Клуб Стервозы. Я злая

-Ты знаешь, я сейчас очень-очень злая. Не хочу ничего ни с кем обсуждать. Ты меня выслушай, но не говори ничего. Только потом скажешь, что ты обо всем этом думаешь. Если захочешь.

Вот живу я, живу на свете. Я ведь, по сути, начала писать свои стихи, когда еще был Совок. Вот тогда и повезло мне. Напечатали меня несколько раз, тем и горжусь. А сейчас нафиг не нужны никому мои опусы и вирши. Мода сегодня совсем на другое.

И такая черная зависть меня гложет. Ты не представляешь, какая я сейчас злая. Казалось бы, удавила бы этих малолетних выскочек, которые все пишут и пишут, и не затыкаются. Эти их написанные на коленке стишки и рассказики всем нравятся, пользуются спросом. Они на этой фигне зарабатывают деньги, и немалые! Представляешь?

За что, спрашивается, им такая честь? Мы в свое время писали свои произведения в соответствии с литературными законами, следили за структурой произведения, стилями, концепцией, размерами стихосложения. Писали долго: месяцами, годами. Да, я понимаю, что, возможно, опубликоваться мне посчастливилось благодаря связям, знакомствам, что мои стишки не трогают за душу и я никогда не смогу сравняться с талантом великих поэтов и писателей. Точно уверена, что без меня спокойно проживет русская литература. И если меня не станет, завтра уже все забудут обо мне и о моих ничего не значащих так называемых «творениях».

Спрашивается, на что я потратила свою жизнь?

Муж при должности, а я со своей серо-мышиной внешностью ничего из себя не представляла. Совмещала свое стихоплетство с обязанностями домработницы-уборщицы-поварихи при сильном и властном супруге. Вот и сказал он мне как-то: «Занимайся стишками, а я помогу тебе продвинуть все твои писульки. Пользуйся, пока моя должность позволяет».

Так и случилось. Я кучу всего понаписала, а он помог мне опубликоваться. Все. И что дальше? Кто я есть? Ты понимаешь, что я ничего из себя не представляю!? Теперь-то я догадываюсь, что он усадил меня дома, чтобы ничего не знала о его многочисленных изменах и похождениях налево: «Ты сиди дома, пачкай бумагу, а я буду совокупляться с любовницами, а потом опубликую твою фигню. Ведь никто не посмеет сказать тебе, что ты написала хрень, которую никто не станет читать».

Ты знаешь, что со мной происходит сейчас? Я нашла на портале, где уже давно публикую свои стишки, несколько молодых и начинающих писателей- мужчин. Читаю их тупые, совершенно не интересные рассказики и пишу на них проникновенные рецензии, восхваляю способности автора, его талант, оригинальность, новизну. Хотя иной раз даже не понимаю, о чем, собственно, там написано. Ты не представляешь, какие елейные слова и фразы льются в мой адрес в ответ на мои медовые отклики!

«Ох, спасибо, и такая-то, и сякая, и премудрая, и супер-умная, и талантливая, и прекрасная, и дорогая!» И поют, что у меня восхитительные произведения, которые они якобы читали, хотя я уверена, что не прочитали ни строчки. Просто я и еще несколько таких же престарелых мадам им нужны для рейтинга, чтобы все их хвалили и восхищались бесталанными опусами.

Я ведь прекрасно все понимаю, не маленькая. Вижу, что они держат нас на коротком поводке, чтобы признание и этот фиговый рейтинг от них никуда не ускользнули. От мужа я уже никогда не дождусь ласковых слов. Он скорее всего уже на молоденьких проституток перешел. Ему не до меня. Так что ласку и внимание я теперь получаю от этих бесталанных молодых писак.

А мне теперь что делать?

Изменять мужу я уже не смогу, спросом у мужчин в свои годы не пользуюсь по объективным причинам. Так хоть в мыслях, виртуально поизменяю. Как напишу молодому никчемному авторишке-выскочке, что он талантливый, что его рассказы трогают меня за душу, так он так расшаркивается передо мною, аж земля ходуном ходит.

Ну что я делаю? Ведь понимаю, что я ему неправду в уши лью. Он тоже это понимает, но продолжает меня виртуально кадрить, писать мне умопомрачительно приятные отзывы на мои рецки. Мы вместе врем друг другу. Он-то понятно зачем лицемерит, а я?

Ты думаешь, что я это делаю потому, что мне не хватает мужского внимания? Что жизнь моя прошла? Что все это время я занималась бумагомарательством с позволения и желания моего хитропопого мужа?

И сейчас, подводя итог моему творчеству, могу ли я с уверенностью утверждать, что мои стихи – вершина творчества? Конечно же, нет. Скорее, эти малолетние сифульки-выскочки, которые пишут романы за короткое время и чуть ли не на коленке, умело продвигают их и превращают в бестселлеры, могут утверждать, что у них таланты и способности.

Да и я, скрипя от злости зубами, пожалуй, соглашусь. Я бы никогда не смогла написать произведение, которое продавалось бы сегодня с таким успехом. Мои книжки пылятся на полках затрапезных букинистических лавок и в моей кладовке, напечатанные и непроданные, невостребованные читателем. Мои так называемые труды оказались никому не нужными.

Так скажи мне. Ради чего я пыжилась все это время, занималась бумагомарательством, лелея мнение о себе - якобы талантливой поэтессе? И ведь такая не одна я. Их огромное множество! Обманутых в своих надеждах, ожиданиях, что всегда будет так, как было раньше: я пишу, кто-то сильный мира сего договаривается с редактором все это напечатать, барабанная дробь, и дифирамбы в мой адрес.

Кто же я теперь? Что из себя представляю? А я тебе скажу. Я злобная, старая фурия. Я завидую всем тем молодым талантливым девчонкам, кто находится на плаву, нагло продвигает свои так называемые писульки, за которые умудряется получать бабосы. Никогда в жизни не признаюсь, что эти свистульки талантливее меня. Пускай меня лучше расстреляют.

Представляешь? У них все впереди, их хотят мужчины и преклоняются перед их молодостью, красотой и талантом. Они пишут шикарные произведения, от которых у меня мурашки по коже и слезы градом, и которые иной раз я даже не понимаю. Они идут в ногу со временем.

А что же мне теперь делать? Как мне жить и спокойно на это смотреть? Думаешь, что это тупик? Жизнь окончена?

- Коньяку, текилы или водки?

- Шампанское есть?

- Тогда Вам понадобится целая бутылка залпом. Осилите?

- Еще как!

- Тогда, вздрогнем!