Тень в стихах

Космическая горячка, или Вирабилио в Зазеркалье
(Мессир Баэль разливает абсент по черепам, пока Ржевский щупает тени)

1.
Вирабилио с Ночеврюзекой - два урода в скафандре из презервативов, 
Их комышковред пыхтит, как проститутка после марафона, 
А Свящиминерус тем временем в галактике "Усопшехо" 
Устраивает Вгарющехаскинг - это как групповуха, но с тентаклями. 

Ржевский:"Ха! У меня в молодости было три тентакли - 
Две тещи и начальник ЖЭКа!" 

2.
Планета "Пупсардия" встретила их грудой младенцев-зомби, 
Сосущих энергию из розеток, как я твой бюджет, дорогой. 
Вирабилио, тот сразу: "Продам флешки с криками фей!" 
Ночеврюзека скромнее - просто станцевала стриптиз на броневике. 

Ржевский хрипит:"А у нас в полку была такая Катюша - 
Танцевала на "Катюше", понимаешь? До первого залпа!" 

3.
Свящиминерус варил суп из блох и твитов Маска, 
Крича: "Вгарющехаскинг - это прыжок в унитаз истории!" 
Вирабилио, дурак, полез проверять - его тут же 
Засосало, как чиновника в коррупционной воронке. 

Ржевский вздыхает: "Эх, мне бы такой вакуум в районе жопы - 
Я б все долги туда спустил!" 

4.
Ночеврюзека не растерялась - достала бритву из туманности 
И побрила черную дыру, как солдата перед медкомиссией. 
Оттуда вылез Ленин с пивным животом: "Товарищи! 
Революцию задержали на техобслуживании!" 

Ржевский хохочет: "У нас в части тоже революцию задержали - 
На трое суток за пьянку в наряде!" 

5. 
Комишковред захлебнулся, плюя поршнями в небо, 
Свящиминерус орал: "Заправьтесь стихами Есенина!" 
Ночеврюзека попробовала - и тут же родила 
Твиттер-тролля в памперсе с логотипом "Политическая партия". 

Ржевский философски: "Все мы немножко тролли в душе... 
Особенно в сортире после торжественного завтрака!" 

6.
Вирабилио тем временем торговал призраками Горбачёва 
На черном рынке у дыры - "Беру за штуку, три по цене двух!" 
Ночеврюзека тем временем соблазняла тентакль 
С криком: "Да, мой господин, еще санкции!" 

Ржевский завидует:"В мои годы и тентакль бы пригодился - 
Хотя бы шторы вешать, мде!" 

7.
Свящиминерус тем временем устроил Вгарющехаскинг - 
Это когда все прыгают в черную дыру, а вылезают 
Через унитаз в квартире тещи. Вирабилио орал: 
"Где выход?" - "В бюджете, дурак!" - смеялась дыра. 

Ржевский кивает: "Как в нашем военкомате - 
Зашел мальчиком, вышел... ну вы поняли." 

8. 
Ночеврюзека нашла совесть Свящиминеруса - 
Та мирно спала в холодильнике между банкой огурцов 
И бутылкой "Столичной". "Проснись, сука!" - орала Ночеврюзека, 
Но совесть бурчала: "Отстаньте, я в отпуске до конца света". 

Ржевский вздыхает:"У меня совесть как раз в таком же холодильнике... 
Только еще и бухлишком придавлена, ахахааха." 

9. 
Комишковред взорвался, рождая новую вселенную - 
Там Байден целует Зеленского в лоб, Путилин танцует гопак, а Трамп продает Украину 
На eBay за три копейки и футболку с Пугачевой. 

Ржевский ухмыляется: "Ну хоть в параллельной вселенной 
У нас нормальный президент есть!" 

10. 
Вирабилио тем временем женился на черной дыре - 
Свидетели Ленин и Сталин, шафер - Чубайс 
С приватизационным сертификатом. Ночеврюзека плакала: 
"Я ведь любила его... как налоговая любит малый бизнес!" 

Ржевский смачно плюет:"Ха! У меня было три таких свадьбы - 
Все с одинаковой тещей, ха!" 

11. 
Свящиминерус закончил Вгарющехаскинг грандиозным 
Прыжком в унитаз истории. Оттуда донеслось: 
"Все включено!" Вирабилио и Ночеврюзека 
Посмотрели друг на друга и полезли следом. 

Ржевский задумчиво: "Как говорил наш полковник - 
Лучше в унитаз истории, чем от истории по лицу..." 

12. 
Теперь они вечно путешествуют по трубам канализации 
Между галактиками, оставляя за собой след 
Из гороха, газов и квитанций за ЖКХ. 
Иногда их видят - но путают с бредом 

Ржевский допивает: "...или с похмелья. 
В общем, стандартный понедельник в России, ха." 

Эпилог с припевом:
Ля-ля-ля, сквозь унитазный звон, 
Мы все когда-нибудь станем космическим говном.
Ля-ля-ля, Свящиминерус, прощай! 
Твой Вгарющехаскинг - это наш с тобой рай! 

(Напоследок Баэль спускает воду - звук стирает вселенную. Ржевский икает)