Опять по пятницам... 10 октября 2025 года

      Роман Проханова «Лемнер» получил самую лучшую в мире рекламу – полузапрет.
      Совершенно так, как некогда суперрекламой обеспечили ужасный, и абсолютно нечитаемый «Доктор Живаго». Это типичная проза поэта, страдающая метафорическим ожирением. А интересный поэт Пастернак стал в результате политических игрищ предтечей ничтожной Алексиевич.
      Впрочем, такое бывало и раньше. «Бесы» великого провидца Достоевского: «Вдруг, и почти тогда же как я предлагал напечатать здесь, - печатают нашу поэму там, то есть за границей, в одном из революционных сборников, и совершенно без ведома Александра Андреевича (зачеркнуто) Степана Трофимовича».
      Идет война ментальная, свирепая война… И пропагордоны Путина проигрывают ее напрочь.
      Но, каков поп… И здесь – благодарность Герою труда за фамилию Троевидов.
      Отталкиваясь от нее, рискнем предложить вот такую фамилию – Троепутин.
      Смотрите сами: дарвалдайствует об одном пути, реально идет совершенно другим, а судьба за шиворот тащит его по третьему.
      Госдума тоже на троепутье… На распутье… На распутинщине…
      Отсюда и масса «законодательных инициатив». А известно уже, что нет опаснее ду… депутата, чем депутат с инициативой.
     Здесь лидером является рыжий, аки Трамп, Милонов. Я, правда, несколько помягчел к сабжу, узнав, что он почти год на СВО. Но из думской хроники слов не выкинуть. Песня!
      Давать по лошади каждой многодетной семье…
      Прятать в супермаркетах презервативы от детей…
      Ввести реестр женатых мужчин…
      Пересажать эскортниц…
      С такими рыжими и ражими патриастами законодательная дерзость возрастет до законов, запрещающих доить коров ногами, красить губы своим лошадям, кормить грудью взрослых мужчин, летать на фанере, вступать в брак с мумиями…
      И запреты, запреты, запреты...
      Универсальный и безотказный способ бороться с синдромом Беликова «Как бы чего не вышло». Но иногда, в холопском усердии разбивают лбы. Тут как раз член РедЬколлегии Евгений Лукин прислал замечательную иллюстрацию к вышеизложенному – рассказ. Им мы и завершим эту пятницу. Итак…

                ПО КРАЕШКУ
                Переусердствовали!
                П. А. Столыпин

Три представителя некой весьма опасной профессии сидели в приёмной и хмуро ожидали решения собственной участи. Увольнение грозило всем троим — не зря же в самые верха вызвали! Ну и по старой традиции, возникшей ещё в камерах предварительного заключения, принялись они потихоньку выпытывать друг у друга, кого и за что.
— За символику, — со вздохом признался один.
— В смысле?
— В смысле — запрещённую. Обезвреживал я её… по долгу службы… Идёт, скажем, ржака по телику. «Шесть кадров». А там актёр эсэсовца корчит, и на фуражке у него фашистский орёл. Ну я этого орла возьму… по долгу службы… да и затуманю. Нельзя такое зрителю видеть. Вредно…
— А сюда чего? Прошляпил, чай, что-нибудь? — посочувствовали ему.
— Да если бы! Наоборот!
— Как наоборот?
— Да увлёкся… Показывают «Семнадцать мгновений весны», а я там все свастики поубирал — и с повязок нарукавных, и со знамён… Ну а что? По долгу службы… А тут потомки ветеранов возмутились. Это что ж, говорят, наши отцы и деды незнамо с кем воевали?.. А!.. — И бедолага в расстройстве махнул рукой.
— М-да… — задумчиво молвил второй. — А я вот с неприличными жестами боролся. Особенно со средним пальцем. А характер-то у меня въедливый, бдительный. Взять, к примеру, мадагаскарскую руконожку! Она ж каким пальцем личинок из деревьев выколупывает? Средним. Ликвидировал я его вместе с когтем… Потом про Древнюю Грецию передача была. Диогена везде забибикал…
— А его-то чего?
— Да оказалось, что он по приколу на всё средним пальцем тыкал взамен указательного!
— Правда, что ль? — подивились собеседники. — И как?
— Да никак. Поначалу начальство даже довольно было. А потом вызывает: что ж ты, говорит, копыта у Медного Всадника размыл? Ну я и отвечаю: так копыто лошадиное — оно из чего выросло-то? Из ногтя среднего пальца!
— Это, выходит, за копыто тебя?
— Да если бы за копыто! Сурикову спасибо!
— Какому Сурикову? Художнику?
— Кому ж ещё! У него вон боярыня Морозова из саней двуперстием в небо указывает. Начнёшь один перст затирать, ну и другой прихватишь ненароком. Я и прихватил. Тут же старообрядцы возникли. Оскорбление религиозного чувства… ля-ля тополя…
— Да-а… — скорбно протянул первый.
Помолчали, повернулись к третьему.
— А тебя?
— Меня за курение, — нехотя отозвался тот.
— Да ладно!
— Вот те и ладно! Нет, поначалу-то всё путём шло: Сталину трубку затуманил, Черчиллю — сигару… В Сицилии курящийся вулкан Этна — я и его тоже… Песню фронтовую запретил: «Давай закурим, товарищ, по одной…» Да сам виноват! — признался он вдруг, покряхтев. — Понадеялся на нейросеть — ну и вот… Она ж тупая, нейросеть-то! Ей же, дуре, невдомёк, что курят-то по-разному! Ладан в церкви тоже курят! А раз курят — затушевала во храмах все кадила…
— Вот это ты, брат, попал… — с содроганием молвил второй.
— Опасная всё же у нас работа, — уныло подытожил первый. — По краешку ходим…
Осёкся, встал. Вскочили и собеседники.
Массивная дверь кабинета отворилась, в проёме возник секретарь.
— Входите, — приказал он. Сам остался в приёмной.
Вошли. За огромным письменным столом восседал тот, о ком они столько раз слышали. А вот видели впервые.
Сесть он им не предложил. Брезгливо оглядел грешную троицу.
— И что с вами теперь делать? — потребовал он ответа.
Облизнули губы, переглянулись.
— Может, по собственному желанию?.. — отважился проскулить один.
— Ишь ты! — усмехнулся восседающий за столом. — Наворотили дел — и в бега? А если мы ваши фамилии обнародуем? Что тогда с вами станется?
Трое обмерли.
Видя, что виновные близки к обмороку, высшее начальство сбавило тон.
— Ладно, — проворчало оно. — Будем считать, что задачу вы поняли правильно… Но нельзя же так, с маху! Потихоньку надо, осторожненько. Чтобы народ привыкнуть успевал… А вы что творите?
Стоящие навытяжку встрепенулись, в глазах затлела надежда.
— Короче, по выговору на рыло — и марш по рабочим местам! И чтобы копыта у Медного Всадника — были!

      Здоровья и удачи всем хорошим людям!
                Дежурный ювенал «Редьки» Тро ЕПУТИН.

                Забор Гайд-Парка
Что не позволено Питеру, позволено Баку…
Хитрый отход Путина.
Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина оплачивает!
Законы СНГ: хочешь мира — готовь кошелек.
Схлоласты Средневековья: сколько ангелов уместится на кончике иглы?
Схоласты конца 2025 года: сколько плевков уместится на лысине гаранта.
Новая песня от старых: Эмамоли, утоли мои печали, утоли, и мигрантов нам побольше подгони…
Полицейские суки Алиева от радости за триумф Алиева вновь избили русских программистов и журналистов.
Осталось для полноты картины за оскорбление чувств восточных триумфаторов посадить в зиндан Шаманова.
ВЦИОМ, что там с рейтингом? Не зашкаливает еще?
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.
То, что раньше не разрешали, при демократах вообще запретили.
У России прекрасное будущее! Только какое-то оно далекое…
Сегодня только горькая способна подсластить нашу жизнь.
Сделать шаг вперед, часто мешает пропасть.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!