Синий огонёк

    Вот я стану писать строки своего месяца жизни. Опишу последней месяц, который я прожил, ноябрь и часть декабря. Были ли честны, откровенны написатели различных мемуаров, исповедей, автобиографий? Откровенно скажу нет. В их словах, и откровениях описательности себя, своих поступков есть оценочное суждение своего и время, время изменяет ощущения, время меняет вкус и аромат события, эмоции.
    Даже если я сейчас приму форму написания письма своему другу, чтобы поделится эмоциями и ощущениями, оценочными суждениями некоторых событий последнего месяца, я всё одно не стану окровенен. Могу попробовать, но тогда я задену не своё личное. Имею ли я на это право? Думаю нет.
Несмотря на то, что моя эмоция толкает меня изложить хотя бы малую часть всего того, что особенно в последнюю неделю я жил и ощущал, и всё одно не стану. Я оставлю эти слова для беседы с собой в некую выбранную для себя ночь.
Лишь хочется порой возвращаться к теме «так должно быть». При том, что скорее тема эта надуманна мной специально, чтобы ещё раз позволить себе думать иначе нежели. Читать книги и откладывать, снова возвращаться. Вспоминать их, учуяв близость события, эмоций.
    Но при это меня коробит от слов, что читать нужно, что читать — это важно. До чего же чепуха! До чего же пустые слова, лишенные какой-то наполняемости. Или, вполне возможно, я снова неправильно расшифровал послание фраз. Всё чаще понимаю, что слова говоримые из рупора праздности и обыденности, освященной какой-нибудь культурной институцией, я не верно читаю, в силу своей душности, пошлости и шаблонности, я пытаюсь разложить фразу или слово в простое понимание факта. И попадаю в ловушку. Мышление, как и думание процесс постоянный, невозможности единожды подумав остаться думающим. Вот и я ухожу в эту ловушку в попытке научится быть кем-то. Но вновь и вновь промахнулся вожак. А им удается слыть. Не быть, а слыть.
   Отвлёкся, прошу себя же и простить, за многословие в ночи. Раз много захожу и вижу синий огонёк. Думаю. Размышляю. И ведь всё совершенно верно, всё сходится. Быть малознакомым куда удачнее и надёжнее, но есть ещё один факт против, которого невозможно пойти, и этот факт традиция, здравый смысл, молва, и неприязнь. О! Нет! Во мне нет и не может быть осуждения или оценки. Потому что я и сам скорее всего был бы против стань я на другой чаше весов. Это же как в случае с коррупцией, когда ты не получаешь дивидендов- ты против, как только ты становишься получателем- вдруг становишься не то, чтобы за, как находишь оправдание, что не так это и плохо, не так уж и бьёт по устоям общества.
    Я сейчас пытался написать письмо в малознакомую инстанцию, своему другу или дружище. Но не получилось, так же как у меня не получается начать писать про свою жизнь в рамках историзма происходящего, моральности, этичности.