Вселенский хаос в масштабах нашей планеты

          Не стоит очень глубоко вдаваться в математическую модель определения хаоса, будь то по Арни Пуанкаре или по  теореме Колмогорова-Арнольда-Мозера. Это всё высокие материи. Не для простого обывателя. Нам бы на нашей маленькой планете Земля разобраться бы в понятии хаоса в совершенно в другом аспекте: каким образом наш современный мир стал таким, как есть, если взять небольшой период времени с момента появления хома сапиенс. Каких-то несколько десятков тысячелетий.
          За этот мгновенный для возраста вселенной промежуток времени особых вселенских пертурбаций (хаосов) не наблюдалось.  Может быть взрыв вулкана на Филиппинах, что стало причиной отсутствия лета в 1816 году на всём северном полушарии. Спрашивается – зачем столько мусора в голове. Где 1816, а где мы?

           Жили себе животный и растительный мир чёрте знает когда в соответствии с законами живой природы, не особенно заморачиваясь от мелких неприятностей. Ну, съели меня, так я тоже чем-то питаюсь. Большое дело, днём раньше годом позже. Даже они понимали – всему есть конец.
          И вот тебе на: да простят меня противники дарвинизма, обезьяне вздумалось начать передвигаться, как гусю, на двух, слава Богу, задних конечностях с гордо поднятой головой. Ну, как мы с вами сейчас. И обязательно с гордо поднятой! Возомнила себя властелином планеты. И постепенно так, не особо утруждаясь, стала менять законы природы.
          Зверь ест, когда голоден, и размножается доступным ему образом. Или откуда бы было столько видов животных. Ещё неизвестное понятие в те прекрасные, иначе и не назовёшь, времена, в смысле любовь, дало толчок к многообразию  животного мира (не путайте с понятием математического многообразия). А растения росли себе и растут, и размножаются, слава Богу, почкованием.
          Великий исследователь животного мира В.С.Высоцкий заметил очень важный факт из истории случившейся в Африке в те незапамятные времена:

В желтой жаркой Африке,
В центральной ее части,
Как-то вдруг, вне графика,
Случилося несчастье.
Слон сказал, не разобрав:
- Видно быть потопу!..
- В общем так: один Жираф
Влюбился в Антилопу.

Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Попугай
Громко крикнул из ветвей:
- Жираф большой - ему видней!

- Что же, что рога у ней?
- Кричал Жираф любовно.
- Нынче в нашей фауне
Равны все поголовно!
Если вся моя родня
Будет ей не рада,
- Не пеняйте на меня
- Я уйду из стада!
           И там дальше все подробности...
           Можно сделать определённый вывод: свободный выбор партнёра просто увеличил многообразие особей животного мира, о которых Бог и не подозревал. А вот товарищ Высоцкий заметил и довёл до нас, несведущих. Можно сказать, с этого и начались всякие там интимные поползновения неугодные церквям всех конфессий, тем более, что таких любопытных Высоцких находилось во многих веках последних полутора тысяч лет в достаточном количестве.

          А обезьяна? Вися на дереве кверх ногами, чесала себе затылок и дочесалась до увеличения мозговой коробки.  В этот самый, видимо, совершенно случайный, как оказалось, момент на неё упала с самого верха кроны дерева сухая, очень сучкастая ветка и больно стукнула одним из сучков по голове. То ли от боли, то ли от возмущения, что как это так, обезьяна, приняв позу “Мыслителя”, иначе откуда мог появиться этот образ у Огюста Родена просто из ничего, задумалась. Заметьте, в первый раз мысль, совершенно новое понятие вовсе не от Творца, окропила мозги!
          Конечно, обезьяна еще не придумала имя данной ситуации, но что-то сроднило этот момент с шишкой от яблока, вскочившей от падения его на несчастную голову Ньютона!

          Вот именно с того злополучного эпизода всё и началось. Началось бесправие. Этот первобытный хома сапиенс стал уничтожать животный и растительный мир не просто только по необходимости, а так, по собственной прихоти. Начал безусловно с разорения гнёзд птиц, ведь интересно ведь, и ещё некоторых гнусных глупостей... Даже не представляю каких. И, блин, мы докатились до того в чём живём.
           Сплошной разврат. Слава всевышнему, что другие животные не доставали до гипофиза. Бессмысленно жили по своеобразной первобытной Торе предписанной Богом к существованию на планете. Мол, живи и размножайся. Без указаний как.

          Прошло там еще там сколько-то тысячелетий  и Всевышний создал людей. Как-то с Дарвином не согласовал, чем и внёс сумятицу в наши неокрепшие в те времена умы.
          – Наверное, – почесал затылок Бог, – одной ошибкой боюсь не отделаюсь... – И отправил самую первую женщину Лилит в преисподнюю. Слишком самоуверенная и независимая. – И кому вздумала перечить? Самому Мне.

          Второй опыт виделся более удачным. Так только со стороны. Не меньшая красавица, чем Лилит, Ева просто притворилась дурёхой на несколько тысячелетий. А потом, засунув свою первоначальную, надкушенную душу в тела милых младенцев Кларочки Цеткин и Розочки Люксенбург, добилась первого успеха в тайной войне с Создателем: восьмого марта в Германии в городе Лейпциг в 1865 году был организован первый профсоюз проституток. Важная победа. Как выразился некто Лимонов – раздвигать ноги тоже работа.

          А, спросите, Бог? Куда он смотрел? Он бросил эту планету на произвол судьбы!!! Зачем портить себе репутацию в других вселенных. Каждый способен на ошибку. Т.е. бесконечные войны на земле – не его ошибка, а естественный отбор.

          – В мире есть свобода, однако, все живые существа постоянно подчиняются законам природы. – Задумчиво пробормотал Эмануил Кант, и потер подбородок взращённым ногтем мизинца правой руки. – Надо это записать. – С некоторого момента он вообще завёл тетрадку и решил в неё записывать свои “мысли вслух” .
          Жаль, что его предки, Канты, не знали английского языка, потому, как и всю философию своего знаменитого в будущем  родственника и божественное начало заодно ею же, своей фамилией, и накрыло... (Извините за неприличное сравнение, но так случается: в написании слов несозвучного смысла в некоторых языках одновременно. Никогда не задумывались почему Жигули, обозвали Ладой? То-то и оно.)

          Так или иначе, но женский пол взял верх над разумом. Феминизм расползся по планете словно огромная осьминожка, а бывший сильный пол и не знает, что с этим делать.
          – Что Вы себе позволяете? Раздели меня взглядом прилюдно прямо в автобусе.
          – Извините, мадам! Я Вас тут же одел, не успев раздеть... До конца... – Промямлил я, увидев вспыхнувшую бурю эмоций на раскрасневшемся лице.
          – Нет, вы посмотрите на него. Все пассажиры свидетели. Оскорбить дважды?! Я Вас засужу.
          И это самый наивный пример.
          А в семью вошла новая практика: для супругов раздельные спальни. Как во Франции, понимашь ли. Так там всюду электроника. А здесь! Раздухаришься при вдруг разыгравшемся воображении, он, не она, несмело стучит в дверь перед сном... С просони впустит, быть может, хотя бы на пару минут...
          Нонсенс.

          Смелый Хайм. Забылся у компьютера и стучит себе памфлет. Ладно бы о любви, а то ведь, как раз, наоборот.
          – Боже мой? Что за чушь ты пишешь? Я уже пятнадцать минут стою сзади, а ты и не чувствуешь. Хоть лбом прошиби дверь, запрусь и не открою. Месяц без берега. Или уничтожь эту хрень. – Голда, жена, негодуя, отправилась восвояси. – Надо ж такое придумать! Умник на мою голову.

          Ну вот, доигрался, т.е. дописался.  Когда женщинам за семьдесят, они начинают принимать всё в свой адрес. Никакой юности в душе. А мы чем старше, тем ближе к детству. Сложности в семейной жизни возникают только от взаимонепонимания. Лебези, не лебези – разницы нет.
          – Высплюсь, наконец. –Полусонно проговорил я, вытянув руки в разные стороны. – Эх, мать-перемать. Лилитово племя. Только неясно: почему другой и не надо?

          Кто сказал, что не вляпаешься во-второй раз. Всё этот Мерфи, нигилист недоделанный. Странно устроен мир. Появится вдруг выродок со своей доктриной, а всё человечество, как стадо баранов, со счастьем на лицах повторяет его “перлы”. Неужели мы созданы по образу и подобию?
          Думается, что к мужчинам это относится в гораздо большей степени. Помните Есенина

...ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

          Чуть-чуть перефразировал: вместо “эфтой” – этой, а вместо “свою” – мою, но как смысл изменился кардинально. Вот зачем сразу – и “месяц без берега”. Вроде всё так просто. Не понял, не встревай в полемику. А жёны и не встревают! Сказали и точка. Хоть кол теши. Дальше тебя не слышат.
          В этот момент так и хочется спросить: зачем нужна жена?
          Жена нужна мужчине, чтобы координировать его действия во внерабочее время. Муж сам по себе как личность – человек несобранный. От кого эта доктрина заложена в женскую головку? Они почти все так считают по договорённости или это очередная ошибка создателя. О чём он думал, когда ваял?
          Улететь бы на другую сторону Луны, чтобы тебя никто не видел. Так через три дня изведёшься. Руководящей руки жены не хватает. Там незнакомый мир. С чего начать? Была бы под рукой жена, не было бы вопросов.

          Так устроил мир Творец. Нас, мужчин, до последнего времени считали сильным полом. А оказалось – сила в разуме. И не в нашем.
          Примеров около полутора триллионов. У каждого свой. И хотя каждый из нас не согласен с доводом, мол, не суди обо всех по себе, душа, не оставляет сомнений, согласна. У самого таких примеров хоть отбавляй! Но признаться вслух – себе хлопотней.

4.03.2025