МечТы И Я

                МечТЫ И Я


Познакомились мы на сайте знакомств. Вернее, он познакомился со мной, а я — с каким-то рандомным типом из интернета. Как потом выяснилось, даже это наугад выбранное фото разместил на сайте не он сам, а его друг. Что это — пофигизм или лень — до сих пор не знаю. Но и то, и другое можно было бы прописать в анкете, как характеристики. Но кто же таким привлечет? Я даже находясь в отношениях, это выявила не сразу.

Начиналось всё стандартно. Первые взаимные сообщения друг другу ни о чем. Потом созвон. Голос приятный. Разговор интересный. И даже содержательный. Договорились встретиться. Но до первой встречи написали км смс и наговорили часы по телефону. Причем в ущерб сну. Так как созваниваться получалось поздно вечером, и разговоры были многочасовыми.

Наконец увиделись. И снова все понравилось. Он привлекателен, я — чертовски привлекательна. Чего ж время терять? И не теряли.

Встречались чуть ли не каждый день. И интерес только возрастал. Думаю, я влюбилась. Чуть ли не на первой встрече. Или это было какое-то теплое чувство, когда рядом просто хорошо. Тебе не нужно что-то из себя изображать. И главное, что нам все время есть о чем говорить и над чем посмеяться. И шутки не надо друг другу объяснять.

Познакомились мы осенью, а уже на Новый год случилась наша первая разлука. Как же это было мучительно! Не хотелось расставаться ни на неделю, ни на день, ни на минуту! Новый год впервые за много лет в слезах. От невыносимой боли расставания. Потом были и другие расставания. Вынужденные и спровоцированные.

Я никогда в таком не варилась. Впервые прочувствовала на себе, что такое эмоциональные качели. Прочувствовала, но тогда еще ничего про них не знала. Это сейчас я их профессиональный пользователь. А тогда… тогда было очень больно. Непонятно. Обидно. Мучительно.

Мы сходились-расходились. Он режиссировал. Я пыталась вписаться в сюжет. Смотрела влюбленными глазами. Все замечала, но все оправдывала. Была зачарованной и отчаянно сопротивлялась и не хотела стать разочарованной.

Мы умудрились начать совместный бизнес. И какой! Я — москвичка в третьем поколении, русская не столько по паспорту, сколько по своей наивности и доверчивости, вере в добро, выросшая и воспитанная на наших сказочных сказках — и открыла кафе кавказской кухни! Большего контраста и представить невозможно. Все мои посетители были под большим впечатлением от такого сочетания. Но недолго. Безумно дорогая аренда и внешние политические события вынудили меня свернуть деятельность, пока я не влезла в долги.

Наш первый год отношений мы отмечали в кафе, потому что работали там почти круглосуточно и не смогли отлучиться с рабочего места. А Новый год снова отмечали врозь. К нему приехала бывшая жена с детьми. И под предлогом, что дети это святое (я это правда и не оспаривала никогда) Новый год был отпразднован в смс. И снова со слезами на глазах. Теперь от обиды.

Следующий год незаметно проскочил, пока мы делали ремонт в моей квартире, которую залили соседи. Ремонт — испытание даже для супругов с большим стажем. А мы же — влюбленные голубки, нас эти разлады обойдут стороной. Тем более ссорятся люди из-за разного взгляда на ремонт. А у нас взгляд один, только мой, так что ссориться нам не из-за чего. Так думала я, когда мы только ввязались в это мероприятие.

Оказалось-показалось. Показалось, что у нас не будет поводов для разногласий. Но слава богу, ремонт завершен и все уже в прошлом. И грунтовки, и штукатурки. И ссоры, и примирения.

Третий год. Он был идеальным. Нас больше не объединяла совместная деятельность, и это оказалось ключом к спокойным и теплым отношениям. Когда вечером встречались в отремонтированной и такой уютной квартире, не могли наговориться. Снова, как только после знакомства. А потом любили друг друга и не могли напитаться друг другом.

Соседям не позавидуешь. Только выдохнули после ремонта. И то, тогда в разрешенные часы шумели. А теперь мешали им спать. Но что поделаешь? Это уже издержки строительства и шумоизоляции, хоть мы пытались ее уменьшить.

А что там с Новым годом? Такой год идиллии просто обязан был закончиться идеально. Так и было. Только идеально закончился он у бывшей. С детьми и мужем. Бывшим? Или… а у меня уже традиционно со слезами на глазах. От бессилия! В тот раз он пообещал мне, что следующий Новый год будет только нашим. Но сколько их уже было… намерений, которые так и остались обещаниями.

И вот пришла наша 4-я осень. А что с нами случилось? Его работа связана со стройкой. Он там целыми днями. Вечерние встречи сократились, так как и ночевать он стал там. А я вдруг поняла, что недостаточно было просто встречаться по вечерам. Даже для душевных разговоров. Даже для ночей без сна.

Ведь как в обычной семье или в отношениях? Вы не видитесь днем, потому что вы зарабатываете на совместный быт и досуг. А если твой мужчина днем на работе и зарабатывает там деньги, которые потом уходят детям и бывшей, то получается, что ты не видишься с ним просто так. Это время он отдает не тебе. Как и все остальное.

Я сама мать и никогда бы не препятствовала тому, чтобы мой мужчина содержал своих детей и даже помогал бывшей. Наоборот, это только в копилочку моего уважения к нему, как к Мужчине. Но в моем случае получилось, что я — лишнее звено в каком-то отработанном механизме.

Этот Новый год они с бывшей уже спланировали. Отмечать он будет со мной, как и обещал, а к детям приедет на каникулы. Только вдруг я поняла, что уже не жду совпадения намерения и действия. И отпускаю его отмечать Новый год с детьми. Детям нужен праздник и ощущение волшебства. А я, даже если встречу одна, слез уже не будет.

Сейчас он живет на стройке. Последний месяц наши отношения — это роман в смс. И в этом романе  все меньше романтики. И не потому, что мы не прошли испытание разлукой. Его мы как раз проходили не единожды. Просто, кажется, я перестала жить в иллюзии. Я перестала надеяться. Я перестала верить. Верить в бывшую, в светлое будущее и в принципе в нас.


Много цикличного было в наших отношениях. Сейчас мы вернулись на тот виток, когда он так же со стройки отправлял мне смс, и мы вели многочасовые ночные разговоры. Изменения все же есть. Тогда смс были о любви, сейчас о том, как он устал на работе. Тогда мы созванивались, сейчас и связь барахлит, и желания, похоже, нет.

Роман себя изжил. Хоть поверить в это еще не так давно было бы невозможно. Мы через столько вместе прошли. Я закрыла глаза на все условности. Многое из того, что я раньше к себе даже не примеряла бы, было в этих отношениях. Казалось, это и есть любовь вопреки, безусловная, самая искренняя и вечная.

Мы же мечтали, как мы будем счастливы, как вместе состаримся в домике в горах, и что также будем любить друг друга по ночам, но не будем мешать соседям, потому что их поблизости нет.

Но… Оказалось, что мечты сбудутся отчасти. Мешать соседям мы не будем. Потому что не будет НАС.

Будем ты и я. И мы будем счастливы. Только не вместе.