4. Быть разведенной женщиной с ребенком

                СТРАНИЦЫ ИЗ ДНЕВНИКА 1985г., 1986г.


29 декабря 1985.

     Но как нам быть с тем ужасом, который
     Был бегом времени когда-то наречен?

     А.Ахматова

*    *    *

    Все фразы о быстротекущем времени стали банальными. Но что делать, если всё действительно быстро проходит? Дни не просто идут, они мчатся, кружатся, несутся, летят. Быстро проходит весна. А лето не просто проходит быстро, оно ПРОЛЕТАЕТ,  и не успеваешь им насладиться. Если осень теплая, сухая, то она тоже скоротечна. Правда, дожди бывают затяжными. Но как стремительно проходит декабрь - как никакой другой месяц. В дневнике несколько лет назад я написала:"Эти последние декабрьские дни раскатились, как бусинки..." Это сравнение живо во мне до сих пор.

    Не люблю короткие декабрьские дни, когда уходишь на работу - еще темно, и приходишь с работы - уже темно. Мало света, много темноты. Только приближение Нового года помогает мне пережить этот период. До Нового года осталось два дня. Сашенька заболел 27 декабря вечером, после утренника в детском саду. Я с ним дома, на больничном. На работе мне надо писать годовой отчет, неудобно перед директором, но ничего не поделаешь - все буду делать в январе.

    Мы готовимся к встрече Нового года. В квартире я уже убрала. Вчера нарядили елку. Больше всех радуется мой сынок - так и должно быть. Как он прыгал, когда дедушка устанавливал елку и еще выше запрыгал, когда я позвала его елку наряжать. Положительные эмоции - великая вещь. Я, конечно, спокойна, но для сына веселюсь, а елку я и правда люблю. Еще не было на свете моего ребенка, а мы с братом уже выросли, и все равно наш отец ставил елку каждый год.

    Получила от Германа бандероль: подарок для Саши - белая трикотажная пижамка с дедами Морозами. Открытка только для Саши. Но меня это не задело. Я усмехнулась, вспомнив его слова:"Ты мне не нужна. Я обращаюсь к тебе, постольку-поскольку ты Сашина мама." Подарок и открытка для сына, а отвечать и благодарить должна я. Так будет до тех пор, пока Саша не подрастет.

    Новый год я, конечно же, буду встречать дома, с сыном и родителями. Все будет так, как всегда: праздничный стол, подарки, 12 ударов курантов на Спасской 
 башне Кремля и новогодний концерт по телевизору. Всё предсказуемо, зато спокойно. Почти утром, когда все мои будут спать, я окунусь в свои дневники прошлых лет, именно новогодние. Я ОСТАЛАСЬ ОДНА СО СВОИМИ ДНЕВНИКАМИ. (Самое время смеяться.) Неужели, правда, у меня больше не будет любви?

26 января 1986.

    Почему-то захотелось перечитать дневник 1979 года, наверное, потому, что сейчас живу в пустоте: у меня только напряженная работа и домашние дела, и еще вязание, которое мне нравится и которое меня успокаивает.

    Там всё о Германе. Я забыла ТОГО Германа, нежного, любящего, единственного моего, которым я жила. Сейчас я расплакалась от его слов. Глубина, сила, единственность наших отношений! Разве это было не любовью? Разве это было неправдой?  Это был пик чувств, с которого выход один - спуск, падение. Наверное, мы поженились напрасно. Я хотела за него замуж больше, чем он хотел на мне жениться. Тогда я еще не знала, что страстные чувства не умещаются в семейных узах. Я была уверена в обратном. Мы бы, конечно, расстались, если бы не моя беременность и мое малодушие. Тогда я  просто испугалась и  первого аборта, и возможности стать матерью-одиночкой. А сейчас вообще легче стать матерью-одиночкой, чем выйти замуж и быть замужем долго. В семейной жизни не нужны пики и взлеты. Она должна быть дорОгой, пусть где-то неровной, нелегкой, с неожиданными поворотами, но главное - посильным для двоих движением вперед.

9 апреля 1986.

    2-го апреля приехал Герман и в тот же день забрал Сашу из детсада. Позвонил нам домой, а я была на работе во вторую смену, и поставил перед фактом:"Я хочу забрать Сашу. Я с ним погуляю." Мама моя занервничала: привезет он домой Сашу или?... Как все скверно. На душе тяжело, больно и страшно. Опять будет хамить и давить. Он приехал в отпуск на два месяца.
    Сашу он в тот вечер привез домой.

*   *   *

   Я люблю смотреть на спящего сыночка. Милый мой, родной! Что-то с тобой будет? Что тебе приготовит судьба? Как мы переживем с тобой твои первые мужские желания, куда выведут они тебя, какую женщину ты выберешь в любимые?

    В сентябре, убегая от Саши, к Косте, я подумала:"Сейчас Я убегаю от сына на свидания, а потом ОН будет убегать от меня." Как он тяжело отпускал меня на ночные свидания, все спрашивал, куда я иду, когда я приду, просил взять его с собой. Я о нем думала постоянно.

    Милый мой, милый, хороший, дорогой мой мальчик, самый любимый!

Я верю в то, что годы, которые он живет со мной, не пройдут для него впустую, и моя любовь привяжет его ко мне. Хочется надеяться на это. Но мальчику-подростку отец нужнее, чем мать...

3 мая 1986.

    Вот и апрель позади. Последняя неделя апреля выдалась очень теплой. Люди, уставшие от зимних одежд, охотно переодеваются в почти летние. Уже стали появляться женщины в летних платьях и на босу ногу - удивительно.

    Но утро 1 мая было холодным: всего +7. Сегодня погода скверная: холодно, ветрено, дождливо. Саша опять заболел, похоже на ангину. Сидим дома.

    Всё, что происходит в моей жизни, остается во мне. Переживаю, передумываю и реже ищу выход на бумаге своим раздумьям. А с подругами этим делиться не хочется. Моя боль - это только моя боль, и никому она не нужна.

    Я думаю, что стремиться к духовному единству в браке НЕВОЗМОЖНО, да и не нужно. Безусловно,жизнь без любви пуста, но что же делать - не жить? Мне понравилось, как в одном фильме сказали:"Никто за тебя не пройдет твой путь."

4 мая 1986.

     Пасха. Холодно. Идет дождь.


Продолжение следует