Судьба - не судьба или две чашечки кофе

        И уже как всегда, если из моей жизни исчезает некогда близкий человек, значит, у него на меня накопилась обида, а большая или маленькая - это уже зависит от самого несчастного, ну да, бывает и такое, обижаю не замечая, и только по исчезновении человека, понимаю, наверное снова умудрилась обидеть, а! хотите - обижайтесь, я как всегда не нарочно, так случилось, обижать осмысленно я не умею, у меня получается неожиданно для себя обидеть, ну бывает, жизнь такая, не стоит всё переводить на свой счет, я может и не хотела обидеть, а дурень чего-то там услышал, поменьше слушайте сплетни, про меня еще и не такое расскажут, говорят про тех, кто не умеет держать всё при себе, я громкая, мне тихорить - себя обижать, кто-то приходит в мир прожить тихо, а кто-то громко, достается, как я поняла, тем, кто не молчит, ну пусть, с меня не убудет, если еще один несчастный чего-то там про меня лишнее надумал, видите, говорю “несчастный”, потому что знаю, если на меня обижается, значит: дурень, я всегда не нарочно, если что-то у меня останется к кому-то, так я сразу ему и скажу, потому что глупо не выяснить всё до конца, чтобы потом - это в себе годами не носить и от этого портиться, да-да, как фрукт можно испортиться и заболеть, еще чего, не хочу болеть по собственной дури, ее во мне и так достаточно.
        Надюш, видела твой перевод на сумму в  две чашечки кофе, если ты не случайно так сделала, то знай, видела, помню, но позвонить тебе не могу, телефон сто раз менял локацию, и номера я восстанавливала не единожды, где там сохранить твой номер телефона, если что, звони, трубку несмотря на многочисленные мошеннические звонки я всё равно снимаю, вот из-за таких как с тобой ситуаций, а если случайно, то буду считать, что мы с тобой испили кофею, встретившись опять-таки случайно, хотя нам есть что вспомнить, можно было бы и специально встретиться, но жизнь моя течет порогами, только знай держись, чтобы не выпасть из утлой лодчонки, держусь, смотрю во все глаза и мне всё вокруг нравится, и река и пороги и даже сама лодка. Вчера за окном целый день стайкой носились неведомые птицы, интересно, что за птицы, если голуби вряд ли поднимутся на такую высоту, где расположены мои окна, они сновали и сновали в сером небе, а мне было легко и покойно на них глядючи и никаких дурных мыслей не закрадывалось в мою голову, видимо и правда хорошая примета - увидеть птиц за окном. А про тебя я точно знаю, ты никогда бы ни во что плохое со мной не поверила бы, я ни тебе, ни кому бы то ни было еще чинить дурное никогда не стала бы, поэтому если читаешь, звони, не сомневайся, о тебе я помню только хорошее. Всё остальное от лукавого, а потому, знать ничего подобного не хочу и ведать не ведаю, недавно рассказывала своим близким, что на Пушкина и Лермонтова тоже многие обижались, называя их людьми с тяжелым характером, так мужу перевод потребовался, на что дочка коротко пояснила, мол мама как творческий человек тоже может считаться человеком с тяжелым характером. Глупости, тяжелый характер - это если тебе самому от себя тяжело, от меня тяжело другим, а я как уже сообщала ранее, знать не знаю и ведать не ведаю…Только я всегда твердо убеждена, что не мне худо, а без меня.., потому и считаю отвалившихся по жизни - не счастливцами. И еще знаю, кто со мною по судьбе, тот со мною навсегда, и правит исключительно одно – любовь. Так я тоже их люблю, куда деваться - судьба. А с отвалившимися - тоже не судьба, у меня была соседка по дому, моя ровесница и одноклассница, а вот дружба никак не клеилась, пусть дорога от школы до дома одна, но не судьба, я ее раздражала до зубовного скрежета, я это ясно видела, потому не поддержала ее желание общаться уже после школы, еще чего, если в детстве не задалось, то что могло возникнуть потом, даже представить не могу, а просто - не судьба, хотя номер ее домашнего телефона наверное помню до сих пор, вот что значит детство, какая чертовщина только не прицепится.