Парацетамол. Не тот, что вы подумали

В прошлую субботу я, как примерный гражданин, решил заняться полезным делом — пойти на рынок и запастись органическими фруктами и овощами. Знаете, такими, которые пахнут землёй, а не пластиком и логотипами супермаркетов.

По дороге решил заскочить к другу на кофе — у него там вечные философские беседы, круассанчики и, как оказалось в тот день, головная боль.
— Купи, — говорит, — по пути парацетамол, башка трещит.
Я — человек ответственный. Обычно медикаменты беру строго в аптеке, где даже градусник пробивают по рецепту. Но тут, как назло, по пути попался магазин всякой всячины — шампуни, зубные щётки, бритвы, кремы и прочая бытовая экзотика. А на витрине гордо написано: “Медикаменты без рецепта!” Думаю: ну, чем не аптека?

Подхожу к кассе, спрашиваю у девушки (индианка, приветливая, с улыбкой как в рекламе зубной пасты):
— Парацетамол есть?
Она кивает и отправляет меня к задним полкам. Подхожу, а там — целая выставка: большие коробки, маленькие, цветные, скучные. Беру две большие, чтоб наверняка — мало ли, вдруг у друга боль мирового масштаба.

Подхожу к кассе. Девушка сканирует товар, говорит:
— С вас 2.60 евро.
Я оплачиваю, уже готов сваливать, и тут она вдруг спрашивает:
— Вы знаете, как пользоваться?

Я слегка удивился:
— Ну, это же просто обезболивающее. Таблетку выпил — и порядок.

Она загадочно улыбается:
— Да, но... вы не хотите ничего уточнить?

Я смеюсь:
— Нет, спасибо, я большой мальчик.

Она кивает, но в глазах у неё такое выражение, будто она видела слишком многое и пыталась меня спасти. Мы с улыбкой прощаемся, и я довольный шагаю дальше.

Прихожу к другу, бросаю пакет на стол. Он радуется, уходит на кухню — ставить кофе и принимать лекарство. Через минуту возвращается, держит в руке нечто подозрительно напоминающее мини-ракету размером с половину мизинца.

— О, — говорю я, — ничего себе, NASA прислали?

Он смотрит на меня, как на человека, которому нельзя доверить даже чайник.
— Гений, — говорит, — ты купил парацетамол для... анального применения.

Пауза. Настоящая, театральная.

Я стою, моргаю. Потом понимаю. Потом медленно осознаю весь масштаб фармацевтической трагедии.

— Ну, — говорю я, — зато боль точно выйдет... через положенное место.

Мораль?
Всегда читайте инструкцию. Или хотя бы доверяйте взгляду кассирши, в котором читается: “Не делай этого, брат.”