Круговорот судеб. Гл. 3

   
      Дмитрий Емельянов (второй муж Надежды и отец её дочерей – близнецов).
 
 Чем старше становишься, тем дороже жизнь. Замечаешь больше, улыбаешься чаще, благодаришь сердечнее, дышишь жадно, в сердце глубоко-глубоко прячешь каждое счастливое мгновение...
               
Работая водителем междугороднего автобуса, и два, три раза в месяц по четыре пять дней не бывая дома, а бывая в рейсах по перевозке пассажиров, 45-ти летний Дмитрий Иванович Емельянов, очень любил свою жену Надю, и двух дочек- близнецов, которых она ему подарила: Лидочку и Людочку.
    Неплохо зарабатывая, Дмитрий делал всё, что его семья ни в чём не нуждалась, часто баловал их разными подарками, а после рейсов на Кавказ, привозил оттуда разные фрукты, овощи и сладости, чтобы порадовать детей и жену.
   Именно он настоял на том, чтобы Надежда отвела пятилетних девочек в платный танцевальный клуб, где с ними начали серьёзно заниматься опытные педагоги, и обе девочки вскоре начали неплохо танцевать, а к десяти годам, уже участвовали в городском конкурсе детского танца, где заняли призовые места.
   И именно тогда, семь лет назад, Дмитрий, редко бывающий дома и почти не замечающий, как выросли дочери, вдруг почувствовал неладное в их его отношениях с Надеждой.
  И, одним из первых «тревожных звоночков», было разрушение эмоциональной близости и доверия между ними.
  Во-первых, это стало проявляться в нежелании Надежды делиться с ним, возвратившимся из дальней поездки, как это было всегда ранее, значимыми для них событиями, чувствами и переживаниями, как позитивными, так и негативными.
   Размышляя о причине такого отношения жены, Дмитрий сначала решил, что причина-в систематическом обесценивании. Она просто не хочет открываться близкому человеку, потому что знает - он обесценит её опыт. Заставит чувствовать себя смешно, нелепо, глупо, постыдно.
    Раньше Надя делилась с ним своими радостями, но теперь держит всё при себе. Наверное, боится снова услышать, что её мечты какие-то глупые и несерьёзные, радости - не такие уж важные, поводы для гордости - неубедительные…
   В какой-то момент, зная, что он у неё уже второй муж, а где второй, там и третий, у водителей дальнобойщиков это не редкость, даже подумал о том, не появился ли у неё любовник, мужчина заменяющий его, пока он находится в другом городе, но потом он сразу отмёл эту мысль, потому что Надежда постоянно твердила, что они настоящая семья, у них дети и они оба любят друг друга.
    Не всё просто было и на работе, раньше Дмитрий, делился со своим другом и напарником, вторым водителем Борисом Силантьевым, даже самыми тяжелыми переживаниями.
  Но постепенно перестал: он, очень едкий на язык, тоже женатый во второй раз на женщине с сыном и старше его на десять лет, начинал иронизировать над его предположениями и проблемами, преуменьшал их, не поддерживал и осуждал, даже не пытался посмотреть на ситуацию его глазами и часто становился на сторону моих обидчиков…
    И получалось так, что ни дома, ни на работе, с близкими ему людьми Дмитрию уже не получалось «быть собой»: появилось постоянное чувство скованности, страх обозначения своих границ и выражения своих потребностей и желаний, необходимость постоянно поддерживать определенную «маску».
   И через полгода, в откровенном разговоре с Надеждой, он узнал, что она в этот период, начала испытывать те же чувства, что и он:
 - Дима, понимаешь, между нами внезапно образовалась какая-то стена, и я, исходя из этого, должна была коренным образом менять себя и своё поведение. Нет, я не разлюбила тебя, нет!
   Просто из моей души, куда-то исчез душевный жар, который всегда, раньше чувствовала при виде тебя. И вокруг всё изменилось. Теперь, я тщательно слежу за каждым своим словом: боюсь сказать тебе что-то не то, и снова вызвать твоё раздражение и злость…
   Я боюсь, ни как это было раньше, прямо говорить тебе о том, что мне не нравится: иначе это снова обернётся против меня, будет скандал, и я же останусь виноватой…
   Я тщательно слежу за тем, как я выгляжу: я всегда и при любых обстоятельствах должна быть красивой и женственной, иначе ты можешь уйти к другой… Я ведь не молодею, Дима.
   Ты этого давно не замечаешь, но я могу расслабиться, отдохнуть и заняться своими делами, только когда ты уходишь на работу. А перед твоим приходом мне становится как-то тревожно, неспокойно…
Рядом с тобой я часто начинаю сутулиться и опускаю голову, чувствую себя неловкой и неуклюжей. А ещё после нашего общения я чувствую усталость, как выжатый лимон…
   И как результат всего этого, наши с тобой отношения перестают быть источником поддержки и опоры. Наоборот, они вызывают смутное желание защищаться, прятать сокровенное, избегать общения.
  По этой же причине может уменьшаться или вовсе пропадать желание проводить время вместе. Я лучше с подругами посижу, к родственникам поеду. Я лучше в одиночестве побуду…
  Короче, у меня, последнее время, почему-то появляется чувство неуверенности после общения с тобой.
Ещё один важный признак - чувство подавленности и неуверенности, сомнения в себе, сравнение с другими и самобичевание после нашего общения с тобой, с близким мне человеком и отцом наших дочерей.
    После общения с тобой я постоянно думаю о том, что и как нужно было сказать по-другому, начинаю сравнивать себя с другими людьми и чувствую себя какой-то «недостаточной». И мне часто хочется что-то сделать, чтобы «заслужить» от тебя комплимент или похвалу…
    Знаешь, я вообще очень здорово изменилась, теперь, каждый раз после встречи с сестрой Валентиной у меня появляется желание «переиграть» разговор, доказать ей свою значимость, «заслужить» её внимание и уважение.
   И я как-то сразу вспоминаю о своих комплексах: на тему внешнего вида, поведения, навыков, образа жизни…
Это тоже может быть следствием постоянного обесценивания. Но еще одна причина — регулярная критика, прямая или завуалированная.
   Ты же, совсем не замечая, что этими словами ранишь меня, иногда, вернувшись домой после трудной поездки, можешь, как бы между прочим, заметив, что в квартире не прибрано, сказать: «…а вот Полина и по дому все успевает, и детей воспитывает, и на фитнес ходит, и работает!». Имея ввиду соседку по площадке Полину Синицыну.
   Ты не замечаешь, что обижаешь меня своими словами, когда мы идём на прогулку, вдруг выдавая:
«Ты, что Надя, действительно решила в этом платье пойти?.. Да нет, ничего, просто спросил…Мне кажется, тебе стоит похудеть… Может, тебе записаться на танцы?»
   В результате вместо здорового чувства принятия и безопасности отношения превращаются в пространство вызова: в них нужно постоянно «доказывать», «заслуживать», «убеждать», «уговаривать» и «добиваться». И, знаешь, после всего этого, мне очень хочется делать что-то «назло» тебе. Да, да!
   Потому что, в здоровых отношениях близкие люди могут открыто и честно высказывать свое мнение по любым вопросам, сообщать о своих потребностях и желаниях, принимать самостоятельные решения.
    Но в абьюзивных отношениях в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. при накопленном недопонимании эта доверительная близость исчезает.
  Один или оба человека не могут быть искренними из-за тревожного ожидания: в ответ, наверняка последуют упрёки, встречные обвинения, перенос вины и ответственности, обесценивание, насмешки.
   В результате доверительное общение сменяется манипуляциями как единственным способом проявить свои чувства, выразить протест нарушению границ, добиться желаемого.
  Мы с тобой Дима, уже достаточно взрослые люди, и я никогда не буду поступать так: «Он меня обидел, поэтому я специально не буду отвечать на его звонки, когда он звонит мне с дороги или из другого города, уйду гулять к подругам, которых он не любит, сменю имидж на тот, который ему не нравится! Пусть сам поймет!..
   И пускай подруга постоянно пытается меня по мелкому подколоть, унизить и задеть, и при личном общении, и на глазах других людей. Ну ничего, я отыграюсь…
   Буду её подкалывать так же, как она меня. Поставлю её в неудобное положение перед мужем и родными. Куплю ту вещь, которую она давно сама хотела…»
Я долго думала и поняла, что многие обиды, быстро сменяются равнодушием. Обычно именно громкие и частые конфликты считаются признаком крушения отношений. Но это не совсем так.
   Частые ссоры, например, это важный признак кризиса, но одновременно они показывают, что одному или обоим партнёрам всё ещё хочется изменить что-то в лучшую сторону: донести свои мысли, чувства и потребности, найти общий язык, отстоять личные границы.
   И если сделать это удаётся, качество отношений возрастает, доверительная близость укрепляется. Да, в том году мы с тобой постоянно ссорились, много спорили и обсуждали. Все вокруг говорили про развод. Девочки смотрели на нас дураков и тоже переживали.
   Но нам удалось понять друг друга, и кризис пошёл на пользу: мы стали более внимательными, чуткими и заботливыми, узнали друг о друге много нового…
    Если же отношения заходят в тупик, то ссоры зачастую утихают - их сменяет равнодушие, ощущение обреченного спокойствия.
   Мы ощущаем, что объяснять и доказывать что-либо бессмысленно, и фокус внимания смещается с партнёра и совместных отношений на пространство «внутри себя»: к сожалению, чаще всего на попытки адаптироваться к дискомфорту, перетерпеть обиды. А тем временем проблемы замалчиваются и остаются нерешенными, потребности - неудовлетворенными.
«Знаешь… Да нет, ничего, забудь…А, смысл что-то объяснять? Будет только хуже…Ну, значит, ничего не изменить. Остается просто терпеть…»
    А самое главное - исчезают интимные «языки любви». И нет, речь тут вовсе не о прямом интимном контакте, - он-то как раз может оставаться в отношениях до самого конца: как «супружеский долг», «привычка» или «способ сбросить напряжение».
   Но из тупиковых отношений, до которых мы с тобой дошли, уходит настоящая, куда более глубокая и значимая интимность - привычный «язык любви»: тактильная близость: нежно прикоснуться, обнять, поцеловать.
  Следом за этим, акты заботы: поправить одежду, принести вкусный бутерброд, купить любимый десерт по пути с работы; слова поддержки: произнести ласковое «прозвище», похвалить, сделать комплимент, напомнить о сильных сторонах, заслугах и достижениях; вовлеченное общение: побеседовать по душам и внимательно выслушать, заняться совместным хобби, прогуляться вдвоём.
   Здоровые близкие отношения делают нашу жизнь лучше: облегчают, поддерживают, наполняют, вдохновляют, приближают к состоянию удовлетворенности жизнью.
    Но когда отношения в тупике, они уже не выполняют свою ключевую функцию. Наоборот, они становятся «ещё одной проблемой»: приносят лишь внутреннее напряжение, тревожность, злость, грусть, обиды, разочарование, отчаяние - и усталость.
    Именно поэтому, когда отношения исчерпывают себя, перспектива разрыва порождает противоречивые и неожиданные для нас самих чувства и мысли.
   С одной стороны, это облегчение, приятное волнение, надежда. Мы начинаем задумываться о новых возможностях, которые перед нами открываются, о старых ограничениях и тяготах, которые можно с себя сбросить.
    А ведь я, наконец, смогу заняться всеми теми хобби, которые ему не нравились! Сменить работу, заняться саморазвитием, переехать! Свободно видеться с подругами, изменить имидж, стать более уверенной! И мне больше не придется ездить на дачу к его матери и выслушивать ее советы каждые выходные…
   Но, с другой стороны, мы ощущаем тревогу, погружаемся в тяжелые размышления о тех обязательствах, которые удерживают нас вместе. Нам словно тяжело уходить не от человека, а от того уже привычного, понятного и комфортного образа жизни, который мы с ним ведем.
  -А как же дети?
 -  Они ни в чём не виноваты Дима, они очень любят тебя и если мы расстанемся, я никогда не буду тебе запрещать с ними встречаться! Да, они должны расти в полной семье, и я должна бы была ещё несколько лет терпеть и делать вид, что у нас в семье всё в порядке…
 Наши друзья и знакомые, в случае нашего развода, конечно же будут меня осуждать…Но ничего, ни я первая, ни я последняя…
Ну а куда я пойду? Кому я нужна? Что со мной будет дальше? Здесь мне хотя бы всё уже понятно…
Слушая жену, её умную речь, Дмитрий думал о том, что она во многом права.
Люди меняются, это жизнь, так она устроена. Вы же не носите бессменно одежду с 90-х годов? Не слушаете музыку и одинаковые книги десятки лет? Не держитесь за убеждения, в которые верили лет 15 назад?
  Тогда с чего вы взяли, что человек останется таким же на дистанции 10...20+ лет? Вот Надя говорит, что «Ты не тот, за кого я выходила замуж!»
   Конечно. Я изменился. Она изменилась. Вопрос не в том, кто стал «плохим», а движемся ли мы теперь, как это вроде было раньше, в одном направлении? Есть ли какой-то взаимный интерес, дающий эту сцепку двум партнёрам?
   Отношения, это процесс и люди, и обстоятельства в нём– регулярно подвержены изменениям. Более того, они непредсказуемы и не линейны.
Держаться за союз ради идеи «навсегда» – бессмысленная утопия, которая приведет только к разочарованию. Как попытка посмотреть хороший фильм на смартфоне. Пробовать можно. Но перспектива – изнасиловать обе стороны велика….
Через месяц они с Надеждой развелись. Дима как порядочный мужчина, оставил ей и дочерям квартиру, а себе снял однокомнатную, неподалеку от автобусного парка.
  А через три года встретил женщину по имени Зоя, работающую бухгалтером на мебельной фабрике, потерявшую десять лет назад мужа в автомобильной катастрофе и воспитывающую сына Евгения.
  Женился на ней, и стал хорошим отчимом для мальчика и отличным мужем для Зои….