Вскочила чуть свет. Как часто в последнее время. С внутренней готовностью к страданию. Нелюбимая, дескать. Однако, поймала себя на том, что как-то не страдается больше. То ли время вышло, то ли моё недельное эпистолярное творчество приглушило боль.

А ведь давно догадывалась, что надо записывать свои переживания, чтобы прекратить мысленные разговоры с визави. Бумага, пусть и электронная по нынешним временам, все стерпит. И заберёт остроту эмоций. Так и получилось. Видимо. Потому что легче стало.

И на работе как-то подзабылась. Даже засмеялась, когда Маринка из статистики опять забыла один глаз накрасить. Это хорошо, что мы ей с утра подсказали. А то, бывает, так и ходит до обеда в половинчатом обличьи.

По дороге домой становилась все решительней. Задумала не готовить ужин. Нет сил сидеть за одним столом с молчащим и хмурым Игорем. Пусть сам кухарничает...

Но вообще-то по натуре я очень ответственная. Даже из принципа долгом не поступлюсь. А он, этот долг, давит. Мол, человек с работы придёт. Усталый. Голодный. А стол пустой. Ну, как-то плохо.

Так что начала картошку чистить, котлеты лепить. А сама, понятно, думаю. Ну, ладно, был бы на месте моего мужа Серёга с третьего этажа. Всегда полупьяный, всегда грубиян. С ним особо не побеседуешь о высоком. А Игорь умный, порядочный, честный. У него можно прямо спросить, почему он стал ко мне так относиться?

А как? Я попробовала найти точное определение этому процессу. Так увлеклась, что порезала палец. Ну, это у меня запросто. То ожог, то порез. Неловкая...

Зато точно осознала, что мой муж меня просто терпит. Ну, как мы дождь... Ой, а мы его пережидаем. То есть, я - временное неудобство? Которое вот-вот закончится?

Слезы тут же набухли в глазах, только-только просохших от недельных рыданий. Это я ещё не разрешила себе думать о том, что может быть причиной такового ко мне охлаждения. Известно же, что у мужиков кризис среднего возраста часто сопровождается новыми свежими чувствами. К другой женщине. Молодой. Или не очень. Просто к другой.

Хлопнула входная дверь. Игорь зашёл в кухню, обречённо глянул на моё опять заплаканное лицо, кивнул. Вроде поздоровался.

Поели молча. Я что-то спросила, он коротко ответил. Сам задал ненужный вопрос. И даже вроде как ответа не слышал. Посуду мыл...

Разошлись по своим комнатам. На душе плохо. Ничего не знаешь. Ни в чем виноват, ни что делать? И спросить некого. Надо бы разъезжаться. Чтобы хоть какую-то радость жизни сохранить.

Не то, чтобы личное счастье построить, какое там. Чай, не девочка. А просто чтобы радостно просыпаться, наслаждаться природой и погодой, хорошей книгой или интересным фильмом.

А то ведь все из рук падает. Да и люди начали на меня смотреть с состраданием. Сегодня соседка Алла меня так глазами жалела, что я почувствовала себя убогой...

Ну вот, опять захлюпала. Опять себя разлюбила. А нельзя. Надо бы мне научиться, как Скарлетт О'Хара, думать о плохом завтра. А то...