Спирт из калоши

Вечером командир бригады, как обещал, прислал за нами два бронетранспортера с охраной.
По пути по просьбе Валерия заехали к военному прокурору. Встреча оказалась необычной.

Прокурор жил не один, к нему в квартиранты прописался большой  упитанный дымчатый кот. Мы зашли и стали знакомиться с прокурором, а кот, встречая нас, выглядел неважнецки. Он сидел на столе, уныло свесив лохматую голову, ему было явно не по себе.

"Давай, похмелись," вдруг сказал прокурор, взял опорожненную бутылку из-под водки и не без труда накапал несколько капель на стол.

Кот утробно зарычал, словно увидел кусок сырого мяса, и стал жадно лизать водку. Мы с Валерием удивленно переглянулись.

"С похмелья," сказал прокурор, "голова чугунная. Вон, усы опустились. Подождем!”

Прошла минута. Настроение котофея заметно улучшилось. Он блаженно растянулся на столе, душевно замурлыкал, будто решил нам сказку рассказать, затем принялся тщательно вылизывать взлохматившуюся на боку шерсть.
Глядя в помятое лицо прокурора, мне невольно подумалось, что хозяину кота тоже было бы неплохо опохмелиться. Жаль, в бутылке для него оставалось слишком мало капель!

“Говорят, я приучил его к водке. Не верьте! Я постоянно в разъездах. Кот надолго остается один и с голодухи подбирает со стола хлеб, он остается в лужицах водки. Что тут поделаешь… Понравилось!

В разъездах я постоянно, потому что дел хватает. Часто приходится расследовать факты гибели наших солдат, а также случаи нарушения воинской дисциплины с хулиганскими действиями. Кроме того, местные жители иногда заявляют о фактах мародерства.

Вот, например, недавний случай. Один расстроенный старик-афганец два или три дня ходил вокруг моего дома, ждал, пока я вернусь из очередной командировки. Начал с ним разбираться.

Он клятвенно утверждал, что наши солдаты забрали у него семь тысяч афгани. Я попросил его привести свидетелей, но он не привел.

Военная операция действительно проходила, но действительно ли отбирали у него деньги наши военные, неизвестно. Старик расстелил коврик и долго молился недалеко от моего порога, просил своего бога помочь.

Расследование прошло безрезультатно, ничего установить не удалось, однако отказ мог вызвать нежелательный резонанс. Решили конфликт не разжигать. У военных нет афгани, поэтому афганца снабдили продуктами и одеждой. Дед уходил довольный, а на прощание вновь принял намаз, видимо, благодарил бога за помощь.

Сейчас новость узнают другие и тоже придут с заявлениями о пропаже денег. Знают, мы такие дела без разбирательств не оставим.

К сожалению, отдельные факты крохоборства наших солдат подтверждаются. Солдаты есть солдаты, война есть война, а на войне всегда были трофеи.

Теперь вот еще в довершение ко всему этот случай. Советники госбезопасности сгубили солдатика. Сколько говорим об осторожности, об усиленной охране, нет, набились в бронетранспортер и одним транспортом вышли за территорию охранения. Вон, полюбуйтесь на железку!" Прокурор небрежно кивнул в сторону окна. Сквозь его проем уныло маячил остов пропыленного бронетранспортера. "Буду разбираться, случай со смертельным исходом."

Оставив его решать неотложные вопросы, мы отправились дальше и вскоре подъехали к небольшому отдельно стоящему дому.

"Вот наша баня!” сказал сопровождавший нас офицер. "Заходите, командир на месте, ждёт."

Баня занимала особое место в жизни наших людей. Афганцы в банях не моются, бань у них вообще нет. Зато наша армия, едва-едва устроившись на новых позициях, сразу начинала строить бани.

Они были самых различных конструкций, с разным качеством пара. Стихийно возникал конкурс на лучшую баню.

Пехотинцы, летчики, танкисты, артиллеристы, все имели свои бани, в чужие старались не ходить и при каждом удобном случае расхваливали только свой особенный пар. Единственно, о чем всегда сожалели, так это о дубовых и березовых вениках. Нарушая русскую традицию, парились целебным эвкалиптом.

Как-то раз я попросил солдат царандоя заготовить несколько эвкалиптовых веников. К моему изумлению солдаты срубили и притащили целое дерево.

Мои советники стали смеяться. Афганцы стояли, понурив голову, будто совершили что-то нехорошее.
Тогда я засучил рукава и навязал эвкалиптовые веники. Когда афганцы поняли, что именно от них требовалось, засмеялись громче, чем русские. Шурави, конечно, шутят. Веники из эвкалипта никому не нужны!

Эвкалиптовые веники давали приятный специфический аромат, но быстро превращались в кисель. Понятно, что без настоящих веников баня это не баня.

Возвращаясь из отпусков, наши товарищи обязательно прихватывали из дома пару веников. Березовыми вениками, пахнущими родиной, пользовались только в особых случаях, берегли.

К нашему приходу комбриг и командиры подразделений успели сделать несколько заходов в парную. Хорошенько распарившись, офицеры укутались в простыни и теперь с наслаждением пили крепчайший чай.

"Располагайтесь," с улыбкой сказал полковник.

Солдаты быстро принесли простыни.

"Сегодня отдохнем, надоели переходы, сопровождения, операции, ну их! Давайте на эту тему говорить не будем.”

"Принимается."

Командир парился остервенело. Постоянно просил поддать пар. Два офицера от души хлестали его веником. Он кряхтел, но терпел. Выскочив из парной, в изнеможении валился на скамейку.

Попарившись, дружно сели за стол. Солдаты подали богатую закуску.

"Так, а что у нас к ужину?" вдруг сказал командир. "Есть что покрепче?"

Похоже, вопрос ожидали. Первым обычно спрашивает старший по должности. Он спросил, все оживились. Я достал остатки привезенных запасов - бутылку водки из Союза и купленные в кабульской лавке овощи.

"Хм-да," без особого энтузиазма сказал командир, снисходительно рассматривая бутылку, словно она была игрушечная. "Мы, честно говоря, от такой жидкости отвыкли. Так, кто там у нас, ну-ка, налейте cap мушаверу, старшему советнику, нашей домашней наливки!"

Граненые стаканчики мгновенно наполнились подозрительной мутной жидкостью с резким запахом. Провозгласили тост за знакомство, за совместные успешные действия армии и царандоя.

Я поднес стакан к губам и почувствовал запах резины и вопросительно посмотрел на офицеров. Они как ни в чём не бывало осушили свои стаканы и начали закусывать.

Я тоже выпил. Крепкая жидкость мгновенно схватила горло. Глянув на Валерия, увидел, как он страшно побагровел, сделался почти свекольным, но молчал.

"Что за зверь?" вытирая выступившие на глазах слезы, с трудом сказал я.

Офицеры как по команде дружно рассмеялись. Сар мушавер плакал от крутого нрава экзотического напитка.

"Вы попробовали нашу наливку на резине," наконец, спокойно сказал комбриг. "Хорошая, между прочим, штука. Мы ее зовем так, 'спирт-калоша'."

"Ага, посадили, значит, новичка в спирт-калошу?" постепенно приходя в себя, с иронией сказал я.

Все вновь дружно рассмеялись. Люди ко всему приспосабливаются! В Афганистане испокон веку сухой закон, религия запрещает. Водки и вина в продаже нет. Испытывая нужду в спиртном, наши люди нашли выход из положения.

Дело в том, что некоторые агрегаты вертолета требуют смазки спиртом. Через некоторое время спирт мутнеет, его заменяют.

Может быть, вертолету такой, условно говоря, отработанный спирт, в самом деле, не по нутру, но для человеческого организма он остается вполне пригодным. Хмельные и дезинфицирующие свойства помутневшего спирта нисколько не теряются!

Какой-то смельчак провел дегустацию и пошло-поехало. Вот что такое спирт-калоша, а специфический запах у него от резиновых прокладок в вертолетном агрегате. Все это нам, новичкам, по ходу застолья рассказал кто-то из офицеров.

Второй тост подняли за тех, кто "за горами". Вспомнили родственников и близких, оставшихся в Союзе. Третий тост оказался без слов. Поднявшись, выпили молча, не чокаясь, за павших.