Рубрика 613

Как я вам всем сочувствую, я про то, что я не 613-й.
Для совсем дураков, встречающихся даже среди вас, просто наберите в любом поисковике 613.

Далее чисто история, про современные вы сами себе расскажете.
Ну, да ладно!
Вот что хотелось бы узнать, да и, наверное, вам будет интересно, следующее:
- а 613-х ДУША имеется или только ... ну далее вы сами знаете что ...

Советские времена. Это когда еще люди телеграммы посылали, где стоимость телеграммы зависела от количества слов. Давно не посылал, наверное, и сейчас так.
Один товарищ решил съездить к родственникам в другой город.
Пришел на почту, взял бланк и пишет текст телеграммы: «Выезжаю встречайте Хайм».
Немного посидел и подумал: «Что же я о своих родственниках так плохо думаю? Если я выезжаю, то ведь должны обязательно встретить».
И написал: «Выезжаю Хайм».
Потом подумал и окончательно написал: «Выехайм».

Один товарищ, выглянув в окно, увидел, что у дверей его подъезда два человека дерутся. Поглядев туда минут через 15, заметил уже человек 10 дерущихся, а еще через 15 минут – человек 20.
Этот товарищ звонит своему другу:
- Слушай, подгоняй к моему подъезду пивную бочку. Они сейчас пить захотят!

Один товарищ звонит другому:
- Слушай, как ты думаешь, кто этот дурацкий праздник 8-е Марта придумал?
- Мне кажется – это две наших бабы: Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Слушай, мне кажется, что они цветами торговали.

Один товарищ приходит к священнику своей веры и говорит:
- Не знаю, что делать!
- Что случилось, сын мой!
- Живу в однокомнатной квартире вместе с женой, тещей, двумя детьми. Жена орет постоянно, теща меня за идиота считает, дети уже меня ни во что не ставят. Что делать? Прошу совета.
- Купи себе козла!
- Как, еще и козла?!
- Сын мой, ты просил совета: я тебе его дал.
Пошел товарищ, купил и привел домой козла.
Приходит опять к священнику своей веры и говорит:
- Вдобавок к тому, что было, козел воняет, бодается и т.д. Завтра пойду, повешусь что ли!
- Продай козла!
Через неделю, продав козла, приходит товарищ опять к священнику своей веры и говорит:
- Как я тебе благодарен! Как у меня все хорошо!

Муж с женой укладываются спать. Муж ворочается и никак не может заснуть.
Жена:
- Ты что не спишь, мой дорогой?
- Ты же знаешь, что я соседу должен три тысячи!
- Ой, дорогой, какие проблемы!?
Стучит кулаком в стенку:
- Сосед! Тебе мой муж должен три тысячи?
Голос из-за стенки:
- Должен.
- Так он тебе завтра не отдаст! Спи, мой дорогой, пусть сосед не спит!

Один товарищ пришел со своей женой на корпоратив. Сели с ней за стол, осмотрелись.
Жена его спрашивает:
- Это кто сидит?
- Это наш директор.
- А женщина рядом с ним?
- Это его любовница.
Допрос продолжается:
- А, это кто сидит?
- Это наш главный инженер.
- А женщина рядом с ним?
- Это его любовница.
Далее:
- А, это кто сидит?
- Это наш главбух.
- А женщина рядом с ним?
- Это его любовница.
- А это, что за женщина одна сидит?
- Это моя любовница.
- О, наша лучше всех!

Жена говорит одному товарищу:
- Ты не забыл? Сегодня идем в театр. Смени, пожалуйста, носки.
- Сменю, сменю.
Приходят в театр, проходят в зал, садятся.
Жена водит носом по сторонам и говорит мужу:
- Ты носки сменил?
- Да, сменил, сменил!
Достает носки из кармана пиджака:
- Видишь, вот они!

Советские времена.
В одной секретной конторе вместо инспектора отдела кадров установили говорящего робота.
Приходит мужик устраиваться на работу, заходит в отдел кадров, людей нет.
Друг из какого-то шкафа звучит басовитый голос:
- Здравствуйте!
Мужик, испугавшись:
- З-з-здравстуйте!
- Водку пьете?
- Да.
- До свидания!
Заходит следующий соискатель.
- Здравствуйте!
Мужик, испугавшись:
- З-з-здравстуйте!
- Родственники за границей проживают?
- Да.
- До свидания!
Заходит следующий соискатель.
- Здравствуйте!
Мужик, испугавшись:
- З-з-здгавствуйте!
- До свидания!

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Гольфстрим замерз!
- Сколько раз я вам говорил: «Не посылайте этих товарищей в разведку!»

Начало 1944 года. В партизанский отряд приходит один товарищ:
- Хочу, мол, участвовать в разгроме фашистов!
Ему дают пачку листовок, мол, иди и распространи.
Примерно через неделю возвращается товарищ в отряд, весь избитый, в синяках и ссадинах, отдает примерно такую же, как листовки, пачку денег и говорит:
- Больше на такие гешефты меня не посылайте!

МаксимОвич ужасно обидел и оскорбил Рабиновича, обозвав его разными нехорошими словами и т.д.
Рабинович обратился к руководству конторы, в которой они вместе с МаксимОвичем работали, с требованием того, чтобы тот перед ним извинился. Начальство вызвало МаксимОвича  и сообщило ему о требованиях Рабиновича.
Идет МаксимОвич по коридору и видит дверь в кабинет, на которой табличка: «Рабинович», открывает эту дверь, заглядывает и говорит:
- А, Рабинович, ну, извините!
Тому такой способ извинения очень не понравился. Он потребовал публичной сатисфакции.
Собрали весь трудовой коллектив, вытолкали МаксимОвича на сцену.
Тот, оглядевшись, с некоей иронией говорит:
- Рабинович хороший человек? Рабинович душевный человек? Ну, извините!

Пришел один товарищ в ЗАГС:
- Хочу сменить фамилию.
- А какая у Вас сейчас фамилия?
- Сахаров.
- А на какую хотите сменить?
- На Виноградов.
- А раньше фамилию меняли?
- Да, была Цукерман.
- А зачем же Вам еще раз фамилию менять?
- Ну, как же! Приду на работу устраиваться, а там меня спросят: «Фамилию меняли?». А я скажу: «Менял». Спросят: « А какая была?». А я скажу: «Сахаров».

Это для тех, кто помнит обстоятельства и персоналии.
Встречаются Зорин и Киссинджер.
Киссинджер Зорину:
- Ты кто?
Зорин Киссинджеру:
- Я русский.
Киссинджер Зорину:
-Ну, тогда я американский.

Один пожилой товарищ приходит в гости к своему приятелю. Начинается некий разговор:
- Ты знаешь, что-то в последнее время стал замечать некую потерю памяти.
- У меня тоже нечто подобное было, так меня жена отвела к бесподобному доктору! И представляешь, он меня вылечил!
- Слушай, а как зовут того доктора?
Приятель начинает мучительно соображать, делать какие-то непонятные движения руками и головой, потом кричит на кухню жене:
- Дорогая, а как зовут того врача, у которого я лечился.

Решил один товарищ заделаться народным целителем.
Взял себе в напарники простого мужика, для того, чтобы тот записывал в историю болезни «анамнез», т.е. симптомы, старые заболевания и т.д.
Приходит к ним пациент.
Один товарищ задает вопрос:
- Что Вас беспокоит?
- Вы понимаете, доктор, что-нибудь съем, и не ощущаю: вкусно это, солёно или сладко!
Целитель к подсобнику:
- Понятно. Пиши, потеря вкуса. Дай-ка ты ему лекарство из пробирки под номером 22!
Пациент попробовал лекарство и говорит:
- Так это же говно!?
Один товарищ говорит напарнику:
- Пиши, вкус восстановлен.
Проходит определенное время, этот же пациент приходит опять, теперь уже с новыми симптомами:
- Вы понимаете, доктор, что-то с памятью моей стало: ничего не помню. То ли день назад что-то произошло, то ли год, толи вчера!
Целитель к подсобнику:
- Понятно. Дай-ка ты ему лекарство из пробирки под номером 22!
- Так это же говно!
Один товарищ говорит напарнику:
- Пиши, память восстановлена.

Армянскому радио задают вопрос:
- Чем Владимир Соловьев отличается от Матвея Ганапольского?
- Ничем.

Один товарищ спрашивает другого:
- Что такое сверх жадность?
- Это когда, накрывшись одеялом с головы до ног, портить воздух и не давать никому нюхать.

Встречаются два товарища, один другому:
- Ну, ты устроился?
- Да, нет. Пока работаю.

Четыре стадии в жизни их женщин:
1). Больна.
2). Очень больна.
3). Смертельно больна.
4). Вдова.

Один товарищ находит кошелек, там деньги. Он внимательно их пересчитывает и говорит:
- Не хватает!

Идет война между Египтом и другой страной.
Одинокий танк другой страны преследует воина из Египта, который, убегая, отстреливается из автомата. Потом бросает автомат и начинает молиться. Из люка подъехавшего танка высовывается товарищ:
- Что, патроны кончились?
- Да!
- Хочешь, продам!

От Юрия Никулина.
Встречаются два товарища.
- Ты что такой грустный?
- Купил два лотерейных билета.
- Что, не выиграл?
- Ну, почему? Выиграл автомобиль.
- А почему такой грустный?
- Да, вот думаю: «Зачем я второй билет покупал?»

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, а я – еврей!
- Это с чего это?
- Вот еврей и всё!
- У тебя что, какой-нибудь из родителей еврей?
- Нет.
- А почему же ты – еврей?
- Потому что они умные и предприимчивые.
- Ну, ты же тупой как пробка!
- Ну, понятно, почему вы нас так не любите!

18+
Один товарищ завел себе любовницу. Через некоторое время об этом факте узнала жена и стала допытываться у мужа, чем же любовница лучше ее.
На что муж ей ответил:
- Ты во всем лучше ее, только когда мы с ней вдвоем в постели, она так классно стонет!
- Эка невидаль, я тоже могу стонать.
Пошел у них процесс. Жена спрашивает у мужа:
- Ну, что? Стонать?
- Нет, погоди, я тебе скажу когда.
Через некоторое время муж говорит:
- Ну, теперь стони!
Жена:
- Ой, денег нет! Дети задолбали! Не знаю, что делать!

От Андрея Норкина.
Товарищ приходит к раввину и спрашивает:
- Равви, а что такое дилемма?
- Ну, например, бесплатное сало.

Встречаются два товарища. Один другому:
- Ты знаешь, я так благодарен своим родителям!
- А за что?
- Да, за имя, которым меня назвали.
- А как тебя назвали?
- Изяслав.
- Ну и что тут такого?
- А знаешь, очень удобно. Где надо я представляюсь как Изя, а где надо – как Слава.

От Романа Карцева.
Одесса. Привоз. Идет оживленная торговля всем и вся.
Женщина в достаточно зрелом возрасте вещает:
- Зелень! Зелень!
Подходит, видимо, приезжий мужчина:
 -А почем укроп и петрушка?
- Мужчина! Отойдите от меня, я долларами торгую!

Одесса. Идет одессит и в подмышках несет два арбуза. Походит приезжий и спрашивает;
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот отвечает:
- Подержи арбузы.
Приезжий берет подержать арбузы.
Одессит, разводя руками в стороны:
- А хрен его знает! Давай арбузы!

Одесса. Идет одессит с руками, приставленными к поясу, типа приседать в такой физкультурной позе собрался. Встречает знакомого, тот спрашивает:
- Ты чего так идешь?
Первый смотрит на свои руки и удивленно восклицает:
- А где арбузы?!

Бредет товарищ по пустыне. Смотрит, а на горе большими буквами написано: «Иерусалим».
Входит в городские ворота. Навстречу ему мужик в вышиванке:
- Чоловик, а ты якого хрену сюды приперсi?

Грабители врываются в квартиру неких товарищей.
С ножом к горлу к хозяину:
- Деньги, золото есть!?
- Есть!
- Сколько золота!?
- Примерно 130 кг!
- Где!?
- Роза! Золотце! Иди скорее сюда! За тобой пришли!

Один товарищ, укладываясь спать, спрашивает жену:
- Дверь закрыли?
- Да.
- На верхний замок закрыли?
- Да.
- На нижний замок закрыли?
- Да.
- Щеколду закрыли?
- Да.
- А на цепочку??
- Нет.
- Ну, правильно! Приходите добрые люди! Грабьте!

Один товарищ говорит своему великовозрастному сыну:
- Сынок! Тебе уже под 40, а ты все не женишься!
- Пап, а зачем?
- Ну, как! Будешь помирать, а тебе стакан воды никто не подаст!
Послушался сын отца, женился. Родились дети, потом внуки.
Лежит этот сын практически на смертном одре и думает:
- На хрена мне этот стакан воды?!

Один товарищ славился среди своих очень вкусным чаем, который он сам заваривал.
Пришло время ему помирать.
Собрались все его родственники, друзья, знакомые, знакомые знакомых и т.д.с целью, узнать секрет его заварки.
Обвел он их всех прощальным взглядом и сказал:
- Товарищи! Заварки не жалейте!

Один товарищ проснулся, что называется ни свет, ни заря, и засобирался куда-то идти.
Жена:
- Ты это куда в такую рань?
- А мне вчера сказали, что кто рано встает, тому бог подает!
Оделся и ушел.
Примерно через минут 40 возвращается домой, весь избитый, без денег, пальто и шляпы.
Жена:
- Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!

Раннее летнее утро. На балкон дома, сладко потягиваясь, выходит заспанная женщина. Смотрит на один из балконов дома напротив и видит примерно такую же женщину на балконе. Кричит туда:
- Роза! Мой сифилист у тебя?!
Тут из соседнего окна квартиры напротив появляется мужик с всклокоченной головой и кричит в ответ:
- Дура! Сколько раз тебе говорить: «Не сифилист! А филателист!»

Один товарищ пришел на прием к профессору и попросил поставить ему диагноз и назначить лечение.
Профессор осмотрел товарища, изучил анализы, поставил диагноз и назначил лечение.
Товарищ кладет на стол тысячу рублей.
Профессор:
- А у меня такса пять тысяч!
Товарищ:
- О, извините! А мне сказали, что три.

Один 613-й говорит жене:
- Да! Упустили мы своего отпрыска!
И посмотрел на сына, который с вдохновением играл на балалайке.

От Норкина.
Нью-Йорк. Метро. В вагоне сидит пожилой 613-й. Входит негр, садится напротив, достает газету, разворачивает и начинает читать.
Пожилой 613-й замечает, что газета на иврите, подходит к негру и говорит:
- Молодой человек! Вам что, мало того, что Вы - негр?

От Норкина.
Нью-Йорк. Метро. В вагоне сидит пожилой 613-й. Входит негр, садится напротив, достает газету, разворачивает и начинает читать.
Пожилой 613-й замечает, что газета на иврите, подходит к негру и говорит:
- Молодой человек! Вам что, мало того, что Вы - негр?