О Косте честно. Ч. 1. Страницы из дневника. 1985

21 мая 1985.

    Сейчас я просто устала от людей. В женской дружбе - свои проблемы и превратности, а надежности и взаимопонимания - нет. Подруги тоже предают. Жизнь - это в первую очередь - отношения с людьми, ведь человек - существо социальное. Только человеческие отношения имеют смысл в жизни: родственные, дружеские, служебные, разные. Самые главные и интересные - любовные. У меня их нет. Может быть, поэтому сейчас я не вижу в своей жизни смысла.

14 июня 1985.

     Вечером 11 июня мне позвонил Костя, позвал к себе домой. Я пришла, осталась и не пожалела. Он мне понравился. Я очень соскучилась по мужчине. Тогда был эмоциональный подъем, теперь - спад. Тогда были чувства, теперь - размышления. Все-таки мне очень не хватает ласковых слов. Скучно общаться только телами...
Как много мне успел сказать Игорь за две ночи близости! Словно бальзам на душу. Я помню это. И как ничего - Костя за такую бурную ночь. Было только:
   - Как мне хорошо с тобой, зайчонок!
Я не отреагировала.
Потом он:"Ты - мой праздник."
   - А ты мой.
   - Ты мне очень нравишься.
   - И ты мне нравишься.

Мне обязательно надо говорить в минуты любовного общения и обязательно слышать слова любви и восхищения. Да, Герман умел это лучше всех. Его не надо было просить об этом. Но в ту ночь не его я вспоминала, хотя он промелькнул в памяти, не его, а Игоря. Какое красивое у него лицо! Как мы целовались! Как он с нескрываемым наслаждением отдавал свое лицо моим поцелуям.

   Когда я была с Костей, всё тревожившее меня ушло, были только я и он, и лучше ЭТОГО ничего не было.
   Но сегодня грустно. Да, мы взрослые люди, и плоть наша нетерпелива, поэтому не спрашивая о любви и не говоря о ней, мы спешим насладиться. НО СЕКС, НЕ ОДУХОТВОРЕННЫЙ ЛЮБОВЬЮ, ЦЕННОСТИ ДЛЯ МЕНЯ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ. Это может длиться до поры до времени. И все-таки зная о временности наших отношений, я вступила в них с радостью. Я так устала жить без объятий. С К. я отдыхаю от своей повседневной жизни. Знаю наверняка, что никогда мне не связать его с моим домом, с моими родителями, с моим сыном. Он просто обыкновенный любовник. Я ему сказала:"Мне кажется, мы всю жизнь будем с тобой встречаться на определенных витках наших жизней. Может, еще лет через 10 встретимся."
Он согласился.

   

1 июля 1985.

    В июле у нас с Костей было несколько приятных ночей. Да, все было хорошо, но только жаль, что сердце мое молчит. Мы с ним не любим друг друга. Ласки идут не из души, а от инстинктов. Тело чувствительно, а в душе пусто.

4 июля 1985.

    Костя ведет себя странно. Пригласил меня на дачу к своим друзьям на два дня. Обещал в пятницу позвонить и договориться конкретно. Не дождавшись его звонка, я сама ему позвонила вечером. Его мать сказала, что он уехал на рыбалку, приедет в воскресенье после 4-х часов дня. Да, очень приятно. Еще более "приятное" совпадение: эти две ночи была свободна квартира моей тети.

    В воскресенье я нехотя занималась домашними делами, напряженно ожидая его звонка. Нетерпение не давало мне покоя. Я не выдержала и вечером опять сама ему позвонила. Он был дома, отсыпался после рыбалки. Сегодня звонить мне не собирался. Всё это меня разозлило, и я бросила трубку. Он тут же перезвонил, извинился, что он устал, не выспался. Я намекнула, что есть место для встречи. Он, кажется, понял:"Хорошо, я приеду."
   - Нет. Спи спокойно. Я уже не хочу.
   - Я приеду, только мне сегодня надо вернуться домой.
   - Мне тоже.

Я торопилась на свидание в ожидании приятных ощущений. Да, мы встретились, но отчего же радости у меня не было? Про слово "счастье" я вообще не говорю. Как-то все сухо, без трепета, без головокружения. К. меня не любит - это ясно, но может, он вообще не может любить? Нежности у него нет. Свидание он испортил тем, что заторопился домой сразу после секса.
   - Ты УЖЕ ХОЧЕШЬ уходить?- не удержалась я от вопроса.
   - Да, ты-то рядом с домом, а мне еще вон куда ехать.

Все очень грустно. Около моего подъезда мы поспешно распрощались. Он не спросил, когда мы увидимся, не сказал свою обычную фразу:"Я позвоню."

    Эта неделя у меня занята сборами в дорогу. Мы с Сашенькой едем не море. На свидания времени, конечно, нет. Но если бы он позвонил и сказал, что он соскучился и хочет меня увидеть, я бы пришла! Как грустно, что никогда он не скажет мне:"Я люблю тебя." Такие слова действуют на меня сильнее, чем поцелуи. Даже, как любовник, Костя меня не устраивает. Все-таки между любовниками должны быть ЛЮБОВНЫЕ отношения, а не деловые. Секс по-деловому - это еще хуже, чем его отсутствие. Я хочу внимания к себе, цветов, подарков, ласковых слов, а не технически верного выполнения мужских функций. Но есть одна горькая пословица:"На безрыбье и рак  рыба". Поэтому я и соглашаюсь на ТАКИЕ отношения. Это МНЕ жалко уезжать в отпуск, расставаться на месяц. Это Я беспокоюсь о том, чтобы состоялись ночные свидания и устраиваю их. Мне кажется, я играю не свою роль, а ЕГО. А он безынициативен, пассивно принимает то, что предлагаю я. От этого я еще сильнее чувствую, как мало я ему нужна. В наших отношениях нет стремления конкретно ко мне и конкретно к нему. Мы просто обезличенные мужчина и женщина. ОБИДНО.


Продолжение следует