Маструбация у пенсионеров это.. ОК?

«.. а если есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах?! То как тут быть?»


Крошка сын пришел к отцу и спросила кроха: водка с пивом хорошо или это плохо?
Гений Маяковского был велик и в составных рифмах, и в буховке и в занятии сексом втроем!!
Малацца, это настоящий пацан! Русские внесли свой вклад во всеобщее веселье трахания и изобрели снохачество! Вот это пример настоящих русских духовных скреп! Делов то всего ничего- сына женить, затем отправить на воинскую службу на 25 лет, и все это время законно трахать его молодую жонку на семейных полатях. А если у папашки 2-3 сына? Это же сколько законного траха чужих молодых женских тел он заимеет!? Это длилось веками и называлось не иначе чем патриархальными устоями русского крестьянства!

Свальный грех между близкими родственниками называется инцест. Пример египетских фараонов не был воспринят положенным образом, и королевская династия Габсбургов положила с пробором на извечный запрет на близкие родственные браки и , как говорится, до*ба*л*сь до мышей. А в поколениях произошли генетические мутации, дебилизм, физическое уродство и вырождение великой династии. У царевича Алексея через королеву мать в Лондоне /его бабушки/ была передана болезнь несворачиваемости крови. А предки Габсбургов замутили казалось бы верную схему -междусобойчик. Представляете, ихний принц, весь из себя такой красавчик с дебильным ликом, огромный тяжеленной челюстью, лбом неандертальца , вдруг мечтательно зачмокал своими губками бантиком и весело поскакал в девичую спаленку:
- а не пойди ли мне трахнуть свою сестрицу младшенькую??..

Но природа не терпит таких вмешательств. Мудрые чукчи, каряки, эвенки и другие малые народы севера поддерживали чистоту генетики в стойбище путем подкладывания своих жен и девок под всех чужих и просто приезжих чужеземцев.Так привносились чистые чужие гены со стороны. Я не стану рассматривать вариации гаремов у азиатских народов- там ввиду их  менталитета была совершенно другая картины мира в их восприятии. Как по завету старшего братишки Вовы Ульянова, мы пошли своим путем- идея проста и всем понятна. Было ваше - станет наше! И фабрики, и заводы, и девки, и бабы!! А кто против- того пустим в распыл !
     Большевики привнесли свою изюминку в рутинный трах - теория стакана воды - что естественно, то не безобразно! Но зато приятно и для здоровья полезно! Большевистские бл**и Александра Коллонтай и Клара Целкин выступили с инновацией. Быстрый трах на стороне - это так же естественно, как выпить стакан воды! Пролетарий теперь мог обратиться в первичную комсомольскую или профсоюзную ячейку, на крайняк в свой домком с заявлением , что ему, пролетарию , нужно сбросить пар / давление в шарах/и для этого нужно две штуки комсомолки. Девок конечно ,сразу выделяли и они обязаны были исполнить гражданский долг. И  комсомолки, разумеется , с радостью всех удовлетворяли!

Партийцы всех уровней удовлетворились как хотели и могли! Хрен трясущийся козлина Калинин , после того как его жену посадили в лагеря, курировал от ЦК исскуство- балет. И как верный ленинец примерно исполнял свой кураторский долг- трахал исключительно балетных девочек припевочек ! Ох и шутники были эти партейцы- крутить на своих засохших стручках партейных фуете с болеринками. Хммм, а машину времени уже изобрели? Не подумайте ничего лишнего- имею чисто научный интерес.

В 60 е или 70 е годы , как мне вспоминается из интернетовских  материалов, разразился страшный скандал- министр культурки СССР Александров был вовлечен в создание элитного борделя, куда завлекались молодые дурочки студентки с перспективой начать сниматься в кино. Мамаша одной такой молодой дурочки обнаружила, что доча ее- чадо нецелованное- не появляется домой больше недели. Оказалось , что на даче у министра потерялось около десятка таких девчушек и они прилежно работали на свое будущее в киноиндустрии страны , облизывая вялые члены партийным и советским бонзам. Мамаша написала гневное письмо Генсеку, полетели партийные головы, а генсек тихо ругался про себя-,какие твари , сами сладким угощались каждый день, а его обошли вниманием:)) Но эту лавочку тем ни менее быстро прикрыл ибо неча тут без политбюро девок спелых валять по государственным дачам!!

Пару недель назад я наткнулся в сети на документальные материалы о созданной спецслужбами программе вовлечения в индустрию обслуживания высших чиновником власти в Москве и на местах целой теневой структуры отбора и подготовки актрис для их участия в официальных и неофициальных мероприятиях по развлечению этих зажравшихся мудаков. Отказаться от предложения КГБ было практически невозможно, хотя для интима с партейцами отбирались самые управляемые и безотказные девушки. Все большие и малые знаменитости были там- и балерины, и актрисы, и певицы….Красотки для удовлетворения и просто так- для украшения стола нужны были старым импотентам на регулярной основе. Девушки проходили строгий отбор и их обучали правильным манерам поведения  за столом и развивали способность вести светские беседы на официальных приемах.

В детстве , помню , была забавная пугалка- если будешь анонировать, то на ладонях вырастут волосы. Ха! С далеких пионерских времен мы все точно знаем- это все дебильные враки!
Затем, в после пубертатный период, нас пугали врачами и психологами, якобы во всем экспертами- да чтоб ни-ни! Никакого анонизма! Появятся расстройства психики и во снах начнут появляться девочки с тремя огромными сиськами на спине!! Мораль строителя коммунизма не допускала свободных отношений! Только разве что под ватным одеялом , наедине и только после печати в паспорте. А , печать о том что нет триппера?

Мерзко так хихикаю сейчас.. вспомнился актер Санаев в роли анархиста в фильме Оптимистическая Трагедия : « …мы по два раза сифилисом болели!..»,говорит. Санаеву можно верить, он был правильным партийцем ленинцем и , наверняка , на ночь читал Капитал товарища Маркса. Это чтобы жена не приставала , наверняка! Именно такие по два раза сифилисом и болели..вождь мирового пролетариата не чурался соблазнов заграниц. Как только Коба подбрасывал немного экспроприированных  марок или фунтов стерлингов, он тут же пускал их в оборот в публичных  домах. Спустя годы ученный мир поражался: «Гля, у Ильича половины мозга нема! Это не сифилис. Некогда ему было по бл.д.м ходить. Он революцию делал. , вот мозг и усох! …»

     Трудное это дело -из Лондонских пабов революцией управлять!

Давай теперь перенесемся быстренько в наше время. Время гласности и сексуальный свободы. Сейчас не зазорно в  местном пабе снять какую- нибудь суфражистку без лифчика и нижнего белья прямо с самого низу безо всякого. По партнерски насладиться моментом полного единения души и тела , улететь вместе в космос и вернуться назад раза три или лучше четыре. Но это не снимает напряжения вопроса как жить и что делать дальше? С такой гиперинфляцией в матушке России никакой пенсии не хватит, чтобы жить как люди! Нужно выходить из положения с тем, что есть под рукой. У тут сразу вспомнилась вечно живая песня Лозы:;»…эх, зажму я красоту в мозолистую руку,…»

Ну, про мозолистую руку это может и перебор будет. Что если наш герой не кузнец собственной жизни и собственного счастья и у него по определению не может быть мозолистых рук. Хм.. а тут посторонись- ка дядя! А если он мозоли те натер чисто аноническим путем? Неустанно полируя свой причиндал попеременно то левой, то опять левой? Этот  прием придется самому на всякий случай запомним , как один из возможных путей осчастливить себя буквально своими руками. Ну , а если наш герой вовсе не герой, а скажем, бухгалтер? А они , бухгалтерА, как известно , в очочках , лысенькие, на носу вечно не высыхающая капля висит. Где уж тут до интима ежевечернего и простого человеческого счастья. Тут самый раз начинать диетой гастрит лечить, а не о сексе мечтать, сидя за калькулятором.

Но в общем виде проблема то нарисовалась немалая, несмотря на карикатурность персонажей в заданных личностных значениях..Попробуем другой подход. Есть одинокие люди, ритм жизни которых не оставляет шансов успеху, гламуру, барным стойкам и шаловливым умелым ручкам случайных знакомых девушек с низкой социальной ответственностью. Или другой вариант, когда долгие годы совместной жизни привели если не к глухой ненависти друг к другу, то точно к полному половому безразличию. Но тот и другой герой не могут не просыпаться временами посреди ночи на своей раскладушке от неожиданной и непонятно чем вызванной гиперэрекции. Как и чем гасить этот огонь безудержного желания.?! Тут не выйдет отгавкаться от постылой жены по анекдоту:…» что же ты, дура , с больными руками то замуж вышла !….»
Пора уже сформулировать четкие вопросы в помощь таким одиноким и несчастным людям. To fuck or not to fuck?...Видимо Шекспира тоже тяготили проблемы бытия, судя по всему.

- Че ты сказал там опять, дурик?!
- Да млять, будем уже дрочить или нет?! Жизни ведь нету больше !! Это ведь не разорвет вялую сердечную мышцу или миакард?
- Да хрен с ними, с руками и с артритом!! Главное же закончить прям сейчас, потому как мочи больше нету!

Проблема как видите абсолютно не шуточная нарисовалась. Отсюда и отрицательная рождаемость в поколениях, и просматривается несостоятельность отдельных духовных  скреп. Может вернемся к проверенной опытом большевиков инновации Коллонтай? А че? Удобно и эффективно и с гарантированным обеспечением партнершами по первому требованию заявителя. Тут нужно всем вместе крепко подумать. А пока - вся надежда на свою мозолистую, безотказную руку!
 
Пишите отзывы.  Каждое мнение важное и будет учтено! Сегодняшняя акция гарантирует за каждый отзыв- бесплатный оргазм!!
Налетай - не скули, отдрочись и отвали!……(с)