Как прожить счастливую жизнь

                ВВЕДЕНИЕ

          Сегодня, наконец, я села за письменный стол и начала писать книгу. Название родилось сразу: «Несколько советов, как прожить счастливую жизнь».
          Почему вдруг? Отвечу совершенно честно и искренне. Совсем недавно с подачи одного моего однокурсника по университету я начала публиковаться на сайте Проза.ру.
          Давно пишу рассказики, придуманные и «из жизни». Раньше писала исключительно «в стол», для себя «любимой». Писала, чтобы почувствовать себя счастливой от того, что есть возможность высказаться. Иногда получается «поиграть словом», что также не может не доставить удовольствие.
          Моя память сохранила множество случаев из жизни. Моей длинной жизни! А если учесть, что в течение этой жизни у меня был довольно обширный круг общения со сверстниками; со служивцами; с детьми и их друзьями; с родителями одноклассников моих детей; с учителями и воспитателями детских учреждений; с соседями и просто случайными знакомыми, то сюжеты рождаются в моей голове с лёгкостью.  Скоро мне исполнится 80 лет!
          Написать Книгу я мечтала уже давно. И если, наконец, сумела преодолеть собственную лень, то появился реальный повод гордится собой. В общем, «я разрешила себе стать счастливой» ещё больше!
          Что именно, заставляет меня сделать усилие над собой и писать именно Книгу? Книга обещает быть довольно автобиографичной. А причиной можно считать тот факт, что однажды, моя младшая дочь, заявила мне, что я прожила длинную и довольно бестолковую жизнь! Что не реализовала все свои возможности, хотя была способной и могла добиться в жизни «большего».
          Конечно, мне было неприятно услышать такой вывод о собственной жизни из уст своей дочери. Хорошенько поразмыслив, я пришла к мысли, что на самом деле прожила долгую и очень Счастливую жизнь.  Занималась тем, что мне всегда нравилось, испытывала настоящее удовольствие от всего: от учёбы, от работы, от общения с друзьями, от занятий фитнесом, от ходьбы, от самой Жизни.
Удивительно, что моя дочь не понимает этого. Очень хочется поделиться своим опытом Счастливой Женщины.
          С моей точки зрения, младшая дочь, а именно от неё я услышала упрёк в свой адрес, повторяет мою судьбу: как и я училась в замечательной физико-математической школе; получила два высших образования; вышла замуж по Любви; родила трёх прекрасных детей; до сих пор общается с давними подругами; имеет огромную квартиру, замечательную дачу, престижную машину... В соответствии с общепринятыми критериями она проживает вполне Счастливую жизнь.
          Но она, в отличие от меня, умудряется постоянно находить в своей жизни негатив, который её напрягает и раздражает. Младшие дети «слишком привязаны» к ней; постоянно «дёргают» и требуют внимания; ей приходится готовить на большую семью; («постоянно стоять у плиты»), носить тяжёлые сумки с продуктами; муж слишком любит ездить на дачу (которую строил с любовью и удовольствием). и т.д. и т.п.
          Закончив механико - математический факультет ГГУ, она не отработав ни одного дня по специальности, решила кардинально поменять свою профессию. Закончила юридический факультет и достаточно много лет проработала юристом. Последнее место работы по специальности «юриспруденция» – восемь лет в Газпромбанке. Работа там была (со слов дочери) в тягость. Сотрудники – все либо лентяи, либо тупые. Весь отдел «держался» на её хрупких плечах. Однако, когда возникла вакансия на более высокую должность, то взяли человека «со стороны», а она так и осталась «ломовой лошадкой». После рождения третьего ребёнка, по достижения ребёнком трёх лет, ей предложили уволиться по «соглашению сторон» с небольшим выходным пособием.
          Меня удивляет тот факт, что, по мнению моей дочери, все окружающие ей чего-то «должны»: муж, кроме того, что обязан обеспечивать семью материально, должен ей помогать по дому и с детьми; старший сын, который начал нянчиться с младшей сестрёнкой с одиннадцати лет, а с шестнадцати лет оставался в няньках с двумя младшими, сестрой и братом; мало помогает ей, став студентом университета и с первого курса подрабатывая.
          А когда старший сын влюбился в 18 лет в девочку (свою будущую жену), и стал отдавать предпочтение общению с ней, то послышались упрёки в том, что он мало помогаем маме по дому и стал редко нянчиться с сестрой и братом.
          Претензии предъявлялись и мне. Плохо выполняю функции бабушки! Главным аргументом явилось то, что после рождения младшей дочери мы забрали из деревни мою свекровь, которая помогала мне по дому и с которой мы прожили вместе двадцать три года. Как говорят, мои дети никогда не ходили «с ключом на шее». Дома всегда была бабушка, которая встретит, накормит и посадит за уроки.
          Моё шутливое предложение, что я готова переехать жить к ним и тогда тоже буду помогать больше, как баба Поля (квартира из четырёх комнат позволит), отвергается дочерью из-за моего «ужасного характера», так как «в своей жизни я всегда поступала так, как хотела сама». 
          И хотя иногда приходится напоминать дочери о том, что у меня восемь внуков от троих детей, и четверо из них, в том числе и её старший сын, жили у нас с мужем на даче всё лето в течение девяти лет.  Я оказываюсь виноватой в том, что несколько лет назад, дочери пришлось сдать карточку в фитнес клуб, так как я не согласилась три раза в неделю, в удобное для неё время сидеть с её младшим сыном, в то время трёхлетним малышом.
          Этой книгой очень хочется доказать дочери, что я прожила достойную Жизнь. Была по-настоящему счастлива! Да и счастлива в настоящее время. Мои доводы: что надо уметь ценить то, что имеешь; что надо радоваться каждому дню этой жизни, - не производят на мою младшую дочь должного впечатления!
          Может быть, она прочитает эту книгу и, наконец, проникнется моим отношением к Жизни!

                Глава 1. Как не надо жить, чтобы стать счастливой.

          Мне многое нравилось и нравится в жизни! Но в этой главе хочу рассказать о своих приятельницах, которые на закате своей жизни жалеют о том, что не получили от неё того, что хотели в юности.
          Очень люблю общение. Мне всегда нравилось общаться с людьми, участвовать в их судьбах, помогать, если попросят.  В общем, влиять на их жизнь.
Помню в юном возрасте, главным девизом моим было: «Жить, чтобы помогать людям. Не болтать попусту, а делать что-то, что сделает окружающих хоть немножко счастливее».
          Разумеется, сейчас с точки зрения моего возраста, этот девиз уже не кажется мне таким привлекательным, выглядит слишком наивным и очень «советским». Но росла я в Советское время, была Октябрёнком, Пионеркой, Комсомолкой и всё это не могло, ни сказаться на моём мировоззрении. Теперь я понимаю, что нельзя сделать кого-то счастливым против его воли. Человек, прежде всего сам должен активно хотеть быть счастливым. Кроме того, сейчас во многих фильмах и сериалах красной нитью проходит мысль, что невозможно сделать человека счастливым против его желания.
          Я не случайно выделила слово «активно». Потому, что среди моих многочисленных знакомых были и такие, которые просто ждали счастья и любви, но так и ничего не дождались. Сейчас, в конце своей жизни они сидят на диване. Ничего не делают.  Ничего не хотят. Никого и ничего не любят. Зато удивляются своим ровесникам, которые осваивают новые умения, путешествуют, ведут активный образ жизни, хотят что-нибудь узнать, научиться чему-то новому, интересно и счастливо прожить тот остаток жизни, что у них ещё остался.
          Есть у меня приятельница Татьяна. Несколько раз я слушала историю её жизни. В молодости она была красивой и умной девушкой. Ей повезло родиться в совершенно благополучной по Советским меркам семье. Её отец – вырос в многодетной семье. До самой своей смерти заботился о своей матери, которая родила, вырастила и воспитала девятерых детей.  Работал он после войны на заводе мастером.
          Мать Татьяны была телефонисткой, на том же заводе. Она пела в заводском хоре. Хорошо пела.  На концерте её увидел и полюбил будущий Танин отец.
          Мать Татьяны вышла замуж за её отца без любви. Человек, которого любила она сама, был не свободен.  Семью бросать не спешил. На отца Татьяны заглядывались другие девушки.  После войны женихов на заводе было не так много. Выйти замуж во время войны, когда большинство ребят на фронте – престижно.Вот и пошла мать Тани замуж за нелюбимого.
          Молодой муж оказался очень внимательным и хорошим человеком. Казалось, был шанс, чтобы родители Татьяны создали счастливую и крепкую семью. Они вместе работали.  Получили от завода участок земли.  Развели на нём сад.
Яблони, вишни, сливы, смородина, крыжовник – всё для детей: сына и дочери. Но «вместе» было только внешне, формально. Спали на разных кроватях уже через пять лет после свадьбы. На самом деле даже детей они поделили: сын – любимец матери, дочка – любимица отца.
          Отец пытался компенсировать недостаток любви от жены своей непомерной, нежной привязанностью к дочери. Вот и выросла его «принцесса» совершенно уверенной в том, что для того, чтобы стать счастливой надо дождаться «своего принца», который будет похож на её отца и которого она сможет полюбить «по-настоящему».
          У красивой и умной девушки поклонники появились ещё в школе. По словам другой моей знакомой, которая была одноклассницей Татьяны, в школе она была настоящей Звездой: красивая, нарядная, ухоженная и из благополучной семьи. Но поклонников Танюша не любила… Любила она брата и отца. Её поклонники не выдерживали сравнения с ними.  Ну, не любила она тех, кто ухаживал за ней, объяснялся ей в своих чувствах, звал замуж.  Не любила и всё! 
          Нет, как ей казалось, она хотела любви, ждала любви. Как все девчонки её возраста, встречалась с ребятами, ходила на свидания, общалась, но больше, чем один раз в неделю, она «не могла выдержать» ни одного. А ведь муж, это на каждый день, на всю жизнь.
          Время шло и вот уже Таня учится в институте. Первая картошка, а любовь к ней всё не приходит. Девчонка из группы, которая была более «опытной в любви», посоветовала, а попробуй переспать с кем-нибудь, может быть тогда придёт к тебе настоящая Любовь.
          Потеря девственности во время случайной интимной связи где-то на сеновале и в подпитии, ещё никому не принесло ни любви, ни особого счастья. Зато молодой организм откликнулся моментально нежелательной беременностью. Вернувшись с картошки, Татьяне пришлось «в пожарном порядке» искать врача, который «поможет».
          Ожидание любви затянулось настолько, что за время учёбы в институте было сделано ещё два аборта, а Любовь так и не пришла. Её подружки уже нянчили своих первых отпрысков, а наша героиня всё ещё не встретила любимого. Вот тогда-то ей уже захотелось ни любви, а ребёнка. Инстинкт материнства проснулся в ней, не дождавшись любви к мужчине.
          Тогда Татьяна приняла решение, что выйдет замуж за того, кто первым сделает ей предложение.  Раньше ей уже делали предложения руки и сердца неоднократно, но она отказывала, так как ждала, что появится, наконец, кто-то, к кому Любовь, проснётся в её сердце.
          Было ей на тот момент уже 25, возраст старой девы по советским меркам, а принца для Танинной Любви всё нет. Теперь только очень хотелось ребёнка!
          На очередной вечеринке, она познакомилась со Степаном. Человек - не из их компании, старше её на несколько лет. Ухаживал красиво, но недолго. Уже через месяц сделал предложение руки и сердца. Как говорят, оказался в нужное время и в нужном месте. И Таня вышла за него. Степан увёз её жить в другой город.
          Перед свадьбой Степан не спрашивал: «Честной ли девушкой она выходит за него замуж»?  В советские времена такой вопрос считался совершенно нормальным. Но Степан был сильно влюблён в Татьяну и очень хотел видеть её в качестве своей жены. Поэтому не задавал ей обидных и неудобных вопросов.
          Кстати, я была знакома с ним в конце его не очень удачной и не очень счастливой жизни. Татьяну он любил до самой своей смерти. Это знали и видели все, кто был с ними знаком.
          Сын родился через десять месяцев. А через пять лет Татьяна ушла от нелюбимого мужа. Она подала на развод и вернулась в родной город. Сын у неё был!  А муж?  Отец для сына? Что может удержать в браке женщину, которая выходя замуж, заранее знает, что этот мужчина – ни есть её Любовь. И то, что муж любит и её, и их сына, это - его, а ни её проблемы!
          Судьба всегда даёт шанс стать счастливой любой женщине. А Татьяна была молода, красива, умна. По-видимому, где-то не там искала она своего принца для великой Любви. Да, мне кажется, что и не искала, а просто ждала, что он, наконец, появится в её жизни, и она сможет его полюбить.
           Не появился, не принёс ей счастье на «тарелочке с голубой каёмочкой». Хотя некоторые ребята, из её прежней жизни, узнав, что она вернулась, развелась, пытались сделать её счастливой.  Но она не рассматривала их в роли своего будущего принца, ведь они были ей так давно знакомы.
          Все было в её жизни: престижная работа, любимый сыночек Денис, жилье в центре города…  Были и мужчины, которым она нравилась. Эрудированная, умная, веселая, красивая женщина. Она не может не нравиться представителям противоположного пола, но все они – не то, ни Принцы; ни те, кого можно Любить.
          Жизнь всем даёт шанс стать счастливыми!  Но если ты просто ждёшь чуда.  Считаешь, что ты этого чуда заслуживаешь, то чудо просто может, не случится.
В этой связи я вспоминаю «анекдот с бородой», который мне когда-то кто-то рассказал.
          В одном небольшом городке жил один очень набожный человек. Жил он исключительно по Заветам Бога и очень этим гордился. Он всегда считал, что Господь должен ему воздать по заслугам за его праведную безгрешную жизнь!
          Случился в городке потоп. Нет не Всемирный библейский потоп, а просто разлилась от обильного таяния снега река, на берегу которой стоял городок, и стала вода затапливать сначала подвалы, потом первые этажи, а потом начала подниматься ещё выше. Решил праведник помочь себе молитвой. Стоит по колено в воде и просит Господа спасти его за правильную, богоугодную жизнь. Вдруг видит, мимо проплавает лодка, а в ней соседи спасаются от наводнения. Подплыли соседи поближе и говорят: «В нашей лодке есть место для тебя. Одно осталось!  Можем забрать тебя и спасти от опасности».
- Спасибо, плывите с Богом. Не надо!  Вы ведь знаете, какую праведную жизнь вёл я.   Думаю, Господь меня не оставит.  Поможет, -  ответил человек. Уплыла лодка.
          Ещё выше поднимается вода. Человек сидит уже на крыше.  Молит  Бога помочь ему.Вдруг, видит, проплывает мимо него огромное дерево. За него уцепился какой-то человек и зовёт праведника: «Если не хочешь утонуть, Цепляйся за дерево. Оно нас спасет».
- Спасайся с Богом, не поплыву я на этом дереве. Вел я жизнь праведную, не оставит меня Господь в беде - объясняет человек. Проплыло мимо и дерево.
          Продолжает человек стоять на крыше своего дома.  Вода становится всё выше. По горло ему. Тут, подплывает к нему большая деревянная дверь. По-видимому, потоком воды снесло её с петель.  За дверь уцепились два человека из соседнего дома: муж и жена.  До последнего надеялись они спасти свой дом. Надеялись, вот-вот отступит вода, и не надо будет покидать его.
          Увидели люди своего праведного соседа. Предлагают: «Иди к нам. Дверь - большая, надежная, как плот. Тут и ты уберёшься. Волны вынесут нас в безопасное место».
- Плывите, плывите, соседи. Я верю, Господь меня не оставит! – объясняет им мужчина.
          Так и потонул праведник. Предстал перед Господом, укоряет его:
- Я, Господь, выполнял все твои заповеди!  Вёл богоугодную жизнь!  Тебе молился.  Почитал тебя, как должно!   А ты дал мне утонуть в рассвете лет. Во время потопа не пришел мне на помощь!
          Отвечает Господь: «Это правда, что ты всегда вёл жизнь, угодную мне. Даже в трудный час молился и просил моей помощи.  Однако, грех тебе корить меня! Утверждать, что не пытался я помочь тебе! Три раза посылал я тебе помощь: сначала отправил к тебе соседей на лодке.  Одно место для тебя сберег.
Потом я выкорчевал огромное дерево, чтобы ты мог зацепиться за его ветви и спастись.Наконец, выломал я большую деревянную дверь в соседнем доме, чтобы у тебя была возможность сохранить свою жизнь. Соседи уговаривали тебя, но твоя Гордыня считала, что я должен был явить Чудо, чтоб спасти тебя за праведную жизнь.  Очень большой грех – Гордыня. Вот и погиб ты до времени, не смотря на молитвы и посты».
          К чему этот анекдот?  А к тому, что никто не сделает нас счастливыми, если мы не будем прилагать усилия, для того чтобы ими стать.
Не хочется заканчивать историю моей приятельницы на грустной ноте. Не все проживают счастливую жизнь.  Но если не пытаться даже, что-то изменить в ней, то счастливой точно не станешь. Будешь на закате дней считать, что жизнь не удалась, но ты, разумеется, ни в чем не виноват!
          Трудно объективно оценить себя со стороны!  Все мы не безупречны. И одного желания стать счастливым -  не достаточно.  Необходимо определить, чего ты хочешь в этой жизни, чтобы считать, что жизнь удалась!
          Да, не надо торопиться, становиться всеядным, но и просто ждать, не предпринимая попыток понять людей, которые тебя окружают, любят, тоже не стоит.  У Татьяны на старости лет осталось сожаление о том, что просмотрела она своего суженного, того человека, который мог сделать её счастливой на долгие - долгие годы. Помог бы правильно воспитать сына, который погиб от передозировки наркотиками в тридцать три.
          Вместо этого, она все ждала и ждала своего мужчину, который стал бы для неё единственной настоящей Любовью.Ждать, конечно, надо. Но иногда это ожидание оборачивается Эгоизмом и Гордыней, как в рассказанном мной анекдоте.

                Глава 2. Как стать счастливой женой

          Не знаю, передаётся ли склонность к длинной и счастливой семейной жизни на генетическом уровне!  Вот только мои многочисленные жизненные наблюдения говорят о том, что, как правило, долго и счастливо живут в основном те, кто имел счастье, родится в полной семье, в которой «не принято» разводится по малейшему пустяку.
          Дети очень часто в семейной жизни повторяют судьбу своих родителей. Особенно девочки.
          Трудностей, неприятностей и «выяснения отношений» не избежать в любой семье. Но, если Вы настроены на длительные семейные отношения, то постарайтесь найти «свою вторую половину» в такой семье, в которой «не принято разводится», и вот уже несколько поколений бабушек, тётушек, родителей живут в долгом законном браке до самой смерти одного из супругов.
          Расскажу о своём опыте в этом вопросе.
          Когда мы с моим будущим мужем пришли приглашать на нашу свадьбу моих бабушку и дедушку по отцовской линии, мой дед Вася, высокий, голубоглазый с седыми красивыми кудрями на круглой голове с высоким лбом, заплакал так горько, что привёл в замешательство не только моего жениха, но даже меня.
          Для дедушки и бабушки я была «внучкой» от их единственного и горячо любимого сына. Своего сына они считали самым - самым! Умным, красивым мужчиной. Не просто Человеком, а Ясным соколом.
          Им было непонятно, почему с ним не захотела жить моя мать, «вздорная дочка их друзей».
          После развода с моей матерью жил их сын в другом городе. Старики (в год моей свадьбы им обоим было уже слегка за 70) страшно скучали по своей «кровиночке».  Каждое лето, скопив денег на дорогу и гостинцы, отправлялись его навестить. Я, их внучка, внешне была точной копией своего отца, и, наверно, уже за это была достойна общения, внимания и любви с их стороны.
          Так, вот дедушка так сильно расплакался по поводу моего предстоящего бракосочетания, что вызвал совершенно естественный вопрос с моей стороны: «Деда, почему ты плачешь»? Его чистосердечный ответ поразил меня ещё больше: «Плачу, потому что мне очень жалко тебя»!- ответил он.
          Увидев на моем лице недоумение и вопрос, бесхитростно пояснил: «Мы с Тонечкой перед свадьбой, бывало до самого утра на лавочке возле дома сидели. Ни наговоримся, ни наглядимся друг на друга! А теперь утром проснусь, прежде, чем глаза открыть, лежу и думаю: «Опять эта физиономия! До чего надоела, скоро пятьдесят лет вместе».
          Конечно, это было неправдой. На тот момент мои дедушка и бабушка пожили вместе сорок восемь лет. Они никогда не расставались. С утра, когда бабушка уже выполняла свой «урок» на этот день. Уроками она называла свою работу портнихи, которую планировала и выполняла ежедневно до самой своей смерти в восемьдесят восемь лет.Дед готовил и подавал завтрак. На стол в единственной их комнате стелилась скатерть. Настоящая хлопчатобумажная скатерть в клеточку, а не треснутая клеёнка со стёршимся рисунком.
          Даже варёное яйцо, которое обычно съедала на завтрак бабушка, подавалось на фарфоровой тарелке с ломтиком вареной свёклы или свежего огурца.
Чай всегда заваривался в чайнике.  Хотя в то время уже появился чай в пакетиках. Ещё дед обязательно ставил на стол густое и ароматное варенье к чаю, вишнёвое и без косточек.
          Слёзы деда я запомнила на всю жизнь. Его рассказ стал предостережением в том, что семейная долгая жизнь вовсе не безоблачна. Надо уметь брать на себя ответственность за совместную жизнь. Идти на уступки. Включать здравый смысл. Прощать «своей половинке» промахи и несовершенство характера, усталость, плохое настроение и т.д., и т.п.Не стоит торопиться и принимать скоропалительные решения. Но уметь «жить дальше», если хочешь быть в браке Счастливым!
          В течение своей длинной совместной жизни бабушка и дедушка превратились в Единое Целое! Бабушка, за их долгую совместную жизнь стала частью его самого. Каждый день в любую погоду, в любое время года они под руку, так и просится сказать «рука об руку» отправлялись на свою обязательную прогулку по самому центру нашего города. Маршрут всегда один и тот же.  Он с клюшкой (ногу деду прострелили ещё в первую Мировую Войну) и обязательно в шляпе на седых крутых кудрях. Бабушка в шелковом шарфе на длинных седых волосах, закрученных в аккуратный узел на затылке. Все их знакомые, а знакомых было большое множество, так как бабушка была первоклассной портнихой, церемонно им кланялись, здоровались и любовались этой красивой парой.
          Прожили они вместе 54 года. Через два года после моей свадьбы мы отметили их Золотую. И с самого начала своей семейной жизни я была настроена на то, чтобы прожить вместе не меньше, чем они.
          Более того, дедушка хотел умереть с бабушкой «в один день». Я очень хорошо помню, как уже после смерти деда, когда мы навещали его могилу на Бугровском кладбище, бабушка рассказывала мне.
- Ждали машину скорой помощи для бабушки. Дед почувствовал, что из больницы жену он уже не дождётся, что умирает. Предложил бабушке, у которой от ухода за ним, случился самый первый инфаркт: «А давай, Тонечка, ты не поедешь в больницу, и мы умрём дома, вместе».
          Бабушка, которая была женщиной очень набожной, и считала, что ещё не все свои грехи отмолила, ответила ему: «Прости, Васенька. Но я ещё не готова».
          Она пережила деда на одиннадцать лет. Каждый выходной и в церковные праздники обязательно ходила к нему на кладбище. Летом обязательно высаживала красивые цветы на могилу. Подолгу сидела на лавочке и рассказывала ему о своей одинокой жизни без него. Я часто сопровождала её.
          Мне, как ещё только начинающей свой семейный путь было интересно узнать, как они смогли прожить так много лет вместе. Об этом я спрашивала её, уже в ту пору, когда она осталась одна.
          Ответ её стал для меня откровением. Во-первых, дедушка с бабушкой всю свою жизнь прожили в одной, единственной комнате в коммунальной квартире. У них никогда не было, ни отдельных спален, ни даже отдельных кроватей.
          Вторым секретом, который Вы можете прямо сейчас взять на вооружение в свою семейную жизнь, это умение извиниться, даже если ты считаешь, что в возникшем споре была неправа твоя вторая половинка.
          Когда-то я прочитала очень хорошие слова по поводу спора. «Ты хочешь быть правым или счастливым»?
- Если хочешь стать счастливым, - учила меня моя бабушка, - то подойди к своему мужу, загляни в его голубые (черные, карие, зелёные и т.д.) глаза, и с улыбкой произнеси волшебное: «Ну, Василёк, прости меня, пожалуйста. Я была не права». И муж обязательно «растает», «расцветёт счастливой улыбкой», простит Вас, если считал, что Вы обидели его. Или простит себя, если считал, что виноват перед Вами, но мужская гордость не позволяет повиниться.
          Обязательно воспользуйтесь советом моей бабушки, ведь он позволил прожить ей в браке целых пятьдесят четыре года и быть счастливой.

          Так вот теперь я хочу ещё раз вернуться к семейным парам, которые прожили долгую. Очень долгую и счастливую жизнь.
          Некоторое время назад довелось мне побывать на Золотой свадьбе моих друзей. Моя Золотая свадьба могла бы тоже состояться в том же году, если бы несколько лет назад мой муж не умер. Мы прожили с ним вместе сорок один год. Но, как Вы знаете жизнь не терпит сослагательного наклонения.
          Так вот мне, очень понравилась их Золотая свадьба. На первой их свадьбе я тоже была гостьей.  В разговорах до Юбилея золотая невеста делилась своими мыслями о том, что её родители прожили тоже более пятидесяти лет вместе. Её папа постоянно подшучивал над своей женой, что если она будет на него ворчать, то обменяет одну старую жену на двух молодых. Но как сильно он любил и уважал свою вторую половинку знали и видели все их многочисленные родственники и знакомые.
          Жить долго и счастливо в браке в этой семье – хорошая традиция! Так, старший брат золотой невесты отметил свою Золотую свадьбу уже несколько лет назад.
          Меня же на этой замечательной и отлично организованной свадьбе поразило выступление золотой невесты. Моя подруга, в отличие от меня, не особенно верит в гороскопы.
          Так вот, совершенно неожиданно для всех, Золотая невеста сказала, что готовясь к выступлению на своей Золотой свадьбе, она решила заглянуть в гороскоп.  Узнать подходят ли они с её мужем друг другу для создания крепкой семьи. Её удивлению не было предела! Гороскоп утверждал, что они с мужем совершенно не годятся для совместной семейной жизни.
          Правда в гороскопе была оговорка.  Семейная счастливая жизнь всё-таки возможна, если супруг будет стараться в течение жизни выполнять все желания своей супруги. А жена в течении всей их совместной жизни будет заботиться и ухаживать за мужем. «Так у нас и было! Поэтому мы и смогли прожить Пятьдесят лет вместе и быть счастливыми»! - закончила Золотая невеста
          Правда, замечательная жизненная установка.
 
          Подведём итоги этой главы.
          Выходя замуж или, когда женишься, очень важно настроить себя на долгую и счастливую совместную Жизнь!  Очень важен настрой, что брак - это союз на много - много лет! Один раз на всю Жизнь!
          Кроме этого будет совсем неплохо:
- если Вы отыщете свою половинку в семье, где принято жениться один раз и на всю жизнь;
- нахождение вместе, близко и рядышком (никаких модных отдельных спален и кроватей) укрепляет отношения; супруги становятся близкими друг другу людьми;
- необходимо научиться просить прощенье у своей половинки, даже если не считаешь себя неправым; помнить, что гораздо приятнее быть счастливым, чем правым;
- всегда знать, чего очень хочет твоя супруга (супруг) и стараться осуществить её (его) заветное желание;
- не считать тяжёлой обязанностью необходимость заботиться друг о друге.
          Поверьте, мне, всё это становится привычным и простым, если выполнять эти установки всю совместную жизнь.

          Я хорошо запомнила, как в молодые годы стала свидетельницей того, как моя сослуживица   женила своего единственного и горячо любимого сына.
Ситуация была неоднозначной по двум причинам: во-первых, невеста была влюблена в другого; во-вторых, девушка была необыкновенной красавицей. А сын не отличался внешней красотой, хотя и обладал другими достоинствами.
          Естественно, будущая свекровь не могла скрыть своего беспокойства по обеим причинам.
          Молодой человек, в которого была влюблена в то время красавица, был её ровесником и считал, что ещё не готов жениться. Жених, сын моей сослуживицы, был на пять лет её старше и очень активно ухаживал за девушкой. В итоге он добился её согласия на брак. По меркам, что существовали в конце шестидесятых годов, невеста была уже немолода: закончила университет. Училась на заочном отделении. Не один год работала по специальности как раз в университете. Кажется, она приближалась к критическому возрасту «старой девы», который в то время был принят.
          Мы стояли с невестой в университетском буфете в обеденный перерыв и услышали рассуждения двух студенток, что стояли перед нами. Одна из подружек, узнав, что её однокурсницу кто-то «позвал замуж», предложила той выйти и посмотреть, понравиться той роль жены или нет.
- Если не понравиться замужем, разведёшься, - уговаривала она подружку.
          Я обернулась к невесте (мы были с ней довольно хорошо знакомы) и невольно спросила: «А Вы тоже собираетесь выйти замуж на время»? С каким облегчением и удовольствием для себя, в ответ услышала: «Конечно, нет. Я собираюсь замуж НА ВСЮ ЖИЗНЬ»!
          После обеда я поспешила к будущей свекрови, чтобы успокоить и порадовать её. Пересказала наш разговор. И действительно невеста прожила замужем до самой смерти своего супруга… Но это уже - другая история.

          И самый последний совет, это то, что надо всю жизнь стараться нравиться своему Мужчине.
          Не каждой женщине везёт в том, что её муж любит её Любой! Если это не так, тогда просто надо приложить усилия и стать для него такой, которую он будет и сможет любить все жизнь! Последнее замечание связано у меня прежде всего с тем, что мы, девушки, стараемся очаровать Любимого, приукрашиваем свои достоинства, иногда прикладываем большие усилия, чтобы выйти замуж.
          Так, моя подруга будучи на генетическом уровне склонной к полноте, не поленилась в течение целого года проходить терапевтическое лечение, делать специальную гимнастику… Похудев за год на двадцать шесть килограмм, она, к сожалению, не сумела завоевать благосклонность своего любимого, ради которого предпринимала все эти меры. Но зато с обновлённой внешностью покорила сердце ловеласа и красавца - мужчины на работе, куда была распределена после окончания учёбы.
          Состоялась «скоропостижная» свадьба. Раньше, в семидесятые годы девятнадцатого века браки без штампа в паспорте не были сильно распространены.
После рождения сына, двадцать шесть килограмм вернулись на своё законное место. Молодой муж счёл себя обманутым, так как он никогда не любил полных женщин! Его жена – тростинка превратилась сначала в пухлую женщину. После вторых родов стала весить больше ста килограмм.
          Если бы молодая женщина дорожила отношением к себе своего законного супруга, успела бы полюбить его так же сильно, как любила в своё время другого мужчину, ради которого в своё время так долго и упорно худела, то ей наверняка удалось бы вернуть себе прежнюю стройность и внимание мужа. Но молодая женщина не хотела прикладывать усилия, чтобы вернуть расположение своего единственного мужчины: у неё формально был муж, были любимый сын и лапочка - дочка.
          Она стала хорошей хозяйкой: жарила, тушила, пекла пироги, шила, вязала. Программа – минимум по её понятиям была выполнена. А вот стать счастливой и любимой Женщиной не удалось, ведь для этого надо было прикладывать усилия. Надо было сильно похудеть, перестать предъявлять бесконечные претензии в адрес своего спутника жизни и начать уважать и любить его. А это все – ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ТРУД.
          Не каждая женщина готова приложить старание и упорство!

                Глава 3. Как стать счастливой снохой

          Многие девушки после своего замужества очень часто начинают тихо или громко ненавидеть мать своего мужа. Мне совершенно непонятна такая позиция, потому что не все люди, которые нам встречаются в жизни, вызывают наш восторг, но, тем не менее, мы, как правило, соблюдаем приличия и не портим свою жизнь злобной нетерпимостью к их недостаткам.
          Сейчас я буду перечислять банальные вещи в защиту Вашей свекрови, и пусть у Вас хватит терпения дочитать эту главу до конца.
          Первая и самое главная причина, почему Вы не можете считать Вашу свекровь врагом Вашей жизни, это то, что она родила и воспитала Вашего мужа. Если Вы любите его, цените его достоинства, уважаете его законные желания, то постараетесь, прежде всего, не огорчать его своим негативным отношением к его маме. У Вашего мужа могут быть какие-то претензии к своей матери, но только не у Вас.
          Да, его мама иногда (а, может быть, Вам кажется даже излишне часто) сует нос в Ваши дела и этим ужасно раздражает Вас.
          То свекровь просит помочь Вашего мужа (понимай своего собственного сына) в каких-то делах.  А ведь именно благодаря таким просьбам в детстве и юности Ваш муж сегодня умеет что-то отремонтировать, готов помочь Вам «дорогой» по хозяйству, и руки у него растут из того места, откуда надо.
          Вы рассчитывали с мужем пойти в гости к друзьям, а он в выходной день поехал вскопать грядку в саду маме. Не злитесь. Злость и обида – не конструктивны, они разрушают, прежде всего, Вашу психику, уносят безвозвратно Ваше здоровье. Неужели, Вы не придумаете, чем занять себя, «Любимую», в отсутствие мужа.
          Конечно, гораздо проще, если Ваша свекровь живет в другом городе, ещё лучше, если в другой стране.  Ведь именно так Вы сейчас думаете.  Или, как говорил герой одного очень известного советского фильма: «Жениться надо на сироте». Можно изменить фразу: «Замуж лучше выходить за сироту». А вот и нет! Совсем не лучше.

           Поделюсь своим опытом. Моя свекровь была пожилой, деревенской, неграмотной (не умела читать и писать) женщиной. Через год после нашей свадьбы она ушла на пенсию, но продолжала ещё несколько лет жить в деревне, в своем доме. Она очень удивила меня при первом знакомстве, так как в их деревне было принято по любому поводу громко причитать.
          Когда мы приехали и подошли к её дому, она громким и пронзительным голосом запричитала на всю округу: «Сынок мой, Юрынька! Приехал на родную сторонушку с невестушкой Валюшкой». Надо сказать, что меня звали, да и сейчас зовут Еленой. Но этот грех на совести моего мужа. Матери в письме он сообщал о невесте Валечке, а привез знакомиться к матери Ленушку (так в дальнейшем называла меня моя свекровь). Заявление в ЗАГС в то время у нас уже было подано и до свадьбы оставалось не более двух недель.
          Надо отдать должное моей будущей свекрови. Она совсем не обиделась ни на, то, что мой будущий муж приказал ей перестать голосить, ни на, то, что он не сообщил ей о замене одной невесты на другую. Более того, по деревенским меркам я было «Очень некрасивой невестой», слишком худой.  Хотя по городским стандартам, при росте 168 см, вес 57 кг, считался самое то, что надо. Для деревни мне, чтобы считаться красавицей, надо было весить, как минимум 92 кг (как соседка Катька Колбасова – самая красивая кандидатка в жены моему 30-летнему Юрушке).
          Однако моя свекровь настолько мечтала женить своего возрастного сыночка (боялась «в 30 лет жены нет, и не будет»), что сразу же прекратила причитать, и не стала акцентировать своё внимание ни на смене имени невесты, ни на её чрезмерную худобу.
;          Моя книга называется «Как прожить счастливую жизнь». И я надеюсь, что банально не надоем Вам, когда из главы в главу буду повторять самую Главную мысль, которую вынесла я из свой жизни: «Если ты научишься находить компромиссы и сглаживать углы в отношениях с людьми, то у тебя появится шанс прожить по-настоящему Счастливую Жизнь»!
          Так и у нас с моей свекровью, сразу же сложились нормальные отношения, так как я сделала вид, что в нашем городе тоже принято встречать дорогих гостей истошными воплями. То, что, когда мой будущий муж сделал мне предложение, он знал моё имя и не мог в письме к матери его перепутать. А моя будущая свекровь сделала вид, что я ей понравилась (не смотря на мою «некрасивость»).
          Правда на следующий день мне пришлось пройти тест на достойную невесту для её сына. Я управляла лошадью с телегой, нагруженной сеном; собирала картошку с сорока шести соток приусадебного участка; убиралась в доме; общалась с ближайшими родственниками жениха и т.д.
          В общем, мне удалось зарекомендовать себя, хоть и «некрасивой», зато «лютой девчонкой», достойной сына своей свекрови.
          Кроме того, сразу сто очков я получила за то, что, не дожидаясь смены фамилии в паспорте, назвала свекровь мамой. За это мне были прощены все просчёты и прегрешения на все тридцать лет вперёд.
          Кстати, я не понимаю тех девушек, которые не могут свою свекровь назвать не, только, мамой, но не зовут свекровь даже по имени и отчеству. «Язык у них, видите ли, не поворачивается». Моя свекровь часто жаловалась на жену младшего брата моего мужа за то, что Света «никак её не называет». Она не требовала, чтобы та называла её мамой, как я, но по имени и отчеству называть знакомого человека не составляет труда. Я не намекаю, а открытым текстом говорю, что мы часто сами виноваты в том, что отношения со свекровью не складываются, а виним, разумеется, в этом её.
          На свадьбе тоже не обошлось без накладок. Гостей было более семидесяти человек. Свадьба отмечалась дома в течении трёх дней. Кстати уже после второго дня мы с мужем всю ночь мыли на кухне грязную посуду, так как посуды было много (собирали по всем родным и соседям), а горячую воду грели в большой кастрюле на газовой плите.
          Так вот, как я убедилась в течение всей своей жизни, в разных районах нашей области в некоторые слова вкладывают совсем не тот смысл, что в областном центре. Так слово «исподняя» вполне применимо к подруге, если подруга очень близкая, задушевная. А слово «трепаться» может иметь безобидный смысл суетиться, беспокоиться. Именно из-за этого слова и произошёл скандал на третий день нашего свадебного веселья.
          На свадьбе одним из главных организаторов была моя бабушка по отцовской линии. Ей как раз летом исполнилось семьдесят лет. Она близко к сердцу приняла замужество и свадьбу своей внучки. Запекла в печке отличную буженину. Испекла свой коронный торт «Наполеон» с грецкими орехами и сливочным кремом.  Была на свадьбе тамадой и запевалой и т.д.
          Во времена поголовного дефицита в 1969 году организовать свадьбу было делом непростым. Моя свекровь приехала на свадьбу в качестве гостя, оставив слепого отца и корову под присмотром соседки. Моей бабушке захотелось упрекнуть будущую родню в том, что свекровь слишком малое участие принимала в организации свадьбы. На что получила вполне вразумительный ответ. Свадьба играется не в доме жениха. Со стороны жениха на ней - всего десять человек из семидесяти двух. Она приехала на свадьбу сына «не трепаться», а гостьей. 
          Скандал разгорелся нешуточный. Моя старенькая бабушка поняла слово «трепаться» не в том смысле, который вкладывала в него свекровь, а в смысле самом обидном.
          Скандал удалось замять благодаря тете, сестре моей матери, которая была необыкновенно добрым человеком, хотя и прожила очень тяжёлую и не слишком счастливую жизнь. Надеюсь, за её доброту на том свете она обрела, наконец, заслуженный покой.
          И, всё-таки, свекровь уехала домой обиженная. Однако надо отдать ей справедливость, что обиделась она не на всю оставшуюся жизнь. Через два года мы уже с годовалым сыном летали на самолёте на родину мужа, навестить его маму, и показать первого долгожданного внука.

          Удивительное дело! Обычно утверждают, что "нормальные бабушки" больше любят своих внуков, чем детей. Это очень индивидуально, но на мою свекровь этот тезис распространялся на все сто процентов. Она действительно очень любила своих внуков, особенно наших с Юрой.
          Сейчас, когда мне самой за семьдесят, и у меня восемь внуков, совершенно разного возраста: от девяти до тридцати пяти лет, я не могу, к сожалению, похвастаться тем, что люблю своих внуков так беззаветно, с таким восторгом и гордостью, как умела любить она.
          Свекровь дарила моим детям такое внимание, такую заботу и любовь, на которую только была способна женщина, прожившая вдовой более пятидесяти лет и не знающая, что на свете кроме любви к сестре, племянникам, детям и внукам есть ещё любовь к мужчине и даже к себе «любимой».
          Мы забрали свекровь жить к себе, когда нашему третьему ребёнку, второй дочери, исполнилось пять месяцев и мне пришлось выйти на работу. Зарплаты мужа на семью из пяти человек катастрофически не хватало.  К тому времени уже умер слепой отец свекрови, которого она «спокоила» после смерти его любимой жены.  И хотя младшая дочь стала ходить с восьми месяцев в ясли, присутствие бабушки в доме, где живут трое малолетних детей (самый старший – первоклассник) – очень полезная вещь. Не пришлось, как моему сыну и дочерям нанимать нянь.
          Я сама забирала своих детей из детских заведений, так как дома меня ждал, если не готовый ужин, то хотя бы начищенный картофель, отваренные макароны на гарнир, немудрёный «супешник», гречневая каша или пшённая каша с тыквой.
          Я до сих пор искренне благодарна свекрови, что мои дети никогда «не ходили с ключом на шее» в школу.  Всегда были вовремя накормлены и усажены за уроки. Стирать бельё и мыть посуду тоже помогала мне свекровь. Я же учила с детьми уроки, водила их в разные развивающие кружки и работала по сорок одному часу в неделю в университете.
          Мы прожили вместе со свекровью двадцать три года до самой её смерти в восемьдесят пять лет. Сначала свекровь говорила: «Что я для неё – как дочь родная». В конце её жизни, когда у всех моих детей уже были свои семьи. Она говорила: «Что я для неё – как мать родная». Ведь после нескольких инсультов и постоянных проблемах от сахарного диабета мне приходилось заботиться о ней.
          Сейчас, правда, у всех моих детей – стиральные машины - автоматы и есть посудомоечные машины, но это не очень помогает моим дочкам иметь тёплые отношения со своими свекровями, хотя вместе они не живут.
          Итак, я призываю Вас, не терпите свою свекровь, а постарайтесь хоть чуть-чуть полюбить её. Полюбить хотя бы за то, что она подарила Вам мужа и любит ваших детей, возможно даже больше, чем Вы сами.
          Поверьте, мне! Хорошие отношения с матерью Вашего мужа сделают Вас обязательно счастливее!
 
                Глава 4. Как стать счастливой женщиной

          Сегодня хочу поговорить об интимных отношениях между мужем и женой.
Сейчас в 2025 году интимные отношения называют сексом. В 60-х годах, когда мне посчастливилось встретить и полюбить очень достойного Мужчину мы «ведом не ведали» о существовании такого слова.  Своё отношение к моей первой Любви я до сих пор называю словами: Влечение, Притяжение, Химия…
          Был ли он красивым?  Наверно – скорее обаятельным, очень умным, остроумным, с ласковой улыбкой и чёрными глазами. Романс «Очи черные» - это про него. Много ли надо внимания не целованной, романтичной и глупенькой девочке с кучей детских комплексов, которой едва исполнилось пятнадцать лет?  Конечно, минимум! Пристальный взгляд, ласковая улыбка, чуточку внимания, и она подумает, что перед ней Мечта всей её Жизни, Любимый, ради которого стоит жить на земле и стоит умереть, если он попросит.
          Моя первая Любовь не была взаимной. Но старший брат моей одноклассницы и подруги был действительно очень умным молодым человеком. Наверно, наивная и трепетная любовь подружки его младшей сестры была сразу замечена. Да, я и не скрывала её ни от кого.
          Нет, конечно, я никому не кричала о своих чувствах. О том, что я чувствую, как отношусь к своему возлюбленному, знал лишь мой дневник. Но на лице наивной девочки всё написано и так. Я уверена, что о моих чувствах знал и предмет моей искренней Первой любви, и его сестра, его папа, мама и родственники.
          Однако мне ни разу не пришлось стесняться своих чувств. Молчаливое поклонение и восхищение не могут ни обидеть, ни оскорбить. Я совершенно искренне радовалась нашим случайным встречам.  Никогда не искала дополнительных. Мне было достаточно того, что я имела. А имела я много: целую вселенную Восторга, Счастья, Радости, - от нескольких слов, до ласковой улыбки и внимательного взгляда.
          Не знаю, умеют ли так чувствовать современные девочки, которые иногда теряют девственность в 12 -13 лет, а в пятнадцать уже рожают детей? Мы были совсем другими более шестьдесят лет назад!  Не буду сравнивать, лучше мы были или хуже. Сейчас другое время, другая жизнь и совершенно другие порядки.
          Честное слово, я не покривлю душой, когда скажу, что при всем своём трепетном отношении к своей первой Любви, не испытывала я не вожделения, ни желания интимной близости. Об этом я просто ничего не знала.
          Скажу, что лет до восемнадцати я вообще не знала, что подразумевается под словами: «Я тебя хочу». Более того, мне даже в голову не приходила мысль о том, что с объектом моего обожания можно обниматься или целоваться.
          Я думаю, что он догадывался о моей детской неопытности. Видел, как высоко я его ставила и ценила. Он встал на пьедестал и вёл себя в отношении меня исключительно порядочно. Не знаю, какие чувства испытывал он зная о моем бесконечном обожании и Первой всепоглощающей Любви. Никогда, даже теперь, когда мы иногда встречаемся на каких-то мероприятиях: на собраниях в университете, концертах, Золотой Свадьбе его сестры, которая до сих пор осталось моей подругой, на похоронах наших общих знакомых, и т.д. и т.п. мы не говорим на эту тему.
          Я думаю, что его жена тоже знает об этом. Хотя они уже отметили несколько лет назад Золотую Свадьбу. Мне кажется, что иногда при случайных встречах, я ловлю на себе её немного ревнивые взгляды. А, может быть, это лишь мои старушечьи фантазии?
          В те же давние годы, я думаю, моё отношение к нему грело либо его душу, либо его самолюбие.

          Но я хотела рассказать об интимной жизни в СССР. Потихоньку перехожу к теме.
          Хорошо помню, как после десятого класса, мы большой компанией загорали и отдыхали на Волжском пляже. Был тогда такой вдоль Волги, внизу Александровского сада. Мой любимый был среди нас, хотя по возрасту явно не вписывался в ватагу семнадцатилетних школьников. Мы играли в бадминтон, бегали в догонялки. Я была счастлива, как никогда. После игры, он попросил меня помочь уложить в длинный пакет ракетки для бадминтона. Пакет был узкий, прозрачный, из толстого целлофана. Когда мы с ним, смеясь, запихивали ракетки в пакет, наши руки вдруг соприкоснулись. Такая искра тока проскочила от этого прикосновения, что я до сих пор помню изумление и смятение, которое испытала тогда. Он не отвёл своих глаз. Смотрел очень внимательно и пристально мне в лицо, а я не понимала, что такое возможно между мужчиной и женщиной.
          Когда я в первый раз увидела невесту своего Любимого, которая буквально через год стала его женой, то тогда сразу поняла, что между этими людьми существует притяжение. Она сидела на подоконнике, а он стоял рядом. Сразу было видно, что ему хочется быть к ней как можно ближе.
          Как же иначе можно понять, то, что он стоит слишком близко к ней и обнимает её колени? Невеста его была умницей и красавицей, его ровесницей и однокурсницей.  Скажу честно, её ноги не показались мне слишком красивыми.  Мне кажется, я как любой человек, всегда умела различить и оценить, что – красиво, а что – нет. Возможно, я просто ревновала.  Однако в тот момент мне вдруг стало ясно, что женщина, колени которой мужчина обнимает с таким выражением лица, была для него желанной и единственной.
          Я сразу поняла и приняла тот факт, что вижу его будущую жену.

          Помню, когда в первый раз услышала в свой адрес слова: «Я хочу тебя», то сочла их оскорблением.  В восемнадцать лет я была совершенно неискушённой в интимных отношениях между мужчиной и женщиной. С возрастом, особенно после того, как я вышла замуж и полюбила своего мужа, как Мужчину, эти слова перестали вызывать у меня шок.
          В течение совместной жизни я твердо усвоила, что для своего мужа я - желанная женщина, а он мой желанный мужчина. Знала, что интимная близость способна доставить нам удовольствие, умиротворение, восторг!  И слова: «Я хочу тебя», стали для меня просто призывом к интимной близости с любимым мужчиной, моим мужем. В них не было ничего грешного, грязного, пошлого. Ведь мы женились не только для того, чтобы заботиться друг о друге «и в горе, и в радости», рожать, растить и воспитывать наших детей, но и для того, чтобы дарить друг другу радость, счастье и удовольствие, в том числе, и чувственное.
          Нет, совсем не сразу мы достигли гармонии в интимной жизни. Да, было между нами и влечение, и физическое притяжение. Но в Советском союзе никто не учил мужчин и женщин, как правильно себя вести с женой, мужем после создания семьи. Поэтому мы двигались к взаимному удовольствию в этой сфере очень медленными шагами. Нам помогали и уважение, и любовь, без которых наш брак не мог состояться.
          Честно расскажу, что даже при сильном влечении друг к другу, только знание, что мы муж и жена и «имеем право на интимную связь» иногда помогало нам преодолевать некоторую закомплексованность и шероховатость в интимной сфере. Сначала мы откровенно стеснялись друг друга. Хотя фигура моего спортивного и отлично сложенного супруга в плавках вызывала моё восхищение и восторг.
          Однако, мы очень старались. Помню, преодолев смущение и неловкость, я привезла из Ленинграда, в те времена так назывался Санкт-Петербург, две книги какого-то польского автора с названиями приблизительно: «Все о женщинах» и «Все о мужчинах».
          Из этих книг, которые мы читали, отдельно друг от друга, мы узнали, что совсем не стыдно разглядывать тело любимого. Можно, если хочется дотрагиваться до своей половинки. Испытывать удовольствие, соприкасаясь «кожа к коже». Допустимо многого другого, что, наверно, не является тайной для современной молодёжи. 
          В книгах было много полезных советов. Например, что надо следить за реакцией партнёра во время ласк. Узнали такие слова, как прелюдия и оргазм.  Приняли, как руководство к действию, что надо стараться доставлять друг другу удовольствие с помощью ласк. Что интимные отношения между мужчиной и женщиной не являются ни постыдными, ни грешными. И ещё много чего…  Хотя на примере своих взрослых внучек, я знаю, что и теперь ещё остались нежные, умные и совершенно не распущенные девушки.
          Эти книги предлагали изучить своё тело, свою чувственность и чувствительность. Благодаря этим книгам мы освоили азы плотской любви и научились доставлять друг другу удовольствие на многие, многие годы вперёд. 
Прожив, с мужем более сорока лет, я всегда гордилась, что была для него желанной женщиной. О словах: «Он всегда хочет меня», я думала с глубочайшим удовлетворением. Я тоже поняла, что не только ценю, уважаю и люблю своего мужа, но и «хочу его, как мужчину».
          Научилась дарить ему удовольствие, и сама получать удовольствие от интимной близости. Не стыдилась своих чувств, так как доставляла радость и удовлетворение мужу и отцу своих детей. Удовольствие, которое получаешь от интимной близости, способно сделать тебя счастливой, как Женщину, если ты выбрала и живёшь со своей половинкой, со своим Мужчиной.
          Секс – не гимнастические упражнения в постели. Не удовольствие, ради удовольствия или снятия психологического напряжения. Поэтому я продолжаю называть такие отношения между мужчиной и женщиной близостью. Близостью, которая способна подарить Вам через несколько десятков лет совместной жизни, родного человека. Который не бросит, не предаст. Разделит с вами и радость, и горе.
Не надо торопиться «заниматься любовью» и прыгать в койку к кому попало. Сначала надо найти свою половинку.
          У меня есть родственница, которая с шестнадцати лет встречалась с молодым человеком. Он был старше на семь лет, но не имел опыта в интимной сфере. Они дружили два года, и мы втайне подумывали о том, что подарим им на свадьбу. Но вместо приглашения на свадьбу, мы узнали, что по достижении моей племянницей восемнадцати лет, ребята решили пожить гражданским браком, как сейчас модно, «принято». Инициатива исходила от девочки.
          Молодой человек приходил к моей сестре и просил её согласия не на законный брак, а на право, лишить девственности её дочь и «пожить с ней во грехе». Да, я в свои 70+ вероятнее всего очень старомодна. Но будь я на месте матери своей племянницы, восемнадцатилетней малышки, не дала бы согласие на сожительство, как его не назови.
          Недавно на улице совершенно незнакомая мне женщина моих лет делилась, как её внучка в двадцать лет тоже хотела «пожить гражданским браком» со своим молодым человеком, с которым встречалась с пятого класса школы, и который был на два года старше её.
Родители девушки не разрешили, и ребята поженились, чтобы узаконить свои интимные отношения. Живут уже восемь лет, растят дочку.
          А моя племянница, пожив четыре года со своим бойфрендом, стала искать приключений на стороне.  Ведь гражданский брак ни к чему не обязывает, даже разводиться не надо. Сейчас её бывший жених – счастливо женат на другой, растит двоих детей. А моя племянница в сорок лет    - одинокая и не очень счастливая женщина. Я допускаю, что они могли разбежаться и после оформленного брака. Некоторые молодые люди утверждают, что штамп в паспорте ничего не меняет в отношениях.
          Но разрешите, пожалуйста, мне не согласится с этой позицией! Во-первых, я читала статистические данные (исследование проводили американские психологи), что не смотря на большое количество разводов в современном мире, сожители разбегаются почти в три раза чаще, чем пары, которые состоят в официальном браке.
          Оформление брака является более ответственным шагом с обеих сторон. Женская половина берёт на себя обязательства по уходу за мужем, за сохранностью семейного гнезда. Мужская половина берёт на себя ответственность за материальное обеспечение жены и будущих детей. Существуют все-таки существенные отличия между оформленными семейными узами и сожительством.
          Иногда, как показало всё то же исследование, сожительство превращается в крепкий брак. Но статистика показала, что это происходит в несколько раз реже, чем у пар, которые встречались до свадьбы, полюбили друг друга, поженились и уже в процессе семейной жизни строили отношения, которые превратились в удачные и долговременные.
          Мужчины, в большинстве своём, тоже больше ценят девушку, которая сохранила себя для него единственного и любимого. Надо сначала найти свою половинку, человека к которому кроме чувственности будешь испытывать неподдельный интерес, уважение, влечение, желание быть рядом, иметь от него детей, ухаживать за ним в болезни и старости. А это все идёт «от головы» прежде всего, а не от тела. Вот тогда и появится у тебя шанс стать по-настоящему СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
          Я не осуждаю тех, кто за жизнь успевает выйти замуж по пять, шесть раз. Каждый имеет право на ошибку и эксперимент. Но, как правило, от этого будут страдать Ваши дети. Нормальные счастливые дети растут в традиционных семьях и часто берут пример со своих родителей. И копируют их жизнь. Подумайте об этом, когда захочется по первому зову чувственности раскрыть свои объятья и отдаться малознакомому человеку.
          Берегите не только свою Душу, но и Тело. Оно тоже представляет большую ценность, так как создано, чтобы подарить Вам здоровье и восторг чувственных наслаждений на долгие годы.
          И, скажу грубо: «Не на помойке же Вы нашли себя любимую! Вы достойны стать по-настоящему Счастливой Женщиной»!
          И ещё раз хочу Вам напомнить то, что уже писала во второй главе этой книги: Старайтесь выглядеть так, чтобы вызывать желание своего Мужчины. Ваш Мужчина, если уж Вы, любимая, выбрали его в свои спутники на целую долгую жизнь, достоин, видеть Вас ухоженной и похожей на ту, какой он полюбил и взял Вас в жены!
          Если ему больше нравятся стройняшки, то похудейте после родов. Если любит пухленьких, то поправьтесь. Пользуйтесь макияжем. Старайтесь одеваться со вкусом, даже если не хватает на это средств.
          Шейте, вяжите. Да, не стыдно иногда даже пользоваться и секонд-хендом. В нем иногда можно купить даже новые и очень приличные вещи (Не надо только афишировать, откуда у Вас одёжки европейского производства).
          Конечно, для всего этого Вам придётся потрудиться. Но, честное слово, оно того стоит! Ведь мы с Вами поставили цель стать и быть счастливой Женщиной в течение всей своей Жизни!

                Глава 5. Как стать счастливой матерью

          Большинство наших привычек и комплексов, которые мы тащим в свою семейную жизнь родом из детства.
          Мне трудно утверждать, что я выросла, была воспитана и подготовлена к семейной жизни в своей «Удивительно Прекрасной Семье». Более того, мама молодого человека, который стал моей первой платонической любовью, считала меня и некоторых моих подруг недостойными счастливой семейной жизни с умными, воспитанными, образованными Мальчиками, так как мы были девчонками – не из «высшего общества».
          Я не знаю, была ли она сама девочкой из высшего общества. Знаю только, что её сестра жила в центре Москвы.  Что сама она занимала высокую должность на работе. Муж у неё был директором завода (в советские времена, это было «круто»). Дома у неё была няня, она же помощница по хозяйству.   Двое её детей были очень умными, начитанными и эрудированными.
          У меня естественно ничего этого не было. До восьмого класса я жила в семье бабушки и дедушки со стороны моей матери, которые жили в очень глубоком подвале деревянного дома без удобств, в центре города.  Булыжная мостовая на улице. Большая русская печка на кухне без окна.  Печка голландка в зале. В двух крохотных комнатах кроме бабушки, дедушки и меня ютилась старшая бабушкина дочь с тремя дочками погодками, вдова с двадцати семи лет.
          Свою тётю до самой её смерти от рака в пятьдесят я называла мамой. Мне было всего чуть меньше пяти месяцев, когда родилась её младшая дочь. И она кормила грудью сначала свою любимую Ирочку, а потом меня. Моя мать в это время уже работала секретарём в суде.  А со временем, когда моя мама поступила на работу в Геолторфразведку и стала гражданской женой начальника экспедиции, мне было 5 лет. Свою матушку я видела не чаще одного раза в год, когда они с отчимом заезжали домой перед поездкой на отдых на море во время своего очередного отпуска.
          В квартире моей бабушки не смотря на очень маленькую площадь, жили мы очень комфортно.  Дома у нас было что-то вроде семейного детского сада, как сейчас их называют. Четыре девчонки, 1945, 1946 и две 1947 года рождения, одетые в одинаковые фланелевые или ситцевые платья, как в детском доме. Мы не были предоставлены сами себе, так как бабушка с 48 лет -  на инвалидности из-за гипертонии. Кстати эта болезнь передалась по наследству, по крайней мере, двум её внучкам: давление у самой старшей и у самой младшей доходило до 240. Обе умерли от инсультов.
          В детский сад мы ходили парами, без сопровождения взрослых. Играли во дворе и в саду, в котором каждой семье деревянного дома был выделен свой уголок. На чердаке над сараями у нас было подобие громадной комнаты, в которой мы играли в Тимуровскую команду.
          Летом там же спали на огромной кровати, уложив в самую серединку деда. Иначе спать на чердаке было страшновато. Лазить по крышам, перелезать через забор или просто подглядывать в соседний Альбицкий двор было самым любимым нашим занятием.
          Конечно, бабушке было очень нелегко с четырьмя девчонками. Тётка много работала. В свободное от работы время пыталась устроить свою личную жизнь, так как осталась вдовой, когда её младшей дочери было всего четыре года, а мне не было ещё пяти.
          Нельзя сказать, что о нас не заботились, что росли мы хулиганками или беспризорницами. Но ощущение свободы осталось в моих воспоминаниях о моём раннем детстве.
          Да были случаи, когда наша излишняя самостоятельность приводила к неординарным случаям. Например, в возрасте трёх лет со своей двоюродной сестрой, которая начала очень поздно разговаривать и в четыре года говорила хуже меня, отправились мы на праздник Пасхи за гостинцами к моей бабушке по отцовской линии. На соседнюю улицу. После того, как гостинцы были получены, возвращались домой, свернули не в ту сторону, заблудились в самом центре города. Оказались на центральной улице города, которая тогда называлась не Большой Покровской, а улица Свердлова.
          Помню, как в сквере напротив Дворца профсоюзов попали мы в уличный зверинец. С открытыми ртами рассматривали медведей в клетках и обезьянок, пока на двух малышек с маленькими куличиками и крашеными яйцами, не обратил внимание милиционер.
          Он отвёл нас в детскую комнату, где было много игрушек. Гораздо больше, чем у нас дома, и мы были вполне счастливы от нашего необыкновенного приключения. Однако, дома наши бабушка, дедушка и тётка заметили наше отсутствие и начали нас разыскивать.
Так как в три года я чётко знала своё имя и имя своей сестры, то нас идентифицировали в пункте милиции и разрешили родителям, которые к тому времени успели обзвонить больницы и отделения милиции, подойти в детскую комнату и забрать нас. Домой мы возвращались на руках рассерженных родственников. Дед нёс сестру. Меня – тетка.
          Дома нас ждало серьёзное наказание за тот испуг, который испытали наши родственники, узнав о пропаже двух малышек. Обычно, никто в нашей семье не разбирался, кто прав и, кто виноват в шалостях или проделках. Наказывали одновременно всех четверых, без разбору. Но в этот раз было очевидно, что провинились только двое. Дедушке, как обычно поручили наказать нас по полной программе.
          Обычно он "наказывал" нас ремнём. Дедушка Миша остался в моей памяти необыкновенно добрым человеком.  Любил он нас всех беззаветно и жалостливо. Очень часто наше наказание превращалось в весёлую игру. Когда бабушка требовала нас выпороть, дед доставал свой армейский ремень. Он был списан из армии в 1944 году из-за ранения и контузии. Приказывал нам залезать под огромный стол, за который умещалась семья из девяти человек (когда моя мать и отчим приезжали домой между бесконечными командировками).
          Бабушка постоянно хлопотала на кухне. У неё не было времени, да и не доставляло ей удовольствия следить за тем, как дед нас наказывает, вот он и пользовался этим самым хитроумным способом. Мы залезали под стол. Дед щёлкал ремнём по столу, а мы в четыре голоса громко кричали, что нам «больно - больно».
          В тот раз, когда мы попали в Детскую комнату милицию, родители так сильно перепугались сами, что были не в состоянии нас даже выпороть. Они просто поставили нас в угол. Конечно, мы стояли с моей двоюродной сестрой в разных углах, но я на всю жизнь запомнила грустное лицо моей тёти, которую я, как и её дочки звала мамой. Её слова: «А если бы мы вас не нашли и вас отправили бы в детский дом», - хотя и не были мне полностью понятны, но произвели на меня очень сильное впечатление. С тех пор я старалась думать о том, как мои поступки могут огорчить моих близких.
          В углу мы стояли очень долго. Нас не кормили, и даже не укладывали спать вместе с другими, не провинившимися сёстрами. Помню, в итоге я заснула прямо сидя на полу в углу. Этот урок не прошел для меня даром.
          Очень хорошо запомнились мне и методы воспитания моей бабушки, когда мне было менее трёх лет.
          Мальчишки из дома напротив «взяли меня на слабо, хватит ли мне смелости пойти и сказать бабушке, что она – дура». Я спустилась домой в наш подвал. Бабушка пекла блины. Я подошла к ней и с невинным выражением лица, спросила её внятно и громко: «Бабушка, а ты знаешь, что ты – дура?»
          Я не запомнила выражение бабушкиного лица, но помню, что она взяла меня за руку и выпроводила за ворота дома, в котором мы жили. Высокий забор отделял территорию двора нашего дома от соседнего дома Альбицких.
-Иди куда хочешь. Раз я у тебя – дура, ты мне больше не внучка,- сказала бабушка строго и ушла.
          Я спряталась за забор во дворе Альбицких, в том месте, где рядом с забором рос громадный тополь. В щёлочку я глядела в наш двор, но знала, что я не имею права в нем находиться. Мои сестры тоже были напуганы, но они поняли, что я обидела бабушку и не могу появляться дома, пока не попрошу прощенья и не буду помилована.
          Правда, в течение долгого стояния в углу чужого двора, которое показалось мне просто вечностью, мои сестрёнки по очереди приносили мне блинки и передавали через щёлочку в заборе. Они не отваживались подойти ко мне, боясь бабушкиного гнева, но при этом не могли меня оставить «умирать с голода». Взаимовыручка осталась в нас четверых на всю оставшуюся жизнь.
          Хотя наши жизни сложились очень по-разному, но мы оставались родными людьми до самой смерти моих двоюродных сестёр. Сейчас я осталась одна из этой четвёрки, последняя и самая младшая, моя молочная сестра умерла в семьдесят два года.
          Я сумела тогда выпросить прощение у своей бабушки. И она, конечно, простила меня. Бесценный опыт приобрела я тогда. «Проси и тебе воздастся!»
          Свобода, которую мы имели в раннем детстве и в отрочестве, помогла мне со временем стать счастливой. Мы посещали различные секции и кружки. Тогда это было все бесплатно, хотя никто из нашей четвёрки не достиг выдающихся результатов в спорте. Я занималась гимнастикой, лёгкой атлетикой (неплохо бегала на средние дистанции), имела взрослый разряд по лыжами. В бассейне меня научили прилично плавать. Мои сестры отлично катались на коньках, так как недалеко от нас был каток «Динамо». Две сестры учились водить мотоцикл. И т.д., и т.п.
          Была, конечно, у меня своя Ахиллесова пята – очень часто болела ангинами.
          В те времена школьников летом отправляли в пионерские лагеря. Самый первый раз я ездила в лагерь в семь лет, перед поступлением в школу. Самый последний раз – после восьмого класса. Естественно, в свои пятнадцать лет я была уже слишком великовозрастной барышней даже для первого отряда, поэтому начальник лагеря предложил мне и моей двоюродной сестре, которая была меня моложе всего на пять месяцев стать помощницами вожатых в младших отрядах.  Мы естественно согласились и обрели относительную свободу и бесценный опыт общения с малышами. Я хорошо помню, как в тихий час и вечером перед ночным сном я рассказывала ребяткам сказки.
          Будучи мамой и бабушкой, эти навыки я использовала, чтобы рассказывать сказки на ночь детям и внукам. Рассказывать сказки детям это – большое удовольствие, особенно если укладываешь спать сразу троих детей, или четверых внуков.
          Про своих внуков я расскажу в главе: «Как стать счастливой бабушкой», а сейчас я рассказываю о том: «Как стать счастливой матерью», то есть воспитать послушных и ответственных детей, не перегружая их разными кружками, секциями и заданиями.

          Во-первых, для этого надо быть всегда в курсе всех проблем детей. Между мамой и детьми должны быть доверительные отношения. Надо уметь внимательно выслушать. Поддержать, пожурить, дать совет в нужный момент.
          Помню методы воспитания моего отчима. Во-первых, мой отчим всегда интересовался всеми моими делами, начиная от моих отношений с друзьями и заканчивая участием в организации мероприятий, которые проходили у меня в школе.
          Если в школе организовывали карнавал, то он помогал мне подготовить костюм.  Если я готовилась к участию в математической олимпиаде или соревнованиях, он требовал от матери освободить меня от домашних обязанностей на время подготовки. Он научил меня не давать «пустых обещаний», вернее не обещать того, чего не можешь выполнить сам. Так, однажды я пообещала своим друзьям туристическую палатку и спальные мешки, которые хранились у нас в доме, так как отчим был заядлым охотником. Когда отчим узнал о моем обещании, он разрешил мне дать моим одноклассникам попользоваться его вещами, но выговорил мне, что я не имела права обещать чужие (то есть его) вещи. А разрешил – потому, чтобы я не выглядела перед одноклассниками, как человек, который обещает, но не выполняет своих обещаний.
          В обычное время домашних обязанностей у меня было множество: топить печку, ходить за продуктами, убираться в наших комнатах и в местах общего пользования (в то время нас было две комнаты в коммунальной квартире). Сейчас я рассказываю уже о сложном подростковом периоде воспитания, так как я рассказывала выше, что в детстве жила в семье своей тёти, вместе с её тремя дочерями. Дома, то есть с родной матерью и отчимом я стала жить только с восьмого класса. Самый подростковый возраст.
          С подросткового возраста я знала, что в семье обязательно должны быть дети. И не один ребёнок, так как дети нуждаются в общении, дружбе, совместных играх.
          Помню ещё в девятом классе обсуждая, наличие детей в семьях моих одноклассников, я заявила безапелляционно, что у меня будет трое детей, так как я росла в семье, где нас было четверо и воспоминания детства были связаны в моими сёстрами. И это были прекрасные воспоминания.
          Я хотела, чтобы у моих детей тоже были такие. И все старалась делать, как мне казалось для этого, со своей стороны.
          Помню, когда у моего старшего сына родилась сестричка, я давала ему её на ручки подержать. Показывала, какие у неё маленькие ручки и ножки. Разница между старшими моими детьми была чуть меньше двух лет.  Разумеется, двухлетний малыш, не очень мог оценить радость от наличия у него сестрички. Но покупая сыну новую игрушку, я внушала ему, что это подарок от его сестрёнки и была счастлива, когда он улыбался, гладил сестричке маленькие пальчики и говорил ей: «Спасибо».
          Когда сестрёнка подросла и начала ходить, он обнимал её, сидя в одной коляске или санках. А я чувствовала себя очень счастливой матерью, так как мои дети жили дружно и любили друг друга.
          Ситуация изменилась, когда в семье появилась вторая дочь. Сыну было шесть с половиной лет, а старшей дочери пять. Приходилось заставлять старших детей заботиться о младшей. Я вышла на работу, когда ей было чуть больше пяти месяцев.  Одной зарплаты мужа не хватало на жизнь нашей многодетной семье. Пригласили жить к нам мою свекровь. Но так как бабушка хлопотала по хозяйству, старшим детям часто приходилось, нянчиться с малышкой.
          В то время в нашей стране были трудные времена. Времена ужасного дефицита и бедности. И все равно, я чувствовала себя счастливой матерью. Гордилась тем, что у меня красивые, здоровые, одаренные дети. Старшая дочь в детстве отлично рисовала. Ходила в Дом пионеров, в изостудию. Её рисунки отправляли на различные конкурсы детского рисунка и нередко становились призёрами в них.
          Когда у тебя талантливые дети, разве этот факт не украшает твою жизнь? Делает тебя счастливой мамой!
          Приобретайте любые навыки, которые Вам в дальнейшем помогут в вопросах воспитания Ваших детей. Помню, как несколько лет подряд я выписывала журнал «Дошкольное воспитание», который помогал мне и давал правильные советы, как вести себя с детьми.
          Мой сын до шести лет шепелявил и неправильно произносил шесть звуков. В Горьком в то время работал единственный врач логопед в каждом районе города. В нашем районе врач занимался с детьми с дефектами речи в коррекционном детском саду «Теремок». Сыну дали в него направление. Однако, в то время мы жили на частной квартире. Так как моя мама, терпеть не могла моего «мужа из деревни» и считала его недостойным меня. Частная квартира находилась в другом районе города.  До детского сада надо было добираться почти два часа.
          В журнале «Дошкольное воспитание» я нашла подробное описание, как проводить логопедические занятия с ребёнком, чтобы научить его чисто произносить трудные звуки. Используя эти советы, мы с моим сыном постоянно повторяли различные скороговорки по дороге в детский сад и из детского сада. Дома проводили занятия - игры. К семи годам, даже чуть раньше сын стал говорить очень чисто и говорит очень правильно до настоящего времени.
          Ещё хочу рассказать, как учила своих детей читать. Мой сын пошёл в школу в неполные семь лет. Сыну выделили путёвку в младшую группу детского сада, когда ему исполнилось два года и восемь месяцев. Так и переходил он из группы в группу с детьми, которые были его старше на год и даже больше. Воспитатели детсада меня очень жёстко предупредили, что сына возьмут в первый класс вместе со всеми ребятами из группы только при условии, что он будет хорошо читать. Так мне пришлось начать учить ребёнка читать в возрасте чуть больше пяти лет.
          В то время не было пособий и учебников для обучения дошкольников чтению. Был просто букварь, в котором слова написаны крупными буквами и разделены на слоги. Вот по такому букварю мы с сыном и учились. К первому классу читать он научился, но, даже закончив первый год обучения, чтение оставалось для него большим трудом, и он читать не любил.
          Его первая учительница несколько раз мне пеняла, что надо было его отдать в школу через год. Уж очень ребёнок был инфантильным по сравнению с другими детьми. Его одноклассники и друзья, которые были старше на десять или одиннадцать месяцев осознанно ходили в школу. Хотели только отличных и хороших оценок. Расстраивались до слез, когда получали двойки. Мой же сын, получив в первом классе кол за то, что начеркал и исправлял в домашней работе почти каждую строчку, заявил мне, что ему нравятся все оценки, то есть его в данном случае вполне устраивает красивая единица.
          Тогда я вспомнила своё детство. Моя бабушка была неграмотной.В младших классах наш дед практиковал чтение вслух. Каждый вечер бабушка и мы, четыре девочки - погодки, собирались за столом, и он читал.  Приблизительно с третьего класса мы все начинали читать по очереди. Читали взрослые интересные книжки.
          Поэтому для того, чтобы приохотить сына к чтению, я предложила ему начать читать «Таинственный остров» Жуль Верна. Сначала, чтобы заинтересовать ребёнка, начала читать ему сама. Но после трёх дней отговорившись тем, что домашние дела не позволяют мне тратить много времени на чтение вслух для сына, отдала ему книгу и показала до какой строчки уже прочитала.
          К тому времени сюжет книги уже захватил моего сынишку, и он начал сам читать продолжение. Сначала вслух, а потом про себя. Сейчас мой сын давно – многодетный папа, но любит читать до сих пор.
          Не устаю Вам повторять, приобретайте знания и различные навыки. Все пригодится будущей, или уже маме, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливой.
          Ещё будучи молодой мамой, я научилась штопать. Примитивная машинка для штопки до сих пор хранится у меня в наборе для рукоделия. Научилась шить, вязать, готовить и печь пироги, и торты. Всё пригодилось в жизни и сделало меня счастливой мамой.
          Как не чувствовать себя счастливой, если на твоей дочке красуется белоснежный нейлоновый парадный фартук, украшенный кружевом, который ты сшила собственными руками. Правда, сшит фартук из нейлоновой рубашки мужа. Но в то время, когда дочка пошла в школу, нейлоновые рубашки были уже не в моде. Зато фартук был необыкновенно красивым, не таким, как у всех остальных. Все юбочки в складку, сарафаны с аппликациями, расклешённые юбки, были сшиты для дочерей моими руками и были предметом моей и её гордости и счастья.
          Вязаные кофты, шапки, брючки выделяли моих детей из массы других деток ещё в детском саду.
          Я понимаю, что сейчас нет дефицита. Сейчас можно купить фирменные курточки и костюмы даже на малышей. Но ведь это – очень дорого, и не каждая мама может позволить себе это купить.  Дети очень быстро вырастают. А созданные собственными руками одёжки можно легко перекроить, удлинить, перевязать и т.д. И любая мамочка, может, как я когда-то сшить, связать, смастерить для своего ребёнка что-то необыкновенное.
          Я помню, как весело нам было с дочками шить и вязать наряды куклам. Да, в те времена приходилось одевать и кукол из детского сада, так как после того, как дочки носили своих игрушечных подружек в детский сад, воспитатели присылали мне голых пупсов, с просьбой сшить или связать им такие же наряды.
          Да, что говорить! И сейчас у моей младшей внучки есть куклы, обвязанные и наряженные моими руками. Это так весело и красиво.
          Мастерить с ребенком можно что угодно: аппликации, рисунки, домик из конструктора, можно рисовать, читать вслух…  Все эти занятия доставят Вам истинную радость и сделают Вас счастливым родителем. Поверьте, маме, вырастившей троих детей и бабушке, у которой восемь внуков.
;
                Глава 6. Как стать счастливым сотрудником

          Большую часть своей трудовой деятельности я осуществляла в университете. Да, я получила приличное образование на очень престижном факультет того же самого университета. Но, если сказать честно, то работала всю жизнь не по полученной специальности. Однако могу без ложной скромности утверждать, что с порученной работой справлялась и она (моя работа на протяжении двадцати четырёх лет) доставляла мне удовольствие и делала меня счастливой.
          После окончания университета я была уже замужем. Ждала первенца. Получила свободный диплом, так как мой муж получил высшее образование на год раньше меня и отрабатывал по распределению.
          После рождения сына и оформления его в детские ясли в восемь месяцев, встала острая необходимость в поиске для меня работы. Зарплаты моего мужа, прораба на стройке в 120 рублей катастрофически не хватало на жизнь молодой семьи их трёх человек. Начала я искать работу ещё тогда, когда сыну исполнилось пять месяцев, и я была – кормящей мамой.
          Тогда ещё была жива моя бабушка по матери, которая вырастила нас, четырёх внучек-погодок. Жила она в то время в нашей семье и обещала помогать с правнуком, до тех пор, пока я не оформлю сына в детские ясли.
          В то время с моей технической специальностью найти работу было очень просто. Мы жили в городе, в котором было множество предприятий, работающих «на оборону». Но большинство этих предприятий находились довольно далеко от квартиры моей матери и бабушки, в которой мы тогда жили.
          Я поставила себе цель устроиться на работу, как можно ближе в дому, чтобы использовать дополнительный час на кормление ребёнка в обеденный перерыв. Всё-таки интересы Семьи всегда стояли на первом и самом важном месте в моей жизни!
          Ничего почти не изменилось с тех пор. Отношение работодателя к кормящей маме оставляет желать лучшего. Не буду обманывать, что мне удалось легко получить работу в университете, который находился довольно близко к нашему дому.
          Пришлось попросить помощи у куратора нашего курса. Хотя я знала, что специалисты с моим образованием требовались в ВЦ университета, расположенном в пяти минутах ходьбы от дома, меня туда не взяли именно по причине наличия у меня маленького ребёнка. Правда директор одного НИИ при ГГУ оказался совестливым человеком и после вмешательства моего бывшего куратора, которая оказалась его родной сестрой (о чём я естественно даже не подозревала из-за её фамилии по мужу) согласился меня взять на испытательный срок – поработать в его лаборатории.
          Если Вас взяли на работу, то дальнейшая ваша карьера зависит уже от Вас. Так и получилось у меня. За двадцать четыре года работы в системе университета я работала, училась и получала от работы удовольствие.
          Мне очень повезло с работодателем. Несмотря на моё основное чисто техническое образование, он как-то очень быстро понял, что мои гуманитарные наклонности, организационные способности лучше использовать не в решении технических задач, а в организации НИОКР другими сотрудниками НИИ при ГГУ. Так я попала в управленческий персонал. Занималась планированием и отчётностью научных исследований.
          Моё образование помогало мне в этой работе, но пришлось учиться в течении всей моей работы в университете. Получила дополнительное бухгалтерское образование. Освоила персональный компьютер, когда вместо печатной машинки, планированием и отчётностью пришлось заниматься с использованием ПК. Пришлось два с половиной года получать второе высшее образование.  Но я глубоко уверена, что женщинам в нашей стране доступно очень Многое.
          У моих дочерей тоже по два высших образования не смотря на наличие детей. Эти образования помогают им делать успешные карьеры и грамотно воспитывать своих собственных детей.

          Вернусь к тезису: как стать счастливой на работе:
1.На работе надо стараться заниматься тем, что вам по-настоящему нравится. Не надо терпеть НЕЛЮБИМУЮ РАБОТУ. Если вы ошиблись в 18 лет и получили образование, которое не может Вам обеспечить любимую работу, то надо не бояться менять свой род деятельности и получить образование по другой специальности, если без образования это – невозможно. Тем более, теперь после получения звания бакалавра по одной специальности можно поступить на двухгодичное образование на степень магистра по совсем другому направлению.
2.Если Ваша жизнь сложится так, что на работу вы устроились только из-за того, чтобы иметь средства для существования, то все равно постарайтесь найти положительные факты в своей трудовой деятельности. В любой работе можно найти такие моменты. Если зарплата – небольшая, но у Вас при этом может быть свободный график работы или укороченный рабочий день.
3. Уходя на работу надо оставлять ДОМАШНИЕ ПРОБЛЕМЫ за порогом Вашей квартиры. На работе Ваши мысли, Ваши знания и Ваши способности должны быть направлены исключительно на решение СЛУЖЕБНЫХ ЗАДАЧ.
          Не скажу, что это просто, но у меня, матери троих детей, жены и снохи это получалось практически во время всей моей трудовой деятельности.
          Помню, уже в конце моей карьеры в университете у меня была помощница, бухгалтер. Она неоднократно задавала мне один и тот же вопрос: «Почему я на работе не думаю и не планирую, чем буду вечером кормить свою большую семью»?
          Семья из шести человек: муж, трое детей, свекровь и я, - в те голодные девяностые годы считалась большой и многодетной. У моей помощницы в то время в семье осталось три человека: муж, сын и она. Старшая её дочь на тот момент вышла замуж и жила отдельно. Уже с самого утра она сидела в глубоком раздумье, что сготовить на ужин. Не знаю, в какой мере её постоянные размышления на этот счёт помогали ей в бухгалтерских отчетах. Но на работе они сказывались очень заметно. Неточности, огрехи и небольшие ошибки заставляли её перепроверять и пересчитывать все документы по нескольку раз.
          Тогда я задумалась над ответом, поняла и сформулировала ей тот принцип, который помогал мне работать с удовольствием и получать удовлетворение от работы без ошибок и нареканий со стороны моих руководителей.
На работе я думаю только о работе! Когда закончится мой рабочий день, по дороге домой я спланирую, домашние дела и попытаюсь решить домашние проблемы.
          Аналогично, дома я забываю о работе и полностью погружаюсь в семейные задачи. Этот принцип позволил мне в самые сложные года сохранять и бодрость, и энергию, и отличные отношения в семье и на работе.
          Попробуйте тоже воспользоваться им. Вы убедитесь, что жить и работать станет намного легче. А если Вы ещё и выберете себе работу, которая Вам будет доставлять удовольствие и удовлетворение, то уверена в самое ближайшее время станете не просто ценным кадром, а СЧАСТЛИВЫМ РАБОТНИКОМ!

                Глава 7. Как стать счастливой свекровью

          Конечно, мы все очень любим своих детей и сыновей, и дочек. Но любая женщина, у которой есть сыновья, с возрастом становится СВЕКРОВЬЮ. А вот счастливы Вы в этой новой для себя роли или нет очень часто зависит от Вас самой.
          У моего сына трое сыновей. Моя сноха каждый раз, ожидая ребёнка, надеялась, что родится девочка, Владочка, которой она будет заплетать косички и покупать нарядные платьица.
          У одной моей однокурсницы тоже трое сыновей. Они тоже с мужем каждую беременность мечтали о дочке. Но стали они очень разными свекровями!
          Жена моего сына стала свекровью, когда их старшему сыну едва исполнилось 18 лет. Её сын был соблазнён на своей работе взрослой девушкой, которая была старше его на 6 лет. Интимные отношения случились между ними, когда парню едва исполнилось шестнадцать.  Два года девушка поддерживала с ним интимные отношения, дожидаясь, когда ему исполнится восемнадцать, и он сможет на ней жениться «по залёту».
          Зачем взрослой девушке в мужья мальчик без образования, без достойной работы, который не сможет обеспечить её и ребёнка? Я думаю, расчёт был на родителей мужа. Семья мужа была в то время довольно обеспеченной. Но мой сын и сноха не хотели и не были готовы взять на себя ответственность за странную молодую семью.
          На тот момент у моей снохи, которая в 37 лет вдруг стала бабушкой и свекровью, был сын в возрасте семи лет, первоклассник. Естественно она и не мечтала о том, чтобы стать свекровью и тратить все силы на сохранение и преодоление трудностей в семье старшего сына. Кто посмеет её осудить за это!
          Я, разумеется, совершенно не осуждаю сноху. Знаю, что в меру своих сил и возможностей они с мужем пыталась помогать молодой семье материально, но это не помогло сохранить брак.
          Не знаю, какой свекровью считает меня моя сноха, но я уже хорошо отношусь к своей снохе потому, что мой сын выбрал именно её и более тридцати лет любит эту женщину. Как у любого человека у неё, наверно, есть недостатки: например, как я знаю, именно из-за неё обычно семья сына всегда опаздывает на наши совместные праздники, но прежде всего я стараюсь обращать внимание на её достоинства.
          А достоинства у неё есть, как в любом человеке.
У моей снохи, это:
- необыкновенная аккуратность; в их квартире всегда все вещи лежат на своих местах; белье поглажено и разложено на специальных полках, на плечиках, в ящиках комодов;
- умение вкусно готовить и красиво подать на стол;
- она всегда занимается с детьми, помогает с уроками, нанимает репетиторов, если в этом есть необходимость; ходит в школу, когда её вызывают: интересуется друзьями своих детей; то есть моя сноха – хорошая, ответственная Мама для своих сыновей;
- она всегда – ухоженная и красиво, и модно одетая Женщина;
- за несколько десятилетий их совместной с моим сыном жизни мы ни разу не ругались, она ни разу не жаловалась на недостатки сына, хотя некоторые из них мне очевидны.
          Но самым главным её достоинством я считаю то, что мой сын любит её на протяжении более тридцати лет и надеюсь, что это - взаимно!
          Я могла бы перечислять ещё и ещё, но не стану этого делать.
Есть у моей снохи и недостатки. Это – нормально, у кого их нет. Но надо стараться не зацикливаться на них, чтобы оставаться счастливой свекровью.
          Теперь расскажу немного о свекрови трёх взрослых сыновей, моей однокурснице. Эта хрупкая, небольшого роста и очень добрая женщина смогла стать настоящей матерью всем своим четырём снохам (младший сын женился у них дважды).
          Я удивляюсь и восхищаюсь тем, как неустанно помогая своим снохам нянчиться с внуками, она всегда утверждала, что очень счастлива. Надо отдать справедливость, что их сыновья были очень хорошо и правильно воспитаны. Но было заметно, что снохи тянутся к ней больше, чем к своим матерям. Она сумела стать им по-настоящему близким человеком.
 
          Мне кажется, что ещё я могла бы рассказать в качестве примера счастливой свекрови про мать моего мужа.Моя свекровь прожила тяжёлую и длинную жизнь, умерла в восемьдесят пять лет. В конце этой жизни – двадцать три года прожила в семье своего старшего сына, то есть в нашей с мужем семье. При этом она всегда утверждала, что очень счастлива.
          Я слышала это утверждение и от самой свекрови. И знаю со слов её старшей сестры, которая была очень умной и необыкновенно мудрой женщиной.
Конечно, за двадцать три года совместной жизни мы очень сблизились. Но помогая мне с детьми и по хозяйству, каждый день моя свекровь встречала меня с работы словами: «Ленушка, пришла! Будто солнышко взошло»!
          Не могу знать, что означало её это ежедневное высказывание в мой адрес.  Исходило оно из глубины её сердца или просто было уловкой, которой моя свекровь старалась польстить хозяйке дома, то есть мне?  Но эти слова встречали меня изо дня в день на протяжении многих лет нашей совместной жизни, грели мою душу, запомнились моим детям!
          Не стоит удивляться, что я старалась отблагодарить её за тёплое к себе отношение. Заботилась о ней, одевала, обувала, покупала лекарства, возила по врачам и в деревню, в гости к её горячо любимой сестрице.
          Именно её сестра, которая пережила мою свекровь на четыре года, рассказала мне занимательную и поучительную историю, которая свидетельствует о том, что в конце жизни моя свекровь была Счастливым человеком.

          Была у моей свекрови в деревне очень близкая подруга: Манька Кудряшка (понимай Мария Кудряшова). У свекрови и её подруги – дети ровесники; одного года рождения с разницей в несколько дней. Только у свекрови – сын, мой муж, у Маньки – дочь.
          Моя свекровь стала жить с нами практически сразу с рождения младшей дочери,когда той было всего пять месяцев. Мне пришлось выйти на работу, чтобы сохранить за собой место и получать зарплату. Денег на большую семью, в которой воспитываются трое детей постоянно не хватало.
          Дом в деревне свекровь сохраняла несколько лет уже живя в нашей семье. Поэтому первые годы она на все лето уезжала к себе, так как в этой же деревне жила её любимая старшая сестра Клавденька.
          Наш старший сын тогда уже учился в первом классе; старшая дочь посещала детский сад; младшая дочка с восьми месяцев ходила в ясли и до трёх лет ни разу не болела. Осенью свекровь возвращалась к нам опять на всю зиму и очень много помогала мне с детьми и по хозяйству.
          Каждое лето, встречаясь в деревне со своей подружкой, Кудряшкой, моя свекровь хвалилась тем, как хорошо ей живётся в семье старшего сына: сноха (это про меня, родимую) пенсию не отнимает, кормит, обувает, одевает и лечит на свои.
          Когда же через четыре года совместных зим, мы с мужем улучшили жилищные условия, получили как многодетная семья большую 100 – метровую квартиру; сделали в ней ремонт; выделили свекрови маленькую, но отдельную комнатку, где у неё кроме кровати и шифоньера на тумбочке стоял её личный телевизор; то гордости её перед Кудряшкой не было предела.
          У её подружки дела обстояли несколько хуже. Дочка, ровесница моего мужа, родила Маньке двух внуков. Жила семья дочери в Пензе в двухкомнатной квартире, и мальчишки с возрастом терпеть не могли, когда бабушка приезжала зимой к ним в гости, так как одному из них приходилось спать на полу, на матрасе.
          Приблизительно одновременно свекровь и её подружка продали свои дома в деревне. Но Манька Кудряшка отдала вырученные деньги дочери, и та с доплатой поменяла двухкомнатную квартиру на трёхкомнатную, а моя свекровь положила деньги в Сбербанк, так как у неё в планах было купить в городе частный дом для семьи младшего сына.
          Дочь подружки свекрови, покупая трёхкомнатную квартиру, не учла, что довеском к деньгам идёт её мать, так как после продажи дома ей даже на лето в деревне негде будет жить, кроме, как ютиться у дальних родственников. Сыновья подросли и хотели иметь каждый свою собственную комнату.
          Бабушке Кудряшке приходилось жить неделю в комнате одного внука, другую неделю в комнате второго внука. Её раскладушка кочевала из одной комнаты в другую, и каждый переезд сопровождался проклятиями со стороны дочери: «Навязалась ты мать нам на голову»! И даже более обидными: «Надоела ты нам, как Собака»!
          Перед праздником Пасхи в 1990 году моя свекровь проснулась в отличном настроении, но потом улыбнулась грустно и начала жаловаться, что очень «сошкутнилась по сестрице Клавденьке». Надо было понимать, отвези меня моя дорогая сношенька Ленушка за 236 км в гости к сестре.
          Она смотрела на меня с таким умилением и так просила, что я не смогла ей отказать. В то время я уже почти десять лет водила машину.  Собрались, купили гостинцы и отправились в дорогу.
          Пасха в том году была рядом с Первомаем. Сестрица Клавденька была очень рада. А я перед возвращением в город обещала своей свекрови, что в праздничные дни её заберут домой муж со старшим сыном.
          В то же время подруга свекрови Манька Кудряшка уже приехала в родную деревню на лето и квартировала, у каких-то своих дальних родственников, на правах престарелой приживалки. Подруженьки встретились и, конечно, моей свекрови не терпелось похвалиться, что у неё теперь есть своя собственная комната «со шкапом и телевизором».
          Манька Кудряшка свекрови не поверила и начала уверять ту, что сноха «скинула надоевшую старуху на сестрицу Клавденьку и за ней никто не приедет».
Время было голодное и в то время, у нас с мужем было несколько участков: под сад и под посадку овощей. Начало мая выдалось очень тёплым и вместо того, чтобы отправиться в свою родную деревню и забрать мать домой, мой муж отправился на майские праздники сажать картошку. Я уговаривала его, но он принял решение забрать её в День Победы.
          В это время в деревне обстановка накалилась до предела. Сестра мою свекровь успокаивала как могла. Уверяла, что если Юрий не сможет её забрать, то Ленушка, то есть я, её конечно не оставлю и приеду за ней сама.  Надо отдать должное сестре моей свекрови. Это была очень умная женщина, прожившая более пятидесяти лет со своим мужем.  Вырастившая и правильно воспитавшая троих детей: двух здоровых сынов и умницу дочь. Каждое лето она привечала, угощала пирогами и развлекала, как могла всех своих внуков и внуков моей свекрови, когда моя свекровь ещё не продала свой дом. Всегда поступала она по справедливости, сделала за жизнь много добрых дел и родственникам, и просто знакомым. Очень много помогала моей вдовой свекрови.
          Я благодарна судьбе, что у меня на много лет и до сих пор, сохранились замечательные отношения со всеми родственниками сестры моей свекрови.

          Более того, сестра уговаривала свекровь погостить у них все лето. Но подружка свекрови, Манька, изводила ту каждый день. Она пыталась внушить ей, что её скинули, как ненужную, и ни за что ни заберут обратно в город.
          Свекровь нервничала.  Но 8 мая за ней с подарками и гостинцами на машине сына приехал наконец мой муж, то есть старший её сын со старшим внуком. Узнав об этом, подруга моей свекрови со всех ног помчалась к ней с покаянием и извинениями. Со слезами на глазах она ещё раз рассказала той о том, как неуютно и горько ей живётся в семье дочери и этим объяснила своё неверие в её, свекрови, Счастье.
          Свекровь простила свою самую близкую подружку и заверила, что все, что она рассказывала (понимай, хвалилась) полностью ПРАВДА, и она очень Счастлива в семье старшего сына.И действительно, до самой смерти моей свекрови, последовавшей в её полные восемьдесят пять лет, несмотря на гипертонию и сахарный диабет, она действительно прожила в отдельной комнате в квартире со всеми удобствами. Получала заботу и уход от нас с мужем и любовь от внуков, наших детей.
          И считала себя очень Счастливой свекровью.
;
                Глава 8. Как стать счастливой тещей

          Моя мама стала тёщей в сорок один год. На её примере я видела, какой тёщей ни в коем случае не надо быть. Мало того, что она была откровенно несчастна в этой роли, так как по её "неоспоримому" мнению я, девушка 22 годов, закончившая на тот момент четыре курса университета выбрала в свои мужья совершенно НЕПОДХОДЯЩЕГО МУЖЧИНУ.
          Это началось со старших классов школы. Я всегда, по безапелляционному мнению моей родной матери всегда доставляла ей слишком много хлопот. Если учесть, что до восьмого класса средней общеобразовательной школы я росла в семье своей тётки и бабушки по материнской линии; звала мамой именно свою тётю, так как подражала её собственным трём девочкам-погодкам, моим двоюродным сёстрам.
          Именно с восьмого класса я, наконец, была взята на воспитание в семью своей родной матери, которая развелась с моим отцом, когда мне не исполнилось ещё и года. Когда же мне исполнилось пять, родной матери удалось стать женой моего отчима и постоянно находиться с ним в длительных командировках, так как тот работал начальником экспедиции в Геолторфразведке.  Было такое учреждение в СССР в советские времена.
          Не смотря на то, что с пятнадцати лет я стала жить с родной матерью и отчимом, она мало интересовалась моими делами. Звёздная женщина, она любила весёлые застолья, путешествия, отдых на море и на лучших курортах СССР. Но в 1965 году, когда я заканчивала одиннадцатый класс физико-математического лицея, отчим умер от рака. Болел он всего полгода и сгорел за этот срок, превратившись из сильного красивого, жизнерадостного мужчины в скелет, обтянутый кожей жёлтого оттенка.
          За неимением рядом мужчины, моей матери пришлось обратить пристальное внимание на меня и моих друзей. Я поступила в университет, и среди моих однокурсников мальчиков было гораздо больше, чем девочек, так как училась я на техническом факультете. Учитывая этот обнадёживающий факт, моя мама очень надеялась на то, что Я СДЕЛАЮ ВЫГОДНУЮ ПАРТИЮ, и отсветы моей благополучной семейной жизни окрасят СЧАСТЬЕМ и её одинокую старость.
          Но сложно предугадать, как сложиться твоя собственная жизнь! Ещё труднее узнать будущее своего ребёнка. Моя мама ходила даже на некоторые университетские мероприятия, внимательно присматривалась к молодым людям, с которыми я дружила или встречалась в университете, чтобы советовать мне, на кого обратить своё внимание, как на потенциального жениха.
          К сожалению моей матери, воспитанная ранее в семье тётки я слушала «Наставления» своей родной матери не очень внимательно и без особого уважения.
Но когда в августе перед началом пятого курса я сообщила своей «озабоченной моей судьбой» матушке, что согласилась и выйду замуж за мастера нашего строительного отряда, с которым мы познакомились весной и в течении почти трёх месяцев работали в Коми, строя посёлок из бруса, у моей мамы «на нервной почве»  разом разболелись все зубы.
          Моя матушка категорически не хотела стать счастливой тёщей, пристроившей свою уже «немолодую» по её "компетентному" мнению (мне было тогда двадцать два года) дочурку замуж за строителя, мужчину старше её дочери почти на девять лет.  Деревенского паренька из Гагинского района Горьковской области.
 
          Надо отдать должное правильности моего выбора!   Впоследствии, я, «как за каменной стеной» прожила с неугодным зятем моей мамы сорок один год; родила и воспитала троих благополучных детей; помогала, сколько сумела, воспитывать моим детям восьмерых внуков.
          Аргументы будущей тёщи звучали таким образом:
- глупо и неосмотрительно выходить замуж за «чужака», так как на моем техническом факультете мальчиков больше, чем девочек; выходить замуж стоит лишь за молодого человека со своего факультета;
- нельзя выходить замуж за человека, который почти на девять лет старше будущей жены; хотя мой отчим, с которым моя мама прожила 13 лет до самой его смерти, был старше её на 17 лет (двойные стандарты);
- нельзя ГОРОДСКОЙ ДЕВОЧКЕ (то есть мне) выходить замуж за деревенского; мать моего жениха жила в деревне Гагинского района Горьковской области; хотя моя бабушка (мать моей матери) сама была родом с того же района, только из деревни Карауловка.
          Могу пояснить, что на момент моего замужества мой жених закончил строительный институт, ГИСИ. Был зрелым человеком с высшим техническим образованием. В течение нашей совместной жизни всегда работал по специальности: всегда был востребован, как настоящий профессионал; проработал строителем до самой своей пенсии в одной и той же организации; у него менялись только должности, естественно в сторону повышения. В 60 лет ему было присвоено звание: «Заслуженный строитель России» (удостоверение с подписью самого Б.Н. Ельцина – реликвия нашей семьи); его имя включено в сборник «Кто есть, кто» в Нижегородской области за 1998 год. Я искренне горжусь трудовыми успехами моего мужа.
          До сих пор помню наши бесконечные споры с мамой поздними вечерами до самой свадьбой.  Но так как я выбирала мужа себе и совершенно по другим критериям, чем в своё время она, то моё решение осталось непоколебимым. Я выбрала мужа ВСЮ оставшуюся жизнь. Свадьба состоялась.  Моя мама стала ТЁЩЕЙ.

          Кстати моя тётка, которая растила меня до восьмого класса, приняла свой статус ТЁЩИ по отношению к моему мужу с радостью и пониманием. И он называл её ТЁЩЕЙ, а я – МАМОЙ до самой её смерти.
          Так сложились обстоятельства, что моему мужу пришлось прожить со своей ТЁЩЕЙ первые пять лет. Это были самые сложные годы, я думаю, для него. Моя родная мама никак не могла смириться с моим решением и постоянно придиралась к зятю, то есть к моему мужу.
          Иногда дело доходило с моей точки зрения до абсурдных попрёков. Теще не нравилось:
- зять приходит поздно с работы; (не учитывая то, что в то время на стройках люди работали в две смены, и мастер не мог уйти домой раньше, чем проконтролирует и наладит работу второй смены);
- зять мало получает; мастер на стройке получает всего 140 рублей (преподаватель в ВУЗе – 250 рублей; газосварщик – 300 рублей);
- зять хочет «плодить нищету», а детей в семье должно быть не больше одного; (он вырос в семье, где было трое детей, вот и не хочет останавливаться на одном ребёнке, как должно быть в НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬЕ);
- зять любит и пьёт много компота и т.д., и т.п. (чрезвычайно «веское» но, к сожалению, не самое последнее обвинение в адрес зятя со стороны тёщи).
          В итоге мы с мужем были вынуждены съехать на частную квартиру с двумя маленькими детьми.
          Нам удалось преодолеть трудности, связанные с негативным отношением тещи к зятю, но до самой её смерти они были чужими и враждебно настроенными друг к другу людьми.

          Я тоже – теща. Мои две дочери уже отметили Серебряные свадьбы. Но при выборе своих дочерей будущих спутников жизни я старалась не лезть со своими советами, раз меня не спрашивают. Но, в отличии от мой мамы, я чувствую себя Счастливой тёщей.
          У младшей дочери муж – ровесник, одноклассник. Он ждал три года, чтобы в двадцать лет назвать её своей женой.
          У, старшей дочери, муж – на пять лет старше.  Когда мои девочки знакомили нас с мужем со своими будущими спутниками жизни, нас больше волновали вопросы:
- из какой семьи ребята; оба оказались из нормальных стабильных семей;
- есть ли у будущего зятя образование или специальность, чтобы обеспечить свою жену и детей материально; кстати младшие дети поженились студентами и пришлось нам и родителям зятя помогать им некоторое время материально;
- какие отношения между ребятами; мои девочки выросли в семье, где практически не было ругани, оскорблений, рукоприкладства и прочего негатива; мне очень хотелось, чтобы и в их семьях были тоже хорошие и добрые отношения.

          Почему я считаю себя счастливой тёщей?
          Потому, что я очень хорошо отношусь к своим зятьям и чувствую их нормальное отношение ко мне. Конечно, я стараюсь никогда не лезть в семейные отношения моих детей. Но это мне удаётся совершенно без всякого труда. Дочки сами решали за кого им выходить замуж. Мы с мужем не влезали в их жизнь с советами, которых у нас не просили.
          Разумеется, я помню Дни рождения мужей моих дочерей. Стараюсь поздравить. По возможности вручаю подарки. Мне несложно искренне поблагодарить ребят за услуги, которые им иногда приходится оказывать мне после смерти мужа.
          По мере сил принимала участие в воспитании их детей, то есть моих внуков в меру своих возможностей; так ребята в течение лета на протяжении девяти лет жили у нас на даче (несколько лет, когда был ещё жив мой муж, потом после его смерти).
          Мои зятья знают и всегда чувствуют, что я искренне рада видеть их, когда собираю свою большую семью «на посиделки» или приглашаю «на чай».
          Изредка приходится успокаивать младшую дочь, если она вдруг начинает жаловаться на своего мужа, моего зятя; всегда пытаюсь внушить ей мысль, что не бывает людей совсем без недостатков. Что она сама – не идеальна. Что её муж – исключительно её выбор. Что выходя за него замуж в двадцать лет, она упрямо твердила, что очень любит его и хочет за него замуж. Прошу её подумать о том правильно ли она сама ведёт себя с ним и т.д.
          Раньше я немного переживала за старшую дочь, так как мне иногда казалось, что в их паре дочка любит зятя гораздо больше, чем он её. Но совсем недавно мои две взрослые внучки (дети моей старшей дочери) порадовали меня тем, что подробно рассказали мне, с каким вниманием и нежностью их папа относится к маме. И я успокоилась и опять стала счастливой ТЁЩЕЙ.

          Выводы: Чтобы стать счастливой тёщей надо:
1. Предоставить дочери самой выбрать Вам зятя. Если она сделает неправильный с Вашей точки зрения выбор, у Вас всегда будет «отмазка», что она сама выбрала своё «сокровище».
2. Никогда, без особой надобности, не живите со своим зятем. Тогда выбор дочери меньше будет касаться и травмировать Вас. Дайте детям возможность самим совершать собственные ошибки или сделать правильный выбор.
3. Постарайтесь полюбить зятя, хотя бы за то, что он живет с Вашей дочерью. Любит её. Терпит её недостатки. Возможно, обеспечивает её материально и не предъявляет к Вам претензии, что Вы неправильно или недостаточно хорошо её воспитали; не научили готовить; поддерживать в доме чистоту, порядок, уют; растить детей и т.д., и т.п.
4. Вспомните, как доставала Вас Ваша дочь в подростковом возрасте своими закидонами и капризами. Уважайте своего зятя хотя бы за то, что он снял с Вашей шеи этот невыносимый груз и несёт его по жизни сам.
5. Цените Вашего зятя за то, что он подарил Вам любимых внуков.
          После выполнения моих нехитрых инструкций, я уверена на сто процентов, Вы станете по-настоящему счастливой тёщей.
;
                Глава 9. Как вырастить счастливых детей.

          Ребёнок вырастет счастливым и будет с радостью вспоминать свои детские годы, если он знает и уверен, что родители его любят!
          Я сама выросла в семье, где воспитывались четыре девочки-погодки. И с самого детства мы знали, что Галку, самую старшую из четверых, больше всего любит бабушка Паша; среднюю, Татьяну, любит и балует больше всего дедушка Миша; самую младшую и самую красивую из нас четверых, обожает мама моих двоюродных сестриц, то есть моя тетя.
          Свою родную мать я до восьмого класса видела только эпизодически, когда они с моим отчимом приезжали из экспедиций домой в отпуск. Только в восьмом классе в моей жизни появился человек, который полюбил меня отцовской любовью. Этим человеком стал мой отчим. Его отношение ко мне отличалось строгостью, но я всегда чувствовала его заботу и любовь.
          Ребёнок не должен бояться своих родителей. Отлично, если вы дали понять ребёнку, что его жизнь, его чувства, заботы, проблемы волнуют Вас также, как его. Если он доверяет Вам, рассказывает не только, какие отметки получил, что задали ему на следующий день, но ещё рассказывает о своих отношениях с друзьями, делиться тем, что его тревожит и интересует. Это означает, что Вы своим правильным поведением с ребёнком закладываете основы счастливых детских воспоминаний.
          Не надо удовлетворять все капризы ребёнка. Это может воспитать вседозволенность и истерики.
          Когда я вышла замуж и стала мамой, я из всех сил старалась исправить те методы и просчёты, которые имели место быть в семье, в которой выросла я.
Не знаю, есть ли сейчас журнал «Дошкольное воспитание», но это издание помогло мне воспитывать моих собственных троих детей. Будучи в настоящее время очень взрослыми, мои дети уверяют меня, что были очень счастливы в детстве, несмотря на то, что считали меня строгой мамой.
          Мы все родом из детства. Нас четверых воспитывала тоже строгая бабушка. Жили мы по строгому распорядку дня. С трёх лет самостоятельно ходила в детский сад. Подавали на стол еду во время завтрака, обеда и ужина. Обязанности по дому чётко распределялись между нами четверыми не смотря на то, что все мы посещали различные секции. В моём детстве все секции и кружки были бесплатными, но на них также требовалось дополнительное время. Однако обязанности по дому: накрыть на стол, убрать со стола, помыть посуду, вымыть пол, повесить бельё после стирки, покормить кур, собрать ягоды на варенье в саду за домом и т.д. 
          Домашние дела были распределены между нами и выполнялись неукоснительно. Именно по такому сценарию я старалась воспитывать своих детей, а в последствии и своих внуков.
          К сожалению, не каждая женщина полностью представляет, к каким последствиям может привести «неправильное» поведение по отношению к своему ребёнку или внуку. Из-за того, что я росла с мыслью, что в раннем детстве я не нужна своей родной матери, а в семье, где я росла не было человека, который бы любил меня больше, чем остальных, то,наверно, поэтому я не могу похвалиться тем, что до восьмого класса чувствовала себя в семье тётки по-настоящему счастливой.
          Воспоминание об обидном прозвище «Маслиха», которым меня называли в семье, до сих пор обжигает моё сердце болью. Более того, я не помню, чтобы кто-то кроме подруг в школе или в секции называл в те годы меня по имени.
          По имени меня начали называть в семье только с восьмого класса, когда я потребовала у своей родной матери забрать меня из семьи тётки и была поддержана моим отчимом. Вот с того времени у меня появилась своя собственная семья. Меня взяли в длительную командировку в город Тюмень. Две четверти, я училась в Тюменской школе и дома меня стали называть Алёнкой, с лёгкой руки моего отчима.
          К большому сожалению, не имея опыта воспитания собственной дочери, моя родная мама не смогла стать и хорошей бабушкой. Во-первых, родив в девятнадцать лет меня, своего единственного ребёнка и отдав дочку на воспитание сестре, она была глубоко убеждена, что в семье должно быть не более одного ребёнка. Она сравнивала свою беззаботную жизнь с жизнью своей многодетной сестры и настаивала на том, чтобы и в семье её дочери, то есть в моей семье, должен быть только один ребёнок.
          После того, как у нас с мужем родился сын, она старалась, как могла принимать участие в жизни внука. Но, к сожалению, это участие чаще всего сводилось к сюсюканью и перекармливанию ребёнка сладостями.
          После свадьбы, мы жили в квартире моей матери пять лет. Мы не прислушались к совету моей матери о единственном ребёнке в семье. Мой муж вырос вместе с сестрой и братом. На момент нашей свадьбы ему было почти тридцать один год. Учитывая его возраст мы решили поторопиться со вторым ребёнком и родили дочку Машу.
          Так, наша дочка для моей матери стала нежеланным и лишним ребёнком в нашей семье. Бабушка любила только старшего внука, поэтому предложила забирать его из детского сада, который находился совсем рядом с квартирой, в которой мы жили.
          Когда в очередной раз она привела ребёнка из сада, я обратила внимание на то, что она вынула из своей сумки легковую машинку. Такой игрушки у сына не было раньше. Я поинтересовалась, откуда у него новая игрушка. Тот, будучи ещё в том возрасте, когда дети ещё не умеют врать, ответил вполне откровенно, что «взял» машинку у мальчика в группе.
          Я поинтересовалась у бабушки, почему она достала машинку из своей сумки. Не успела она ответить, как сын выдал: «Бабушка боялась, что если я понесу игрушку в руках, воспитательница заметит, что я забрал не свою машинку. Вот бабуля и спрятала машинку в свою сумку».
          Сказать, что пояснения сына повергли меня в полнейший шок, это не сказать ничего. Я естественно возмутилась и назвала поступок сына воровством. На что наша бабушка начала возмущаться, что нет ничего плохого в том, что ребёнок поиграет в игрушку, которая ему понравилась.
          Пришлось мне вести сыночка с украденной игрушкой обратно в детский сад. Возвращая машинку дежурному воспитателю, пришлось рассказать о происшествии. Воспитательница посоветовала не доверять ребёнка такой «доброй» бабушке. Пришлось мне сразу после яслей ходить в детский сад за сыном.
          Однако через несколько месяцев нам с мужем пришлось все-таки съехать от моей матери на частную квартиру. Уж очень тёща не любила моего мужа. Она настолько ненавидела своего «деревенского» зятя, что поставила мне ультиматум. Либо я должна выгнать мужа и развестись с ним, либо мы должны освободить её квартиру. Вполне понятно, как я отреагировала на это. Впрочем, мой выбор имеет также отношение к воспитанию счастливых детей.
          Не представляю, кем бы чувствовали себя мои дети, если бы выросли в неполной семье, без отца. Какой пример о семейной жизни имели бы перед глазами.
 
          С самого раннего возраста ребёнок должен знать слово «Нельзя». Один раз я стала невольным свидетелем того, как мой старший зять пытался внушить это правило своей младшей дочери. Придя домой с работы он принес в портфеле, по-видимому, документы. Муж старшей дочери принёс их домой, так как они были ему необходимы для работы на следующий день. Служил он в то время на таможне. 
          Поставив портфель с документами около книжного шкафа, он отошёл помыть руки. Его младшая дочка Сонечка решила, что красивый кожаный портфель может стать её новой игрушкой. Она взяла портфель за ручку и попыталась утащить его в свою комнату.
          Отец увидел, что его младшая дочурка несёт его портфель с документами в свою комнату.
- Стоять, - скомандовал он дочери. Та замерла на месте, глядя во все глаза на строгого папу.
- Где взяла?
- Там. И пухлый детский пальчик показывает, на место около книжного шкафа, где стоял до этого портфель.
- Портфель твой?
          Малышка с испугом мотает кудрявой тёмной головкой.
- Чужое мы никогда не берём, - строго проговаривает папа. 
- Поставь на место и запомни, что так поступать нельзя.
          Малышка бежит с книжному шкафу и аккуратно пристраивает портфель на то место, где он стоял. Урок воспитания от папы малышки закончен.

          Маленькие дети очень часто проявляют упрямство. До настоящего времени помню случай, который произошёл со мной и моей старшей дочерью, когда мы жили на частной квартире. Моя маленькая дочь в возрасте приблизительно трёх лет, любила смотреть в окно. На частной квартире мы жили в пятиэтажном доме, на последнем этаже. В обычной двухкомнатной хрущёвке.
          Недалеко от этого дома была расположена школа десятилетка. Дочка смотрела на старшеклассниц и заметила, что девушки зимой ходят с «голыми ногами». Разумеется, девушки ходили в тонких капроновых чулках, так как старались в школе выглядеть красиво. Но маленькой девочке с высоты пятого этажа казалось, что они идут по улице без колготок.
          В тот день, как всегда, я помогала дочке одеваться, чтобы отвести их с братом в детский сад и не опоздать на работу. Сын уже довольно быстро справлялся с этой процедурой самостоятельно.
          В те времена не было работы «на удалёнке» и руководство строго следило за трудовой дисциплиной: опоздаешь больше, чем на 5 минут, пиши объяснительную записку.
          Когда дело дошло до простых колготок и тёплых штанишек, моя дочь начала активно протестовать. Она доказывала мне, что девочки, в отличие от мальчиков должны ходить с «голыми ногами». Это нормально и очень красиво. Я не знала, как уговорить дочь. Время поджимало. Тогда я предложила дочери в штанишках выйти из квартиры и только спуститься по лестнице подъезда.
          Я пообещала ей, что внизу около подъезда сниму ей и колготки, и штанишки от тёплого костюма и разрешу идти в детский сад такой же «красивой», как большие девочки. Дочь согласилась. Может быть, я повела себя неправильно, но до сих пор не чувствую угрызений совести от того, что спустившись по лестнице в подъезде и остановившись около лавочки, что «украшала» его, я без всякого сожаления спустила с дочки тёплые гамаши и простые хлопчатобумажные колготки.
          Это на морозе больше двадцать градусов. Конечно мороз сразу же прихватил детские ножки. Дочка стала просить одеть её опять и сказала, что будет ходить с «голыми ногами», когда подрастёт.
          Инцидент был исчерпан и больше вопрос о том, что девочки для красоты должны ходить с «голыми ногами» моей дочерью никогда не поднимался. Но моя дочка поняла в то утро, что упрямиться не стоит, так как мама бывает строгой, но всегда Справедлива.

          Детей правильно воспитывать очень нелегко. И это понятие правильного может сильно отличаться в разных семьях. Но привить правильные моральные ценности просто необходимо, если Вы желаете своему ребёнку счастья в жизни и успехов.
          Детям необходимо внимание! Они очень страдают, если взрослые не одобряют их достижения или несправедливо наказывают. Ещё они очень любят играть. Пока ребёнок – маленький, совместное строительство куличиков в песочнице, замка из кубиков, игра в прятки и другие очень простые игры объединят Вас с малышом, радуют его тем, что Вы вместе с ним. Но, когда ребёнок становится постарше, то ему уже могут понравиться более сложные игры и развлечения. Поэтому взрослым стоит научиться играть в простейшие карточные игры, шашки, шахматы, волейбол, баскетбол, бадминтон, настольные игры, чтобы составлять компанию собственным детям.
          Мой опыт бабушки подсказывает мне, что дети кроме игр могут получать удовольствие даже от того, что Вы с ними будете петь в Караоке или танцевать под весёлую музыку. Их это очень веселит и забавляет.
          Конечно, любой ребёнок будет счастлив играть со своими сверстниками. Но, чтобы чувствовать себя комфортно и хотя бы иногда побеждать, надо научить его этим играм в домашней обстановке. Обычно, он расстраивается и огорчается, когда у него что-то не получается. Но с мамой, папой, братом, сестрой, бабушкой или дедушкой проигрыш переживается не так остро. Зато формируется опыт игры и навыки, которые всегда будут полезны в жизни.
          Иногда ребёнок может себя чувствовать себя ущербным и от этого становится очень уязвимым к критике взрослых и по отношению к насмешкам сверстников. Этим «камнем преткновения» могут стать как некоторые физические недостатки, так и обыкновенное неумение что-то делать «как все».
          Все обращают внимание на то, что дети которые посещают детский сад, очень любят участвовать в концертах. В детских садах каждый год проходят множество таких мероприятий. Но ничто не мешает Вам организовывать концерты детей дома. Обычно это делается на чей-нибудь день рождения, на праздник 8 Марта, Новый год… Совсем не трудно придумать повод для того праздника. Разумеется, необходимо поощрять детей, ведь участие в концерте для ребенка – труд. Надо преодолеть стеснительность, надо подготовиться, преодолеть свои неумения и т.д.
          Я помню, что даже в моём очень далёком детстве, в пятидесятые годы прошлого века моя тетка, бабушка и дедушка организовывали нам четверым девочкам- погодкам такие концерты на каждый день рождения, на праздники: Новый год, Рождество, Пасху, Масленицу. В самом юном возрасте нас ставили на табурет и просили прочитать стихотворение или спеть песенку. Не зависимо от качества исполнения каждая получала конфету, яблоко, мандарин или маленький сувенир.
          В более взрослом возрасте, когда одна из моих сестёр уже посещала музыкальную школу по классу аккордеона, концерты стали более интересными.
          У моей младшей дочери на домашних праздниках всегда не меньше троих детей, и они всегда с большим удовольствием организовывают концерты и игры.  Выступления детей всегда умиляют и добавляют ощущение радости в праздники. После сладкого обязательно следуют совместные игры. Мафия и Шарады – одни из самых любимых в этом ряду.

          Детей обязательно надо обнимать! Невинные «поласкушки» во время встречи, по утрам, когда ребёнок просыпается или вечером, когда Вы прощаетесь на ночной сон, - очень приятные и необходимые действия. Тактильный контакт даёт ребёнку почувствовать Вашу любовь и уверенность в том, что он – очень важен для Вас. Эти действия не являются баловством. Это то, чего не хватает в жизни любому человеку. Я, например, выросла в семье, где никто «не страдал» чрезмерной ласковостью. Поэтому мне пришлось в жизни бороться с этим недостатком.
          А вот в семье моей старшей дочери «обнимашки» являются обязательной нормой поведения! И я с большой радостью смотрю на то, какими ласковыми девушкам выросли две мои внучки.
          А вот моя младшая дочь, мама троих детей, часто жалуется на то, что её младшие дети «липнут к ней постоянно».  Её такое поведение напрягает, потому что она в своём детстве не дополучила ласковых объятий. Не снимаю с себя вины за это.
          Я знаю своего младшего зятя. Он безгранично любит своих детей. Гордиться их успехами. Возможно, он не всегда умеет показать это детям, но уверена с возрастом, постепенно научиться. Я видела неоднократно, как он сопровождает своих младших детей на прогулку, учит их кататься на велосипеде или на роликах, но будучи не слишком ласковым, никогда не видела, чтобы он обнимал их или играл в "кучу Малу".
          Совместные прогулки, совместные занятия очень сближают детей и родителей. Делает их счастливее. Но не надо забывать, что кроме этого дети хотят ласки со стороны родителей, бабушек и дедушек.
          Привыкнуть не скрывать свою любовь и другие положительные эмоции от детей можно и в зрелом возрасте.
 
          Замечательно, если у Вас есть бабушки и дедушки, готовые помочь Вам. Но будет очень большой ошибкой заняться, например, только карьерой, а воспитание собственных детей переложить на них полностью. Разумные бабушки и дедушки могут и не навредить своим младшим кровиночкам, но ребёнок все равно будет чувствовать себя обделенным, если ему катастрофически не хватает внимания со стороны мамы и папы. Вспомните свой собственный детский опыт!
          Более того, в нормальных семьях взрослые дети тоже нуждаются в родителях, хотя сами могут иметь и детей и, быть может, даже внуков. Родителям иногда можно рассказать то, что не всегда уместно в разговоре с женой или мужем.
          И во время этих откровений можно выговориться и принять правильное решение.
          Даже совсем взрослые дети рады почувствовать, что они любимы своими родителями. Что уж тогда говорить о маленьких детях! Подводя итоги этой главы, опять сошлюсь на собственный опыт мамы и бабушки. Мои взрослые дети до сих пор утверждают, что отлично помнят, что:
- жили и росли в Семье, в которой их любили мама, папа и бабушка;
- в семье со скромным материальным достатком они никогда не ходили голодными; в доме на обед всегда были первое, второе и компот; в голодные времена родители работали в саду, чтобы они могли лакомиться свежими овощами, ягодами и фруктами;
- в их семье не было скандалов, оскорблений, обидных кличек и прозвищ; мама и папа никогда не пользовались ненормативной лексикой;
- родители всегда рады принять их друзей, мама напечёт оладышков к чаю, папа откроит трехлитровую банку компота;
- родители помогут с уроками и общественными нагрузками;
- в семье всегда относятся с сочувствием и пониманием и к ним, и к их старенькой бабушке;
- в семье не было наказаний ремнём; любые наказания были заслуженными и справедливыми.
          Так считают мои дети: сыну – 55 лет; старшей дочери – 53 года; младшей дочери – 48 лет. Они утверждают, что у них было Счастливое детство.

                Глава 10. Счастье каждый понимает по-своему, но оно – есть

И в заключение отважусь дать несколько советов, которые помогут любому считать свою жизнь состоявшейся и счастливой.
1. Никогда не жалейте себя! Не считайте себя неудачником или человеком, который по статусу, способностям, внешности – достоин лишь жалости. Жалость к себе толкает людей недооценивать свои способности, соглашаться идти на поводу желаний других во вред своим собственным. Заставляет человека довольствоваться ни тем, чего ему хочется, а смиряться с тем, что он имеет. Уничтожает стимулы к совершенствованию и стремлению достигать успехов как на работе, так и в личной жизни.
          Надо всегда внушать себе, что ты достоин не только того, что имеешь в настоящий момент. Каждый достоин БОЛЬШЕГО!
2. Никогда не поддерживайте в себе такое чувство, как жадность. Даже при небольшом семейном доходе старайтесь радовать себя и близких приятными подарками и сюрпризами. Затяните на некоторое время поясок, чтобы осуществить самую заветную мечту своего ребенка, мужа, родителей. Побалуйте и себя любимую, если Вы давно мечтаете о какой-либо покупке.
          Не бойтесь перейти на более высокую должность, где Вам будут платить больше. Не бойтесь ответственности. Учитесь, осваивайте новое. Все Ваши шаги в этом направлении окупятся. А если Вы не справитесь, то приобретёте полезный опыт, который Вам поможет в будущем.
3. Не бойтесь вкладываться в детей! Не жалейте ни денег, ни своего времени, ни своих чувств. Возможно, отдача придёт не сразу. Нанятый репетитор не может изменить генетические способности Вашего ребёнка. Но он в состоянии помочь разобраться в непонятом материале. Развить навыки в решении школьных задач. Дать ребёнку уверенность в своих силах на контрольных и на экзаменах.
4. Старайтесь посвятить свою жизнь занятию (работе), которое не вызывает в Вас ни отвращения, ни неуверенности в своих силах. Вы должны испытывать удовлетворение от проделанной работы, если даже Вам иногда кажется, что Вас недооценивают. Поменяйте работу на ту, которая Вам будет по душе! И Вы сразу почувствуете себя счастливым на работе и получите приятные воспоминания.
          К сожалению, многие люди стремятся ни к любимой работе, а к той, где им больше заплатят. Это, в корне, - неправильная позиция! Чувство своей значимости и удовлетворения дарят гораздо чаще ощущение Счастья, чем сознание того, что на Вашем счете в банке растет денежная сумма.
          Человек всегда склонен к самоутверждению! Он счастлив, если его способности и таланты – востребованы и ценятся окружающими. Стремитесь завоевать те вершины, которые будут Вам по силам!
5. Но не старайтесь быть расточительными, сорить деньгами, залезать в долги… Такое поведение лишает нас стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Даже при самом скромном доходе иногда Вам может потребоваться «подушка безопасности».
          Внезапная болезнь, требующая платной срочной операции. Сломавшийся зуб, который можно восстановить только с помощью дорогой, но красивой пломбы. Да мало ли на что могут потребоваться дополнительные траты, на которые Вы не рассчитывали. К сожалению, в настоящее время возможности медицины по ОМС очень ограничены.
          Не стоит брать огромный кредит, чтобы купить «крутую тачку», если Ваш доход не позволит её содержать и ездить на ней Вам придётся всего лишь на дачу, а не участвовать во Всемирных ралли.
          То же касается и других сторон Вашей жизни: дорогостоящей одежды, необоснованных походов в дорогие рестораны, употреблению деликатесов, которые Вам не по карману. Стоит умерить Ваш аппетит в потребностях, если для этого Вам придётся влезть в долги, которые Вы не в силах погасить.
          Соразмеряйте свои потребности со своими материальными возможностями! И не стоит равняться на других, которые, может быть, уже успели достичь более высокого материального благосостояния, чем Вы в настоящий момент!
Можно и нужно стремиться к ЛУЧШЕМУ, но не стоит становиться завистником или мотом!
6. Всегда нужно планировать свою жизнь на перспективу. Не стоит перегружать себя бесконечными подработками, которые ничего не дают ни Вашему уму, ни сердцу. Возможно время, потраченное на Ваше повышение квалификации, осваивание дополнительных навыков позволит Вам более успешно продвигаться по служебной лестнице или вообще сменить профессию на более перспективную и высокооплачиваемую. Позволит Вам наконец самоутвердиться в профессии и в жизни, сделает Вас счастливее.
          Я помню, как в семидесятые годы девятнадцатого века, моего мужа, строителя с высшим образованием, сварщики приглашали в свою бригаду. Сварщики в те времена получали на стройке в два раза большую зарплату, чем мастер. Но мой супруг отказался от такой перспективы. Он был строителем «от Бога». Каждый построенный им объект приносил ему моральное удовлетворение и делал его счастливым. Мне, как жене и матери его детей, не доставляло особенного удовольствия «считать копейки» от зарплаты до зарплаты, но я очень хорошо его понимала и никогда не винила в нехватке денежных средств.
          Зато теперь я с гордостью могу показывать внукам и знакомым производственные корпуса, котельные, здания и АТС, которые построил за тридцать лет мой супруг и дедушка моих внуков.
7. Если в Вашей жизни что-то не складывается таким образом, как бы Вам хотелось. Если Вы не видите путей собственного развития. Если Вы постоянно сравниваете себя с более успешными одноклассниками или однокурсниками. Не стоит этого делать! Таким образом вы «программируете» себя на неудачу. Лишаете себя крыльев. И это - ерунда, что быть довольным тем, что имеешь на данный момент могут только «дураки».
          Если Вы начнёте сравнивать себя с менее успешными, чем Вы людьми, то почувствуете, что в некоторых важных вопросах Вы сумели самореализоваться. Например, у Вашей однокурсницы нет детей или они не такие одарённые, как Ваши трое деток. Разве это не предмет заслуженной гордости!
8. Ваша одноклассница сумела достичь высот в бизнесе? Приглядитесь к ней повнимательнее! У неё нет мужа, нет детей. Ради успеха в бизнесе она пожертвовала всем этим. А Вы – прекрасный педагог! Вас обожают не только Ваши собственные дети и муж, но и искренне привязанные к Вам Ваши ученики.  Их родители относятся к Вам с большим уважением.
          Семья во все времена считалась первостепенным стимулом для жизни. А успешная семья просто обязана превратить Вас в СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА!
А то, что не каждый человек способен стать преуспевающим бизнесменом, не является недостатком.  Это просто такая особенность данного индивида.

          Если Вы готовы прислушаться к моим нехитрым советам и взять их на вооружение в свою жизнь, то Счастливую жизнь я Вам гарантирую!