Лёгкое чтиво

От автора

Один мой знакомый – поэт и прозаик, член литературного объединения, которое посещаю и я, пишет замечательные рассказы о своём детстве. Рассказы эти незамысловатые, короткие и очень трогательные. Порой – смешные. Читаются легко, на одном дыхании.
Вот и я, поразмыслив, решил заняться «малыми формами». Ведь забавные, смешные до слёз, порой – глупейшие ситуации происходят и в нашей взрослой жизни. Почему бы не поведать о них миру?
Итак – читайте, наслаждайтесь!



СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ХОДУН!..

Я брезгливый, патологически брезгливый! Это у меня с детства. Я – гигиенист-перфекционист! Я из тех, кто прежде, чем вымыть руки с мылом, тщательно моет само мыло! Я из тех, кто не одобряет дружеских рукопожатий. (Не гигиенично, блин! Мало ли, что у друга на руках – может он мгновение назад в носу ковырялся, а то и в более деликатных местах!) Я из тех… Но не суть! Это лишь прелюдия к повествованию.

Однажды, а было это в те далёкие времена, когда ни об интернете, ни о мобильной связи, ни о других достижениях научно-технического прогресса народ и слыхом не слыхивал, отправился я в магазин за хлебом.
Боже мой, что за хлеб продавался в том магазине – был он не только исключительно мягким, с аппетитной хрустящей корочкой, но и горячим! Поэтому хлеб я покупал именно там, благо магазин был рядом с домом.
Замечу, что в те времена хлеб продавался не упакованным в полиэтиленовые пакеты, как сегодня, а прямо так – голышом. Продавщицы, отпуская его покупателям, либо брали батон блестящими металлическими щипцами, либо прямо пальчиками, но деликатно.
Учитывая свои гигиенические наклонности, я по приходу домой, на всякий случай, стерилизовал хлеб, подержав его над пламенем газовой плиты.
В тот раз, подойдя к прилавку, я обнаружил лишь восхитительно благоухающие батоны, но не обнаружил продавщицы.
Смекнув, что та ненадолго отлучилась, я с наслаждением вдохнул тёплый пшеничный аромат, и под ложечкой сладко засосало.
Так я и стоял, вкушая и предвкушая…
За мною постепенно начала скапливаться очередь.
Наконец, показалась продавщица. По всей вероятности – новенькая. По крайней мере, раньше я её ни разу не видел. Подчёркнуто не спеша, она «плыла» по холлу в сторону бакалеи. В левой ладошке у неё была немаленькая горсть семечек, пальцами правой ладошки она засовывала (именно – засовывала!) семечки в рот, после чего небрежно сплёвывала шелуху на пол.
Неторопливо, по-хозяйски заняв место за прилавком, она засунула очередную семечку в рот и, не вытаскивая пальцев, снисходительно и невнятно прошамкала:
– Чё вам?..
Сказать, что я был в шоке, ничего не сказать!
Сообразив, что этими, блестящими от слюны, покрытыми шелухой пальцами мне, гигиентисту, хлеб сейчас подадут, я просто обалдел! Я оторопел! Я был накаутирован!
– Ну, так чё вам?! – облизывая пальцы, раздражённо переспросила продавщица.
А мне уже ничего не надо было. Я знал лишь одно – хлеб я у неё не возьму.
Объяснять ей, почему – не хотелось. Не ловко как-то. Ну не люблю я людей обижать, даже таких. Вывести из себя меня могут либо склонные к браваде, к дешёвым понтам экзальтированные балаболки с арфою в руках, либо уж конченные идиотки. А тут… Но выходить из ситуации как-то было нужно.
– Мне ничего… ничего не надо!.. – замахал я рукой с авоськой. – Просто мне сюда позвонить должны! –ляпнул я первое, что пришло в голову.
– Позвонить?!!! – теперь удивляться настала очередь продавщицы. Она округлила глаза и её влажные пальцы застыли в районе рта. – Сюда?!!!
– Сюда… – растерянно кивнул я.
(Напомню, что ситуация произошла в тем времена, когда о мобильной связи никто и не слыхивал. Сейчас эта нелепая отмазка, возможно, и прокатила бы – ну, телефон у человека, предположим, плохой, и человек вынужден именно здесь и именно у этого прилавка связь ловить. Но в те времена… увы!)
Женщина стала нервно вытирать руку о грязный фартук, а люди, стоявшие в очереди за мной, как-то сразу притихли.
«Сумасшедший!..» – прочитал я во взгляде продавщицы.
«Дура!.. – в ответ подумал я. – Всё, сюда я больше не ходун, сюда я больше не ездун!»
Ни слова более не говоря, я развернулся и, стараясь не замечать удивленных, пристальных взглядов стоящих в очереди людей, проследовал по холлу и вышел на улицу. Больше в этот магазин я не ходил.

Прошли годы. Магазина того уж нет – на его месте красуется высоченный дом. Но каждый раз, проходя мимо, я с улыбкой вспоминаю удивленный глаза и мокрые пальцы хамоватой, далёкой от гигиены продавщицы.



СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
(Гордыня)

Встречались ли вам когда-нибудь по-настоящему красивые женщины? Нет-нет, я имею в виду не гламурных вертихвосток с силиконовыми губами, перенёсших далеко не одну пластическую операцию, а по-настоящему красивых? Женщин, блистающих естественной, пронзительной, божественной красотой!
Тех, на кого с восхищением, а порой и завистью смотрят окружающие. Тех, чьи портреты мечтает писать любой художник. Тех, чей образ – бесценный подарок для любого иконописца.
Мне встречались. И замечу, что в общей своей массе это очень скромные, добрые, самодостаточные люди.
Оно и понятно, ведь им, в отличие от безликих дурнушек, не приходится неуклюже интересничать, ежесекундно доказывая всем и каждому, что они нечто «этакое» из себя представляют.
Им не приходится самим покупать себе букеты нежных роз, а потом шествовать по улице со счастливой физиономией, делая вид, что эти прекрасные цветы подарил кто-то из поклонников.
Им нет нужды рассказывать нам сказки о том, что прямо сейчас их якобы с нетерпением ждут в пятидесяти девяти интереснейших местах, а им, таким «успешным-успешным», «востребованным-востребованным» вовсе не улыбается туда идти, ибо вся эта богемная (театральная, литературная, спортивная… – в зависимости от обстоятельств и фантазии) тусовка их якобы давно утомила.
Им не приходится, дабы выклянчить хоть малую толику внимания, становится блогерами: выкладывать в Сеть свои пикантные фото, нести откровенную пургу, позиционируя себя знатоком-экспертом всего на свете, авторитетно рассуждая об этике и политике, проктологии и уфологии…
Да, многое что красавицам не приходится. Ведь вся эта бессмысленная суета, эти тщетные уморительные потуги им решительно ни к чему. Мир и так улыбается им во всю ширь, наполняя счастьем каждое мгновение их жизни. Так чего ради напрягаться-то?!
Поэтому, как я уже говорил, истинные красавицы, за редким исключением, просты, милы, самодостаточны.
И вот с одним таким «редким исключением» однажды мне «посчастливилось» столкнуться.

Замечу, что тружусь я массажистом в одной из подмосковных поликлиник.
В один прекрасный день прислали мне на массаж жизнерадостную девочку пяти лет. На процедуры её, естественно, приводила мама. И мама у этого милого ребёнка была ну просто ПИСАНАЯ красавица: густые, практически белые, словно у альбиноса, волосы. Правильные черты лица. Огромные фиалковые глаза. Ровные сахарно-белые зубы. Нежная полупрозрачная кожа.
Стройное совершенных пропорций тело всегда было «упаковано» в дорогущие ультрасовременные наряды светлых тонов.
На стул женщина садилась по-особому: стройную ножку на стройную ножку, холёные ладошки аккуратно клала на колени, спину держала подчёркнуто ровно, не касаясь спинки стула.
Была немногословна, никогда не здоровалась, уходя, не прощалась. А когда и говорила, то с холодной вежливостью, снисходительно. Ни дать, ни взять – «Королева» … «Снежная Королева».
Замечу, что так надменно она вела себя со всеми сотрудниками поликлиники, давая понять, что мы лишь обслуживающий «Королевскую особу» и их «Принцессу-дочь» персонал.
Но я на «Королеву» был вовсе не в обиде. Во-первых, ведь хороша, зараза! А красивым женщинам многое прощается.
А во-вторых, вы даже не представляете, какой удивительный парфюм она использовала! Ни до, ни после подобного я не встречал. Это был не просто запах, это был наполненный арктической свежестью волшебный аромат, будивший во мне мечты возвышенные, переживания неземные. Аромат, от которого на душе становилось необыкновенно сладостно и чуть-чуть … тревожно. Духи эти были настолько органичны для «Королевы», что казалось – это и не парфюм вовсе. Казалось – так благоухает сама женщина.
И, чего греха таить, работая, я любовался ею украдкой, а заодно и наслаждался палитрой кристально-чистых, холодных, бодрящих ароматов, которые она привносила в мой кабинет.

А что касается пациентки – девочка, как девочка: улыбчивая, непоседливая, в меру чумазая.
Кстати, если другие родители, чтобы чадо не скучало на массаже, развлечения ради приносили с собой игрушки, книжки и разные разности, типа свистков, фонариков да сломанных старых часов, то в случае «Королевы» и «Принцессы-дочери», это была кипа модных глянцевых журналов. Журналов, где освещалось и рекламировалось, пожалуй, все на свете – от соболиных шуб до новинок мирового автопрома.

Массаж всегда проходил в полной тишине. Я даже музыку стеснялся включать.
«Королева-мать» либо безмолвно сидела в вышеупомянутой величественной позе, либо отрешённо ковырялась в очередном сверх-продвинутом айфоне. Каждый день – новом! (В шутку, естественно – про себя, я называл эту своеобразную коллекцию айфонов «Комплект неделька»).
«Принцесса-дочь» увлечённо рассматривала картинки в журналах и рекламных проспектах.
Я же сосредоточенно работал.

Пожалуй, так бы оно всё и продолжалось – тихо, чинно, благородно, если бы в один прекрасный момент девочка не пукнула.
– Ой, мама!.. – оторвавшись от журнала, расхохоталась она. – Какие же мы с тобою пердушки!
– Мы?! – неожиданно севшим голосом переспросила «Королева». – Мы с тобой?!
– Ну, да! – энергично кивнула девочка. – Ты ведь тоже часто пукаешь!.. Даже громче, чем я!.. Пока папы дома нет… Очень звонко даже! - она послюнявила пальчики и перевернула глянцевую страницу. -  А потом ещё окно открываешь, чтобы сильно не воняло!
Закончив свою обличительную тираду, девочка вновь уткнулась в модный журнал. На сей раз ее внимание привлекло огромное яркое фото Bugatti Vision Gran Turismo. (Что ж, у ребенка есть вкус!)
Непроизвольно я взглянул на «Королеву» – та была в полной растерянности, и, очевидно, не знала, как реагировать ей на «откровение сие». Ведь буквально мгновение назад она мнила себя богиней, небожительницей, белокурым Ангелом небесной красоты. И тут вдруг – пердушка, обыкновенная пердушка…
На великолепном белоснежном лице женщины и шее стали появляться бесформенные розовые пятна, превратившиеся вскоре в уродливые бордовые «кляксы».
Она с явной неприязнью, почти с вызовом уставилась на меня.
Но, простите, я-то тут при чём?! В конце концов, это ж не я пукаю «часто, громко, очень звонко… пока папы дома нет!»
Едва дождавшись конца процедуры, женщина вырвала из рук дочери журнал и швырнула его в фирменный пакет компании Calvin klein. Схватив ребенка за руку, она буквально сдернула ее с массажного стола. Молниеносно натянула на ошалевшую девочку сарафан. И, бросив на меня испепеляющий взгляд, выскочила из кабинета.
Не скажу, что на выходе развенчанная «Королева» громыхнула дверью, нет, но закрыла она её значительно, значительно энергичней, чем прежде.
Надо ли говорить, уважаемый читатель, что на массаж ко мне они больше не ходили. Не встречал я их с тех пор и в поликлинике.

P.S. Гордыня – это непомерная гордость, заносчивость, высокомерие, эгоизм, зазнайство…
Так это понятие толкуется в Википедии. Но, увы, там никак не упоминается о том, что для человека это ещё и обременительный груз! Испытание! Ведь та изящная брильянтовая корона на его голове на самом деле тяжела и неудобоносима.
Но что самое досадное – она может низвергнуться с его головы в самый неожиданный момент самым нелепым образом.
Упасть и разбиться вдребезги, на мельчайшие осколки, в пыль! Ибо великолепные брильянты в его короне окажутся лишь симпатичными разноцветными стекляшками.




Я – ДРЫЩ , ИЛИ ПРЕДЫСТОРИЯ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

Сильному спорт без надобности,
слабому он не поможет!
(Суровый спортивный юмор)

Мой бесконечный изнурительный и, увы, практически безрезультатный, спортивный «ультрамарафон» начался при забавных обстоятельствах, когда мне было лет эдак восемь.
Помню, когда я впервые посмотрел фильм «Александр Невский», меня поразили два богатыря – Василий Буслай и Гаврило Олексич.
– Папа, – обратился я к отцу, который сидел в кресле неподалёку и читал книгу. – А почему у них такие широкие плечи?! И руки такие здоровенные?!
– А это потому, сынок, что они, в отличие от тебя, лентяя, очень-очень много трудились, – назидательным тоном ответил отец.
– А что именно они делали?
– Ну, как что?.. Дрова рубили, сено косили, воду из проруби таскали зимой… Да много чего!
– А если я тоже буду трудиться – у меня будут такие же широкие плечи?
– Безусловно, – кивнул отец и вновь уткнулся в книгу.

Что ж, было о чем задуматься. Я тотчас представил: иду я такой по улице, плечи широ-о-окие!
А навстречу мне ребята – мальчики и девочки.
Мальчики видят мои плечи – восхищаются, завидуют, уважают, руку жмут!
Девочки видят мои плечи – восхищаются, вздыхают, познакомиться мечтают!
И говорят мне девочки:
– Здравствуй, мальчик! У тебя такие красивые широкие плечи!.. У тебя такие красивые сильные руку!.. А можно с тобой познакомиться?!
– Что ж, – снисходительно отвечаю я. – Можно… Знакомьтесь.
И они знакомятся со мной: в щеку целуют, крепко обнимают, жвачку заграничную дарят. (Именно заграничную! Вкусную! А не нашу советскую клубнично-апельсиновую дребедень кондитерской фабрики «Рот Фронт»).
Словом, замотивировал я себя мгновенно, качественно и по полной.

Так начались мои трудовые будни, подвиги, свершения: я чистил картошку, пылесосил, ходил в магазин за продуктами, вытирал пыль со стола, выносил мусор...
Родители на меня нарадоваться не могли!
Я же по несколько раз в день подходил к зеркалу и всё смотрел – стали мои плечи шире или нет.
Прошла неделя, другая, третья… Месяц минул. Но плечи мои шире не стали, да и бицепс, увы, не заиграл.
Сообразив, наконец, что отец меня бессовестно надул, что предложенный им метод тренировки архисложен и малоэффективен, я, к великому огорчению родителей, на всё плюнул и тренироваться бросил. И не просто бросил, скорее совершенно перегорел, остыл. И последующие пару лет жил себе спокойно и о своих богатырских амбициях даже не вспоминал.
Безусловно, жил я не в информационном вакууме и такие понятия, как физкультура и спорт были мне знакомы. Но всё это, до поры до времени, было мне совершенно не интересно.

Изменилось всё нежданно-негаданно, когда наша семья переехала из подмосковного Внуково в подмосковное Видное.
Замечу, что в моей новой школе, как впрочем и во многих школах страны, стены коридоров и холлов были богато украшены различными тематическими рисунками: пионерия, космос, комсомол, спорт…
И, помню, когда я впервые переступил порог этой школы, то обратил внимание на рисунок в холле первого этажа – атлет, метающий гранату: узкая талия, широкие плечи, рельефные руки, крепкие накаченные ноги… Была в этом образе некая уверенность, упругость, мощь. Было в нём нечто завораживающее. И было это круче, значительно круче всего, что я видел ранее. Круче даже вышеупомянутых древнерусских богатырей.
И я мгновенно проникся, понял, что желаю, до трясучки желаю, стать таким же!
На тот момент я уже знал, что дабы стать подобным атлетом, мало посуду мыть да пыль со стола вытирать.
А ещё я знал, что существует такая замечательная вещь, как гантельная гимнастика, вмиг превращающая безнадёжных дохляков в здоровенных мужиков.
Поэтому, едва дождавшись окончания уроков, я помчался домой.
Там я собрал всю мелочь, валявшуюся у меня в ящике письменного стола и в карманах одежды (поскрёб, так сказать, по сусекам) и, недолго думая, рванул в магазин спортивных товаров.
У прилавка выяснилось, что наскрёб я аж на пару гантелей по три килограмма. Десять копеек ещё и осталось.
По возвращении домой я немедленно приступил к тренировке.
Разумеется, тогда я понятия не имел, как именно надо тренироваться. Это потом появились вырезки из спортивных журналов с различными комплексами силовой гимнастики и другая спортивная литература. А поначалу я занимался, как мог – поднимал гантели над головой, сгибал руки, отжимался от пола…
Так я стал упражняться едва ли не каждый день. Помню – приседал, пыхтел, старался… по;том обливался!
Позже была куча спортивных секций: лыжи, акробатика, тяжёлая атлетика… Всё моё детство и юность были буквально перенасыщены спортом.
Потом случилась армия, где, кроме бесконечного, изнурительного, бессмысленного бега, щедро сдобренного отвратительным питанием, никакой другой физкультуры не было.
По возвращении из рядов Вооруженных сил, я с энтузиазмом возобновил тренировки.
Шли годы. Менялась мотивация. Менялись виды спорта, методики тренировок, питание… Одно оставалось неизменным – я не здоровел!
Но всё вышесказанное – лишь долгая, растянутая на десятилетия предыстория.
История же коротка и незамысловата.

Напомню, что по профессии я – массажист. Так вот, когда я учился на курсах массажа, была у нас в группе студентка – женщина средних лет по имени Ариадна.
Отличалась Ариадна нетрадиционностью во всем – одевалась, как тинейджер (бесформенный свитер, драные джинсы), стриглась под мальчика и была ужасно похожа на умного Кролика из сказки «Винни-Пух». В общении отличалась крайним официозом – со всеми на «Вы». И была просто помешана на нетрадиционных методах оздоровления, экстрасенсах и инопланетянах.
И вот однажды, в перерыве между лекциями, это «чудо природы» подошло ко мне.
– Добрый день, Дмитрий! – Ариадна поднесла кулачок ко рту и негромко покашляла. – Как Ваши дела?
– Спасибо, у меня все о’кей! – буркнул я, давая понять, что не настроен на общение.
– Я просто хотела спросить… Вы спортсмен?
«Ну, – думаю. – Слава Богу! Хоть кто-то за четыре десятилетия упорных тренировок заметил, что я некое отношение к спорту имею!»
А сам скромно так, пожав плечами, как бы нехотя отвечаю:
– Ну, в принципе, да... А как Вы, Ариадна, догадались? – спрашиваю в надежде услышать кучу позитива в ответ.
И что же я слышу?!
– Я тут за Вами понаблюдала и заметила, что Вы, Дмитрий, неплохо разбираетесь в восточных философиях. Вы стройный, очень худой. Я бы сказала – дрыщ. У Вас легкая походка. И поэтому мне кажется, что Вы, Дмитрий, практикуете индийскую Хатха Йогу… – Ариадна, словно умный Кролик, поправила свои огромные очки в тяжёлой роговой оправе и вновь деликатно покашляла. – А ещё у Вас такая необычная форма черепа… Ну, голова… Как бы яйцеобразная... И лысина на макушке. А это косвенно указывает на то, что Вы, Дмитрий, по утрам в йогической позе-асане на голове стоите. Скажите, Дмитрий, ведь я права?
Ох, друзья мои, уж не помню, что именно ответил я Ариадне, помню только, что мне было М-Е-Г-А, М-Е-Г-А обидно!
Ведь, мало того, что я дрыщ дрыщем, оказывается, у меня ещё голова, как яйцо и лысина на макушке!




ЖЕНЩИНА-ВИДЕНИЕ

От автора

Уважаемый читатель, закончив работу над данным рассказом и внимательно прочитав его, придирчиво изучив уже с точки зрения читателя, я с удивлением обнаружил, что звучит он несколько вычурно, неестественно… надуманно. Звучит так, словно был выдуман специально, чтобы рассмешить – позабавить Тебя. И это несмотря на то, что событие со всеми его забавными перипетиями действительно имело место быть.
Поэтому, поразмыслив, я решил переписать рассказ – сгладил некоторые моменты, разбавил краски, сделал повествование менее динамичным, а текст менее «рельефным».
Насколько рассказ выиграл от этого – не мне судить.
В любом случае – приятного чтения.
1.
Было обычное июльское утро – утро солнечное, тихое, неожиданностей не предвещавшее. Но едва я пришёл на работу, как на письменном столе зазвонил телефон. Я с удовольствием поднял трубку.
– Дим, привет!.. – услышал я голос девушки медрегистратора. – Тобой тут по городскому интересуются. Переключить?
– Попробуй!.. – усмехнулся я.
В трубке что-то негромко щёлкнуло, и в следующую секунду послышался мелодичный женский голос:
– Доброе утро!.. Вы – массажист?
– Совершенно верно, – любезно ответил я. – Что Вы хотели?
– Я хотела бы записаться к Вам на массаж, – продолжил этот необычайно приятный, звонкий, словно хрустальный голос. – Сколько стоит у Вас массаж шейно-воротниковой области?
– Триста пятьдесят рублей.
– Хорошо… А во сколько Вы сможете меня принять?
– Ох, не знаю… Освобожусь, наверное, только после двух. Давайте-ка часика в три подходите.
– А где Вас искать?
– Да в регистратуре спросите.
– Ладушки!.. – радостно пропел голос. – Ровно в три – я у Вас!
2.
Рабочий день, полный трудовых свершений, пролетел незаметно. Всё шло, как обычно. Донимала лишь ужасная июльская жара – приходилось постоянно проветривать кабинет.
В начале третьего приём закончился. Я очередной раз настежь открыл окно, включил холодную воду и с наслаждением умылся – и, знаете, как-то посвежее стало.
Кстати, дабы продолжить повествование, необходимо небольшое лирическое отступление. Дело в том, что мой кабинет находится напротив кабинета эндокринолога. И несмотря на то, что на двери моего кабинета красуется табличка «МАССАЖ», раза два-три за смену ко мне буквально врываются пациенты, страдающие ожирением, с традиционным вопросом: «Вы – эндокринолог?!» После чего, как правило, следует ряд абсолютно бестолковых нелепых вопросов.
Так вот – ровно в три в холле послышались чьи-то тяжёлые шаги, раздался громоподобный стук в дверь, и через мгновение та открылась нараспашку.
– Дверь эндокринолога – напротив! – вежливо, но решительно отчеканил я представшей предо мной женщине, всем своим видом давая понять, что занят я ужасно и к общению не расположен категорически.
– А я не к эндокринологу, я к Вам, – услышал я вдруг знакомый звонкий голос. – Мы с Вами на три договаривались.
Я оторопело посмотрел на стоящую в дверях женщину: лет сорока, росточка небольшого, но вширь – просто необъятна. На голове – донельзя заношенная детская панамка. Из-под панамка сосульками свисали жидкие, влажные от пота пряди. Очки с толстенными линзами сидели на носу криво некрасиво. Двойной, нет, скорее – тройной подбородок. Из-под джинсового сарафана выглядывали бесформенные, покрытые курчавой рыжей щетиной голени. На ногах – стоптанные босоножки.
Словом, не женщина, а ХОББИТ  какой-то!
Кстати, и выражение лица у этого «ХОББИТА» то ещё было! Нездоровое!
«Упс!.. – мелькнуло в голове нечто дурацко-американское. – Сплошной бодипозитив!»
Окинув меня неодобрительным взглядом, женщина решительно переступила порог кабинета, и помещение тотчас наполнилось густым запахом давно немытого тела.
– Знаете, я тут поразмыслила, – на красном покрытом капельками пота лице женщины мелькнула гримаса возмущения. – Триста пятьдесят рублей за массаж шеи – это уж слишком!
– В смысле?
– Это безобразие!.. Это грабёж!.. Это слишком дорого!.. У Вас, доктор, явно неадекватные цены!.. Давайте договоримся на двести! И точка!
«Вот он шанс! – мелькнула спасительная мысль. – Шанс деликатно отделаться от этого чуда расчудесного!»
  Сами посудите, ведь не скажешь же человеку прямо в лицо: «Знаешь, не хочу брать тебя на массаж, потому как выглядишь ты отталкивающе, пахнешь отвратительно, и мозги у тебя явно набекрень!» Неловко как-то. Вдруг человек обидится, расстроится, переживать потом будет…
Поэтому, напустив на себя подчёркнуто строгий вид, я холодным не терпящим возражений голосом заметил:
– Триста пятьдесят рублей – такова цена массажа шейно-воротниковой зоны по системе ДМС , и не мне её менять. Если Вы, уважаемая, считаете, что это слишком дорого – Вы вправе отказаться от процедуры!
 Озвучил я это, а сам думаю: «Ну, Солнышко, давай – повозмущайся!.. Покричи!.. Ножками своими мохнатыми потопай!.. Можешь даже дверью хлопнуть на прощанье! Только, пожалуйста, откажись!.. Откажись от массажа!.. Умоляю!»
Женщина на миг задумалась.
– А давайте!.. Триста пятьдесят так триста пятьдесят! – махнула она пухлой ручкой. Где тут у Вас раздеться можно?

3.

Пока я намывал руки, женщина что-то невнятно бормоча, готовилась к процедуре.
Наконец, из-за ширмы, отгораживающей массажный стол, раздался тяжёлый глухой звук-шлепок, и стол жалобно заскрипел.
– Тук-тук-тук, доктор, тук-тук-тук!.. – негромко «пропела» женщина–Я готова. Вы можете заходить!
(Блин, меня аж передёрнуло от этого «Тук-тук-тук, доктор…» Терпеть не могу подобных лингвистических экзерсисов!)
Отодвинув ширму, я подошёл к массажному столу – несмотря на приоткрытое окно, в кабинете, увы, совсем не розами пахло.
– С Вашего разрешения, я ненадолго дверь открою, – тактично предложил я. – Пусть просквозит, а то больно жарко.
– Нет-нет!.. Ни в коем случае! – решительно заявила женщина. – Вдруг войдёт кто-нибудь, а я девица архистеснительная. Вы, доктор, дверь лучше закройте… на ключ закройте… пожалуйста.
«Вот уж дудки!.. – думаю. – Закрыться в кабинете с таким монстром!.. Да ни за что!.. Ни за какие коврижки!»
Подумал я так, а сам говорю (вру, конечно):
– Никак нельзя. Нас, массажистов, постоянно контролируют. Вот придёт главный врач с проверкой – а я с пациенткой в кабинете закрылся. Конфуз будет!.. Так что, даже не уговаривайте!
– Ну тогда хоть музыку включите, – взмолилась женщина, указав взглядом на старенький магнитофон.
– Это можно, – кивнул я и поставил первую попавшуюся кассету.
Через мгновение в кабинете уже звучал проникновенный голос Анжелики Варум, повествующий трогательную историю о «художнике, что рисует дождь». Варум сменил романтичный Максим Леонидов, искренне восхищавшийся «девочкой-видением». Я же имел «удовольствие» наблюдать жиденькие насквозь пропотевшие волосики пациентки, усердно мял её короткую толстую шею и мужественно терпел все окутавшие меня ароматы.
«Мяу…» – послышалось мне вдруг.
«Похоже – глючит меня, – решил я. – Что, собственно, не удивительно!»
– Мя-а-у… – услышал я вновь и понял, что звуки эти – вовсе не галлюцинация, что издаёт их именно пациентка, и мне стало не по себе… Противно стало!
Сами посудите – лежит пред вами этакий «потливый хоббит», мяучит проникновенно и ароматными пятками сучит. Жесть!
 – Мя-а-у!.. Мя-а-у!.. – услышал я снова, и мне стало в два раза противней.
«Да, – думаю. – Похоже, я попал!.. Сейчас ведь и целоваться полезет!.. Слава Богу, что я дверь на ключ не закрыл – убегу, если что!»
Подумал я так, а сам вежливо и подчёркнуто невозмутимо спрашиваю:
– Простите, что с вами?
– Доктор, – в хрустальном голосе женщины послышались томные нотки. – Когда женщина говорит вам «Мяу!..», она деликатно даёт понять, что ей… больно. Ведь это так просто!
– Вам больно?.. И всё?!
– Ну да, – мне больно. Не могли бы Вы делать массаж чуть мягче?
(Ох, у меня аж от сердца отлегло! Сообразив, что жертвой грязных домогательств не стану, я даже повеселел!)
– Постараюсь, – кивнул я.
– Ой, мур-мур-му-у-ур!.. Вот так хорошо! – потная спина женщины покрылась крупными мурашками. – Вот так – Мур-мур!..
Так мы промурлыкали–промяукали ещё минут десять. Поначалу – напрягало, противно было ужасно! Потом ничего – адаптировался…
Нет, разумеется, если бы на её месте мурлыкала от удовольствия трогательная «девочка Весна с длинными ногами» , мурлыкала и ландышем благоухала – это было бы вполне себе органично и вполне себе симпатично! Но в данном конкретном случае – увы!..
– Ой, мяу-мяу!.. Больно! – очередной раз воскликнула пациентка. – Нельзя ли помягче?!
– Извините-извините… – очередной раз вздохнул я.
– Знаете, доктор, я по образованию – психолог, МГУ в своё время оканчивала, и скажу я Вам… – ни с того, ни с сего начала женщина.
Скоро я знал о ней если не всё, то очень-очень многое: что за плечами у неё факультет психологии МГУ, что она исключительная во всех отношениях и смысла личность. Исключительно добрая, деликатная, впечатлительная, тонко чувствующая, ранимая... Словом, тонкой душевной организации человек.
Ах, да! И ещё – исключительно знающий и талантливый в своей профессиональной сфере специалист.
– Ведь зачем я на массаж к Вам пришла, – авторитетным тоном продолжила женщина. – Манипуляции в области шеи значительно усиливают мозговое кровоснабжение. Таким образом, улучшается мозговое кровообращение. Естественно, мозг начинает работать лучше. Следовательно – мой аутотренинг становится более эффективным!
– Аутотренинг?.. – я сделал вид, что вовсе не знаком с этим понятием.
– Ну как же!.. – искренне удивилась женщина. – Аутотренинг… Самогипноз… Самовнушение… Медитация, в конце концов!
– Но это, наверное, безумно сложно! – продолжил я валять дурака.
– Да нет!.. Что Вы! – рассмеялась женщина. – Вовсе не сложно! Вот я, к примеру, прихожу домой, уединяюсь в комнате, включаю приятную музыку, ложусь на тахту, закрываю глаза и самовнушаю.
– Как это?
– Ну вот смотрите, вернее – слушайте… Вдох-выдох: «Вес стремительно покидает меня». Вдох-выдох: «Я – пушинка… пушинка… пушинка…» Вдох-выдох: «Линии моего тела – совершенны…»
– Подозреваю, Вы мечтаете похудеть, – я продолжил ехидничать.
– Конечно! – женщина энергично кивнула. – Не вечно же мне плюшечкой-толстушечкой оставаться!
– Что ж, удачи! А есть ещё какие-нибудь волшебные формулы для похудания?
– А как же! Вот слушайте! Вдох-выдох: «Я – пропорциональна, как никогда». Вдох-выдох: «Я великолепна»… Кстати, доктор, – встрепенулась женщина. – А приходите ко мне в гости – кофейку попьём, помедитируем вместе… Я вас научу. Дам, так сказать, пару бесплатных советов.
– Всенепременно! – я едва не задохнулся от хохота. – Обязательно приду! Помедитируем от души, всласть посамовнушаем!
– Ловлю на слове! – игриво проворковала женщина.
– Замётано! – я с трудом справился с приступом смеха. – Но откуда, позвольте полюбопытствовать, такое страстное желание похудеть?
– Нет-нет, доктор, не спрашивайте!.. – в голосе пациентки послышались трагические нотки. – Это личное… Очень личное!
– Что ж, извините…
Помолчали.
– Ну, если Вы так настаиваете… – драматично вздохнула женщина. – Дело в том, что я влюбилась!.. Страстно влюбилась! И, как это часто бывает – он молод и хорош собой!
– Банально, однако.
– Что значит «БАНАЛЬНО»?! – возмутилась женщина. – Любовь – это настолько высокое светлое чувство, что оно априори не может быть банальным!
– Простите великодушно, но я имел в виду не ваше возвышенное чувство, а саму ситуацию.
– Что ж, Вы прощены… великодушно!.. – торжественно произнесла женщина. – Кстати, пока мы с этим прекрасным светлым юношей не знакомы. Пока я лишь тайно захожу на его страничку «Вконтакте», инкогнито, так сказать, захожу. Поэтому у меня есть ещё время стать такой умопомрачительной!.. Такой обольстительной!.. Чтобы… – женщина аж задохнулась от предвкушения, и её спина очередной раз покрылась мурашками. – Чтобы при знакомстве со мной его оторопь взяла!.. Чтобы от восхищения он дар речи потерял!.. Ведь первое впечатление играет наиважнейшую роль! Это я Вам как дипломированный психолог говорю! Решительно заявляю!
– А не проще ли спортом заняться?! – искренне удивился я. – По-моему, в Вашем случае это было бы значительно эффективней. Да и для здоровья полезней.
– Ой, доктор, не смешите меня! Не рассказывайте мне все эти сказки-потешки о пользе спорта – ни за что не поверю! И вообще, как остроумно заметил один человек, кстати, популярный певец: «Польза от спорта сомнительна, вред – очевиден!» А вот силу мысли, в которую я так истово верю, ещё никто не отменял!
– Что ж, Вам виднее, – пожал я плечами.
– И вот смотрю я на этих безумных фитоняш, истязающих себя в тренажёрных залах, изнуряющих себя глупыми диетами, и мне искренне жаль их!.. – в хрустальном голосе женщины послышались снисходительные нотки. – Разве так можно!.. Другим!.. Другим женщина брать должна!
– Чем же, если не секрет?
– Умением общаться! – пациентка ритмично постучала потной ладонью по изголовью массажного стола и громко по слогам повторила: ОБ-ЩАТЬ-СЯ! Ведь психология, частью которой я являюсь, вовсе не абстрактная наука! Нет!.. Нет!.. И ещё раз – нет! – женщина вновь постучала рукой. – Это наука прикладная! Да-да… прикладная! Именно это я всегда говорю своим студентам! Умение расположить человека к себе!.. Обаять его с первых же минут общения!.. Как раз это проблематике в дальнейшем я и хочу посвятить свою докторскую диссертацию.
– Что ж, удачи Вам на вашем нелёгком научном поприще, – пожал я плечами. – Кстати, на сегодня процедура закончена.
– Вот и славно, – женщина медленно, с явным удовольствием потянулась. – За приятной беседой и время летит незаметно.
Пока женщина одевалась, я как обычно находился за ширмой.
И вновь, как и в начале процедуры, из-за занавески слышалось какое-то невнятное бормотание. С той лишь разницей, что теперь бормотание это было куда более позитивным, бодрым и ликующим, перемежающимся радостными мантрами-восклицаниями, типа: «Чуки-чуки-чуки-чуки!.. Нака-нака-нака-на!.. Нака-на-а-а!» Или вот вам ещё (я хорошо запомнил): «Тики-тики-тики-тики!.. Бони-бони-бони-бом!.. Бони-бом-м-м!»
(Или это глючило меня от пережитого стресса?!)
– Туки-туки, доктор, туки-тук!.. – вновь хрустально «пропела» женщина. – Я уже оделась, и Вы имеете полное право войти!
– Как Вы себя чувствуете? – по обыкновению поинтересовался я.
– Благодарю, великолепно!..
– Как Вам массаж?
– О, это было божественно! Чудесно! Вы – специалист-профессионал повышенной степени-категории сложности!.. Мерси-мерси!.. Золотые ручки!.. Чмоки-чмоки! – выдав на гора сей беспрецедентный словесный ералаш, женщина открыла висящую на плече потрёпанную дерматиновую сумочку. – Так что там по поводу оплаты?.. – неожиданно будничным тоном спросила она. – Триста пятьдесят или всё-таки... двести?
Я как представил, что сейчас она своими потными пальцами деньги мне отсчитывать начнёт. А я потом этими влажными мятыми купюрами за хлеб, предположим, расплачиваться буду... Словом, совсем я опечалился.
– Ах, оставьте… – скрывая досаду, небрежно махнул я рукой. – Первый сеанс Вам в подарок… бесплатно… бонус, так сказать.
– Комплимент от шеф-повара!.. – торжествующе улыбнувшись, хохотнула женщина.
– Точно! – вздохнув, кивнул я.
– А с Вами приятно иметь дело!.. – женщина молниеносно захлопнула сумочку, и, по выражению лица судя, подумала примерно так: «Вот какие чудеса психология общения творит!.. Вот что практическая психология делает!.. Как я этого глупого докторишку обаяла, к себе расположила!.. Как я этого простофилю объегорила!.. Даже денег с меня не взял!.. Ах, то ли ещё будет!»
– Что ж, всего доброго, – я открыл дверь кабинета, давая понять, что «аудиенция» закончена.
– Да-да, всего… – женщина на миг задумалась. – Кстати, доктор, а когда мы с Вами вновь встретимся? Мне ведь для закрепления эффекта сеансов десять-пятнадцать необходимо.
– В ближайшее время никак не получится – в отпуск ухожу, – соврал я. – Позвоните через месячишко…
«Пожалуй, нужно предупредить диспетчеров, чтобы в ближайшие пару месяцев меня ни с городскими, ни с мобильными номерами не соединяли. Не соединяли ни в коем случае и не под каким предлогом – чревато!» – подумал я.
– А давайте я Вам, на всякий случай, свой телефончик оставлю, мало ли… – вновь открыв сумочку, женщина достала из неё блокнот и ручку. Размашисто черкнув в блокноте, она вырвала из него листок, аккуратно сложила его и протянула мне. – Вот, звоните, буду ждать…
– Угу… – вяло кивнул я.
– Ну, пока-пока!.. – игриво улыбнувшись, женщина послала мне воздушный поцелуй и, обдав меня потной мускусной волной, ушла.
Я же пошире открыл окно, с блаженством вдохнул воздух с улицы и, не разворачивая, выкинул листок в урну.

Эпикриз
Уважаемые толстушки бальзаковского возраста! Если вы влюблены, но ради того, чтобы покорить сердце своего юного избранника, высокомерно и категорически не желаете заняться чем-нибудь по-настоящему эффективным, как-то: бег трусцой, занятия на силовых тренажёрах… плавание, в конце концов – забейте на своё высокое светлое чувство. Ибо ничего-то у вас не получится!
Если ради того, чтобы вскружить голову мужчине своей мечты вы категорически и высокомерно не желаете сидеть на глупых, с вашей точки зрения, диетах – тем более забейте, ибо ничего-то у вас не выйдет!
И не помогут вам ни аутотренинги, ни медитация, ни волшебные заклинания. Не помогут вам ни «чуки-чуки», ни «тики-тики», ни «наки-наки».
Даже мантра всех мантр – всемогущий «БОНИ-БОМ» не в силах будет вам помочь!
Ибо если вы хотите добиться физического совершенства, хотите достичь эротического абсолюта – ПАХАТЬ надо! Пахать до нечеловеческой усталости, до профузного пота… до кровавых мозолей! ПА-ХА-ТЬ!!!
А если вы не готовы к спортивно-трудовому подвигу во имя любви – сидите дома, вяжите внукам носки и не морочьте никому голову. Вы – обречены!
Бывают, конечно, счастливые исключения. Но таких – одно на миллион. И где гарантия, что именно ВАШ случай и есть то самое СЧАСТЛИВОЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ?!
Так что не питайте иллюзий и не мучьте себя понапрасну – расслабьтесь…
Кстати, есть у меня к вам и личная просьба. Если вы собрались на массаж – мойтесь перед процедурой. Иначе больше одного сеанса (да и то – бесплатного!) вам не видать.

P.S.: Слышал, краем уха, что по прошествии времени «женщина-хоббит» буквально атаковала нашего врача-иглорефлексотерапевта. Дабы с помощью иглорефлексотерапии снизить вес и придать телу своему «линии совершенные – пропорции безупречные».
Но тот, едва взглянув на неё – выставил из кабинета.
Так-то вот!..

Август, 2020. Видное