И снова о кофе

    Читал «Евангелие от Ионна», затем поздравил дочь с днём рождения. Всё это время хотел спать, не только глаза закрывались, закрывалось тело в сон, окутывалось, но в то же самое время, подобно ребёнку сопротивлялся сну, боролся из чистого противодействия, что как так и почему опять спать. И вот отложив «Евангелие от Ионна» в сторону, я уснул, провалился в сон. Проснулся внезапно, словно вынырнул, сам себя напугал этим просыпанием, приснилось воспоминание, происходившее лет четырнадцать назад, может пятнадцать, шестнадцать. И в конечном счёте не столь важно сколько это лет назад и случилось. При желании можно, конечно, восстановить в своей памяти и год, и месяц, но зачем. Ведь важность не в дате происходившего, а в происходящем. При том, что сон по всей видимости исказил объективность событий, впрочем, при таком временном отрезке, разве стоит ли говорить о точности изложения, тут уж скорее сон мог бы, наоборот вытащив из бессознательного некоторые утраченные факты моей памяти, уточнить картинку. То есть и не совсем теперь станет понятно, что из этого правдивость повествования, а что сон. По всей видимости чувства и эмоции уж точно станут скорее порождением сна.
    И ещё один момент, намедни одна моя знакомая меня спросила, а веду ли я дневник, вопрос был с прелестным сарказмом, но я как бревно неотёсанное, воспринял серьёзно данный вопрос и ответил, что нет.
И вот сейчас вспомнив тот самый случай многолетней давности, сон, и слова знакомой про дневник, подумал, а не всё ли это к одному. При том, что понимаю, что притянуть можно любой факт к желаемому событию, и вывести из него строгое научное суждение в форме научной статьи для совдеповского журнала о культуре, простите неудачно пытался пошутить.
    Имя дамы не столь важно, я могу её сейчас назвать, как угодно, извольте Даша, Света, Ясна, Ксения или Юлия. Настоящего имени я конечно же упоминать не стану, так как она скорее всего жива и здорова и у ней есть частная жизнь, в которую вторгаться  никому не позволительно. Для простоты изложения я не стану употреблять никакого имени, оставлю обращение «дама», «она», «ей» и так далее.
Предположим, что это дневниковая запись, датированная 19 января сего года, город Екатеринбург, за полночь.
    Познакомились мы с ней на каком-то мероприятие, она прилетала в наш город. Потом она мне говорила, что мой взгляд на ней был похотлив до безобразия. Я изучил её с ног до головы очень внимательно, из глаза сочилась похоть не прикрытая. Я этот момент не помню, но и спорить не стал. Раз говорит так, возможно ей так хотелось увидеть, но при этом не исключаю, что она права и её глаза всё верно подметили, тем паче дама в таких случаях мужчину видит и ощущает интуитивно. И здесь стоит добавить, что она была прелестна, знаете слово прелестно, не выражает того, что тогда я почувствовал, скорее она верно подметила. Правда в тот день мы не пообщались, даже не сказали друг другу приветствия. Потом она улетела к себе домой. И мы, конечно, не виделись.
     Я не могу вспомнить каким образом мы встретились в интернете, тогда, мне кажется, это были «Одноклассники», скорее да. Было очень давно. Не станем приписывать сюда Божественное провидение, скорее какой-то общий друг, если мы посещали одно мероприятие, то значит был какой-то общий знакомый. И мы стали неожиданно много времени посвящать общению друг с другом в инете, ночи напролёт. Наверное, почти месяц, чуть ли не каждую ночь. Обо всём на свете шутили, смеялись, она выпивала даже иногда со мной в ночи, в тысячи километров от меня находясь. Было ощущение полного единения душ, с моей стороны это уж точно была эйфория. Впрочем, мне кажется, она тоже несколько раз говорила, что я классный и ей нравится общаться со мной. Будучи пьяной, она несколько раз предлагала сходить в бар, когда я приеду в её город к примеру, или к общей знакомой, да, вот откуда мы встретились в инете, была общая знакомая. Но я конечно же не смел напоминать, потому что сказанное ночью, под воздействием алкоголя не уместно при свете дня повторять даме, тем более сама она молчала потом.
     Потом был её день рождение. Я заказал цветы ей в её городе с доставкой и что-то ещё, мне кажется спиртное. Она жила за полторы тысячи километров от меня, конечно же цифра не столь точная, чтобы сейчас определить город. Впрочем Омск. Ещё один важный момент. Как вам всем известно, я редкостный раздолбай, не имеющий серьёзного достатка, а дама была при бизнесе, при всей сопутствующей инфраструктуре. Достаток её был серьёзен, в долларовом эквиваленте. Итак, после дня рождения она ночью, выпившая мне написала, что её подруги строго на строго запретили ей общаться со мной. Ну как бы не стыкуются доходы и цели. Рассказали ей всё с точки зрения психологии, или чего-то ещё, маркетинга. Я ей сказал, что хорошо, мы можем прекратить наше общение, в этом нет ничего страшного, мы даже не встречались ни разу. Она, мне кажется, ещё тогда вот вспомнила про похотливость взгляда, про то, что я выгляжу так, что охочусь только, чтобы переспать и свалить побыстрее. Особо доказывать ничего не хотелось, но и не имело смысла, человек видит то, что он хочет видеть, тем более ей помогают смотреть в нужном направлении. И, мне кажется, я у ней спрашивал, что подруги имеют специальность маркетолога или психолога, психиатра. Она сказала нет. Я улыбнулся про себя, но промолчал. То есть получается, если у меня есть подруга кардиолог, и мы с ней общаемся много лет, то я, пожалуй, могу давать советы по кардиологии. Ей такого не говорил, она человек взрослый, при бизнесе, со своим мнением.
Не замужем. Без детей. Скорее отношения были. Думаю, эти факты тоже важны в повествовании.
     Наше общение чуть уменьшилось, даже нормально так, градус общения с её стороны точно. Не знаю причину. Может усталость сказывалась месячного общения по ночам, может дамские какие-то моменты. Я предложил приехать к ней в город, мол сниму квартиру и немного пообщаемся. Она очень долго не могла ответить да или нет, чаще звучало не знаю. Но как-то так случилось, сказала приезжай, обозвала меня манипулятором, вроде в шутку. И я приехал. Снял квартиру.
Получилось далее ситуация забавная. Она мне запретила встречать её с работы, мол не хочу слухов, сплетен за спиной. Большую часть времени я проводил в этом городе один, изучал город, его культурную составляющую. За три недели мы были три раза в синематографе и театре, более ни где. Нет. В первый приезд раза три за три недели, и потом я приезжал второй раз на две недели и тоже ходили в театр дважды. В первый приезд заметил один странный момент, что она резко одёргивает руку, если я даже не специально касаюсь её. Я спросил её через время, может ей противно меня касаться, она ответила, что нет и пару раз потом нарочито, подчёркнуто обняла меня по-дружески при прощании, словно на репетиции школьного спектакля. Первый мой приезд этим закончился.
    Когда я вернулся домой, наше общение по инету практически оборвалось. Когда я подумал выложить наши совместные фото, она категорически запретила. Я спросил может нам стоит перестать общаться, на, что получил ответ «нет».
Прошло пару недель, я снова предложил приехать к ней в гости, точнее в её город. Ах, да! Конечно же я признавался ей в чувствах, в симпатиях, и в желание касаться её руки там в кинематографе, но боялся испугать её. Через какое-то время она мне сказал, что такие разговоры её пугают. Мной снова был поставлен вопрос о прекращение общения, четкого ответа не получил, мол не хотела бы.
Ещё один странный момент. Как-то утром я обнаружил её ночное сообщение «Я обожаю тебя!». Несколько дней она не писала ничего. Потом написала, что в ту ночь была пьяна. И не помнит, что писала. Мне почему-то показалось, что сообщение было не для меня. Уточнять не стал.
     И вот я снова в том городе. Снова снимаю квартиру. Снова она не может позволить себе общаться со мной, мол слухи и сплетни могут навредить ей. Мы снова раза два ходили в театр. В театре обнаружил удивительную вещь, она боится склонится в мою сторону, контролирует себя. Я замечаю, что она устаёт или ей не очень удобно смотреть, я отодвигаюсь в кресле в противоположную сторону и она наклоняется на общий наш подлокотник. Так как она сказала, что её пугают мои разговоры про коснутся руки, я несколько раз пробовал держать свою руку рядом с её рукой, думал может тогда она сделает первое движение, чтобы не напугать её. Нет. Более того подчеркнутая боязнь касаний, любое случайное моё движение в сторону её руки или ноги, и она напрягается, и резко убирает руку или ногу. Наше общение даже в инете сходит почти на нет. Спасибо и пожалуйста.
    Я в очередной раз пытаюсь поднять тему разговора о целесообразности нашего общения, нарываюсь на молчание. Меня разрывают чувства к ней, я хочу быть с ней, общаться, жить её словами, чувствами. А она молчит. Она ничего не говорит. Я вижу, как ей неприятно моё физическое присутствие, при этом она на словах это не выражает. Каждый раз, когда я говорю ей, что стоит куда-то сходить, она молчит, мне приходится повторить пару раз, она говорит затем хорошо, а когда мы идём с мероприятия – она говорит мне спасибо, что мы сходили, спасибо, что настоял. Так же и с приездами в её город, она не отвечает конкретно сразу да или нет, но затем по приезду, говорит, спасибо, что приехал. И я всегда в растерянности, как быть. Когда предлагаю, она говорит, что я заставляю, когда находимся там – она говорит, спасибо, что настоял.
     Я уезжаю к себе. Мы почти ничего не пишем друг другу. Я хочу быть с ней, но понимаю, что ей дискомфортно со мной. И всё это началось с разговора подруг. Впрочем, не о них, и они не при чём. Она же даже боится, что нас где-то увидят вместе в театре, в кино. Всегда оглядывается. Переживает.
     Конечно же я понимаю, что скорее мучаю неким образом её. Она пару раз что-то нейтральное пишет мне, я не отвечаю. И всё сходит на нет. Пожалуй, если бы она написала тогда, что хочу видится, общаться, приезжай, станем гулять, ходить снова в кино и станем держать друг друга за руку, то я бы приезжал и далее, и кто его знает куда бы это нас всё завело. В это раз выбор случился за ней.
      Повторюсь, что скорее всего здесь больше сна, чем от реальных событий, тем более такой срок прошел. Вся эта запись слов, скорее попытка научится вести дневник и уж точно не желание разобраться в данной ситуации, ей больше десяти лет, факты искажены годами, сном и разобраться невозможно, по всей видимости уже никогда. Что значит не обсудить здесь и сейчас то, что происходит у каждого в голове.
      Не вздумайте подумать, что это про сегодня, про сейчас. Нет и ещё раз нет. Сейчас у меня только изучение «Евангелия от Ионна», неумение играть на скрипке и кофе с книгой в обнимку, в кофейне возле работы.
Чертов прерванный сон и под руку сарказм про дневник.