Объяснительная записка

     Ироническая проза.

     У одного моего знакомого, его зовут Виталиком, есть недописанный роман. Про амурные похождения молодого Петра Первого в Голландии. Он его полтора года вымучивал, но теперь уже вряд ли его закончит, сам уже не надеется. Пыл угас, вдохновение улетучилось, как будто хмель вышел, а голова как пустой барабан и не хочется ничего. Поэтому он в своих черновиках после незаконченной главы приписал для читателей объяснительную записку по этому поводу, чтобы не изнывали в ожиданиях и не очень-то рассчитывали на продолжение. Написал, скорее всего, для хохмы, для своих друзей, чтобы хоть как-то разогнать тоску и впустить свежий ветер внутрь барабана.

     В романе он соблюдал правильную литературную стилистику, соответствующую духу и времени описываемых событий, придраться не к чему. А записка выдержана в его реальном стиле, с вечными его приколами и прибамбасами, с юмором, присущим ему в жизни. А написал он следующее:

                О Б Ъ Я С Н И Т Е Л Ь Н А Я  З А П И С К А

     Всё, что изложено ниже, прошу читать не сейчас, а через какое-то время, необходимое для того, чтобы мозг освободился от иллюзии романа и вошёл в режим отображения реального времени, в котором, на самом деле, не так уж и весело, особенно после неожиданной для меня драки с двумя дебильными читателями, которых и читателями-то назвать нельзя, гопники какие-то, а не читатели.

       По поводу возмущения этих двоих ненормальных, которые дочитали, всё-таки, роман до этого места, оскорбились отсутствием продолжения, явились ко мне и жестоко избили, могу заявить следующее:

1. А нечего было читать роман с первой главы. Любой продвинутый чувак прочитав пару страниц всегда в конец смотрит – чем там всё это дело закончилось, а потом уже спокойно дальше дочитывает и не переживает, знает, что главный герой жив останется, замочит главного супостата и женится на красотке, хотя его на протяжении первых глав  пять раз сажали на кол. Если бы так поступили, то увидели бы, что роман не дописан, были бы уже готовы к этому и не ходили бы бить меня, идиоты.
     В общем, я пока ещё злой как чёрт из-за них и, признаю, что юмор мой немного дефективный. Скажите спасибо этим дегенератам с их куриным умишком. Ну, хорошо, хорошо, если вам неуютно от моего оксюморона, то пойдите выпейте чашечку кофе и не читайте моё словоблудие из первого пункта. Ах, вы уже прочли? Сочувствую! Ну, что же, "се ля ви", как говорят французы, такова ваша карма, как говорят индусы, значит нагрешили где-то.

2. Да, роман не закончил. Почему, почему? По кочену! Адреналин кончился. Да и любимая уже достала, нервы мотает, короста. Не бросишь пить – уйду. А у меня образы оживают только в мокром виде. Ну, не совсем в мокром, не под столом, то есть, а пока я ещё за столом и различаю буквы на клавиатуре. В сухом виде они, образы эти, всё за колоннами какими-то прячутся, пьют чай с нижегородскими сухарями и носа не показывают. Они как огурцы на грядке, засыхают, если не поливать. Но, стоит мне только проскочить между пристальными взглядами жены и доскочить до киоска, да окинуть вожделённым взглядом витрины с влажно поблёскивающими подружками, тут и начинается веселие души, да не кадриль какая-нибудь, а сущая свистопляска с ленинскими пионерами, дураками начальниками, забытыми любовницами, чертями и ведьмами, а один раз, чур меня, чур, даже со сломанной стиральной машиной, которая жаловалась на мерзопакостного каналью и подлюку  холодильник за то, что… В общем, это другая тема, извиняйте.

3. Когда продолжать буду? Да без понятия. Когда кураж накроет тогда и буду. А он, кураж, такая скотина, может полгода где-то таскаться, а потом заявляется в облаке дивных ароматов закарпатских лугов, весь такой летучий и кудрявый, в толпе весёлых цыган и с бутылкой молдавского коньяка. Ничего не объясняет, обнимает за шею и шепчет на ухо слюнявыми губами – Пошли со мной, дурачок, я те такое покажу… Тянет меня за руку и я, как во сне, потеряв волю и ощущение времени, превращаюсь в невесомую паутинку и падаю вместе с ним в голубую бездну, где звучат небесные арфы, а вокруг меня кружатся божественной красоты юные нимфы с распущенными волосами и в невесомых вуалевых накидках. Они приближают ко мне свои улыбающиеся лица, заглядывают игриво в глаза и убегают, призывно оглядываясь, смеясь и делая приглашающие знаки прозрачными ладошками.
 
4. А этим двоим хочу сказать -  за то, что дочитали до этого места – спасибо, хоть два человека уважили, а то, что руки распускаете так это вы козлы деревенские. Интеллигентнее надо, по-гусарски – пощёчина и всё. А я бы тоже по-гусарски ответил – вызвал бы вас на дуэль и застрелил к чертям собачьим.
 
5. Если кого-то покоробил тон объяснительной записки, то это ваши проблемы. Роман – сказка, а кулаком по зубам это реально. И если вы мне не сочувствуете, то и идите... куда хотите, никто вас не держит, мне такие читатели даром не нужны.

6. Ну, ладно, ладно, не обижайтесь. А этим двоим передайте, что не надо больше приходить бить моё тело. Пусть лучше приходят по-человечески, с коньяком и с плесневелым сыром. Посидим, погуторим, глядишь и кураж, гуляка кудрявая, заявится с цыганами и медведями. Но говорю сразу, если он придёт, то я всех попру из моего дома, а сам вновь упаду в голубую бездну, сольюсь в творческом экстазе с юными эвридиками и буду как раб на галерах день и ночь стучать по клавишам, добивая царя нашего его же похождениями в Европах и себя самого, пока русалки в пеньюарах не выкачают до дна весь мой пафос и не покинут бездыханное тело.

       P.S. от меня: - Я опубликовал эту его записку здесь потому, что никогда ещё не видел столь виртуозного описания куража, без которого писатель и не писатель вовсе, а что-то вроде секретаря в суде, потерявшегося в ворохе скучных протоколов. Прочтите ещё раз про кураж, это непередаваемо красиво.
 
     Замечу, что записочка грубовата местами, особенно сразу после третьего пункта. Очень резкий переход от нимф к хулиганам, я бы смягчил. Но это не я писал, это Виталик, причём с похмелья. Да и вы уже не дети. И не такое видали. В России живёте и давно  уже привыкли, что возле каждого “Магнита” или “Пятёрочки” можно услышать восхитительные народные перлы, намного круче, только записывать успевай. Короче, если что, не извиняюсь. Надеюсь, все всё поняли, поэтому, адью, господа читатели  и до новых встреч в эфире.

     Ещё раз P.S. Прошёл месяц с момента, как мы с друзьями у Виталика на кухне, под армянский коньячок с лимоном, смеялись над его запиской. С тех пор он ни разу не позвонил и на телефон не отвечает. Я озаботился его молчанием и как-то вечерком решил заглянуть в его берлогу, удостовериться, что с ним всё в порядке. Подхожу к его дому и, что вы думаете? В вечерних сумерках вижу его окно, из которого сочится неброский голубоватый свет. Я усмехнулся себе в усы, качнул удовлетворённо головой и спокойно зашагал в сторону моря, не смея прерывать его общение с очаровательными девами, прелестными призраками его личной голубой бездны.