Глядя на звезды

Говорят, если увидишь падающую звезду, то нужно непременно загадать желание. Говорят, что любое загаданное желание, даже самое необычное, обязательно исполнится. Но я желание не загадываю. Это так сложно – за пару секунд перебрать в голове все свои мечты и найти самую важную. Разве из всего того, что хочет человек, возможно выбрать что-то одно? Для этого мне потребуется целое созвездие. Целое созвездие упавших на землю звёзд – даже представить сложно… Или для этого нужно хотеть что-то настолько сильно, чтобы поставить это желание превыше всего. Не думаю, что это вообще возможно. По крайней мере, для меня.
Поэтому желание я не загадываю - я просто смотрю на яркие небесные тела, ощущая в теле непонятный трепет. Интересно, что происходит, когда они падают? Для меня звезда – это всего лишь маленькая горящая точка, стремительно летящая по небу, но вдруг кто-то очень далёкий, живущий в тысячах световых лет от меня, прямо в этот момент умирает? Или становится очень-очень грустным и несчастным, теряет что-то важное и до боли необходимое? Кажется, что это тоже равносильно смерти.
Эти мысли заставляют меня поёжиться и поплотнее закутаться в куртку. Ночь на удивление холодная и тёмная для середины лета. Где-то стрекочет кузнечик, чирикает птица – к сожалению, я не помню её название. Мне кажется, что они пытаются загнать меня домой, заставить лечь в свою кровать, закрыть глаза и наконец-то провалиться в беспамятство. Наверное, это было бы верным решением, но почему-то я не могу оторвать глаза от звёзд. Мне даже не холодно, какое-то внутренне тепло заставляет меня чувствовать бодрость. Я вдыхаю свежий ночной воздух и ощущаю прилив сил.
Ночь настолько прекрасна, что я не хочу, чтобы она заканчивалась. Возникает глупая мысль не спать до самого рассвета, но я знаю, что мои глаза начнут закрываться уже через час. И пока сон ещё не завладел моим телом, я продолжаю изучать небо. Почему-то прямо сейчас это кажется невероятно важным. Если бы кто-то подошёл ко мне в эту минуту и настойчиво попросил уйти в дом, то это было бы бесполезно. Всё, что получил бы этот смельчак – тихое «не могу» твёрдым голосом. Хотя почему именно не могу, я не отвечу. Какое-то помутнение.
Я знаю, что в этот самый момент миллионы людей видят эти же самые звёзды и о чём-то думают. Мне так хочется понять, о чём именно. Возможно, в этот самый миг на звёзды смотришь и ты. Смотришь на бескрайнее небо, точно так же кутаешься в куртку и предаёшься своим мыслям. Я так отчаянно хочу знать, что творится в этот момент у тебя в голове. Возможно, рядом с тобой сейчас кто-то находится. Тот самый нелепый мальчик, похожий на Иванушку-дурачка, которого ты называешь своим парнем. Возможно, он держит тебя за руку и улыбается, заглядывая в твои глаза цвета утреннего неба (ни у кого в мире, кажется, нет таких глаз). А ты улыбаешься в ответ, потому что хочешь за него замуж – ты ведь сама говорила. Улыбаешься, даже не осознавая, насколько ты выше всего этого. Насколько ты умная, талантливая и потрясающая, чтобы быть учительницей в какой-то провинциальной школе, выскочить замуж и родить детей ещё до того, как тебе исполнится двадцать пять. Стать той самой женщиной в строгих туфлях и с таким же строгим взглядом, на которых я периодически натыкаюсь в автобусе.
Я вспоминаю нашу последнюю встречу. В моей голове всегда множество мыслей, но тогда все они были о том, как сильно тебе идёт красный и о том, какая ты бесконечно далёкая. Далёкая от меня. Улыбаешься, вынимая из уха наушник, задаёшь вопрос и, услышав сбивчивый ответ на него, опять уходишь в музыку (а я так хочу знать, что ты слушаешь – я, чёрт возьми, хочу знать всё о тебе). И от меня ты тоже уходишь, даже не услышав ответный вопрос. Словно это уже не твоё дело – формальность ведь выполнена. Обычный разговор двух одногруппников. Даже не разговор, а так – парой фраз перекинулись. И больше тебя ничего не волнует. Да и не должно, в общем-то, волновать. Просто меня до противного скрипа в черепной коробке бесит тот факт, что тебя не волную я.
А я иду вперёд, чувствуя разгорающуюся, словно огонь, то ли грусть, то ли злость - на тебя, на себя и, не знаю почему, на наш университет – хотя на него я злюсь постоянно. Возможно потому, что на этой сессии мы вдруг стали разговаривать. И эти разговоры как-то внезапно стали чем-то важным и ценным, имеющим гораздо большее значение, чем все экзамены вместе взятые.
Когда это началось? Мы ведь не друзья. Нас даже хорошими знакомыми назвать сложно. Нас не связывает ничего, кроме давно забытой неприязни.
Возможно, это началось ещё тогда. В моменты, когда у меня не было желания даже имя твоё произносить, когда всё в тебе казалось мне настолько отвратительным, но в то же время настолько… притягивающим, что в голове выросли настоящие джунгли из непоняток и недосказанностей. А возможно, тогда, когда среди кучи людей мои глаза почему-то всегда натыкались на тебя. Ты тоже смотрела, но тогда мой взгляд сразу же утыкался в стену. Так легко было делать вид, что мне плевать, главное – повторять под нос, как сильно ты меня раздражаешь. Или тогда, когда мы стали здороваться, иногда перебрасываясь парой фраз. В те времена было сложно делать вид, что всё в порядке. Что всё так, как и должно быть. Но на самом деле это было невероятно искусственным. Для большего понимания осмелюсь сказать, что это было фальшивым и вымученным. Тогда мы решили закончить нашу бессмысленную холодную войну, но нотка неприязни всё ещё витала между нами.
Так что, всё началось не тогда. Определённо не тогда.
А впрочем… не так важно, когда именно это началось. Гораздо важнее то, что я этого не хочу. Ничего этого. У меня вообще-то были намерения всю жизнь тебя ненавидеть. Почему ты решила поселиться у меня в голове? Прописалась тут, построила себе огромный дом и расположилась со всеми удобствами, нагло закинув ноги на кофейный столик.
Это моя голова, уходи отсюда. И из моих мыслей тоже.
Я снова слышу, как стрекочет кузнечик. Кажется, он устал от моего присутствия. Если бы он умел разговаривать, то непременно отправил бы меня спать. Ещё и пару ласковых бы вслед пустил.
А ведь действительно пора спать – завтра тяжёлый день (а когда в последний раз у меня был лёгкий день?). Внезапно я думаю, что если звезда упадёт прямо сейчас, то я загадаю тебя.
Я ненавижу себя за ту глупую надежду, которая вспыхивает где-то внутри меня, когда я смотрю на бескрайнее чёрное небо, задерживая глаза на самой маленькой и неприметной звезде. В какой-то момент мне кажется, что это свершится, что вот-вот эта звёздочка действительно начнёт свой стремительный полёт вниз, и я впервые, впервые знаю, что загадать.
Я почти нетерпеливо сжимаю кулаки, не отрывая от звезды немигающего взгляда. Но нет. Она не падает. Да и с чего вдруг должна? Подавляя внутри себя странную пустоту, я отрываю взгляд от неба, мысленно прощаясь со звёздами, и иду в сторону своего дома.
Кто-то за тысячи световых лет от меня прямо сейчас умирает или становится очень-очень грустным, несчастным, теряет что-то важное и до боли необходимое. Миллионы людей смотрят на те же звёзды, что и я. А ты всё ещё такая невероятно далёкая, всё ещё мечтаешь выйти замуж и стать учительницей. И это не изменится из-за какой-то звезды, которая даже не упала.