Анекдоты о школе - высокие смыслы

Деяния духовных учителей неизбежно приобретают вселенский размах, поскольку в своих помыслах эти герои превыше богов. Однако и им приходится выяснять отношения со Всевышним.
**
1. Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась
(большая колесница бодхисаттв)

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!
(о путях спасения)

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
(то же, пути освобождения)

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: Конечно, это когда я учился в первом классе.
(сокрытие мессии в нижнем мире)

Учитель музыки говорит Вовочке: Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
(призвание мессии)

Учитель на родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!
(неустанность как добродетель бодхисаттвы)

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого … он учитель ОБЖ?
(история перерождений бодхисаттвы, либо евангелие – история спасения)

2. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
(просветление)

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
(евангельская притча, последнее освобождение)

Школа террористов-смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..."
(то же)

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
(то же)

  - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
 - Звонок, папа.
(то же)

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.
(освобождение из океана сансары неизреченно)

3. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
(В мире может быть только один мессия – сын единородный, будда, чакравартин)

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась из магазина в новой ондатровой шубе. Остальные 90 слов ей высказал папа".
(сутра Праджняпарамиты из 90 слов, переходящая в тантру)

На уроке:
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
(Б-г и Церковь)

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасёт.
(то же)

- Вовочка, ну зачем ты разобрал папин бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
 - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
(прозрение пустотности бытия - шуньяиы)

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
(майя – пустота всех учений и религий)

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
(то же, Будда сначала отказывается проповедовать)

В урюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях опьянения.
(три откровения Единого Б-га в пророческих религиях Авраама)

4. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
(все в воле Отца)

- Вовочка когда у тебя День Рождения? - 29 февраля. -Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.
(астрологическое предопределение для мессии)

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?
(пустота атеизма)

 - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
(священная история как воспитание Адама)

Вовочка говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
(все судьбы предначертаны в Торе)

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.
(то же)

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!
(после всемирного потопа мир больше не будет уничтожаться)

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
(Адам начинает постигать двойственность бытия на древе познания)

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...
(10 заповедей Торы на скрижалях – только половина из них человеческая)

Учитель говорит бестолковому ученику:
— Один из нас - точно полнейший идиот.
Ученик молча уходит.
На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.
— Что это? - спрашивает учитель.
— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.
(дуалистическая ересь)

5. На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
(Евангелие и учительная проповедь Марии для апостолов – затем она обращается к Б-гу)

- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
(драма русской церкви)

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо. Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
(о пророческой религии)

- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.
(религиозные войны – догматические обвинения)

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
(объявление о грядущем перерождении для богов в высших райских мирах бардо)

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
(новое воплощение бодхисаттвы по велению Великой Матери)

6. - Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!
(Б-г как единый Источник)

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
(Новый завет – свобода от ветхого Закона – дается при земном воплощении Христа)

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
(то же)

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
(Новый завет вновь сменяется Ветхим)

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.
(Апокалипсис, завершение трехчастной религии Авраама)

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
(Апокалипсис, восьмая печать)

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.
(Вавилонская блудница)

7. Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- А разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
(наставление по топографии каналов в китайской медицине, а вы что подумали?)

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
(новозаветный коан – закон уничтожен! - Рим. 3:27, Кол. 2:14)

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
(Коранический коан – у Аллаха нет детей)

Объявление: "16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".
(ортодоксальная учительная теология против гнозиса)

Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит.
(постижение благородных истин Будды о тяготе-страдании-вселенской любви)

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
(о пророчестве Мухаммада)

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
 - Потому что я ими только что мыл лицо.
(этапы аскетической духовной практики)

8. Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
(Иконопочитание vs. Писание)

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
(Б-г лишен атрибутов, вопреки церковному преданию)

Учительница спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-- Меня -- Наполеон.
-- Меня -- Александр Македонский.
-- Меня -- Петр Первый.
-- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
(монотеизм как духовный опыт vs. язычество)

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
(откровение)

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
(Я не от Себя говорил, но Отец, Пославший Меня…)

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет.
(Христос спускается в ад, чтобы освободить грешников)

Урок по основам православной культуры. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
(о духовном пути и его числовой символике)