Омоложение по-бабушкиному с луком, верой и Wi-Fi

 

Однажды Смешной Пенсионер решил использовать так называемые народные (по сути шарлатанские) средства, чтобы омолодиться на пять лет. Он стоял перед зеркалом, глядя на своё отражение, которое смотрело на него с выражением: «Ты уже мёртв, просто ещё не упал».

— Пять лет! — воскликнул он. — Пять лет — это как раз до пенсии!.. Хотя… подожди, я уже на пенсии. Тогда — до следующей пенсии! В смысле — до вечной!

Он нашёл рецепт в одном из тех пабликов, где «бабушка из деревни» оказывается маркетологом из Мытищ. Ингредиенты: лук, мёд, зола от «священного костра» (он использовал пепел от сигареты) и вода, «заряженная полной луной» (включил кран ровно в полночь и прошептал: «Привет, Луна, у нас тут Wi-Fi слабый»).

Пока он наносил маску, в комнату вбежала Шарлотта — робособака с глазами-лазерами и хвостом-антенной.

— Хозяин! — заскрипела она. — Обнаружен объект с признаками органического разложения и избыточной влажности. Возможно — компост.

— Это не компост, Шарлотта! Это омоложение!

— Омоложение — это обновление прошивки?

— Ну… типа того.

— Тогда рекомендую перезагрузку. Стандартная процедура: укус в пятку, три раза, с интервалом в 10 секунд.

— Нет! Я не роутер!

— Но вы мигаете! — Шарлотта указала лапой на фонарик, приклеенный ко лбу Пенсионера «для энергетического излучения».

— Это не мигаю — это медитирую!

Не дождавшись логического ответа, Шарлотта, руководствуясь инструкцией «Как реанимировать зависшие устройства», укусила его за пятку.

— А-а-ай! Я жалуюсь в Роспотребнадзор! На тебя! Как на технику!

В итоге «омоложение» сработало: соседка тётя Люда теперь говорит:

— Вы такой… оживлённый! Прямо как TikTok-бабушка!

— Это не TikTok, тётя Люда. Это лук. И Wi-Fi.

А Шарлотта вечером записала в свой дневник (голосом Siri):

> «Хозяин обновился до версии “Старый, но весёлый”. Баги: путает луну с лампочкой, верит в бабушек из интернета. Рекомендация: ограничить доступ к YouTube».