Внутри я осталась толстухой

Сколько школ я сменила? Десять? Сильнейшая боль была только в первый раз, когда я переживала о потере друзей и чём-то новом и неизвестном. Дальше я воспринимала каждый переезд как начало чего-то нового. Можно оставить всё неприятное позади и с чистого листа начать всё сначала. Помимо всего прочего моя внешность обладала некими мистическими особенностями. Для родителей она была не изменена, точнее перемен они не замечали, а вот со сменой окружения менялась и моя внешность для окружающих до неузнаваемости. Серьёзно. Какие-то родственники, которые не видели меня пару лет, приезжая в гости и сидя со мной в одной комнате, говорили: "А где ваша Анюта?" Родители тыкали на меня пальцем и в ответ получали недоуменные возгласы. Кто-то говорил, что гадал и не понимал почему какая-то незнакомая девочка сидит в комнате.
Наверно вам интересно, что же менялось? У меня не менялся цвет глаз или волос, не отрастал большой нос или не становились меньше уши. В принципе ничего не менялось, кроме моего веса. Пока я росла, мое тело жило своей жизнью — то отъедалось до лишнего веса, то превращалось в тростиночку. Я не знаю, виной тому были стресс или гормоны, но контролировать это не могла. В диете и образе жизни ничего никогда не менялось. Каждый раз меняя школу я появлялась либо толстой неуклюжей девочкой, либо роковой красоткой. И всегда меня встречали по-разному. В образе худышки у меня были поклонники и много подруг, а в образе грустной толстухи, несмотря на вес и тяжесть, меня больше игнорировали или просто обзывали. Я помню даже в детском саду со мной не хотели дружить, говоря: "Ну ты же толстая". Окончательное закрепление моего внутреннего представления о себе произошло на переломе 12 и 13 лет, когда я в очередной раз перевоплотилась из чудовища в принцессу. Вопреки другим моим преображениям, в этот раз мы не переехали. И весь класс остолбенел, когда я, уйдя на каникулы «жирухой», вернулась после них «красавицей». Для меня это было ново. Говорят нельзя произвести первое впечатление дважды. Мне это удалось. Вместо одной захудалой подруги у меня появилась своя компания. Вместо обзывательств от мальчиков я видела стеснительные взгляды, уходящие в пол.
- Эй, это же наша жируха, свиноферма.
- Ты дурак, она больше не толстая.
Но внутри у меня ничего не поменялось. Я не стала увереннее или умнее, находчивее, хитрее, эрудиция уж точно не изменилась. Внутри я осталась такой же грустной толстухой.
Жизнь странная штука. После моего последнего превращения в красотку прошло много лет. Я ей и осталась. И поначалу, когда на меня обращали внимания писаные красавцы, которые скорее всего и не заметили бы меня в моём внутреннем состоянии, я им отказывала, предпочитая тех, чья внешность была попроще, рассчитывая на искренность. Но как я была наивна. Мои глаза были выше, а мой богатый внутренний мир никому, по сути, не был нужен. Я могла выбирать любого мужчину, но вот только... То, что давало мне этот выбор, было и моим проклятием. Как я проверю? Как я могу доверять?