Ужин предпочитаю съедать сам

Ужин предпочитаю съедать сам.
Зачем мне упитанные,  лоснящиеся от жира враги?

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
- Это ещё почему?
- Аллах не велит!

Народ может говорить и делать всё, что вздумается. Задача власти делать так, чтобы не вздумалось.

Послушал одну музыкальную группу... Ну что сказать - чтобы стать гениальным музыкантом, быть педерастом или наркоманом - недостаточно.

Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.

Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!


Рассуждают два приятеля о происхождении человека:
- Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз мы произошли от обезьян?
 - Интересно другое, что же там была за Ева, если он предпочёл обезьяну?

Пожилые одесские супруги
- Знаешь Софа, таки наш брак в сущности ошибка.
-Да что ты несёшь Фима?
-Софа, я ведь тогда свистнул, шоб остановить такси, а подошла именно ты.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама дорогая, на 3-ю  балерину  уже подействовало слабительное и она ушла покакать!


Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова!
— Молодец, Машенька!
Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Ивановна, бык дает сразу йогурт!

В результате дорожной аварии, столкнулась инкассаторская машина  с экипажем ГИБДД.
Итог: два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

ДПСника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.


— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Ну, вот тебе и примета —обязательно  будет!

В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить так называемых женщин по яйцам.

Дама:
— Хотелось бы быть молодой и красивой,  а приходится оставаться опытной и мудрой.

Армянскому радио задали вопрос:
"Как называется любовь между двумя женщинами?"
Армянское радио долго не думало и быстро ответило:
- "Любовь без конца!"

Мужик у врача на приеме. Врач после осмотра:
— Так, батенька, сердце у вас ни к черту! Никаких тяжестей, не напрягаться, лучше пользуйтесь лифтом, а не лестницей...
— Доктор, а ceксом заниматься можно?
— Только с женой.
— Почему только с женой?
— Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя.

Объявление в ресторане от музыкантов :
— Уважаемый господин , заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели и в других местах.

Улетая туда, где «всё включено», так неохота возвращаться назад, где всё больше и больше «выключено».