Зарисовка

     Жёлтая плитка заканчивалась вместе с площадью, через которую мы с мамой ходили каждый день на остановку. Дальше следовал прыжок в пропасть - нужно было решиться идти не по жёлтым плиткам, а по асфальту. Каждый раз я придумывала себе новые “оправдания” вроде этого: зажмурить глаза и быстро подумать о чем-то отвлеченном, чтобы жёлтая плитка не заметила предательства… или, сегодня новое задание, жёлтая плитка превратилась в асфальт, можно идти дальше…

    Эти воспоминания не сильно меня пугали, милая игра детского воображения, и только.  Пока однажды я не провела параллель…

     К голосу в голове я не привыкала, я жила с ним всегда. Он просто был моим вторым я. Он не мешал, не угрожал, не наводил панику, а просто настойчиво заставлял меня делать то, что ему нужно. Ему было нужно, чтобы я брала продукты в магазине только с правой стороны, начинала идти только с левой ноги, вешала полотенце только на металлический крючок, шептала “заклинания” при включении света в ванной и так далее, так далее, так далее. Не замечать этих странностей мне не составляло никакого труда. Они - это Я. Так мне казалось.

     Но стоило мне задуматься над тем, что я делаю чушь, как голос убеждал меня в том, что все это на благо. Если я нажму кнопку лифта костяшкой безымянного пальца, то мама будет здорова, а если поправлю волосы на левую сторону, то на наш город не нападут пришельцы! Соответственно, нажимая таким образом кнопку лифта, я спасала маму, а иногда и весь город. Возможно это выглядит не совсем здраво. Так оно и есть. Только если ты не живешь этим всю свою жизнь.

     Бывали моменты, когда я могла запрещать этому чудовищу вещать в моей голове. Если он предлагал совсем уж не разумные вещи или касался моих слабостей. Здесь я была тверда. Так случилось и после моего знакомства с будущим мужем. Я обманула его - голос. Я смогла загнать его в его же собственную ловушку. Я сказала себе: “Если ты будешь продолжать это делать (всю ту чушь, что предлагает голос), вы расстанетесь!” О! Он молчал несколько лет до нашей ссоры на годовщину свадьбы… “Ты сумасшедшая”, - кричал муж, - “безумная баба, тебе лечиться надо! “ Почему он такое кричал? Трудно сказать, ссора началась из-за политических разногласий, прошлась по религиозным убеждениям и взорвалась на теории бедного Дарвина… Ты сумасшедшая - эти слова сработали как триггер. Вдруг все вернулось вдвойне, втройне! Понеслась новая череда бесполезных компульсий. И вот я здесь. Сижу в приёмной у своего старого друга. Какими такими путями он стал психиатром, мне не ведомо. Однако сейчас он был мне нужен.

 - Мась, это классическое ОКР, не сильно, надо сказать, запущенное, - Игорь, точнее Игорь Альбертович пытался прервать поток моих эмоций и жалоб, - миллионы людей живут с этим. Бич современности - психические расстройства. И ОКР не худшее из них.
 -  А у тебя оно есть? У тебя есть что-то, сводящее тебя с ума?! - я повысила голос, желая, чтобы моё расстройство не принижали и не умаляли.
 - У меня нет. Разве что Наташка из 8Г, помнишь? Вот она меня сводила с ума! А потом они переехали, а я так и не женился…
 - Какая Наташка, что ты несёшь?! Ты поможешь мне или как?
 - Слушай, Мась, давай по чесноку. Нет у тебя такого уж прям расстройства. Так, предпосылки… Ты же сама говорила, что смогла заставить этот голос замолчать.  Значит все дело в твоём желании. Ты управляешь этим процессом, а не он тобой. Возможно в какой-то момент ты просто заигралась и не оставила эту привычку в детстве.

     Сказать, что я была не согласна с Игорем, это ничего не сказать! Да что он знает! Доктор нашёлся! Я вскочила со стула и, хлопнув ладонью по столу, выбежала в коридор. Постояла немного, в надежде, что Игорь меня догонит, но не тут-то было. Мимо меня прошли двое с ключами. Интересно, куда они идут? Надо бы посмотреть, если узнаю, то все наладится. Ну вот опять… Иду за ними, боковым зрением замечая неприметную дверь в стене. Мне туда…

     Эта комната поражала своей чистотой. Все здесь было белое, и пол, и потолок, и стены. Белое и мягкое. Немного отдохну здесь… Какая тишина! На двери что-то щелкнуло, наверное замок… Побуду здесь ещё чуть-чуть. Как тихо, не слышно голоса, вместо него одиночество… Вспоминаю, что однажды я уже просила помощи… Почему никто не слышит, пока не становится поздно?... Почему мы обречены сражаться за свое сознание в одиночку?!

Почему одинок человек?
Сам собой проживает свой век.
Почему, когда сердце скребет,
То поддержки никто не дает?

Когда рвется душа из груди,
Не прошепчет никто: "Подожди,
Мы за руку с тобою идем,
Вместе выдержим, переживем".

Почему мы не слышим тех слов?
И сказать их не каждый готов...
Жизни нашей простой саундтрек:
"Почему одинок человек?"