Как избежать позора

     Это фрагмент одного большого рассказа, который не сильно привязан к главной теме и имеет самостоятельное значение. Женщинам читать не рекомендую, поскольку это тема горячих мужских разборок, в ходе которых уже в 12-15 лет у пацанов исчезает бескорыстная юношеская любовь к человечеству, воспитанная добропорядочными родителями, но приобретается жизненный опыт поведения при неожиданной встрече с уличным гоп-стопом, повсеместным в нашей действительности, совершенно лишённой эмпатии к встречному человеку. Мы не Европа. Мы Азия. Мы не улыбаемся всем встречным. У нас суровая постсоветская реальность. От встречных, особенно вечером, особенно от неряшливо одетых мужичков или от слишком шумной компании юнцов, мы ждём подвоха, напрягаемся и не спешим расслабляться. Поэтому нужно быть всегда готовым к любым уличным ситуациям. 

      --------------------------

      Короче, возвращаясь к правнуку в жёлтом пиджаке - Если ты утончённый эстет и в жизни своей никогда никого не обругал на улице очень доходчивыми словами, или прячешься за угол при виде пьяной компании местных сантехников на пике их хмельного гульбария, или покрываешься испариной и уводишь растерянные глаза в облупленную стену соседнего общежития от нахально целующихся у всех на виду малолеток, то тебе дозволяется читать только эти мои воспоминания. Только эти, о которых я тебе вот уже битый час толкую. Они правильно написаны. С заносами в педагогику.
 
     Но ежели ты не прячешься и не утираешься в ответ на унижение или оскорбление, а достаёшь из загашника весь запас сильных выражений и пытаешься восстановить попранную справедливость, упоминая при этом всех, подвернувшихся на язык, матушек, то вот тебе один совет от старшего товарища.

     Это в качестве наставления на поведение в сложных ситуациях, где от тебя требуется принять не самое очевидное решение, предполагающее выбор из двух зол. Например, при встрече на узкой тропинке с угрюмым типом, который сверкнул лезвием и совсем невежливо предложил вывернуть карманы.
 
     Далеко не все умеют пользоваться "красивыми" словами для отпугивания  угрюмых незнакомцев. А это первое, что нужно сделать, чтобы по его реакции определить степень его решимости обчистить тебя. Бывает, что он сразу признает в тебе своего парня, матюгнётся, но исчезнет. Однако, это редкость. Обычно они уже знают к кому подходить на узкой тропинке. Подходят к тем, кто больше похож на ботаника, чем на боксёра. Но если ты ботаник, то всё равно попробовать нужно, поскольку знание народных перлов не только выручает иногда в сложной ситуации, но и показывает всем, что ты не телепузик, о которого каждый может вытереть ноги. 
 
     И всё же если ты, будучи ботаником по факту своей жизни, не умеешь доходчиво употреблять нецензурную лексику и нет у тебя такой практики, то лучше не надо. Только хуже будет. Ведь можно просто свалить с опасного рандеву под любым предлогом. Например, вспомнить, что ты когда-то неплохо бегал стометровку. Порой это до жути стыдно, но если  нечего противопоставить превосходящему в силах и наглости противнику, то и это выход. Только при этом рекомендую как-то заткнуть фонтан своей гордости, которая испортит тебе весь вечер и весь следующий день, талдыча прямо в твои мозги о том, что ты, братец, трусишка. Это неприятно, но объяснимо. Ведь если ты интеллигент, то прекрасно осведомлён о том, что интеллигент в спорной ситуации всегда получит в зуб от угрюмого типа, а карманы его будут трепетать на воздухе пустой подкладкой. Поэтому беги и не оглядывайся, а уколы посрамлённой гордости как-нибудь переживёшь. Не в первый раз.

     А можно не убегать. Можно просто получить по физиономии пытаясь зажать руками входы в карманы. Конечно, при этом всё равно придётся распрощаться с их содержимым по причине неравенства сил. Ты будешь огорчён, но самолюбие твоё мужское и авторитет твой не пострадают. Ты можешь спокойно и прямо смотреть в глаза своей совести и своим товарищам. Да и девушки, при всём твоём ботанообразном обличье, разглядят в тебе нормального чувака, не труса. Разглядят, даже не сомневайся. Разглядят и выстроятся в очередь, чтобы познакомиться героем, который может противостоять хулиганам.
 
     Поэтому у интеллигента всегда такой выбор – Или сбежать, но после бегства страдать от униженной гордости при непострадавшем фейсе, или, после состоявшегося акта грабежа, иметь разбитую физиономию, но защищённую от позора гордость.

     А лучше всего просто научиться грамотному использованию непечатных выражений. Эта наука порой выручает. Но чтобы не было ни грязно, ни смешно. Если ты делаешь это для связки слов, то это грязно. Если делаешь излишний акцент на мате, то это смешно и выдаёт в тебе цыплёнка, желающего кукарекать петухом, но который неизбежно получит в нос, так как цыплёнка всегда видно, даже если он пытается махать крыльями по-петушиному.  Те, кто имеют вкус к подобным выражениям, делают это лишь по ситуации, не похабно, терпимо, авторитетно и даже красиво.

      Прошу у читателей прощения за отклонение от основной темы, но вдруг больше не представится случая сказать тебе, внучок, об этом. А ведь нужно знать как вести себя в разных жизненных ситуациях, в том числе и таких, где должны пострадать либо твоя сопатка, либо твоя гордость. И сделать правильный выбор того, что должно пострадать. По мне так лучше с разбитым носом выйти из тёмного переулка и с пустыми карманами, зато сохранить свой авторитет в своих же глазах и не думать что ты сикушник и цена тебе копейка в базарный день.