Как я бежала от Креста

1.
До прихода на оглашение я была уверена в своей правоте и жила по прихотям. Не понимала, что лезу в чужие семьи, иду по головам. Я не справлялась с приступами злобы, но считала, что виноваты другие.

Когда я взвыла от бессмысленности жизни Господь помиловал меня и привёл на оглашение. Я узнала какой может быть радость и полнота - мы читали Священное Писание, батюшка отвечал на вопросы и сердце согревалось.

Но когда отец Пётр сказал, что нужно будет заменить весь фундамент жизни я усмехнулась. Не поверила, что потребуется много трудиться и духовная жизнь - это война. Я не увидела своей надменности.

2.
Мне казалось, что я ценю оглашение, а на деле было хамство. Я видела, что жизнь начала меняться - оставили некоторые грехи, менялись ценности.

Но я не понимала, что позволяю себе наглость - опаздывать на встречи и быть недовольной «мне неудобно в субботу», «мне неудобно днём». За год я ни разу не передала милости для отца Петра. Считала, что батюшка должен быть нищим. Но и ко встречам я ни разу не принесла угощения к столу.

Духовный отец видел моё постоянно недовольное лицо, но отвечал с уважением и заботой. Продолжал вкладываться, не смотря на моё хамство и неблагодарность.

3.
С самого начала оглашения отец Пётр просил не пропускать встречи, но я решила, что это преувеличение. Уже через 2 недели я уехала в поход и думала «я наметила его давно. Это тоже важно».

Природа вокруг и разговоры у костра не радовали. После погружения в Священное Писание на встречах все это было пустым. Господь тогда по милости уберег от греха блуда.

Я не понимала, что идёт духовная война и нельзя усидеть на двух стульях. Я не видела своего спора с многолетним опытом духовника. Что нужно отрезать от себя все, что претендует на место Бога.

4.
Когда одна сестра сказала, что согрешила блудом я промолчала. Мне не хотелось напряженных разговоров и я просто сменила тему. Решила, что так я её не осуждаю.

Только 10 лет спустя я поняла, что прошла мимо человека. Мне не было до неё дела. Я не увидела, что больна сама - позавидовала греху и не исповедовала батюшке. Не попросила лекарства.

Я предала заповеди и утаила от духовника, когда могла помочь себе и ей. Покрыла блуд и не поняла, что это травит меня - вскоре я осудила отца Петра в том, чем была больна сама и молча пропала.

5.
Однажды сестра сказала, что хорошо бы поблагодарить батюшку за оглашение а я про себя возмутилась. Она делилась мыслями, что мы приходим на все готовое, отец Пётр уделяет время. Но я почему-то мнила, что батюшка нам должен.

Я считала, что священник должен быть нищим. Не знала, что отец Пётр отдавал все дела, за которые могли поблагодарить копейкой другим батюшкам. Жертвовал личным и семейным временем чтобы мы привились жизни со Христом.

Только сейчас понимаю, что не благодарила и поэтому не могла перенять то, чему учил духовный отец. Могла позаботиться об отдыхе для их семьи и лечить свою душу, но обворовывала саму себя.

6.
Я завидовала отцу Петру, что вокруг него много людей. Когда на выезде третьего набора батюшка с диаконом обсуждали дела, я навязывалась на разговор и думала, что «на равных».

Я приезжала каждый вечер, хотя это был чужой выезд. Усаживалась со всеми ужинать, хотя ни за что не платила. Лезла послушать разговоры священнослужителей, но ни разу не спросила чем помочь. Я даже не представляла каких сил стоило вывезти 100 человек.

Я не видела своей наглости что приехала без благословения духовного отца. Смущала людей когда вмешивалась и слушала чужие разговоры. Я требовала внимания, но не брала ни за что ответственность.

7.
Когда моего духовника запретили в служении я роптала что у нас забрали «райскую жизнь». Казалось, что я дорожу встречами собрания и богослужением, Даром духовного отца.

Я не видела, что ещё до начала обвинений против духовника стала пропускать богослужения. Не держала с ним совета, а за спиной искала нечистых разговоров с оглашаемыми.

Тогда я не увидела, что в запрет обличилась. Отец Пётр клал на алтарь себя и семью чтобы мы полюбили молитву и жизнь по вере. Но вместо благодарности и помощи я взялась судить его. Предала, чтобы бежать из Церкви.

8.
Когда отец Пётр открыл «Школу Осознанного Мышления» я обвинила его в «неправославности». Вся программа была построена на светском языке. Я злилась, что ничего не понимаю.

Духовный отец пригласил меня несмотря на предательство в запрет. Школа стала продолжением оглашения. Но я по-прежнему осуждала духовника и поэтому не могла разобрать даже вопросов. Не увидела, что в центре всего - соотнесение жизни с Евангелием. 
 
Я не видела, что обезумела от гордости и злобы. За все годы я не видела от отца Петра ничего кроме помощи, с любовью и терпением. Но я снова осудила его и ушла со школы. Не поняла, что бежала в жизнь без заповедей.

9.
Однажды я привезла угощение на встречу, но считала кто сколько съест.
В свой день рождения я купила горячее, салаты и красовалась что так «щедро послужу».

Накануне мне подарили крупную сумму, но я пожалела пригласить братьев и сестёр в кафе. Заказала на вынос. Когда ставила все на стол, ждала аплодисментов. А когда сестра взяла салат который я себе присмотрела, чуть с ненавистью не кинулась на неё.

Я тогда даже не увидела насколько больна. Что кусок еды для меня важнее человека. Я хотела послужить по форме и потщеславиться, но обличилась.

10.
«Я много делаю и почти святая» - так я думала о себе пока Господь не дал паузу
в общении с духовником и братией. Я вынужденно оказалась в изоляции.

Какое-то время не было встреч и созвонов. В обиде на всех я ждала внимания, но никак не заботилась о нуждах семьи духовника. У них 6 детей. Я даже не заметила, что почти перестала молиться и только росла злоба и осуждение.

Позже я поняла, что Господь дал увидеть себя - желание брать, ропот и неблагодарность. Что за все годы ничего не сделала от сердца. А Когда меня съедали страхи и помыслы, я смогла увидеть, каким даром была многолетняя помощь моего духовника.

11.
«Я рядом с духовником, значит живу свято». Так я мнила о себе много лет.
Все проекты и публикации отца Петра я относила к себе в заслуги. Отче доверял вести встречи и я хвалилась, что «помогаю».

Только спустя 10 лет я вижу, что вместо помощи на оглашении, в «Академии Мысли» были своеволие и споры. Я не советовалась как вести встречи и люди переставали приходить. Без совета о молитве, как наполнять время между дел я скатывалась в осуждение и сплетни.

Сейчас я вижу живое Евангелие в том, что происходило все годы. Духовный отец помогал тянуться к святости. Я делала что вздумается и в трудные моменты предавала. Но по милости Божией каждый раз после предательств отец протягивал руку, чтобы через покаяние трудиться дальше.

12.
Я с плачем искала Бога когда пришла на оглашение, но быстро забыла об этом. Тогда я просила помощи чтобы изменить жизнь. Господь дал Дар духовника и собрания.

Но вскоре я наделила некоторых ребят авторитетом и стала слушать их. Наши духовные разговоры превратились в сплетни. А через несколько лет, когда отче доверил вести встречи я захотела поучать, а не трудиться над собой и советоваться с духовником. 

Я присваивала знания и хотела стать богом. Поучать, а не учиться. От гордости помрачалсь умом и предавала духовника. Не видела, что каждый раз охлаждаюсь в вере. Отец Пётр давал ошибаться и не забирал свободы, чтобы через покаяние я потом могла оплакать свое безумие. По милости Божией продолжить путь.