Анекдоты от кота Кузули. Октябрь

Самые сильные бои идут в соцсетях. Убитых нет, но очень много раненных в голову.

Пью чай. На упаковке написано «По рецептам королевского двора».г.Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Как оказалось: Здоровье – это отсутствие знаний про свои заболевания.

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Голая женщина ограбила банк. Никто не смог вспомнить её лицо.

Как переехать в Россию, про которую рассказывают по первому каналу?

Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого.

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

Очень часто бывает так, что твой новый «принц» - это чей-то бывший «козёл».

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали чем могли… углём, дровами, бензином…

На каждом шагу стоматология, парикмахерские, банки, а народ беззубый, лохматый и без денег…

Мы живём в самой независимой стране, потому что всё, что в ней происходит, от нас не зависит.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку…

Не так страшна старость, как пенсия…

В Советском Союзе выход  на пенсию называли заслуженным отдыхом. А сейчас – срок дожития.

Тут недавно в одном посте спросили, чем из времён СССР кто-то пользуется до сих пор. Понравился комментарий:  «Мозгами!».

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда.

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… 
А с бутылкой вискаря – в действия!

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например ромашки…  До использования её никто не нюхает, а после тем более.

Мужчина помни: Больше четырёх дам не имеет даже карточная колода…
Женщине на заметку: в колоде -  четыре короля, четыре валета, четыре туза и Джокер!

Сначала они ждут принца. А потом возмущаются, что он лежит на диване, а не вкалывает, как простолюдин.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть…

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.

- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- … Ну, и где мы?

Попыталась смахнуть крошку с экрана смартфона…
Заблокировала 247 контакта, и купила трактор.

Вчера помыла окна. Теперь рассвет на два часа раньше!

Акция в частной клинике.  «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!».

Бабушки у подъезда называли Марину проституткой и наркоманкой, а она не обижалась; лишь бы не узнали, что она терапевт.

Осень…пенсионеры, набравшись сил, возвращаются в поликлиники.

Старость начинается тогда, когда деньги начинают тратится на поддержание здоровья, а не на его разрушение.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет…
- Главное, оптимизм. Не можете в туалет – сходите в кино, в театр…

- Доктор, у меня заложен нос.
- Я вас умоляю! У меня заложены дом, машина, дача…

Была у психиатра. Врач сказал:
- Психиатрических заболеваний нет. Просто весёлая дура.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 мл коньяка и нервы, как канаты!

Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала – с ложечкой…
(тут голос сзади…)
- А для мочи – с трубочкой.

Наверное, старею… алкоголь крепкий, без шапки холодно, сон чуткий, на каблуках неудобно, дома лучше, чем в гостях.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё денег не хватит.

Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

Муж сказал что, в постели надо быть непредсказуемой…… и вот, во время секса… я достала БУБЕН!!!

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Нет. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!

«Зачем любить, зачем страдать, берём друзей – идём гулять!».

Девиз врачей Скорой помощи:
«Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!».

- Что-то телефон глючит…
- А ты его роняла?
- Роняла. Не помогает!

продолжение следует...