Будни старпёра. 143. Стебаюсь

143. Стебаюсь.
С утра настроение зашкаливает, хотя вчера на ночь так плотно подкрепился, что пришлось питьевую соду в себя вливать. Ну, вот такой я безбашенный.
И что-то после пробуждения меня потянуло постебаться, а заодно рассказать о тех историях в общественном транспорте, которым я был свидетелем.
Представьте себе ранее утро. Я еду на работу привычным маршрутом и наблюдаю следующую сцену. Мужчина с саженцами пытается пройти к выходу. На его пути к нему спиной стоит такая женщина с «вдовьим горбиком» в районе затылка и обойти ему её никак не получается. Он тыкается то с одной стороны, то с другой, а та как назло постоянно перемещает центр тяжести своего тела, перегораживая ему проход. В какой-то момент она оборачивается к нему и спрашивает: «Чем вы меня постоянно там тыкаете? Что там у вас торчит?». Мужчина оказался неробкого десятка и ответил так: «Если бы у меня там ничего не торчало, я бы не был мужчиной».
Или вот такая сценка. На этот раз старушечка в беленьких носочках и в головном уборе с вуалью хочет пройти к выходу. Народу в салоне автобуса так себе и как бы проблем и нет с этим, но перед ней сидит такой колоритный щекастый работяга, выставив ногу в проход и роется в своём телефоне. Обычно за этим занятием челы легко выпадают из реалий. Старушечка просит гражданина: «Вы не могли бы освободить проход?» Чел не реагирует. А как, если он весь погружён в виртуальность? Старушка опять к нему со своей этой просьбой. Нет, не слышит. Тогда этот «божий одуванчик» в отчаянии повышает голос и произносит следующую фразу: «Клубни свои сжал. Мне выходить сейчас надо». Работяга тут же побурел в районе шеи и ногу убрал. Вот такая бабуля!
Кстати, на работу я езжу постоянно одним и тем же маршрутом и всё подобное наблюдаю практически в одном и том же месте, не доезжая до места своего «десантирования» где-то остановки две-три.
Буквально на той неделе стал свидетелем вот такой сценки. Мужчина пробирается к выходу и на его пути стоит такая «огромная напольная ваза». Это ещё то испытание для пассажиров, когда вот такая «аномалия» перегораживает проход. Мужчина понимает, что сейчас будет «взятие крепости Измаил». Пытается упросить женщину как-то вжаться, чтобы он смог протиснуться к выходу. На его просьбу та говорит кратко: «Идите в зад». Мужчина понимает, что его не услышали и спрашивает: «А в спинку вас поцеловать не надо?»
Ещё вот такой случай. Тщедушный чел с наколками на пальцах в такой колоритной фетровой фуражке протискивается в к выходу. В проходе стоит женщина в летах, отклячив свою «пятую точку». В самый кульминационный момент, находясь в тесном соприкосновении с её этой «достопримечательностью», тыкается своим передком в неё и произносит, сверкая фиксой: «Прошу прощения… стыковочка…»
Да, такое можно наблюдать только в общественном транспорте. Тут иногда и не такое можно и увидеть, и услышать.
Лет восемь назад в воскресный день ехал по делам. Автобус полупустой. Заходит навеселе мужичок. И произносит, обращаясь к пассажирам: «Доброе утро, крокодилы…» В салоне на это никто не отреагировал. Чел тут же поворачивается к кондукторше с вопросом: «Куда едем, красавица?» Знаете, такие разговорчивые хлопчики довольно часто встречаются после возлияния. Та «красавицей» не была, видно, с самого рождения и покосилась на мужичка с подозрением, мол, чего пристал. А тот не утихает: «Мне надо… туда» и показывает рукой в обратную сторону. Кондукторша была почему-то в мужских носках и на ногах её волосы торчали подобно стерне. Ещё она сидела на такой возвышенности возле водителя и её блузка хвалилась всем пассажирам огромным вырезом. Ну, чисто гренадёр. Не хватало только усов и бороды для полного комплекта. Уяснив для себя, что едет не в ту сторону мужичок решил на следующей остановке покинуть автобус. Как бы всё по правилам, но кондукторша попыталась срубить на этом весельчаке монету и стала требовать плату за проезд. Уже водитель вмешался, мол, чего пристала к человеку, а та гнёт свою линию и всё тут. Мужичонка покопался в карманах и жменю мелких денег высыпал при выходе в её разрез блузки со словами: «Держи, «копилка»…» И действительно грудь у неё была похожа на такую внушительную кубышку.
А вот случай годичной давности. Еду. Теснота несусветная. Бойкая женщина постоянно вертится, пытаясь таким образом хоть как-то утрамбовать свой целлюлит. В какой-то момент оказывается лицом к лицу с таким очкастым мужичком. Народ напирает. Чел выставляет перед собой руки и тут происходит непроизвольный массаж её груди. Женщина начинает шипеть: «Нашли время проявлять активность…» Весело…
А как вам такая история? В автобусе произошло задымление. Водитель дотянул до остановке и сообщил о поломке, дав команду пассажирам покинуть салон автобуса.  Народ полез в спешке наружу, а с остановки дед наоборот в автобус пытается втиснуться. Ему женщины кричат, что возгорание и всё такое, а он своё талдычит, мол, ему надо всего-то одну остановку проехать. Люди, что с нами не так?
А как вам запахи, которыми наделяют некоторые граждане салоны автобусов? Это же иногда чисто морг, только слегка задрапированный дезодорантами. И вот ты едешь во всём этом и надо ещё постараться никому на ногу не наступить. Нет, так-то дело житейское, но бывает, что у кого-то «крышу сносит» в шесть секунд и тогда можно узнать много чего «интересного» про нас людей. Весьма познавательными случаются поездки. Я, к примеру, иногда записываю всё подобное, чтобы потом всё это пристроить в какой-нибудь сюжет в моей писанине.