Один день из жизни учителя-ниндзя,

или Газовая атака
Началось всё, как в плохом анекдоте. Прихожу я утром в свой кабинет, раскладываю конспекты, настраиваюсь на возвышенный лад — сейчас будем с семиклассниками погружаться в лирику Лермонтова! И тут — бац! — врывается 11 класс с видом завоевателей.
— Здравствуйте, у нас тут алгебра будет. Директор ведёт.
Я, конечно, в лёгком ступоре. Алгебра? Сейчас? Но ведь по расписанию я здесь должна быть! Смотрю на них — стоят такие, уверенные. Мол, учитель русского — персона временная, а алгебра — царица наук. Почувствовала себя, как Герасим у Тургенева — молча, с достоинством уступаю место барыне-алгебре, но внутри воет вся моя учительская душа.
Бегу к завучу. Говорю: «Так и так, меня, выходит, в коридор выселяют?» А она мне: «Ой, пересядьте куда-нибудь!» Словно я не педагог, а шашка в нардах. «Куда-нибудь» оказалось соседним кабинетом, где из технологий — мел и подозрительное пятно на потолке, похожее на профиль Гоголя. Ладно, думаю, не пропадать же добру — включила детям видео. Пусть думают, что это мультимедийный проект, а не моя учительская беспомощность.
Но самый яркий номер сегодняшней программы скромно дожидался меня в родных пенатах. Возвращаюсь я после своего «гастрольного» урока в соседнем кабинете. В руках — стопка тетрадей, на лице — благостная усталость «учителя-страдальца», в душе — надежда, что сейчас хоть чайку успею выпить перед следующим классом. Захожу, ставлю сумку на стол, собираюсь с мыслями... И тут... О, сладостный миг!... Мои уставшие учительские ноздри, жаждавшие лишь аромата мела и старой бумаги, атаковал оно.
Это был не просто запах. Это был многослойный, фундаментальный, философский аромат. С нотками безразличия к окружающим и едким послевкусием школьного обеда. Он был настолько осязаем, что, казалось, в кабинете поселилось невидимое, но очень дурно пахнущее привидение.
О, боги!... Мои ноздри атакует это. Сначала подумала — может, мыши завелись? Или система вентиляции решила выйти на пенсию? Ан нет! Это был он — Невидимый Мститель из 7 «А».
Какой-то тихий гений, видимо, решил поставить химический эксперимент. И надо же было так точно рассчитать направление ветра от окна! Запах был настолько густым и выразительным, что, кажется, его можно было резать ножом и намазывать на хлеб. Девочки на первой парте покраснели, как маки. Три носа моментально утонули в складках школьных жилеток, и оттуда донёсся приглушённый хор разочарованных «фууууу...», звучавший как тихий антифон дурно воспитанному ангелу. Некоторые мальчишки делали вид, что ничего не происходит, но по их довольным мордашкам было ясно — работа профессионала.
Я стояла, пыталась сохранить лицо. Дышала ртом, как рыба на берегу. Мысленно прощалась с Лермонтовым. Какие уж тут «Тучки небесные, вечные странники», когда прямо здесь, в кабинете №13, осели «тучки кишечные, моментом рождённые»! Выхожу в коридор. Стою, вдыхаю свежий воздух и думаю: «Вот он, настоящий учительский подвиг. Не только ФГОСы осваивай, не только тетради проверяй, но и будь готов к газовой атаке в мирное время».
В общем, день удался. Алгебра победила русский, а природный газ — все школьные предметы сразу. Но я выжила. И даже готова завтра снова идти на работу. Потому что кто, если не мы, будет учить детей отличать причастия от деепричастий и... скажем так, вовремя выходить из класса по нужде.
Мораль: учитель должен быть готов ко всему. Даже к тому, что его планы на урок могут быть сорваны не бюрократией, а банальной физиологией. Держитесь! Вы — герои! И завтра обязательно будет лучше. А сегодня — чай с ромашкой, тёплый плед и мысль о том, что эту историю когда-нибудь буду рассказывать как смешной анекдот.