Из драмы к счастью секреты общения

Из драмы к счастью — секреты общения

У нас у всех есть три роли в жизни:
• «Я ЖЕРТВА!» (он не вынес мусор)
• «Я СПАСАТЕЛЬ!» (я же пытаюсь тебе помочь!)
• «А Я ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ!» (потому что ты опять всё сделал не так!)

Или рассмотрим обращение ко мне из трёх ролей, как к ведущей вебинар. Возможно, это мысленное обращение…

Жертва: Девиз: «Со мной всегда так поступают!». Узнали себя? Вы сейчас смотрите грустными глазками и думаете: «Ведущий, ты меня не понимаешь...»
· Преследователь: Девиз: «Это всё из-за тебя!». Вы уже пишете в чат: «Ну когда уже по делу, я и так это знаю!»
· Спасатель: Девиз: «Я же просто хочу помочь!». Вы уже составили список из 10 советов, как мне лучше провести этот вебинар.

А теперь давайте узнаем, как из драматического Треугольника Карпмана перейти в Треугольник Сочувствия.

Сценарий: «Ссора из-за разбросанных вещей , или Как применить Пакет Сочувствия на практике»

Драматическая версия (как обычно). Или вот он, наш личный Бермудский треугольник, где бесследно исчезают покой, любовь и взаимопонимание:

Он: «Опять твои вещи разбросаны! Я как будто живу с подростком!» (Преследователь)
Она: «А ты хоть раз подумал, что я устала? Я не уборщица!» (Жертва, быстро переходящая в Преследователя)
Результат: Хлопанье дверьми, обида до вечера.

А теперь — магия! Мы берем этот драматический Треугольник Карпмана и вместо него мы строим «Мост Сочувствия». С одной стороны моста — вы, со своими чувствами. С другой — ваш партнер, со своими. А сочувствие — это тот самый мост, по которому можно перейти друг к другу в гости, не падая в реку обид.

Что такое сочувствие в этом контексте? Это НЕ фраза «Ну ты не расстраивайся, я же тебя люблю». Это скорее внутренняя позиция: «Окей, мой любимый человек сейчас ведет себя как Жертва. Интересно, что он на самом деле чувствует? Страх? Беспомощность? И чего он хочет на самом деле? Может, его просто нужно обнять?»

Практический шаг! Вот вы в ссоре. Сделайте паузу и спросите себя не «Кто виноват?», а:
· В какой роли я сейчас? (Ж, П или С?)
· В какой роли мой партнер?
· Что я на самом деле хочу? (Чтобы меня услышали? Чтобы меня обняли? Чтобы просто помолчали вместе?)
Этот вопрос — уже 50% успеха. Он выдергивает вас из автоматической игры.»

Версия с «Пакетом Сочувствия» (как надо):

Представьте, что один из партнеров решает применить «супер-способность» и пройти все 6 шагов. Внутренний монолог и действия выглядят так:

(Шаг 1: Сочувствие к Жертве в партнере)

Он видит, что жена на взводе, и вместо атаки думает: «Так, стоп. Сейчас она в роли Загнанной Лошадки. Включаю режим «понимающего терапевта из кино».

Что говорит (с искренней интонацией):
«Знаешь, я вижу, что ты прямо на взводе. Похоже, ты чувствуешь, что одна тащишь на себе весь быт, я тебе не помогаю, и эта ситуация с вещами — как последняя капля. Тебя бесит, что ничего не меняется. Мне правда жаль, что ты так себя чувствуешь».

Эффект: Она удивлена!   . Вместо ожидаемого упрека — понимание. Накал спадает на 50%.

(Шаг 2: Признание Спасателя в партнере)

Он продолжает (теперь обращаясь к ее внутреннему «Герою-Спасателю», который пытается всё наладить):
«Я же знаю, что ты на самом деле пытаешься сделать наш дом уютнее, и ты хочешь, чтобы и у меня было хорошо. И ты, наверное, чувствуешь, что бьешься как рыба об лед, а я твоих усилий не цено. Спасибо тебе за них, я правда буду стараться это замечать».

Эффект: Она перестает быть «Жертвой» и «Преследователем». Она слышит благодарность. Ее сердце смягчается.

(Шаг 3: Честная обратная связь Преследователю)

Теперь он честно говорит о своем внутреннем «Тиране» и о том, как на него влияет ее гнев:
«А вот честно? Когда ты заводишься и говоришь, что я «вообще ничего не делаю», мой внутренний Демон просыпается. Я сразу зверею, начинаю огрызаться и тоже несу чушь. Прости за это».

Эффект: Проявляет уязвимость. Показывает, что это не она «сумасшедшая», а у конфликта два участника.

(Шаг 4: Извиниться перед ней за своего Внутреннего Преследователя)

Он делает следующий шаг — персонально извиняется за свое поведение:
«Я конкретно прошу прощения за то, что кричу. Я понимаю, что когда я ору, я становлюсь тем самым токсичным дураком из драм, и это тебя пугает и отдаляет от меня. Это ужасная стратегия, и я работаю над этим».

Эффект: Разрядка. Это самое сильное обезоруживающее средство.

(Шаг 5: Проявить сочувствие к своей Внутренней Жертве)

Теперь он говорит о своих чувствах, занимая позицию своей «Жертвы»:
«А знаешь, почему я иногда так взрываюсь? Потому что, когда на меня нападают, я внутри просто впадаю в ступор и чувствую себя беспомощным школьником. А потом, чтобы защититься, сам начинаю хамить и не могу остановиться, чтобы извиниться. Прости меня. Мне без тебя плохо».

Эффект: Она видит не врага, а ранимого человека, которого любит.

(Шаг 6: Признать своего Внутреннего Спасателя и спросить)

И, наконец, финальный аккорд — он признает свои хорошие намерения и закрепляет договоренность:
«Я же тебя на самом деле очень люблю. И все, что я делаю (ну, или пытаюсь делать), — это чтобы нам обоим было хорошо. Но иногда мне кажется, что ты не замечаешь моих попыток, и мне становится обидно. Я и дальше буду стараться для нас. А ты как считаешь, мы справимся?»
Она улыбается. Они обнимаются.

Итог:
Чем Треугольник Сочувствия отличается от Треугольника Карпмана?
Немного юмора… Коротко!
; В треугольнике Карпмана вы думаете: «Боже, какой он козел!».
В Треугольнике Сочувствия вы думаете: «Боже, какой он козел... Интересно, что с ним такое случилось?

Статья написана по мотивам книги Стивена Карпмана «Жизнь, свободная от игр».