Ещё еврейские анекдоты

1.
Еврейский юноша приходит к раввину:
— Ребе, я хочу взять в жены дочь Гутенберга.
— Хочешь — женись.
— Но ее отец и мать против.
— Против — не женись.
— А как же любовь…
— Любишь — женись.
— Мои мать и отец тоже против .
— Против — не женись.
— Без нее моя жизнь совсем не мила…
— Если так — женись.
— Но ведь у нас нет денег для жизни?
— Вейзмир! Дам тебе один хороший совет! Крестись!
— Но, Как мне это поможет, ребе?
— Мне точно поможет, будешь голову морочить попу, а не мне!

2.
Ругаются две торговки на рынке :
- Хая, — послушайте сюда, и прекратите эту манеру, что вы умнее всех.. Шо ви тут ругаетесь, как последняя босячка! Нет у вас ни культуры, ни тяги к искусству!
- Ой- вэй , Сара! Та шо ви знаете за искусство?!
Мой дед, Соломон Израилевич, позировал самому ФАБЕРЖЕ! И она мине будет говорить за искусство...

3.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

4.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

5.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
— А ты где работаешь… Тот еле-еле… — гробовщиком…
— ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы все золотые, шея в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

6.
Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залезайте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- О, ты тоже еврей?- удивилась львица.

7.
Один еврей получил от брата наследство - говорящую попугаиху. Принес ее домой, снял покрывало с клетки. А она огляделась по сторонам, взмахнула крыльями, и говорит:
- Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика!
Еврей в ужасе побежал к знакомому раввину:
- Ребе, что мне делать? Я таки не могу держать в моем доме такое непотребство!
Раввин ему говорит:
- Хорошо, что ты пришел с этим вопросом именно ко мне. Дело в том, что у меня тоже есть два попугая, и они такие набожные - целыми днями молятся! Давай посадим твою Сарочку к ним, и она научится от них благочестию.
Посадили попугаиху к попугаям раввина. Она огляделась, взмахнула крыльями, и говорит:
- Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика!
Один попугай говорит другому:
- Хаим! Господь таки услышал наши молитвы!