Брак по нужде

Вы много слышали о браке по расчёту! А кто слышал о браке по нужде? А такое случается достаточно часто. Слушал я в интернете, как одна весьма известная личность отвечала на вопросы своих постоянных слушателей и возмутилась тем, что один из этих слушателей заявил, что женился по нужде и вслепую, и просил одобрить его предстоящий развод, рассказав про то, как прожил со своей женой пару десятков лет. Знаменитость опрометчиво заявила, что брак вслепую невозможен. Я не упустил возможности к этому придраться. Ведь, если разобраться, то мало кто много чего знал о тех, с кем вступал в брак, гражданский или официальный. Да, многие относятся к официальному браку достаточно серьёзно, и потому решают пожить гражданским браком какое-то время, прежде чем поставить штамп в паспорте или оформить это дело в каком-то религиозном учреждении.

С точки зрения религии, такое ранее было невозможно, потому что половая жизнь до заключения брака запрещалась и возбраняется сейчас. А если люди не узнали друг друга в сексе, то они не знают друг о друге достаточно много и это может стать причиной разлада. К тому же секс такое дело, что в первое время человек себя ведёт в этом плане активно, а со временем эта активность идёт на спад, или наоборот, человек входит во вкус и ему этого требуется все больше. Так что, пожив примерно полгода вместе или даже пару лет, едва ли можно узнать человека. И это не только в плане секса. Если муж подаёт жене завтрак в постель в первый месяц сожительства, то это не значит, что он будет это делать всю последующую жизнь.

Как это ни больно большинству людей осознавать, но все в этом мире находится в постоянном движении, а люди самые изменчивые части этого мира, и пытаться их как-то стабилизировать с помощью обещаний и клятв – это бесполезное занятие. В начале отношений особенно, если они горят желанием вступить в брак и не подвергаться дискриминации со стороны большей части общества из-за своего одиночества, люди рекламируют себя, стараются показать свои достоинства и спрятать свои недостатки. Люди боятся быть отвергнутыми на первом свидании, даже если те, с кем они встречаются, им совсем не нравятся и даже противны. В таких случаях просто работает инстинкт доминирования, самолюбие, которые призывают людей вести себя так, чтобы нравиться как можно большему количеству особей противоположного пола. Так что во время первого свидания мы видим не самих людей, а их саморекламу. Едва ли кто-то, явившись на первое свидание, начнёт разговор с перечисления всех своих недостатков.

Во время конфетного и букетного периода отношений мы видим только саморекламу человека, а не самого человека. В начале сожительства люди пытаются притерпеться друг к другу, а то столько времени будет потрачено зря, потому норовят относиться друг к другу терпимо и надеются друг друга в будущем перевоспитать. Женщина пытается убедить не только мужа, но и саму себя в том, что она научиться готовить со временем что-то съедобное и начнёт получать от этого процесса удовольствие, а муж не только убеждает жену, но и сам надеется на то, что он начнёт больше зарабатывать, и перестанет напиваться с друзьями. Пример, конечно, туповатый, но достаточно распространёный. И этот период подстройки друг под друга часто растягивается на десятилетия совместной жизни. Период этот болезненный и безрадостный.

В определённый момент супруги задумываются над тем, ради чего они друг под друга подстраиваются, и подстроятся ли они когда-нибудь, кончится ли эта постоянная боль и начнётся ли радость. Склонные к вере терпят долго, а реалисты, которые предпочитают не слишком искажать действительность в процессе её восприятия, решают, что не зачем мучиться всю жизнь и идут на разрыв отношений. Они решают, что потерянного на эти неудачные отношения времени уже не вернуть, и лучше с этим смириться, нежели потерять оставшуюся жизнь заодно. У кого-то это решение вызревает через две недели совместной жизни, а у кого-то через двадцать лет, а у кого-то уже в пенсионном возрасте.

Конечно, решения одного супруга для расставания часто бывает недостаточно. И тот супруг, которым недовольны начинает давать обещания исправиться и оправдать ожидания, клянётся в том, что не будет впредь совершать то, чего не следует. И часто люди сами верят в свои клятвы, а иногда они хотят ещё хоть немого пожить в комфортных для них условиях, которые им этот брак обеспечивает. Но в определённый момент один человек понимает, что данные обещания не стоят ничего и идёт на разрыв решительно, или тот, кто дал непосильные обещания, решает, что уж лучше развод, нежели мучительное выполнение этих обещаний.

Только в двадцать первом веке в прогрессивных странах, общество в большинстве своём перестало бранить одиноких и бездетных людей. Но ранее, у тех же христиан считалось, что если мужчина или женщина живут одни, то они или больны, или живут во блуде. Не хочет мужчина жениться или не может, тогда пусть идёт в монастырь, и женщин винили в том, что их замуж никто не берет. Одной из причин этого, было то, что выжить ранее одинокому человеку было трудно, потому он становился обузой для своих родственников, а в старости его, заодно со своими родителями должны были содержать племянники. В то же время одиноких матерей должно было по идее содержать общество, а общество этого, конечно, не хотело, и потому строго следило за тем, чтобы женщины с детьми крепко держались за мужчин.

Большинство людей по большей части действуют, повинуясь инстинктам и общественным стереотипам, неосознанно. Потому, приходит, допустим, какой-то паренёк после техникума в сплочённый рабочий коллектив, и этот коллектив спрашивает его между делом, есть ли у него девушка. И если парнишка избегает этой темы разговора, то коллектив начинает шептаться о том, что что-то с новичком не так, а если не так, то надо бы его на всякий случай выжить из коллектива, как бы чего не вышло.

Если же молодой человек отвечает, что он уже женат и жена ждёт ребёнка, то его коллеги говорят, что он молодец, потому что женатые мужики менее ершистые, потому что не очень легко идут на конфликт с коллективом, значит их можно смело просить обо всем, и если они начнут отпираться, то можно им пригрозить, и они испугаются и просьбу исполнят.

Если парень заявит, что не женат и вообще не думает жениться в ближайшие лет десять, то они скажут, что он эгоист, но пусть поживёт несколько лет в своё удовольствие, ладно, уж. Однако, незамужние женщины будут на него накидываться без причины, обвиняя его, заодно со всеми людьми мужского пола в своей невостребованности, все же мужики одинаковые. Женатые мужики будут смотреть на него с завистью. Этот же может себе новый телефон каждый год покупать, на рыбалку каждые выходные ездить, а им надо с детьми нянчиться на даче в огороде жене помогать, чтобы для этих детей органические продукты вырастить. Так или иначе коллеги начинают придираться к неженатому новичку, подозревать его в том, что он девок соблазняет, а потом убегает и не платит алименты, а может он вообще гей, а за это его надо точно изгнать. А может он маньяк? Не может нормально с женщиной жить, вот и насилует их в тёмной подворотне.

А если в коллективе незамужняя девушка, которая честно призналась, что замуж не собирается, то весь коллектив будет ломать голову над тем, что с ней не так. Может она избалованная слишком, а может она никому не нужна, потому что дура или грудь плоская или ноги кривые? И конечно, замужние коллеги на таких смотрят с завистью. Дети, конечно, являются цветами жизни, но хлопотно с ними, а если ещё муж бестолковый, то с ним бывает проблем больше, чем с детьми. И в такой ситуации хочется обратить время вспять и выбрать или другого мужа или остаться одинокой. А коллеги мужского пола, как женатые, так и неженатые часто видят в незамужней сотруднице женщину готовую к приключениям, и даже если получают решительный отказ, то решают, что она для приличия ломается и продолжают домогательства.

В общем не очень сладко работается во многих коллективах одиноким людям, постоянно надо обороняться от различных атак. К тому же у одиноких людей есть ещё родственники, есть друзья, которые тоже им завидуют, и потому рассказывают о прелестях и необходимости семейной жизни, ибо жизнь дана не для радости, а для совести. И часто случается так, что молодые люди решают, попробовать с кем-то хотя бы пожить вместе какое-то время, только бы все отвязались от них. Хотя многие молодые люди даже после совершеннолетия и полового созревания морально далеко не готовы к каким-то отношениям и тем более к браку. И эта неготовность превращает в пытку попытки найти себе партнёра. Листают они профили на сайтах знакомств, смотрят на фото и думают, что вот эта кандидатура внешне более или менее, но тут надо как-то начать общение, начать разговор, найти какую-то тему, и начинаются мучения.

То, что молодые люди максималисты в своих умозаключениях и склонны ко всему относиться достаточно категорично не для кого не секрет. А если человек ещё первостепенное значение придаёт внешности, то это просто готовый рецепт для того, чтобы устроить себе множество неприятных свиданий. И чем больше неприятных свиданий, тем более негативно начинает человек относиться к самому процессу поиска партнёра. Конечно, если у молодых людей общее увлечение, то им проще начать общение и продолжить его, если у них есть некая совместимость на уровне психики. Однако, если люди приятно общаются и ладят друг с другом, то это не значит, что они испытывают друг к другу какие-то сильные чувства, которые позволяют людям многое прощать друг другу. Наконец, бывает так, что между двумя людьми все в порядке, и чувства есть, но они совершенно несовместимы в сексе.

Чувства человека – это не раз и навсегда, это нечто ужасно непостоянное. Они могут незаметно уйти без какой-то веской причины и могут возникнуть совершенно неожиданно к самому постороннему и неподходящему человеку. Если люди в возрасте более или менее осознают свои эмоции и чувства, анализируют их могут их сдерживать, то подростки на это, в большинстве своём, не способны, что делает их чувства и эмоции совсем непостоянными и непредсказуемыми. Поведение молодых людей совершенно не располагает к каким-то длительным и глубоким отношениям, потому требовать от человека в восемнадцать лет вступить в брак на всю жизнь достаточно жестоко по отношению к нему со стороны общества.

И вот, молодой мужчина или женщина в восемнадцать или двадцать два года пытаются найти себе кого-то. На работе их постоянно расспрашивают старшие коллеги о том, как у них там дела на личном фронте, скоро ли будет победа. И когда эти коллеги слышат о неудачах, то есть о том, что постоянный партнёр пока не появился, они начинают говорить, о невостребованности молодых коллег у противоположности, требуют от них быть попроще и не привередничать, а то они же не писанные красавцы и красавицы и не миллионеры. Кто не слышал от родственников, друзей, коллег таких советов или, точнее, требований?

Выслушивание неодобрения окружающих и неприятные встречи, которые часто заканчиваются торговлей на тему кто и кому чего будет должен, если всё-таки что-то получится, начинают не на шутку портить жизнь молодым людям, и они решают, вступив в брак, чтобы побыстрее все это прекратить, уверовав в то, что стерпится и слюбится. И они начинают более снисходительно относиться к тем, с кем встречаются, надеются на то, что они к некоторым их недостаткам притерпятся, а другие просто исправят своими руками, с помощью дрессировки и свои недостатки начинают прятать от претендентов. Люди склонны верить в желаемое, потому они и заключают скоропостижный брак с человеком, которого едва знают. Хотя на тех же свиданиях узнать человека едва ли возможно. Для того, чтобы узнать друг друга, надо хотя бы в поход сходить, или оказаться в максимально дискомфортных условиях, но верующие люди тщательно охраняют свою веру в желаемое от всяческих сомнений, потому не думают испытывать друг друга экстремальными ситуациями.

И после заключения брака, начав жить в одном жилье, после преодоления смущения и неловкости, большинство пар чувствуют некую эйфорию, окружающие поздравляют их, говорят о том, что теперь они полноценные члены общества, а не какие-то пустоцветы. У молодых людей возникает такое чувство, будто они справились с какой-то сложной задачей, вернули долг родине и это обошлось им совсем дешево. Такое чувство бывает, когда купил дорогую вещь, очень нужную, на распродаже с очень большой скидкой. Теперь нужно только сохранять достигнутый успех, то есть жить семейной жизнью, соблюдая нормы, установленные общественным большинством.

Спустя некоторое время, если молодой парень не развёлся со своей молодой женой, коллеги, родственники, друзья начинают спрашивать, когда же у него, наконец, появятся дети. Он, конечно, может сказать, что сначала надо накопить деньги на собственное жильё, на автомобиль и прочие атрибуты достатка, но ему скажут, что во всех нормальных семьях должны быть дети, а если их нет, то это не семья, а холостой выхлоп. И действительно, если у молодого человека нет детей, то он может легко развестись, а значит, он не будет терпеть все, что угодно для того, чтобы не потерять работу. И часто, пока чувство облегчения после утомительных поисков партнёра ещё не прошло, молодые люди решают, что можно скрепить свой брак ребёнком. Это решение может быть навеяно и тоской из-за того, что так все и будет до самого выхода на пенсию, и никаких значительных событий уже не предвидится, только труд и месяц отпуска раз в году. А какой смысл в такой жизни? Смыслом жизни некоторые хотят обрести в детях, а некоторые хотят переложить поиск этого смысла на детей, осознавая, что сами не смогут его найти.

Когда у молодой пары появляется ребёнок, они вдруг понимают, что у них нет времени на зарабатывание денег на своё жилье и решают купить это жилье в кредит. И после этого они понимают, в какую западню они попали. Кто-то становится ведущим, а кто-то ведомым, кто-то начинает заставлять супруга или супругу что-то делать на общее благо, а кто-то начинает отлынивать от семейных обязанностей, на этой почве начинаются ссоры. К тому же, если молодожёны выбирали друг друга по внешности, то к этому времени к внешности друг друга они начинают привыкать, то есть прекращать обращать на неё внимание, и большее внимание уделять бытовой приспособленности и размеру заработка. Секс тоже случается реже, и он уже не является из ряда вон выходящим событием, как в начале совместной жизни. Теперь супруги уже друг друга хорошо знают, они друг для друга предсказуемы и нет уже того возбуждения.

На этом этапе отношений проявляются психические заболевания молодожёнов, которые они ранее скрывали. Теперь уже что-то скрывать друг от друга нет смысла, потому что все уже как бы получилось. И если у кого-то из супругов эти заболевания очень сильны, то брак может развалиться не смотря на ипотеку и ребёнка. Но если психические отклонения не выходят за определённую грань, которая превращает в пытку бытовую жизнь, то люди живут вместе, обозначают друг для друга границы личных пространств, выполняют обязанности по отношению друг к другу, тянут лямку. И со временем они начинают воспринимать друг друга, как нечто вроде своей собственности. Жена, к примеру, начинает раздражаться, если начинают, пусть и заслуженно критиковать её мужа. Это, потому что она воспринимает это не как критику своего супруга, а критику её самой, потому что критикуют её выбор. Хотя, оставшись наедине с этим мужем она может проклинать его за те же недостатки.

К сорока годам, когда ребёнок или дети уже подрастают, то есть заканчивают учёбу и начинают работать, а кредит за жильё уже выплачен, супруги вдруг задаются вопросом о том, кому это все было надо. Вот жили же люди одинокие в своё удовольствие, высшее образование получали, карьеру делали, в другие страны переезжали, романы крутили, покупали лично для себя всё, что хотели. Они молодым коллегам говорят, чтобы поскорее семьи создавали, а не дурью маялись, точно также, как когда-то говорили им. Осознание того, что они могут больше не мириться со странностями друг друга, иногда провоцирует развод. Но часто если кому-то из супругов было жить особенно трудно, то он нашёл себе какую-то территорию, на которой его не трогали. Для кого-то это некое хобби, иногда какие-то курсы, любовники с любовницами, встречи и болтовня с друзьями и подругами. Да и люди склонны привыкать друг к другу, то есть они начинают бояться перемен. А то, что всё уже на автомате, и нет никаких чувств, их уже не угнетает.

Обычно в супружеской паре кто-то мечтает развестись, а кто-то боится потерять «свою половинку», кто-то любит, а кто-то милостиво позволяет себя любить. И тот, кто любит за время супружеской жизни делает все, чтобы как-то привязать к себе позволяющего себя любить. К примеру, жена не даёт мужу готовить еду, говоря, что он для этого не создан, а муж в свою очередь отговаривает жену идти куда-то работать. И вот, те, кто хотят развестись стоя у практически у начала пути к своей цели, задумываются о том, как они будут жить одни. Жена думает, как страшно после многих лет сидения дома с детьми устраиваться куда-то на работу, а муж думает, как же неохота после сорока начинать учиться готовить и убирать дома. И оба они думают с некоторыми опасениями о том, как они будут привыкать к новым партнёрам для занятий сексом, если такие планируются.

Бывают и такие браки, в которых один из супругов тянет на себе все, а другой бесполезен совершенно. И люди так живут годами, как это ни странно, и всё потому, что тому, кто всё тянет жаль того, кого он тянет. Паровоз смотрит на свой вагон и думает, что оставить этот вагон позади, это все равно, что этот вагон уничтожить. А кому охота быть убийцей в глазах того же общества? И это общество, обычно сочувствует не паровозу, а вагону. И если паровоз начинает жаловаться, то общество ему говорит, что надо своего подопечного перевоспитать, заставить, научить, построить. И таким образом вина перекладывается с преступника на жертву. Это потому, что члены этого общества очень любят быть добрыми, милосердными, снисходительными, но только за счёт другого. Почему бы и не пожалеть бестолковое существо, если это тебе ничего не стоит? Надо только рявкнуть на коллегу, друга, родственника, или осуждающе покачать своей хитрой головой. И благодаря такой жалости, опекаемый супруг или супруга ещё больше деградируют, становятся ещё более беспомощными и в то же время наглыми по отношению к своим опекунам.

Как это ни абсурдно, но на заключение браков и установление близких отношений очень сильно влияет уровень безработицы. Дефицит рабочей силы даёт людям возможность меньше зависеть от мнения коллектива. Многие помнят, как в начале двухтысячных, на фоне бурного экономического роста, был взлёт субкультур, люди одевались в более вызывающие наряды, вели себя независимо и нагло по отношению к начальству и коллегам. И стоило на них только кому-то начать давить, как они увольнялись и шли работать в другое место. Но потом грянул кризис и к каждому работодателю выстроилась очередь из желающих поработать, и тут работодатели начали на собеседовании придираться к внешнему виду претендентов, интересоваться их личной жизнью. И работу по большей части получали люди семейные, многодетные, одетые скромно, ведущие себя тихо, согласные на всё.

Многие тут вспомнят СССР, где, согласно стереотипам, нравственность была на высочайшем уровне при остром дефиците рабочей силы. За нравственностью и рождаемостью там следило само государство, а не народ. Браки там заключались достаточно часто, потому что «бесплатное» жильё государство выделяло прежде всего семейным парам с детьми. С мужчин там взимали налог на бездетность и за тунеядство сажали в тюрьму, если этот мужчина не работал официально больше четырёх месяцев. В итоге мужчины, желая обрести отдельное жильё, сразу после отбытия воинской повинности, как правило, женились. И они быстро обзаводились детьми, чтобы не платить налог на бездетность. Нового бесплатного жилья на всех не хватало, развлечений тоже практически никаких не было особенно для простого народа, зато была дешёвая водка плохого качества, потому обстановка в большинстве советских семей быстро накалялась. Пьющих и неверных мужей судили на товарищеских судах, но в силу нехватки рабочей силы, начальство их только осуждало, но наказывало редко. Хотя могли отправить в лечебно-трудовой профилакторий, некий аналог концлагеря с бесплатным трудом заключённых. Чтобы избежать этих судов и отправки в ЛТП, разочаровавшиеся мужики разводились с жёнами, уклонялись от уплаты алиментов, мотаясь по необъятной родине, живя в служебных квартирах или общежитиях. Женщины оставляли детей на попечение своих родителей и шли работать, это было можно, в силу нехватки рабочей силы. И чем дальше, тем больше появлялось одиноких матерей, тем крепче становилась уверенность женщин в том, что можно жить и без мужей. А когда СССР разорился, и приманка в виде бесплатного жилья исчезла, то и детей стало появляться намного меньше.

В социальных странах, у маргиналов есть стимул размножаться, детских пособий ради. Впрочем, никакого особого бума рождаемости там не наблюдается. А что касается людей среднего достатка, то пособия на детей для них не являются стимулом для размножения. Люди среднего достатка в развитых странах, как правило, учатся лет до двадцати пяти, а иногда и до тридцати. Потом у них на детей и брак нет времени, потому что им надо сделать карьеру. И только годам к сорока они решаются на то, чтобы размножиться, но им трудно начать жить вместе с кем-то после сорока лет холостой жизни. К детям они относятся серьёзно и постоянно сомневаются в том, справятся ли они с их воспитанием, достаточно ли они хорошо могут этих детей обеспечить, потому дети у таких пар среднего класса не очень часто появляются, а если и появляются, то один или два. Современные, образованные и обеспеченные люди просто не видят смысла в том, чтобы заводить больше двух детей. А без детей браки их или формальны, или скоротечны. Если человек учился до тридцати лет, то он явно работает там, где коллеги и начальство не будет нагло вмешиваться в его личную жизнь и требовать от него чего-то в этом плане, указывать ему, как жить. Люди того уровня более деликатны, нежели пролетариат.

В то же время, с ростом производительности труда, пролетариата становится нужно все меньше и меньше. И бедному простому человеку остаётся только стать фрилансером, живя на пособии по безработице, или каким-то блогером, или просто дожить свою жизнь скромно, не оставив потомства. На безработного никакое общество не давит, ничего от него не требует, ему безразлично, что там о нем кто-то думает, как к нему кто-то относится. И если пожилые люди пытаются сказать молодым людям, живущим на пособие по безработице, что онанизм – это вредно для здоровья, а порнография – это безнравственно и потому надо создать семью, этот молодой человек может просто не слушать этого пожилого, ведь пособие ему платит толерантное государство. Конечно, где-то на работе теперь тоже могут сказать человеку, что не мешало бы ему жениться и начать на него как-то давить, чтобы заставить, но если в этой стране платят пособие по безработице, то он не пойдёт на такое, ради сохранения работы, а уволиться и будет жить на пособие.

Многих людей, к примеру Папу Римского волнует перспектива сокращения численности населения, для его организации это значит падение доходов, хотя сам он не размножается, видимо, чтобы ему было удобнее заставлять размножаться других. Но у сокращения численности населения есть и положительные стороны. С экологией будет меньше проблем, рабочая сила станет дороже, а значит у производителей будет хороший стимул заменять людей машинами и это ускорит прогресс. Оставшимся людям останется только изобретать и потреблять в основном нематериальные продукты. И это существенно повысит требования к образованию людей. Людей станет меньше, но уровень их образования будет намного выше. Возможно, что высокообразованные люди будущего уже не будут размножаться по старинке, а будут выращивать детей в неких инкубаторах и обучать их индивидуально с помощью современной техники и идеально подобранных для каждого программ. Будут ли люди заниматься сексом друг с другом и вообще общаться очно – это вопрос. Но брак будет в будущем совсем иным, чем в середине двадцатого века или тем, что он представляет сейчас в развитых странах.