Дневник. 08. 10. 25

Привет, Боженька! Привет, Ласковый! Сегодня хорошо-хорошо спала. Как если бы грел кто-то на расстоянии. Кто-то Любящий и Помнящий. Вчера вечером почистила телеграмм. Решила смотреть только новости церковные и просветительские в этом приложении. Юрий Богомолов сегодня ответил на Стихи.ру. на мои рецензии, которые я удалила, не дождавшись ответа. Ответил НЕ в личном сообщении, а в рецензии к моему стиху о себе! Ок!) Культура, наверное, такая! Помоги ему, Боже! И мне помоги! Что-то ждёт впереди? Что??? Сейчас еду в электричке до СПб, направляясь к врачу. Погода - умиление, солнце и тепло. Дерева радуют красками, небо голубое. Я надела черную кофту с короткой юбкой, а наверх - пальто свое серое и платок голубой на голову. Удивительно, как раньше мне было неловко демонстрировать русскость и православие в образе. Я чувствовала, будто лгу. А в этом году наслаждаюсь таким внешним видом. Да, еду и балдею от поезда. Тааак по-доброму, так фантазийно-улыбчиво! Да, подумала, что надо Алле из монастыря позвонить. Погулять с ней в Пушкине. Она, помнится, предлагала. На этих выходных 11-12 числа. Самое время ярких красок в Царском Селе.
 Думаю о "травах" и вспоминаю событие из детства. Играла с пацаненком в лошадку, впряженную в вожжи. Он погонял. Мне было весело и энергично, задорно. Но вдруг на наш союз налетели другие дети, просто ощущение было, что пронеслись табуном, чтобы сломать нашу игру. А потом эта компания сразу затихла. А у меня пропал запал. Будто энергию радости отобрали. Что это? Про Будущее? Или просто - данность детской психологии и человеческой в целом? (Это я о детях злых). Как у меня часто в жизни отбирали радость! Оохх! Со Христом Путь только помогает! Дарит смирение и Тишину. И - Уют!

А ещё помню из сада мальца, засмеявшегося надо мной после тихого часа. Я тогда описалась. Так самое интересное, что он после два тихих часа ссался подряд. И говорил, что он - хороший, а это я наколдовала про него. И ещё добавил, что я в беде буду в жизни. И не получится у меня счастье со своим избранником. Этому мальцу рассказали. Честно говоря, я уже в детстве понимала, что меня не принимают. Но чтобы большинство с ненавистью на меня смотрели - это оох как тяжко! А малец - ребенок-эгоист, не замечающий своего дерьма. Ага! А обсуждали меня, посмотрев фото экстрасенсорно. Тогда в 80-90-е ( да и в детском саду и в школе) веяло этим направлением среди фотографов. Ну, и родителям надо было узнать, на кого глаз положить, кто чего стоит, от кого отгородить, кого унизить, не боясь ответа. Милые герои и героини! Слов нет! Помоги им, Боже! И мне помоги! Помоги!

Побывала я у врача. Хорошие отношения воспела про себя и вслух. Мне нравится Кристина Петровна и Наталья Евгеньевна. Уютно. Плюс о семье сказала "хорошо". А в целом, ответила на вопрос "как дела?", что занимаюсь обоями дома, плюс рисую. И просто - ничего не делаю. Почему-то так. Если посмотреть дневники, интересно, что я найду для себя о себе за прошедшие 3 недели? После врача гуляла в парке "Куракина дача" 2 часа. Сидела на скамье бОльшую часть времени. Даже удивительно, что этого было достаточно. Наблюдала мир вокруг. Рассказывать и нечего. Просто было хорошо. Сделала фото природы и себя. Много фото уродливых, вроде бы удалила, если в облако общее Гугла не закачались. На днях было сообщение на планшете, что нужно обезопасить себя в этом. Я что-то сделала по пунктам, но все ж, сомневаюсь в результате.
 
Домой от парка с легким-легким чувством тревоги. Это чувство появлялось периодически. Я будто торопилась не успеть со всеми(что в метро, что из метро, что на электричку, что к турникетам). У турникетов стала говорить про себя "Господи, помилуй!" Вроде бы полегчало. А вообще это о нетерпении - тревога моя. Почему так? Пока не поняла. Но всё вспоминается укол матери, что во мне нет терпения. А я помню, как в школьные годы останавливала рядом людей, зная, например, что скоро подойдёт транспорт(на остановке). И да, была права. Плюс просто - я чувствовала свою тишину и спокойствие. Потом случился экзамен по английскому, а потом важное событие в смерть бабушки Мани, а потом зло матери(выжавшей мою защиту). И мое выплескивание боли далее. И все пошлО кособоко и глупо. Надеюсь, это нашло уже свое завершение в моем осознании ошибок и окончании некоторыми героями двора (за кадром в достаточном количестве от зависти и ненависти к моей возможной судьбе)в Рыбацком травли меня. Помоги им, Господи, болями и потерями, чтобы сердечки огрубели на себя самих, а не на меня, параллельную до их существования(если бы они так активно не появлялись на моем пути частенько). И мне помоги! Помоги! Аминь.

А вообще, я с детства болею. Правда, не всем это было понятно. Жаль, что мать не замечала мой неадекват. Либо плевала на мое бытие в фантазмах. И жаль, что я не попросила помощи вовремя. Есть во мне сложности. Есть и способности. Когда же я начну радовать себя и мир рядом своими работами? Пока не отвечу. Много внимания уделяю памяти Прошлого, плюс слишком часто любуюсь ВК, Стихи.ру и Проза.ру. Надо бы освободиться от эгоизма или кокона своего. Надо бы!

08.10.25.