Сатирические мини рассказы

Сатира и юмор это то, что помогает нам выжить даже тогда, когда это невозможно...

 
Мы живём в многогранном мире и каждый  его воспринимает по своему. Я предлагаю посмотреть на некоторые аспекты нашей "сУрьезной" жизни под другим углом... Впрочем!!! Иногда, в целях безопасности, углом лучше прикрыться.
       
Косметолог

Казалось бы замечательная профессия,  спорить совершенно не хочется,  но отправляясь к человеку или приглашая его к себе все же стоит уточнить некоторые детали. Вот как в данном случае.

- Знаешь, у меня есть знакомая, классный косметолог. Профессионал! Реально!  Денег - лопатой гребет, - с восторгом заявляет моя знакомая.

- Ух ты! И?

- Я к ней сегодня пойду красоту наводить. У неё такой чемоданчик с косметикой - закачаешься. Она такой макияж делает. Я к ней иногда хожу.

- Здорово! - подхватила я.

- Ой, а представляешь, она ещё в похороном бюро подрабатывает. Тоже, говорит, хорошо зашибает. (основной аспект видимо не макияж, а деньги)

- Кхм,  Кхм!  - Я подавилась кофе. - А вот меня, кхм, больше, кхм, кхм интересует сколько чемоданчиков у твоего косметолога -  два или один?

- Кхм, кхм, - это уже кофе подавилась знакомая.

Я конечно всё понимаю, но вот представьте: человек пашет, как лошадь. Бегает от одного клиента к другому... Ой... ну один точно клиент, а вот другого как назвать? Клиент посмертный? Собственно разницы может и нет кого припудрить,  но вот всё же...

Кто-то хмыкнул, прочтя этот многозначительный диалог. Кто-то что-то вдруг подумал или осознал... А кто-то схватит сейчас телефон и начнёт выяснять отношения. А если задуматься, то вопросы иногда надо задавать вовремя.

Йога

Честно скажу, я не знаю, йога это спорт? Гимнастика? Философия? Или бред? Но тут видимо тоже свой угол имеется.  Однажды я пришла к знакомому. Человек с двумя высшими образованиями.  Математик-физик и экономика.  И тут он мне с великим вдохновением включил ролик. Я пялилась в экран и ничего не понимала в сути ролика. Йога, асаны, дыхание и что-то ещё.  Короче, мне жуть как стало скучно и я спросила:

- Скажи мне в чем смысл. Никак понять не могу...

Ответ был умопомрачительным:

- Ну это как правильно умирать. Чтобы не бояться смерти.

Выражение лица у моего знакомого было такое, словно он открыл закон "всемирного тяготения " и ждёт восхищения восторженной публики.
Я, простите за мой французский,  охренела.  Посмотрела на него внимательно, ну согласитесь, информацию надо же как-то переварить. Затем перевела взгляд на экран и попыталась осознать услышенное. Сглотнула слюну и спросила:

- Ты сейчас реально? Ты, человек с двумя высшими образованиями и на полном серьёзе считаешь,  что смерть придёт ( тук, тук в дверь) и вот так вот заявит: " Привет, чел! Ты, это... не волнуйся! Сделай пару асан,  вздохни и выдохни. Выпей валерьяночки и не бойся, ща помрешь! Вот бронь на место назначения".

Мой знакомый смотрел на меня взглядом ребёнка,  которому показали нечто ему неизвестное, но впечатлительное.

Впрочем,  кто-то может сказать,  что я предвзято отношусь к йоге, и будут правы. Наверное мне не повезло с любителями сего увлечения.  Одна знакомая тоже заядлая йога рассказывала. У неё в другой стране есть партнёр по этому увлечению.Общались они по интернету и вот, когда они входили в нирвану они уходили в космос. Я точно не поняла, кто или что туда уходило. И вот наш с ней диалог.

- Когда мы улетаем у нас там происходит секс. Это такое блаженство, - закатив глаза пояснила знакомая.

- Прости, куда улетает? ( мало ли может на Мальдивы)

- В космос!

- А, понятно, бороздите просторный океан космоса. И как стыковка - успешна?

- Ох, - блаженно выдохнула знакомая.

- Мнда, лишь бы не промахнуться, а то мало ли кто там летает.


Другой пример.  Моя тётка, на старости лет, тоже решила научиться телом кренлеля выкручивать.  А кости то старые. Мышцы твёрдые.  Но чего ради моды не сделаешь.  Короче, что-то сдвинулось у неё в коленке. Пошла она к ортопеду, он дёрнул.  Ей не понравилось и теперь она с усердием доказывает, что это не йога виновата, а врач ей колено повредил. Иногда хочется таким сказать, что они колено с головой спутал. Вот с тех пор восприятие йоги у меня как-то не задалось.

Губная помада

Прошу меня извинить, что тема такая специфическая про смерть. Однако, это тоже часть нашего мироздания и с ней тоже связано масса нелепостей.  Вот, к примеру, у нас есть бюро похоронных услуг и тут же они занимаются свадьбами. Безусловно бизнес есть бизнес и как говорится: " деньги не пахнут" или, что там, в данном случае говорят? Главное, чтобы организаторы торжества не перепутали.

Как-то моя коллега обсуждала похороны своячницы кажется,  впрочем, в этих родственно не родственных названиях я как в йоге -  тоже ничего не понимаю. И она так возмущалась:

- Нет, ты представляешь,  ей даже губы не подкрасили.  Это же вообще... Как такое возможно... Как она будет... Когда я помру пусть только попробуют мне губы не накрасить...( что подразумевалось в качестве наказания, узнать не успела).

Тут я уже не выдержала:

- Не переживай,  я моложе тебя. Прослежу!

После данной реплики моя коллега пришла в себя. Уставилась на меня, как чекист на "врага народа". Ещё бы, я же напомнила ей, что я моложе её...

План

Дорогие читатели,  я вам поведаю вообще грандиозный случай. Во время пандемии, ну помните да, такие суровые будни? Бизнес накрывался медным тазом. Работы нет. Я, как и масса других людей, практически была в панике, уже бы пошла хоть куда. От безысходности решила обзвонить ритуальные услуги. И вот одному бизнесмену на вопрос: "Почему я хочу к ним устроиться?", я честно ответила:

- Потому что, вы единственные, в наше время, у кого работа никогда не закончится.

Абонент немного помолчал, что-то там в планах полистал и парировал ( это было феноменально):

- На этот год у нас уже все расписано. Если что, обращайтесь в следующем году. ( что он имел ввиду??? Расписано, в смысле, места забронировали??? Или он меня не так понял, что я в качестве сотрудника предлагаюсью, а не в качестве?...).

Вот до сих пор не могу понять, он серьёзно это говорил или тоже шутник попался...