Озорные глуповские миниатюры

                Леонид Вулло















Озорные глуповские миниатюры


















                Дурдом города Глупова

Хотя лечиться в дурдоме города Глупова мне до сих пор не доводилось, но посещать его мне всё же пришлось. Один мой знакомый шизик с детства попросил меня принести ему сигареты, а отказать ему в такой просьбе я не мог.

А другой мой знакомый, по слухам, там частенько бывал, но нашей дружбе это совсем не мешало. Ну, бывал. И что с того? Ведь мозговеды сейчас пишут о том, что там побывали даже наши учёные с мировым именем. И от этого они начали даже лучше творить.

А уж о том, что они сейчас пишут о мере вменяемости некоторых бывших  руководителей СССР, да и не только СССР, я даже не рискну здесь и сейчас повторять.

Шизики и параноики ничуть не опаснее, чем нормальные, но мерзкие люди. Разумеется, если они не дорвутся до власти. Тогда жди беды…Ещё опаснее, когда до власти дорвётся не просто дурак, а дурак с инициативой.

Что же касается обычных дебилов, то они вообще больными людьми не считаются. Зачастую дебил может оказаться даже вашим начальником. А как говорил мой шеф, если начальник дурак, то для вас это счастье.

В городе Глупове старожилы ещё помнят историю о том, как два выпускника вспомогательной школы работали на одном нашем заводике. Один из них был отцом, а второй его сыном. Отец стал директором, а сын стал там тоже неким начальником. Вполне нормальная семейственность для города Глупова.

Заводик делал план, а отец и сын тоже что-то делали. Правда сынок был до того падок на клубничку, что многие сотрудницы прятались от него в дамском туалете, когда он пытался их оприходовать прямо на рабочем месте.

А его отец такого себе никогда не позволял, но по причине своей дебильности просто путал свой карман с государственным. По той же причине, он делал это до того незамысловато, что не делился с кем положено в таких случаях, как это делают все умные люди везде и всегда. Потому и попался, и загремел в тюрьму.

Стоит отметить, что по своим масштабам глуповский дурдом превосходит глуповский родильный дом и глуповский онкодиспансер вместе взятые.

Тем не менее, мест там явно не хватает. Многие психи или просто сравнительно безвредные психохроники, известные всему городу, как дураки, разгуливают на свободе. (Не отправлять же их на выселки в ПНД, которые горят, как спички.)

А это наводит меня на мысль о том, что глуповский дурдом всего лишь одна из локальных зон грандиозного дурдома города Глупова. Так сказать, его центральная локальная зона.

Хотя некоторые из моих знакомых, которые способны мыслить куда масштабнее, чем я, утверждают, что вся наша страна уже давно превратилась в грандиозный дурдом, да и не только наша…

Честно говоря, я не оспаривал их грандиозное утверждение, поскольку точно не знаю состояние их психического здоровья. Зато я точно знаю, что с больными не спорят…

У меня нет оснований считать, что дурдом города Глупова чем-то лучше или хуже других дурдомов России. Просто у него есть некоторые специфические особенности, которые отличают его от других дурдомов.

Например, злые языки поговаривают о том, что в нём периодически происходят ротации мозговедов и их клиентов.

 Нечто подобное нам показывали в одном художественном фильме, в котором психи захватили дурдом и начали там рулить, а дурдомовских мозговедов начали лечить, как своих пациентов. Причём, изредка заезжавшие туда новые врачи этого даже не заметили.

 Почему? Да потому, что с кем поведёшься, от того и наберёшься!

В реале оказалось, что злые языки просто всё несколько преувеличили. Никакого переворота в глуповском дурдоме не было. Просто сложилась такая традиция, при которой ряды мозговедов постоянно пополнялись сосланными туда кадрами, которые в столице проявили себя как несколько не того…

А потом здесь они дозревали до такой кондиции, что становились уже совсем не того, после чего их статус изменялся из статуса врачей на статус пациентов. А после временного улучшения их состояния они вновь обретали свой прежний врачебный статус. До очередного временного ухудшения…

Так ведь при таком раскладе это вовсе не специфика глуповского дурдома, а специфическая особенность государственной системы управления кадрами, по крайней мере, во времена СССР.

Причём, воспетая даже в поэме Твардовского «Тёркин на том свете». Вспомните относящиеся к этой особенности строки из этой поэмы…

Практикуется ли эта особенность у нас повсеместно до сих пор?

А это уже совсем другая история…




































Коммуналы города Глупова
               
Мне нет никакой нужды выдумывать свои миниатюры. Иные из них чисто автобиографические. А иные приходят на ум из новостных сообщений.

 Даже выглядывать на улицу и прислушиваться к обрывкам разговоров торговок на рынке мне сейчас уже не требуется. Ведь городе Глупове, наконец, наступил календарный отопительный сезон…

Так что что мне достаточно просто пощупать свои ледяные батареи и… актуальная тема для моей последней миниатюры уже готова. Ведь календарный и реальный отопительный сезон — это вообще две большие разницы. А уж в городе Глупове-даже очень большие…

Коммунаров в городе Глупове никогда не было. Члены партии были, но какие из них коммунары… Если верить школьным учебникам, то коммунары были в Париже.

Отсюда и возникло устойчивое словосочетание парижские коммунары. А эти просто переобулись сейчас налету и продолжают рулить, переложив свой партбилет члена КПСС из одного кармана в другой.  Рядом с партбилетом ныне кормящей их правящей партии…

 Есть у меня надежда на то, что возникнет и такое устойчивое словосочетание, как глуповские коммуналы. Разумеется, после публикации этого моего топика…

Порой я вспоминаю песню Владимира Высоцкого, которая называется «Не до…». Но ведь современный новояз едва ли берёт своё начало от этой песни. Там ведь речь шла о загубленной творческой личности, не успевшей реализовать свой потенциал.

 А в современном новоязе одни лишь недотопы и недофинансирования. А вот слова недоумки в нём почему-то нет…Быть может, потому что сейчас оно у нас не политкорректное.

Как тут не вспомнить мне несколько строк из песни Высоцкого о хунвейбинах. «И, хотя и знаю отлично я, как оно произносится, всё же что-то весьма неприличное, на язык мне так и просится.»

Кстати, о недофинансировании. Помнится мне, что в наших СМИ промелькнуло сообщение о строительстве железной дороги между Москвой и Питером. Вроде бы, скоростной. А, стало быть, очень дорогой.

С её финансированием проблем не было. За это дело взялся сам МВФ, который под наши процентовки башлял непрерывно. Полагаете, что по наивности? Разве он не знал о том, чего они стоят на деле? Разумеется, что прекрасно знал.

 А дело кончилось тем, что вместо обещанной железной дороги в реале были вырыты всего две большие ямы. С процентовками от нашего жулья всё было в порядке. И с закрытием глаз на эту проделку у импортного жулья тоже.

Тем не менее, бабло бесследно испарилось…  И вспоминать об этом сейчас никто даже не собирается. Так что далеко не всегда суть дела лишь в недофинансировании...
 
Мне частенько приходится слышать, что я опять что-то накаркал, хотя за неимением обещанных мне государством бесплатных зубных протезов, я скорее шамкаю, чем каркаю. Проблема в том, что мои шамканья всегда сбываются. Причём, чем они фантастичнее, тем быстрее.

Например, я нашамкал одной училке, преподававшей так называемые общественные науки во времена СССР, что скоро её ожидает переквалификация. Она мне, разумеется, не поверила. Но ведь я оказался прав.

А вот и другой пример. Я нашамкал одной титулованной дурдомовской даме, практикующей диагностику по части мозговедения, что в обозримой перспективе её заменят на собаку. То есть, приём психов будет вести пушистый доктор Ротвейлер, а уже не она. Разумеется, что она мне не поверила.

 А недавно СМИ сообщили о том, что наши собачки после недолгого обучения выявляют шизиков даже надёжнее, чем наши криминалисты выявляют преступников по отпечаткам пальцев. Правда, их удивительные способности пока ещё не используются у входа в нашу ГД. Так ведь это пока ещё…

Так что, мой пророческий дар и на этот раз оказался на должной высоте, о чём я с толстым удовольствием поведал своим соседям по дому.

Им бы лучше было промолчать, но они запросили у меня подтверждение моих пророческих способностей по части дальнейшей участи нашего дома и его обитателей. И тогда я им такое напророчил…

Правда, для начала я им напомнил о том, что наш дом стоит на святой земле. (То есть, на месте снесённого богомерзким режимом храма.) А это обязывает их выслушать мои пророчества с христианской кротостью.

  Так ведь это только для того, чтобы они меня сразу не линчевали после того, как услышат мои пророчества.

Потом я поведал им о том, что в ближайшем будущем по нашим дорогам будут свободно разгуливать стаи собак, (находящихся на государственном содержании). Примерно так, как сейчас разгуливают в Индии их священные коровы.

Сделано это будет по соображениям безопасности. Ведь не один правоверный террорист не станет совершать свой личный джихад после встречи с собакой. (Иначе его душа не попадёт в исламский рай!)

Затем я поведал моим соседям, что зарю коммунизма им точно не видать, как своих ушей. И не только им, но и их детям и внукам тоже. По крайней мере в России.

При желании они могут увидеть её в Корее или в Китае. Если научатся жить по их правилам… Если их там вечно голодные корейцы не съедят, как они там едят своих собак.  Предварительно сделав из них заживо нечто вроде свиной отбивной…

После этого я поведал им об их светлом будущем. То есть, о том, что из бывших потомков парижских коммунаров они станут реальными коммуналами города Глупова. В том смысле, что их ждёт дальняя дорога в так называемый маневренный фонд, в реале представляющий собой руины коммуналок.

Разумеется, это произойдет не сразу, а постепенно. Сначала наш дом лишится воды и канализации, а потом отопления. А чего они ожидали при хроническом недофинансировании и прогрессирующем недотопе от наших руководящих недоумков?

Питьевую воду им, конечно, будут изредка привозить на машинах, а вот необходимую воду для слива из унитазов в канализацию, нет. И общественных туалетов во дворе им не построят. Все ресурсы будут направлены на строительство простейших бомбоубежищ, на которое их самих и мобилизуют.

После чего оставшихся сил у них хватит только на то, чтобы вырыть на придомовой территории лунки для собственного выгула, а также выгула своих собак. А их милые крошки и кошки пусть себе в кошачьем ящике выгуливаются.

А после финального отключения центрального отопления, они сами запросятся в маневренный фонд.

Закончив вещать, я вышел из состояния пророческого транса, взглянул на лица своих соседей и понял, что перспектива превращения из потомков парижских коммунаров в грядущих коммуналов города Глупова их явно не обрадовала.

В воздухе запахло корвалолом… Послышался звук серены вызванной кареты скорой помощи. А быть может, и скорой психиатрической помощи, вызванной моими соседями уже мне… Как быть?

И тогда я решился их успокоить, уже не пророчествуя. Сообщил им о том, что наш дом скоро попросту рухнет, поскольку ему в обед сто лет. Так что моё пророчество относится не к нашему дому, а к соседнему дому, который моложе нашего лет эдак на пятьдесят. И быстренько смылся.

А что же стало потом с каретой скорой психиатрической помощи, которую действительно вызвали мои соседи по мою грешную пророческую душу?

А это уже совсем другая история.





 





 





Верблюжий помёт

Сегодня Анатоль проснулся, как всегда, рано и был в хорошем настроении. Для этого у него были все основания, ведь и в саду, и в огороде у него всё заладилось. Даже рано посаженные в землю семена не вымерзли, а вполне себе прилично проросли.

Анатоль всегда придерживался принципа сажай в грязь-будешь князь. А на крайняк можно и пересеять. Да и сеял он даже морковь по уму. Заранее готовил почву не кое как, а пропуская песок через сито. Ведь даже мелкий камень мог привести к досадному раздвоению его маркошки.

Такую и на базаре не продать, и самому есть не захочется. А ведь его приучили родители есть только своё. А на базаре его только продавать и ничего не покупать без крайней на то необходимости.

А если уж покупать, то тоже по уму. Саженцы сортовых яблонь Анатоль покупал не на базаре, а только из дома их хозяина. Мало ли что на базаре он может впарить городским лохам… А для того, чтобы он не задумал такое свинство, Анатоль всегда говорил ему:

«Я ведь к тебе прямо домой пришёл и заплатил вполне прилично. Да ещё к тому же лет пять буду возиться с твоими саженцами, холить их да лелеять. Так что если из них вырастет не то, что ты мне пообещал, то я к тебе дорогу найду. И воткну тебе твои никудышние саженцы прямо в твой задний проход!»

Рассаду помидоров он покупал таким же образом. То есть, из дома хозяина этой рассады. При этом он тщательно выбирал её, а не брал просто кучкой, как это на базаре практикуется. Охотнее всего он брал рассаду даже малость переросшую, уже цветущую и даже с маленькими помидорчиками.

Такую дачник не возьмёт, поскольку на свою дачу он приходит далеко не каждый день для ухода за ней. А у него она будет расти прямо во дворе его дома, где он будет ежедневно за ней ухаживать.

К тому же это вызовет изумление у его соседей. Ведь вчера ещё ничего такого не было, а утром на его грядке уже появились даже маленькие помидорчики. Ай да Анатоль! Надо посмотреть, каким образом он творит такие чудеса?

Так ведь смотрели. Даже через свои бинокли. Заметив это, Анатоль решил их порадовать новым зрелищем. Он ведь всегда любил пошутить от всей души…

Вот он и порадовал их новым зрелищем, обнажив свой зад. Чтобы соседи осмотрели и его, а не только рассаду. Ну и оценили его юмор по достоинству.

Так ведь эти соседи оценили его юмор даже более, чем по достоинству. Позвонили в дурдом и вызвали оттуда машину с санитарами. Так и так… Ваш клиент опять обострился. Помогите же ему!

Поговаривали о том, что мозговеды уже имели свой горький опыт работы с Анатолем…

Скорее всего, это была правда. Ведь его отец имел такую контузию, что пролежал в коме не один день… А это всегда отражается на потомстве.  Так что приехавшие санитары с учётом ранее обретённого ими опыта работы с Анатолем пошли на хитрость.

Они не стали подгонять дурдомовскую машину прямо к запертым воротам его частного дома, а поставили её в неком отдалении. А к Анатолю запустили врачиху, которая своими разговорами по части выяснения дороги к другому дому должны была отвлечь его внимание, и вынудить такой хитростью открыть ворота для дурдомовской машины.

Расчёт при этом строился на том, что нормальный галантный мужик не станет беседовать с прекрасной дамой через закрытые ворота, а дурачок и тем более…

Быть может, что Анатоль психом и был, но ведь дурачком он никогда не был. Смекнул, что к чему и встретил врачиху совсем не так, как она на это надеялась… Словом, без малейших признаков галантности и при запертой калитке.

А ещё и пошутил в своей обычной манере. Пригрозил прекрасной даме ржавыми пассатижами, пообещав ей вытянуть ими её клитор до самой избы. После чего задуманная мозговедими военная операция с треском провалилась.

                ***

А теперь, позвольте мне совсем небольшое лирическое отступление. Тем более, что во всех моих размещённых здесь топиках даже следов лирики судья с ищейкой не найдёт…

Бытовые конфликты с соседями – дело вовсе не редкое. Тем более, с такими соседями, какие были у Анатоля. Ведь, по сути, они были деклассированными элементами.

С одной стороны, они были образованными горожанами. Там ведь собрались преимущественно преподаватели и кагебешники.

 А с другой стороны их житие в частном секторе на своей земле с садами да огородами, пробудило в них дремлющую генетическую память их предков, живших веками на земле с соответствующей ей крестьянской психологией, прекрасно описанной в рассказах Шукшина…

С одной из таких соседок Анатоля мне довелось вместе трудиться. Узнав об этом, он дал ей краткую, но точную характеристику: «В голове ветер, а в жопе дым.» Мне и сейчас к такой характеристике добавить нечего…

                ***

Полагаю, что истинной причиной конфликта Анатоля с соседями была именно их крестьянская психология. Ведь обычных для городских дачников причин для конфликта у них не было.

Могли ли они затаить на него злобу за то, что его кот постоянно нарушал девичью честь их домашних кошек или за то, что он не желал жениться на их дочках, я точно не знаю.

Но я точно знаю о том, что одна из таких не в меру ушлых дочек задумала его на себе женить, хотя по возрасту сама годилась ему в дочки. Причину своего стремления выйти за него замуж она от соседей не скрывала.

Так и так… Старый хрыч скоро скопытится, а его наследство мне достанется. Узнав об этом, соседи её отговорили. Видать, ты не знаешь о том, что в его роду все по сто лет живут. Так что он ещё тебя скорее похоронит, чем сам скопытится!

Надо сказать, что Анатоля скрытая злоба соседей не слишком колыхала. «Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.» Лишь бы она не прорывалась наружу.

Однако кое-что наружу всё же прорывалось. Не всегда соседи делали это прямо в его лицо, но за глаза в разговорах между собой они себе позволяли лишнее. А слух у Анатоля был прекрасный…

Например, сосед справа громко спросил у своей жены о том, почему на их вишенке, расположенной на границе участка с Анатолем, ещё вчера были две вишни, а сегодня осталась только одна?

Анатоль понял этот громкий намёк правильно и задумал адскую месть. Под покровом ночи он пробрался с большой палкой дрожжей и ломом в соседский сортир, бросил в очко палку дрожжей и ломом старательно перемешал содержимое так, чтобы пахучее «тесто» поскорее подошло…

Надо сказать, что палка дрожжей это вам не маленькая палочка, обычно покупаемая хозяйками в магазине. И вес боезаряда, и калибр такого орудия адского мщения совсем иной…

Так что уже на следующий день эта адская месть свершилась. Подробности описаны в романе Пикуля «Баязет». Так что, читайте сами. А мне остаётся только сообщить о последствиях этого деяния, которые Анатоль предвидеть не мог.

Прекрасный урожай его соседи через год после этого собрали. Сказать почему, или догадаетесь сами?
                ***
Сдаётся мне, что причиной конфликта Анатоля с соседями была самая обыкновенная крестьянская зависть с их стороны. Ещё Шукшин писал о завистливых сельских жителях. Да и о пантовитых селянках, приезжающих на побывку в свою родную деревню из города тоже.

Даже в том случае, если в городе селянка работала прислугой, форсу у неё было больше, чем у иной комиссарши. Гены пальцем не раздавишь…

Соседи Анатоля и раньше болтали и о рассаде его помидоров, и о том, что он показал им свой голый зад, выразительно покручивая при этом пальчиком у своего виска.

А когда он к тому же собрал богатый урожай помидоров, а у них всё сожрала фитофтора, то они начали так орать, что к нему пришёл весь ботанический сад. Чтобы он поделился своим секретом с их остепенёнными учёными.

Они ведь не знали о том, что некая старуха, узрев красную зорьку, вовремя сообщила Анатолю, что надо срочно опрыскать рассаду. Иначе фитофтора сожрёт её. Анатоль так и поступил, но из осторожности не стал хранить урожай для собственного потребления, а продал его на рынке.

Не знали они и о том, что Анатоль очень любит шутить… Словом, он согласился открыть свой великий секрет совершенно бесплатно.

Сказал, что некий знакомый коммерсант подарил ему за оказанную услугу целую машину верблюжьего помёта, обладающего чудесными свойствами как по части повышения урожайности, так и по части борьбы с фитофторой.

Остатки содержимого этой машины он якобы просто отправил в сортир. Берите оттуда, мне ведь для вас не жалко! Аграрии оказались жадными и глупыми. Анатоль просто давился от смеха, рассказывая мне о том, как они вычистили его сортир до самого дна.


 

 











 





 


 







Облегчение
               
Я стоял в очереди в аптеке за аскорбинкой в большой расфасовке, которая помогает при простуде. А моим соседом по очереди оказался пенсионер, который стоял за мягким слабительным для старого человека.

Вот я с ним и разговорился. Это помогает скоротать время ожидания, а иногда и узнать нечто новое для себя. Я всегда так делаю. Опыт жизни научил меня разговаривать даже с собаками.

Они ведь тоже скучают от собачьей жизни на привязи или даже в клетке. Так что если им сделать комплимент, то они отвечают на него собачьей взаимностью. То есть перестают меня облаивать. Принимают за своего. Пустячок, а приятно.

К сожалению, эта моя тактика срабатывает только с женственной сучкой, а не с злобным брехливым кобелём.Но это уже детали.

Старик оказался разговорчивым. Он поведал мне о том, что во всём мире сейчас работают над мягким слабительным для пожилого человека. Впрочем, без особого успеха…

Ну а я, на это ответил ему взаимностью. Рассказал о том, что таким натуральным слабительным может быть самая обыкновенная и дешёвая слива. В подтверждение моего тезиса я привёл ему эпизод с одним из моих коллег по работе.

Его угостили сливой от души. А ведь он был инвалидом на костылях… Слива подействовала так успешно, что добежать на костылях до туалета он не успел…

За беседой время пролетело очень быстро. Подошла очередь моего соседа.  К покупке импортного слабительного он подошёл основательно. Вытащил из упаковки листовку с описанием по части показаний и противопоказаний, дозировке и всего прочего и внимательно изучил.

В конце концов продавщице это надоело, и она спросила его
- Оплачивать будите?
-Разумеется! А сколько это стоит?

Она назвала цену этого импортного сокровища. Бедный пенсионер схватился за живот и тихо прошептал
Уже не надо!

При этом он ещё и не посчитался с тишиной…

Я не стал поздравлять его с таким облегчением. Я ведь всё-таки воспитанный человек и даже писатель. Так что просто купил свою аскорбинку и тихо ушёл.





































Шутки рогатого
               
Я никогда не разделял суеверий по части того, что Сатана зациклен на идее уничтожения рода человеческого. Ведь если он уничтожит весь человеческий род, состоящий далеко не только из грешников, то безгрешные души попадут в рай, а вовсе не в ад. А оно ему надо?

Сатану куда больше заботит проблематика развлечений для великого множества его чертей. Да и сам он вовсе не прочь поразвлечься…

Это я к тому говорю, что Сети прошла достоверная информация о том, что некая глуповская попадья бросила своего венчанного с ней супруга ради кого-то очень богатенького. Более того, на момент такого кидания она была уже не простой попадьёй, а важной персоной, удостоенной высокого доверия президента.

Она дополнилась информацией не из самых достоверных источников, а от простых глуповцев и глуповок, знавших пикантные детали этой истории.

А теперь пора переходить к разговору по существу.

В том, что тут не обошлось без козней дьявола, у меня нет никаких сомнений. Я уже давно догадывался о том, что он использует наши планету в качестве гигантского амфитеатра, где ставятся его спектакли для увеселения чертей. Причём, самый центр этого амфитеатра находится именно в городе Глупове. А где же ещё?

Сатана может позволить себе играть в долгую, поскольку имеет не ограниченный ресурс времени. В данном случае он так и поступил.

Для начала он заронил в душу женщины, которая в то время ещё не была попадьёй, соблазн превратиться в подобие главной гинекологини Евросоюза. Для этого ей надо было сначала стать попадьёй, хотя её жених или супруг вовсе не собирался становиться  попом, поскольку не был умоленным, а быть может, и верующим.

Уговорила ли она его стать попом с помощью дьявола или просто использовала с этой целью свои женские чары, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что она стала не только попадьёй, но и матерью шести милых крошек. Полагаю для того, чтобы в этом отношении стать неким аналогом главной гинекологини Евросоюза.

А для того, чтобы её превзойти она завела ещё множество приёмных детей. А потом создала ещё целый ряд богоугодных организаций. Отрекламировала их на всю страну. Да так хорошо, что у советников президента России просто не было выбора по части того, что некую важную должность должна занять именно она.

Сделал ли она это при помощи Сатаны или эти советники и так уже были его слугами, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что эту должность она заняла, а потом и перетащила своего супруга-попа на работу в столицу.

Хочется верить в то, что при этом она перетащила в столицу хотя бы всех своих детей. А вот что стало при этом с её приёмными детьми и созданными ей богоугодными организациями, я точно не знаю…

Надеюсь на то, что о них позаботится господь бог, поскольку Сатане они точно не нужны.

Концовку этой истории вы уже знаете. Ушлая многодетная попадья променяла своего попа на крутого буржуина к великому огорчения нашего президента и предстоятеля РПЦ и великой радости дьявола, под хохот тысячи его чертей.

Однако очень может быть, что это всего лишь концовка первого акта задуманного самим Сатаной спектакля. Он ведь и не на такое способен…

К тому же, остался открытым вопрос о том, что же будет с высокой должностью этой бывшей попадьи? Заменят ли её там на более достойную попадью или не заменят?

А есть ещё и другие вопросы. Например, по части того, отлучат ли её от церкви за такие проделки или не отлучат? Вполне возможно, что за неё вступится сам Сатана или его сообщники…

Не исключено, что бывшая лукавая попадья не станет довольствоваться положением жены крутого буржуина, а попытается проникнуть на самый верх Евросоюза. Чем она теперь хуже, чем главная гинекологиня Евросоюза?

К тому же, пособников Сатаны в нём хоть пруд пруди… Так что я вовсе не исключаю такое развитие событий и с нетерпением жду второго акта этого дьявольского спектакля. Полагаю, что он будет даже забавнее её первого акта.

Но это будет уже совсем другая история.


Легендарная ириска

На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?
 
  Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.
 
   А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.
 
  Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...
 
  Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.
 
  Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.
 
  Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.
 
  К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.
 
  И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.
 
  Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.








 

 
Царствие небесное
               
Когда именно случилось это событие я точно не знаю. Но я точно знаю, что случилось оно в Китае в те времена, когда китайский Интернет добрался до глухого китайского села, в котором реально жил простой китайский педераст.

Простой китайский педераст на тот момент страдал от комплекса неполноценности, поскольку считал себя уродом, которому закрыт вход не только в приличное китайское общество, но и в царствие небесное.

Быть может, потому что он исповедовал православие, не отличавшееся терпимостью к содомитам, а быть может и под влиянием доступных простому китайскому педерасту провинциальных китайских СМИ, редакторы которых ещё не поняли, что и сексуальная ориентация простого китайского педераста, и его сексуальная позиция вполне себе вписывается в генеральную линию компартии Китая, направленную на уменьшение рождаемости.

Полагаю, что эти редакторы провинциальный китайских СМИ проходили своё обучение в СССР, где в то время такое гендерное многообразие не поощрялось.

К тому же, идеи ЛГБТ исходили из логова американского империализма, так что их следовало не пропагандировать, а пресекать их распространение на территории коммунистического Китая на вверенном им печатном фронте идеологической борьбы.

Но так уж вышло, что на сетевом участке фронта идеологической борьбы был допущен досадный прорыв. В результате чего простой китайский педераст много чего узрел через него.

Прежде всего он узрел, что путь в царствие небесное отнюдь не заказан для него. Например, по мнению самого папы римского. Что с того, что он католик, если господь един, как у православных, так и у католиков. Просто православная Россия всегда сильно отставала от новинок мировой моды, доходящих до неё лет этак через сто.

А кроме того, простой китайский педераст узрел, что в Сети у него есть великое множество братьев по разуму и сексуальной ориентации, которые отнюдь не считают себя уродами.

Более того, они уверены в том, что скоро они будут уже не сексуальным меньшинством, а сексуальным большинством, после чего они точно покажут примитивным натуралам, где раки зимуют…

И тогда господь просто не сможет закрыть дорогу в царствие небесное для подавляющего большинства грядущего человечества. Вполне возможно, что для него он даже создаст лучезарный голубой рай.

Каким же смотрится этот лучезарный голубой рай в сладострастных грёзах простого китайского педераста? Будут ли там вечно звучать "Грезы любви"? Будет ли там в достатке необходимая смазка для его воронкообразного канала ствола грандиозного кормового орудия?

 А если он примет ислам, то заменят ли ему вовсе не нужных ему  райских гурий на тысячу молодых и сексуально активных чертей? Или на хотя бы на одного, но поднаторевшего в гаремный делах турка?

А это уже совсем другая история.



























Игорёк
               
«Сегодня я с большой охотою распоряжусь своей субботою». Вопрос лишь в том, как именно ей распорядиться, если, с одной стороны, работать по субботам мне не кошерно, а с другой стороны, если надо вовремя накормить моих уважаемых читателей очередной порцией духовной пищи, без которой они могут умереть, как умирают вовремя не накормленные землеройки?

Для такого знатока ТРИЗ, как я, это далеко не самый сложный вопрос. Надо просто выставить в Сети заранее заготовленный топик, по мере возможности, имеющий отношение к синагоге города Глупова. То есть, религиозного содержания. И всё…
                ***

Полагаю, что Игорёк впервые увидел меня именно в синагоге, а уж потом заговорил со мной при случайной встрече на фонтанной площади. Иначе он бы не начал свой разговор со мной с обсуждения нашего нового рабби Эфраима.

Почему Игорёк оказался в синагоге города Глупова я и тогда точно не знал, да и сейчас не знаю. На еврея он не походил ни по внешнему, ни по внутреннему содержанию. Религиозным он точно не был, а вот пьяницей и приблатнённым точно был.

Частенько имел приводы в ментуру, особенно, после того, как там проведали про его скрытые таланты по части уборки их территории и её подготовки к визиту вышестоящих начальников.

С тех пор его начали туда таскать для выполнения работы такого рода. Тем более, что повод для его привода был всегда…

В рабби Эфраиме Игорька удивило совсем не то, что удивило меня. Просто он задал нашему рабби тот же самый вопрос, которые задали пастору Шлагу агенты гестапо на проваленной конспиративной квартире по части его крыши, на что наш рабби ответил ему точно так же, как пастор Шлаг.

В своё время я хотел написать нечто объёмное о синагоге города Глупова, видя в этом пропущенные главы из «Истории одного города» Салтыкова-Щедрина.

При этом я призадумался о том, чьими глазами надо по уму взглянуть на синагогу города Глупова. Ведь выбор у меня был. Например, книга «Верный Руслан» писалась так, что она представляла собой взгляд на эту историю глазами собаки. Да и книга «Собачье сердце» начиналась так же.

Но в этих произведениях собаки так или иначе присутствовали, а в синагоге их вообще не было. Так что мне пришлось поискать совсем другие глаза, наиболее подходящие по замыслу к моему задуманному произведению. Наиболее подходящими оказались глаза Игорька.

Осознав это обстоятельство, я решил сойтись с ним поближе. Даже ближе, чем с самим рабби Эфраимом и руководителем нашего культурно-религиозного центра, которым я тоже отводил вполне достойные роли своих литературных героев. Но только не по части их глаз.

Застолье в смысле простого распития я никогда с Игорьком не разделял. А вот застолье в смысле празднования Пурим я с ним охотно разделил, предложив ему стать моим соседом по столику.

На то были особые основания. Дело было в том, что место рядом со мной было предназначено вовсе не Игорьку, а приставленному в качестве надсмотрщика ко мне Атикве.

Так я буду именовать в дальнейшем руководителя одного из арендаторов нашего здания и руководителя движения Атиква, ныне смотавшегося за рубеж.

Его настоящего имени я либо вообще не знал, либо уже забыл. А вот его дела я ещё хорошо помню. Начнём с того, что он прилюдно пожирал в стенах синагоги бутерброды со свиным салом, не взирая на слова верующих. За одно это ему полагалось по религиозным канонам иудаизма пробить брюхо копьём.

Однако сделать это было бы не просто и в далёкие времена царства Израилева, поскольку по своей комплекции и своим физическим возможностям он сильно смахивал на нынешнего министра обороны США…

Например, с целью моего обилечивания, от которого я явно уклонялся, поскольку идти на празднование Пурим не хотел, он просто брал меня на руки, как иная мать берёт своё дитя, и тащил в комнату, где производилось обилечивание. Так что на роль моего надсмотрщика он был назначен по уму.

А необходимость в надсмотрщике надо мной возникла не случайно, а поле того, как я сказал высокому гостю ещё на пороге синагоги пару не слишком приятных для него слов.

Таких слов, что он собирался сразу покинуть синагогу, которую был обязан посетить в такой праздничный день по причине своей высокой должности.
И он бы покинул её, если бы наше мудрое руководство не влило в него стакан водяры и ему не заявило ему, что я здесь нахожусь на птичьих правах, да и оскорбление ему нанёс хотя и публично, но вне стен синагоги.

Так ведь мои птичьи права были подкреплены купленным мной билетом… Так что просто выставить меня на улицу было невозможно. Поэтому было и принято решение приставить ко мне Атикву.

Однако Атикве было скучно сидеть рядом со мной, поскольку в силу своего положения он имел право сидеть в президиуме. Куда он вскоре и отправился, сбежав от меня и… освободив место для Игорька.

Теперь передо мной стояла задача, как заманить Игорька на освободившееся место. На первый взгляд все места за столами были равноценными по части бухла и всего прочего. К тому же, Игорёк хотел надыбать себе на этом празднике, не только бухло, но и бабу.

Проблему с мнимой равноценностью мест за столом по части бухла я решил элементарно. Напомнил ему, что поскольку я водяру не пью, то вся бутылка на двоих достанется только ему одному…

Пока Игорёк осушал оставленную мной ему бутылку водяры и с удивлением поглядывал на собравшихся на праздник старух, у меня было время на то, чтобы потолковать с ним о его многогрешной жизни и о религии.

Подробности нашей беседы здесь и сейчас я излагать не буду, поскольку о покойниках или хорошо, или ничего… А его удивление было легко объяснимо.

Дело в том, что в те времена молодёжь и молилась, и тусовалась отдельно от пожилых людей. Ведь у неё была своя отдельная национальная молодёжная организация, о чём наш Игорёк мог и не знать.

На прощание я дал Игорьку полезный совет. Дело в том, что самые лучшие блюда и готовились, и поедались на кухне в узком кругу. Там же находилась ещё вполне съедобная повариха, у которой он мог и харчеваться, и культурно скажем так, делать всё остальное, нужное такому мужику, как он. Если он только сумеет ей понравиться…

На этом моё общение с ним оборвалось навсегда. Так уж случилось, что он собирался переехать на новое место и даже продал свою хату, но неожиданно был найден мёртвым. Одни говорили, что он отравился, а другие намекали на криминальный след.

А мои главы, дополняющие книгу «История одного города» Салтыкова-Щедрина, так и осталась не дописанными.

Почему? А это уже совсем другая история.



 
























































Спецкомандировка

В те времена так было принято именовать засылку наших доблестных агентов спецслужб за рубеж для нелегальной работы. Об этом великом таинстве я, разумеется, писать здесь и сейчас не буду.

В данном топике речь пойдёт всего лишь о туристической поездке, фильтрация контингента для которой была столь же строгой, как и фильтрация нашей доблестной агентуры, направляемой в спецкомандировку.

Это в наши дни нашим согражданам для туристической поездки за рубеж вполне достаточно иметь всего лишь загранпаспорт, бабло, да шенгенскую визу.

А тогда для этого надо было проходить фильтрацию через сито неких комиссий, знать о том, как часто допустимо посещать соцстраны и капстраны, к числу которых относили даже ныне покойную Югославию.
 
А ещё пройти процедуру инструктажа, воспетую ещё Высоцким, и лишь тогда, если вы не были работниками некого режимного предприятия, способными разгласить великую тайну о том, что по этой части у нас нет ничего, кроме голой жопы, или, боже упаси, способными унизить в глазах мировой общественности облик советского гражданина, вы могли всего лишь мечтать о допуске к туристической поездке за рубеж.

Так уж вышло, что в моей семье никто за рубеж никогда не выезжал. Например, мой дед потому, что он и так жил в прекрасном курортном городе. Меня бы просто туда не выпустили. А мой отец всего один разок попытался совершить свой туристический вояж всего лишь в Болгарию, но оказалось, что он не был к нему готов.

Он не смог достойно ответить на вопросы членов некой комиссии об истории компартии Болгарии и её лидере, поскольку по причине своей наивности он не знал том, что для этого надо столь же основательно готовиться, как в школе к выпускному экзамену.

Вот и пришлось ему, чтобы не позорить свои седины, сообщить комиссии, что ему только что сообщили о том, что его отпуск откладывается и ему сейчас вообще не до туризма по причине обострения ситуации с поносами и запорами в городе Глупове вообще и у него самого в частности.

Подтвердил ли он своё утверждение членам комиссии, не посчитавшись с тишиной несколько раз подряд, я точно не знаю. Полагаю, что нет. Всё-таки он был интеллигентным человеком и санитарным врачом, которому никак нельзя было публично нарушать элементарные правила анальной гигиены…

Так что, я вынужден писать лишь о том, что я узнал своего друга, успешно прошедшего всю эту процедуру и даже не раз побывавшего за рубежом. Всё-таки эта информация дошла до меня из первых рук и у меня нет оснований ей не доверять.


Мой друг всегда мечтал побывать за границей. На кой чёрт ему было это так нужно, я и сейчас точно не знаю. Но я точно знаю о том, что ради этого он кое-что сделал.

Например, быстренько смотался с режимного предприятия, на которое он попал по распределению и на котором ему полагалось служить не менее трёх столь долгих для него лет. А ведь это было сделать в те времена далеко не просто…

Кроме того, он основательно готовился к тому, чтобы пройти без проблем некую комиссию, а не так, как мой наивный отец. Благодаря этому обстоятельству, я узнал много нового и забавного о том, как нашим туристам жилось за рубежом…

В те времена далёкие так называемых челноков ещё не было. Так что не было и достаточно бабла для сносного проживания за рубежом у наших туристов.

 Тем не менее их предупреждали о том, что на случай встречи с грабителями, которые водились и там, надо иметь в своём кармане минимум три доллара. Зачем? Чтобы грабители не обиделись и не прикабанили их на месте!

Надо сказать, что советские люди умудрялись вывезти с собой за границу что- нибудь для обмена по мелочам. Например, мой друг для этого использовал советские значки. Ведь их тоже можно использовать для мелкого товарного обмена.

Например, пионерский или комсомольский значок можно было поменять на кожаный футляр для своих очков. Или на импортные значки. В этом ведь ничего предосудительного для советского гражданина не было.

А попутно происходил и обмен идеями. Да ещё какой забавный обмен…
 
Например, некий итальянский лавочник, состоящий в членах компартии Италии, с гордостью, сообщил об этом моему другу после обмена значками. Он был очень доволен итогами своего бартера, ведь он отхватил идейно близкие к его наивным коммунистическим идеям пионерский и комсомольский значки.

Так доволен, что даже сообщил моему другу о том, что с нетерпением ожидает начало строительства коммунизма в своей Италии. За что мой друг его похвалил, отметив при этом, что тогда его итальянскую лавочку отнимут, а его самого направят на перевоспитание в итальянский эквивалент Соловков или даже Колымы.

После чего наивный итальянский лавочник мухой полетел выписываться из числа членов компартии Италии…

К счастью для моих уважаемых читателей мой друг побывал не только в Италии, но и в Париже. И не только побывал, но и смачно рассказал мне о своих впечатлениях… Итак, мы перемещаемся в Париж вместе с ним!

В те времена мой друг ничего не знал о Париже кроме того, что там есть Эйфелева башня и плас пегаль, по которому разгуливают французские проститутки. Так что, издали взглянув издали на эту башню, он отправился прямиком на плас пегаль.

И не только он… Хотя руководитель их группы предупреждал своих подопечных о том, что там советским людям делать нечего.

 Да кто же из них его послушает, если они затратили такие большие бабки именно ради того, чтобы там побывать, а потом и похвастаться этим перед своими друзьями!

Однако, эта площадь сильно удивила и даже разозлила моего друга Димана. Не было на ней вообще никаких проституток, даже африканского или азиатского происхождения.

Уж не развели ли его? Или его информация по этой части устарела? Так оно и оказалось. Устарела его информация. Почему? Да потому, что наши СМИ в те времена её не обновляли. Тиражировали одно и тоже, и все дела.
 
Ведь для показа язв загнивающего империализма и этого было вполне достаточно. А об удобствах наших туристов в Париже по этой части они не заботились.
Не велика беда, если они там проституток не найдут. Для них же даже лучше будет. Ведь им попросту нечем будет заплатить за их сомнительные услуги при таком обменном фонде…

Кто ищет, тот всегда найдёт! Вот и Диман скоро обнаружил искомые злачные места. Они располагались не на самой площади, а на отходящих от неё улочках.

Вопрос был лишь в том, какое из них для начала надо по уму посещать. Выбор был. Можно, например, сходить в кино на секс-фильм. А можно и спуститься в бар, за которым скрывался тот же самый бордель.

Перед этим выбором стоял не только Диман, но и многие члены его туристической группы.
 
Одни из них решили, что нет смысла платить три доллара за кино, представлявшее собой всего лишь бледную копию большого секса, если вход в бордель стоил всего лишь один доллар.

А другие решили понаблюдать куда пойдёт руководитель их группы, более опытный в таких делах. Ну и последовать его примеру.

Разумеется, что руководитель их группы на словах заверял всех её членов, что он не станет посещать злачные места. Так ведь на словах… Да кто же ему поверит!
 Например, Хрущёв обещал народу построить коммунизм к 1980 году. Причём не только на словах. Он даже в программу КПСС это записал. А где же обещанный им коммунизм?

Словом , сексуально активная часть группы разделилась пополам и отправилась на поиски французской клубнички по разным адресам..

 Тем, кто отправился смотреть секс-фильм, ещё сравнительно повезло. Ведь там они увидели нечто куда более забавное, чем этот секс-фильм, который на деле оказался комедией в духе ныне известного сериала «Секс в БГ».

А увидели они там забавное зрелище. По части того, как руководитель их группы пытается тайком посмотреть тот же фильм.

Куда меньше повезло тем, кто отправился на поиски живой и дешевой французской клубнички в некий бар, являвшийся всего лишь дешёвой привраткой борделя. Их действительно впустили в неё всего за один доллар. И сразу же предложили им своё женское меню со своими расценками.

Чего изволите? Вам надо беленькую или чёрненькую? Можем предложить даже мужика по очень привлекательной цене.

Такого навязчивого сервиса советские люди просто не ожидали. И начали возбухать на ломанном французском языке.

-Так и так… Мы бедные руссо туриста…

Тем не менее, официант прекрасно понял и такой ломанный французский язык. Скорее всего, он был из числа российских эмигрантов…В итоге их в шею выгнали из борделя и дали на посошок увесистого пинка под зад.

Так и закончилась эта спецкомандировка.

Позднее наши мудрые власти начали собирать туристические группы для зарубежных поездок чуть ли не силком, причём по колхозам и совхозам. Вручали передовикам бесплатную путёвку и говорили: «Езжай!» или даже «Попробуй не поехать!».
Впрочем, это уже совсем другая история.












 











 
Ничего нового...
               
В наши дни даже фантастам трудно придумать нечто новенькое, а уж простым людям, тем более. Хотя открыть нечто новое для себя или узнать нечто новое о себе они ещё способны.

Проще всего узнать нечто новое о себе от коллег или соседей. Такое и со мной частенько бывало. А порой и в Сети я узнавал о себе нечто новое. Например, один сетевой пользователь называл меня модным мужиком и даже собрал полное собрание моих сочинений.

А некоторые пользователи Сети называли меня доктором Вулло, что повлекло за собой потоки писем от страждущих исцеления, причём как из России, так и из-за рубежа.

Не так уж сложно узнать и нечто новое для себя. Например, о своих рогах так и узнают рогоносцы. А одна моя знакомая так узнала о том, что её жених просто такой дурачина, что всего его друзья потешаются над ним. После чего признала его человеком не своего круга и отказалась выходить за него замуж.

Новое для себя можно узнать и путём просмотра телепрограмм о животном мире. Там вам поведают о том, что человек практически всё позаимствовал из него, причём во всех отношениях…

А самостоятельно он создал разве что мировые религии, да и те не вполне самостоятельно, а с помощью Создателя или его пророка.

Впрочем, религиозные потребности у людей всегда были, есть и всегда будут. Но чего мы взяли, что их нет у животных? Просто они удовлетворяют их не в форме известных нам религий, а в пока ещё не известной нам форме.

Нечто новое узнал для себя один из глуповцев, посетив азиатский массажный салон в одной зарубежной стране. И пришёл в такой восторг, что, будучи семейным человеком, решил привезти оттуда в Глупов некую тайку, которая посвятила его в такие таинства любви, которые он с женой никогда не испытывал.

Это было весьма разумно с его стороны. Не ездить же туда каждый месяц. Это же так затратно… А так, можно наслаждаться усладой из услад ежедневно, многократно и совершенно бесплатно.

Нечто новое для себя можно узнать и из области мировой политики. Правда, не без труда и с большим опозданием. Например, сейчас нам уже позволено знать о том, что творили наши друзья из стран так называемой народной демократии. То есть, наши бывшие друзья и некогда лояльные нам соседи.

Нам уже давно позволено знать о так называемых цветных революциях, финансируемых из-за рубежа нашими супостатами в их богомерзких целях. А вот о том, что одной из таких цветных революций была так называемая Великая Октябрьская революция во всех её деталях нам пока ещё знать не положено.

Нам положено знать и кое-что по части мирового терроризма. А разве не эсеры грешили терактами? А разве не Камо совершал экспроприации, без которых профессиональным революционерам из числа большевиков было невозможно обойтись? Так ведь не только таким путём они добывали необходимое им бабло. Были ещё пути и похуже…

Почитайте, например, роман Достоевского «Бесы». Или узнайте подробности гибели в Париже одного крупного российского фабриканта, который по дурости своей, сначала давал своё бабло на дело пролетарской революции, а потом, поумнев, перестал.

После чего его убили, французская полиция закрыла на это глаза, списав всё на самоубийство, а деньги, завещанные им одной революционно настроенной актрисе, через неё были внесены в партийную кассу.

Нет в нашем мире ничего воистину нового! Так что позвольте мне привести один анекдот в подтверждение моего тезиса.

Приходит моряк в бордель и предлагает сделать с ним ЭТО по-новому. А что может быть нового в таких делах после появления Камасутры?  Ровным счётом, ничего. Так что, согласилась на этот смелый эксперимент всего одна сотрудница борделя. Да и та, смеха ради.

А через минуту она вышла со смехом из отдельного кабинета.

-Ничего нового! В кредит до получки…







Везучая Петровна
Петровна была из числа тех людей, которых один мой знакомый репетитор вежливо относил к категории умеренно одарённых… С кем бы из великих её можно по этой части сравнить? Разве что с Никитой Хрущёвым.

Так ведь и меня можно сравнить по части моей публицистики с партайгеноссе Прохановым, хотя его убеждения я точно не разделяю. Я даже не уверен в том, что они у него есть…

При всей своей умеренной одарённости Петровна чётко знала, что ей нужно, что можно делать, а чего делать точно нельзя. Благодаря этому она не только оставалась на плаву, но и уверенно, подобно Хрущёву, продвигалась к зениту своей славы.

К моему великому удивлению, её способностей и при такой умеренной одарённости для этого оказалось вполне достаточно. К чему мудрить? Ведь достаточно умения дать и взять.
 
А эти умения у неё были. Особенно по части умения дать в широком смысле этого слова…

Именно это умение дать, вызвало такую злобу и зависть у одной разведёнки из нашего забавного коллектива, что она накатала анонимку её мужу за поддельными подписями сотни возмущённых женщин.

Экая невидаль во времена СССР. В те времена многие писали анонимки по своему опыту сталинских времён. Писали и на моего отца, а позднее, даже на меня самого. Так что меня это не слишком удивило.

Не удивило меня и то, что она пришла ко мне жаловаться, потрясая этой анонимкой, которую по дурости своей вверил ей её высокопоставленный рогоносный муж, говоря при этом, какое счастье что письмо вскрыл лично он, а не его болтливая секретарша.

Меня даже не удивило то, что Петровна передала мне на хранение эту анонимку, которую я выманил у неё, заверив её в том, что наша сотрудница написать её никогда бы не посмела, но если это сделала она, то я приму меры по итогам тщательного служебного расследования.

Разумеется, что я вовсе не собирался его производить. Это был просто способ позабавиться как мне самому, так и всему нашему коллективу. А поскольку на тот момент я только временно замещал своего начальника, то публичная громкая читка анонимки была отложена до момента его возвращения из очередного отпуска. Он ведь тоже имел полное право позабавиться…

Выложить здесь всё, что было написано в этой анонимке, мне не позволит модератор, который уже снёс один из моих топиков о тысяче и одном гендере. Так что ограничусь лишь указанием на то, что лишь часть этой анонимки стала доступна для всех.

 А в некоторых местах мой шеф предложил закрыть некоторым стыдливым юным девам свои ушки, как это сделал до него главный герой фильма «Председатель». Правда, после этого вороны не полетели. Так ведь тогда в окрестностях нашего богоугодного предприятия их попросту не было.

По окончании этой громкой читки я предложил собравшимся выставить на доске объявлений это анонимное письмо под самым благовидным предлогом. Пусть анонимщица либо сама сознается в своём авторстве, либо её изобличат коллеги.

Однако мой шеф не одобрил такую затею. Вдруг высокопоставленному рогоносцу об этом станет известно и тогда последствий не избежать…

Когда наше богоугодное предприятие развалилось во времена перестройки, везучая Петровна перешла на банковскую работу, причём сразу на директорскую. Такой карьерный скачок объяснялся её умением дать в широком смысле этого слова…

К тому же, банкиры той эпохи сразу почуяли в ней нечто своё, родное и знакомое, поскольку они тоже были из категории умеренно одарённых личностей, имеющих как густопсовое происхождение, так и скотско-приходское образование.
 
Полагаю, что поначалу везучая Петровна ещё побаивалась сверкающего меча правосудия, но ей объяснили, что главное в таких делах ничего денежного самой не подписывать, и тогда с ней ничего страшного не случится.

Быть может, что ей даже УК показывали, как той самой сообщнице Ручечника в популярном телевизионном сериале. Так оно и вышло. Везучая Петровна и на этот раз вышла сухой из воды.

Потом она смекнула, что при таком уровне её умеренной одарённости и при такой подмоченной репутации ей больше в немытой России ловить уже нечего.
 
Так что, как только по окончании следствия ей стал доступен выезд в зарубежье, она туда и мотанула. Причём без семьи, которая там ей могла только помешать. Ведь там можно было выдать себя за невинную деву…

А почему бы и нет? Ведь негры очень падки вообще на белых женщин.А что те могут там им предложить? Ведь у потомков первых переселенок ноги тоньше, чем черенок у колхозной лопаты,дерут они со своих негров три цены, а потом ещё могут и через двадцать лет в суд подать!

Словом, пустили Дуньку в Европу, а потом она уже сама забралась в куда более дальнее зарубежье. И уже там, несмотря на довольно почтенный возраст, натворила такое, что и Остапу Бендеру стало бы завидно.

Но это уже совсем другая история.

 



 























Снегурочка
               
Эта история произошла в те далёкие времена, когда я ещё ходил в школу, располагавшуюся практически во дворе нашего дома. В те времена многое было совсем не таким, как сейчас.

Наш дом тогда был ограждён основательной оградой с воротами, ограждавшими мой детский мирок от окружающего мира города Глупова.  Во дворе стояли огромные скамейки со спинками, на которых восседало всё дворянство нашего дома. Причём среди него были как женщины, так и мужчины, ещё не вымершие в те времена.

Да и наш дом в те времена считался очень престижным, поскольку в нём обитали не только рабочие предприятия, построившего этот дом, но и глуповская знать, поскольку в те времена десять процентов его площади по закону отводилась городу со всеми вытекающими из этого последствиями…

Одним из этих последствий было то, что отставному полковнику, бывшему отцом моей героини, властью была выделена вполне приличная квартира, в которой и жила вся его семья, включающая не только его самого с его женой, но и его замужнюю дочь вместе с её мужем и её сыном.

Её мать в те времена не работала и бог весть работала ли она когда ни будь вообще. Ведь жёны отставных полковников и без работы не бедствовали…

Это была крупная блондинка, которая постоянно восседала на скамье перед нашим домом и постоянно жаловалась на здоровье. Обычное дело при наличии избыточного веса. Чем могут помочь врачи при таких делах?  Да ничем. Ей неожиданно помогла лишь трагедия, случившаяся в её семье.

Дело в том, что её муж не желал сидеть вместе с ней и нашим прочим дворянством на скамейке. Так что он пошёл работать руководителем тира, в котором всего за три тогдашних копейки можно было купить малокалиберную пульку и выстрелить ей мишень, не только из мелкашки, но и из пистолета того же калибра.

Всё бы ничего, но однажды туда заглянул некий маньяк, который пристрелил пожилого полковника, после чего натворил и другие злодеяния, за которые его потом расстреляли.

Оставшись без мужа, его вдова пошла работать, быстро похудела и тем самым поправила своё здоровье.

Её дочь, именуемая в дальнейшем Снегурочкой, ликом была очень похожа на свою мать. А вот её фигура оставалась прекрасной даже после рождения её сына. Даже пацаны во дворе любовались такой фигуристой, миловидной, весёлой, голубоглазой блондинкой, не подозревая о её женской проблеме.

Дело в том, что блондинки, в подавляющем своём большинстве, не слишком падки на плотские утехи. В этом нет большой беды, если их мужья либо тоже на них не слишком падки, либо становятся ходоками, посещающими любвеобильных брюнеток.

Но, на беду нашей Снегурочки, ей достался очень любвеобильный верный муж, который просто не понимал, зачем ему ходить к другим женщинам, если у него самого есть такая красивая молодая жена.

По дурости и невежеству, он старался разбудить сказочный дремлющий огонь в холодной от природы супруге, которого даже в детской сказке о снегурочке не было.

Причём, старался не только делать ЭТО на ночь, но и с утра, а иногда, даже в обеденный перерыв, что приводило Снегурочку в такое отчаяние, что она, не взирая на свою стыдливость, рассказывала о своей беде своей лучшей подруге.

Подруга и раньше советовала ей разойтись с мужем. А когда она узнала, что злодей делает с ней ЭТО даже в обеденный перерыв, то у неё по лицу что-то потекло. Наивная в таких делах Снегурочка посчитала, что это были слёзы.

Но в реале это были слюни. Ведь у её подруги просто слюнки текли от рассказов о таком настоящем мужике, о котором она уже давно мечтала.

Дело кончилось тем, что наша Снегурочка развелась и больше замуж уже никогда не выходила. А её лучшая подруга быстро выскочила замуж за её бывшего мужа.

Что тут сказать… Одно дело детская сказка про Снегурочку, а совсем другое дело наша реальная многогрешная жизнь.





Конфликт интересов
               
В число знакомых нашей семьи входила одна интересная семейная пара, состоящая из мужа с женой. Была у них ещё и дочка, с которой я был и тогда не знаком, и до сих пор ни разу не видел.

Муж был хорош собой, носил усы и обладал отличным чувством юмора. По роду деятельности это был толи прокурор, толи работник прокуратуры.  По своему тогдашнему малолетству я ещё не различал одно от другого.

Да и зэки до сих пор не видят между прокурорами, судьями и адвокатами особой разницы, считая, что это одна крышуемая властью контора. В данном случае существенно лишь то, что этот прокурор не понаслышке знал, что такое коллегия.

Я до сих пор помню, как он объяснял нам что такое коллегия и что такое её председатель с применением наглядности.

Представьте себе бегущую за ссучкой собачью свадьбу.  Целая стая жаждущий наслаждений кобелей… Это и есть коллегия.

А впереди ней находится тот, кто уже сделал то, что собачники называют сидкой. И очень занят своим кобелиным делом, поскольку уже оседлал несчастную ссучку. Это и есть председатель коллегии.

Кстати, именно председатель коллегии эту историю, по его словам, ему сам про это и рассказал.

Женой прокурора стала адвокатша. Это была занятная блондинка в очках с острым носиком и очень острым язычком. По роду деятельности они иногда участвовали в судебных процессах совместно, на которых, скорее всего, и познакомились.

На этих процессах по долгу службы им приходилось собачиться между собой, не взирая на то, что они были супружеской парой, поскольку между ними возникал, так сказать, конфликт интересов.

У жены прокурора было много поводов для того, чтобы гордиться собой. Достойный муж, достойная работа, достойная служебная адвокатская карьера.

Но больше всего она гордилась тем, что на одном из судебных процессов, на котором рассматривалось дело одного редкостного мерзавца, которого обвинял её муж, она умудрилась минут пятнадцать произносить защитную речь, хотя и была готова удавить своего подзащитного своими собственными руками.


 

 














Бальные ухищрения
               
Поскольку Новый год был уже на носу, нам следовало достойно подготовиться к предстоящему новогоднему балу. Хотя планировался не совсем тот самый бал, воспетый Булгаковым в романе «Мастер и Маргарита», но при наших ограниченных ресурсах нас тогда и это устраивало.

С нехорошей квартиркой всё было предрешено, поскольку только у Мишеля была свободная квартира. Правда, она была однокомнатной и расширить её с помощью четвёртого измерения не было никакой возможности, но Анатоля это ничуть не смущало.

Ведь у него был опыт размещения с миниатюрной подругой даже на кухне этой квартирки под газовой плитой… Да и мне с Виктором кое-что бы осталось, поскольку в той квартирке была и ванная, и туалет...

Новогодний стол вызвал у нас некоторые разногласия. Я утверждал, что много есть и пить на ночь вредно. Так что можно ограничиться бутылкой шампанского, бутылкой водяры на двоих и парочкой бутербродов на каждого или каждую. Тем более, что Анатоль пил очень мало, да и я тоже.

Но Мишель, игравший в нашей мушкетёрской компании роль Арамиса, был гораздо более опытнее, чем я в таких делах. Поэтому он предложил включить в наше новогоднее кормовое меню по бутылке водяры и килограмму мяса на нос, не считая салатиков, шампанского, и десерта.

Как выяснилось в последствии, он был прав, поскольку к утру на кухне ничегошеньки не осталось.

Если с мужской мушкетёрской компании всё было ясно, то с дамской компанией возникли непредвиденные проблемы. Встречать новый год в компании известных нам дам не хотелось, поскольку они нам уже надоели, а состав неких ещё неизвестных нам дам устраивал не всех. А ведь был нужен консенсус…

Анатоль был совсем не требователен к качеству дам. Он никогда не спорил о том, кому из нас кто из них достанется, хотя добыча и обработка дам лежала на его плечах.

Дело в том, что он ловил свой кайф вовсе не от них, а от наших попыток отвоевать себе ту или иную даму. Со стороны это выглядело довольно забавно. Например, у Мишеля при виде вожделенной дамы загорались глаза и дрожали усы, а у Виктора сильно краснело лицо и его начинало сильно пучить.

А это обстоятельство будило в памяти Анатоля забавнейшие воспоминания о том, чем это пучение закончилось в ходе их совместной поездки на курорт, которую я описал здесь в топике «Генеральская дочка».

Но даже у Анатоля были свои требования к качеству дамского контингента. Он настаивал на том, чтобы они не работали в сфере торговли, где он работал. Это могло плохо отразиться на его репутации, тем более, что он стремился вступить в партию…

Виктору не понравилась выделенная ему дамская кандидатура. Он утверждал, что эта дама обладает утиной походкой, хотя в постели её походка была бы совершенно не существенна.

У Мишеля своих возражений по составу дам не было. Да и у меня тоже. Хотя я и сорвал один предложенный дамский состав.

Всё началось с шутки Анатоля, когда приглашённые кандидатки начали спрашивать о том, почему я опаздываю на встречу с ними. Он сказал, что я скоро приеду. На машине с двумя ручками… И тогда дамы заподозрили, что им подсовывают вместо достойного кавалера несчастного инвалида…

А когда я появился, то у них от души так стильно отлегло, что они начали строить из себя крутых. Сказали, что они предпочитают новогодний секс в перевёрнутом шкафу. И так далее в том же духе...

Но ведь я тоже любил пошутить не меньше Анатоля… И поэтому с самым серьёзным видом спросил:

-А сколько же вас, милые дамы будет?
- Разумеется, столько же, сколько и вас!

-Нет, не разумеется! Мне ведь минимум две дамы нужны. А то, будет как прошлый раз, когда пришлось скорую помощь вызывать. Тогда врачи сказали, что если бы я эту даму ещё разок приголубил, то она бы окочурилась. А ведь я тогда только начал с ней разминаться…

Дамы начали собирать свои вещички и поглядывать на дверь… Хотя Анатоль и убеждал их в том, что я пошутил.

- Нет, он не шутил, а говорил это с самым серьёзным видом! Сразу видно, что он сексуальный маньяк. А нам, пока что, жизнь дорога… Мы от неё ещё не всё взяли!

В конце концов дамский состав был собран уже без консенсуса. Время истекало, и мудрый Мишель сказал, что либо мы согласимся встречать новый год с теми дамами, которых ему удастся раздобыть в впопыхах, либо нам придётся встречать его уже в чисто мужской компании…

И он раздобыл такое, о чём не стоит даже говорить за праздничным столом, чтобы не испортить гостям аппетит. Так что с таким составом мы и встретили тот новый год.

На груди у одной из прекрасных дам была наколка со словами мир, труд, май. А над этими словами летали толи мухи, толи голуби… А чуть пониже был изображён Кремль и кремлёвское башни, в полном соответствии с количеством её тюремных ходок. Так что, нас ожидала ещё та услада из услад…

Словом, я не стал её ждать и быстро смотался оттуда к себе домой, чтобы успеть прослушать новогоднюю  речь нашего тогдашнего президента и посмотреть новогодний концерт с участием артистов, которых сейчас жируют уже не в современной России…

Полагаю, что они встретили тот новый год лучше, чем я. А быть может, что лучше встретят и наш грядущие новый год в своём дальнем зарубежье тоже…

Но это уже совсем другая история.

















Генеральская дочка

Виктор был очень доволен собой. Ведь на этот раз его поездка на курорт вполне удалась. Господь послал ему на этот раз не обычную для него награду в виде омерзительных шестилапых тварей в гульфике, от которых он по шутливому совету Анатоля безуспешно пытался избавиться с помощью натирания селёдкой с последующей прогулкой по берегу моря, где они должны были от жажды броситься в пучину прилива, а любвеобильную генеральскую дочку.

Более того, на этот раз его даже пучило не так сильно, как обычно, что влекло за собой позорнейшую конфузию, усугублённую утратой пару девиц, одна из которых предназначалась ему, а другая Анатолю, который и снял эту сладкую парочку в прошлый раз.

Пока они их провожали, Виктор успел сообщить Анатолю, что у него уже подходит, да так, что просто спасу нет. Анатоль посоветовал ему потерпеть до тех пор, пока дамы не скроются в подъезде своего дома, а уж потом произвести такой же залп, как Тьяден в романе Ремарка.

Однако этот залп в исполнении Виктора оказался гораздо сильнее. В воздухе поднялся столб пыли, а выхлопные газы были развеяны на дистанции, гораздо большей, чем в случае с Тьяденом.

В итоге уже готовые на всё дамы в ужасе выскочили из подъезда и никогда более на свидание не являлись…

Генеральская дочка оказалась, скажем культурно, очень заводной штучкой, хотя на язык мне так и просится совсем другое прилагательное, более подходящее к ней…

Виктор её вполне устраивал, поскольку соглашался делать ЭТО не только на ночь и утром, но даже в обед. Поэтому она и предложила ему жениться на ней, поскольку для этого у неё были вполне подходящие ресурсы. Квартира в Москве, прекрасная машина, генеральская дача и всё такое…

 Виктор был падок на машины уже потому, что своей машины у него никогда не было. Да и всех остальных предложенных генеральской дочкой атрибутов шикарной московской жизни тоже.

Тем не менее, он был вынужден отказаться от столь щедрого предложения, здраво рассудив, что даже его кобелиных ресурсов при таком их расходовании надолго не хватит.

Тем не менее, у него ещё оставались некие кисло-сладкие сомнения в мере разумности своего поступка, которыми он поделился с одним нашим общим другом Диманом после своего возвращения с курорта. На эту тему между ними даже произошла некая дискуссия.

-Генеральская дочка?
-Да, генеральская дочка.
-Квартира в Москве? Да, и генеральская дача тоже.
-А машина?
-Да и машина тоже есть. Причём, самая крутая машина.

Тогда я бы женился, сказал Диман, не отличавшийся ни физической, ни козлиной мощью.

- Ты? Да ты бы сдох!!!



























Драма в привратке
               
Следственный изолятор (СИЗО) ещё не тюрьма и не зона. Из него могут выйти некоторые арестанты, которых суд признает не виновными. Или которые попадут под амнистию.

А могут некоторых арестантов и ногами вперёд вынести. Даже признанных впоследствии не виновными. Ведь это вам не дом родной, а привратка тюрьмы!

Впрочем, и у этой привратки есть и свою маленькая привратка. В неё собирают заранее со всего СИЗО тех, кого чуть позднее повезут на суд или следствие. Заранее потому, что нельзя задерживать приезжающие за ними автозаки пока всех, кого надо, соберут по камерам.

После чего привратка какое-то время пустует до тех пор, пока не начнётся обратный человеческий поток. И так происходит каждый день из года в год…

На этот раз раньше всех привезли из зала суда двух приговорённых зэков. На входе в СИЗО им, как и всем привезённым из зала суда, был задан традиционный вопрос.

-Окрестили? (То есть, приговорили.)
-Окрестили!

Стало быть, их крестный путь теперь лежит уже не в свою камеру, а в осуждёнку. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Ведь теперь они уже не подследственные, которые ещё формально сохраняют за собой некоторые права и привилегии, а осуждённые, у которых этих привилегий и прав больше нет.

Но в осуждёнку их отправляют не сразу, а через привратку, поскольку необходимо некоторое время для подготовки такого мероприятия. В основном, по части формальностей.

Да и сама осуждёнка тоже не резиновая.  Надо ещё подумать в какую из её камер кого разместить, решить проблему на постановке на кормовое довольствие и много чего ещё…

А пока медленно крутятся жернова тюремной бюрократии, перемалывая их дальнейшую тюремную судьбу, у моих подельников есть время обсудить всё с ними произошедшее.

Они не были из числа тех, о ком поётся в песне о работниках ножа и топора. Они даже не были романтиками большой дороги, о которых поётся в той же самой песне. Но сюда они всё же попали из неких романтических побуждений, понять которые мне не дано.

Дело в том, что одному из них пожаловалась его пассия на то, что толи к ней назойливо приставала группа пьяных мужиков, толи они сделали с ней нечто совсем уж непотребное.

Подробности по этой части я не расслышал, поскольку в тюрьме не рекомендуется греть свои уши, прослушивая чужие разговоры… Но и без этих подробностей суть дела была мне предельно ясна.

Разъярённый романтик решил от души разобраться с её обидчиками. А поскольку их было трое, то к предстоящей кровавой расправе он привлёк своего лучшего друга, который по его или по блатным понятиям не мог ему отказать.

Одного или двух обидчиков прекрасной дамы они изловили и прикабанили. И если бы третий от них не ушёл, то прикабанили бы и его. Семь бед-один ответ!

Ничего необычного в этой истории не было. Ведь в СИЗО содержались и куда более крутые постояльцы. Один из таких, хотя и был ростом с метр с кепкой,тем не менее   застрелил более трёх человек. А второй, которого ожидала вышка, вообще регулярно выл по собачьи, пугая своим безумным воем не только зэков, но даже охранявших их тюремных собак.

Неожиданной для меня было только концовка их обсуждения, когда подельник прямо сказал романтику

-Зря мы это затеяли! Хорошо ещё что и третьего не порешили. А ведь она этого не стоила, хотя на суде и заявляла, что будет ждать твоего возвращения.

-Не понял… Почему это зря?

-Да потому, что она проститутка!
 
- Так почему ты сразу об этом мне не сказал?!

- А ты бы мне тогда поверил?

На этом их вывели из привратки в осуждёнку. Так что о том, что произошло с ними потом я уже ничего не знаю. Между прочим, эта реальная история вполне достойна пера Достоевского.

Интересно, как бы он её описал? Просто правдиво и реалистично, как это сделал я, или к ней чего-то ещё прибавил?


Впрочем, это уже совсем другая история.



































Существенная деталь
               
По долгу службы Киса была обязана создать архитектурный проект фасада госплемзавода, увенчанного племенным быком. Она почти выполнила порученную ей работу за исключением одной детали.

Дело в том, что она была горожанка, а не сельская жительница. Так что она не знала, как выглядит эта весьма существенная для племенного быка деталь.

Честно говоря, этот госплемзавод мог бы прекрасно работать и без реконструкции своего фасада, поскольку необходимое для его работы надёжно хранилось в его чреве.

Это был семенной материал от легендарного племенного быка по имени Борька, запасов которого хватило бы ещё на много лет.Но раз уж финансы заказчиком были выделены, и подрядчик был найден, работу следовало выполнить с должным качеством и в срок.

Не найдя решения своей проблемы, Киса решила обратиться за помощью зала. Архитекторов в этом зале было достаточно. Однако, все они были горожанами, никогда не видевшими столь существенной детали для племенного быка.

Тогда она обратилась ко мне по старой памяти. Но я ведь тоже был коренным горожанином… Тем не менее, я предложил ей выход из создавшегося щекотливого положения.

Я хорошо помнил историю о том, как некий властелин предложил художнику создать его достойный портрет. Но как же это сделать, если этот властелин был одноглазым и одноруким?

Поразмыслив, художник изобразил его в профиль таким образом, что его недостатки не были видны.  В чистом виде перенести этот опыт на быка было невозможно.

Выход заключался в том, чтобы изобразить племенного быка при исполнении его супружеского долга. То есть так, что эта существенная деталь не должна быть видна.

Однако Кисе эта идея пришлась не по нраву. Это же обман! Ведь Борька уже давно либо скончался от старости, либо отправлен на мясокомбинат. А вместо него в колхозах и совхозах трудятся зоотехники, вооружённые соответствующим инвентарём…

А частники просто приводят своих бурёнушек на госплемзавод для проведения аналогичной процедуры, в которой живой племенной бык никакого прямого участия не принимает.

И тогда я предложил альтернативный вариант. На всякий случай…

Суть его состояла в том, что заказчик работы и по совместительству её приёмщик точно был сельским жителем, прекрасно знавшим как именно выглядит эта недостающая деталь.

Так почему бы не предложить ему самому нарисовать эскиз этой детали? Разумеется, за соответствующее вознаграждение… Тем более, что у него могут возникнуть и другие претензии к качеству исполнения заказанного им проекта.

А если он сам будет вовлечён в него, то таких претензий уже не будет…

На этом я и завершил свою миссию консультанта. Так что за то, что в последствии произошло, я не отвечаю. Знаю только, что проект фасада был принят без доработок.

Но был ли на этом фасаде бык с коровой или без неё? А это уже совсем другая история…

© Copyright: Леонид Вулло, 2024
Свидетельство о публикации №224081801347
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Леонид Вулло
Рецензии
Написать рецензию
Изобразить "деталь" и, правда, сложно,
Длиной "цилиндр" больше метра у быка,
И S-образной формы ( как сие возможно?)
А на конце подобие крючка

Змеюля   23.09.2025 13:25   •   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Похоже на то, что Вы селянка
А я, как городской житель,
В глаза не видел столь существенную деталь для племенного быка.

Леонид Вулло   23.09.2025 17:37   Заявить о нарушении / Удалить
На Украине бык когда"парует" тёлку,
Я в детстве видела и то издалека,
Была корова видно низкой в холке,
И "действо" скрыли круглые бока

Змеюля   23.09.2025 18:







































Хижина дяди Тома
               
У меня здесь был топик о судьбе Володи-поэта и его крошки, которую он выбрал себе в жёны с помощью циркуля. Я мог бы рассказать об их дальнейшей судьбе побольше, но в жанре миниатюры сделать это не смог.

Но сейчас у работаю над новым топиком. Почему бы в нём не рассказать о моём герое чуточку больше?

С Володей-поэтом и его братом Виктором мы частенько встречались на пляже. В это время они уже собирались мотануть за границу. Но поскольку сделать это было не просто и не быстро, то они ещё трудились на заводе настройщиками.

Виктор в отличии от Володи хотел мотануть не в США, а в Израиль. Утверждал, что туда его влечёт голос крови. Пришлось мне слегка охладить его пыл.

-Ты ведь свиноед?
-Да. А что?
- А то, что по древнееврейским законам за это полагается пронзить твоё брюхо копьём!

Голос крови Володи-поэта помалкивал. Его больше интересовали земные проблемы.

 -Ты на Барковку ездил на катере?
-Да, на катере.
- Там, за поворотом мужики уже сидят?
-Да, сидят. А что?
А то, что «Дары Осени» открылись! Там сейчас мужики холодным пивом затарились и пьют его прямо на берегу.

Что тут сказать… Каждому своё. Даже в том случае если это кровные братья.

Затем наш разговор переключился на другие темы. Володя начал рассказывать мне о том, что сразу за проходной аэропорта Шереметьево он увидел великое разнообразие сортов зарубежного пива, а у нас…

А у нас в те времена я видел всего три сорта, что меня вполне устраивало. Так что зарубежный пивной рай меня не слишком интересовал. Меня больше интересовали существенные различия между работой в НИИ и на заводе.

Я, конечно, знал о том, что за равный труд настройщику на заводе платят гораздо больше, чем тому же инженеру в НИИ. Но меня интересовали детали заводской жизни, о которых я не знал практически ничего. Разве что о том, что заводчанам за выход на демонстрацию давали отгул, а работникам НИИ за это отгул не давали.

Для начала мы начали обсуждение по части различия заводских пролетарок от интеллектуалок в НИИ. Они были. Заводчанки выходили замуж чётко в 19 лет. А интеллектуалки в НИИ иногда замуж вообще не выходили…

Затем мы обсудили пролетарский заводской контингент. Володя был им просто возмущён. Он говорил о том, что до революции у простых рабочих не было возможности получить образование, а желание было. А сейчас наоборот.

Он предлагал работягам малость подучиться, поскольку переход с допотопной ламповой техники на микросхемы наступит очень скоро и тогда им хана.

Но пролетарии сочли его слишком умным и просверлили ему корпусный шнур в уже настроенном блоке. С намёком на то, чтобы он не слишком умничал…

Между тем, лето закончилось, и братья вместе с семьями мотанули в США. А ведь там их никто не ждал… Лишнего бабла у них не было. И собственной крыши над головой тоже.

Так что по бедности Володя решил поселиться в Гарлеме. А почему бы и нет?   Там ведь дешевле. А к неграм, известным ему только по книге «Хижина дяди Тома», он относился с сочувствием, как и положено было относиться к ним даже бывшему советскому человеку.

Он наивно полагал, что к такому советскому человеку гарлемские негры тоже отнесутся с сочувствием, не понимая, что для них он просто белый человек в Гарлеме. А к таким у них никакого сочувствия нет и быть не может.

На практике это означало то, что домой ему приходилось добираться засветло. Иначе бы он живым домой не добрался. А спать ему приходилось под кроватью, поскольку любимым развлечением гарлемских негров была стрельба в окно белого человека, тем более живущего на первом этаже.

В конце концов он вырвался из Гарлема и нашёл себе не бог весь какую работу. Да и его брат, бывший в СССР классным настройщиков сложной техники нашёл себе работу в мастерской некого мексиканца, где он занимался распайкой жгутов…

Если бы Володя читал романы Ремарка, то он бы знал о том, что семейные узы эмигрантов за рубежом сильно ослабевают… В его случае это закончилось тем, что вымеренная циркулем крошка замутила роман с неким эмигрантом, потом начала квасить от чего и безвременно умерла, оставив его отцом-одиночкой…

О его дальнейшей судьбе я ничего не знаю, поскольку в Интернет он не вылезал и не пытался связаться со мной. Живёт ли он сейчас в неком подобии хижины дяди Тома или уже на небесах?  Да поможет ему Бог!
 

































Бегемот
               
Бегемотом я про себя называл отца моего друга, имеющего соответствующий нрав и комплекцию. Он оказал заметное влияние на мою жизнь, и как выяснилось в дальнейшем, не только на мою.

По жизни он был специалистом, работавшим в представительстве заказчика (ПЗ). Граждане СССР прекрасно знали, что это такое. А другим гражданам я об этом рассказывать не обязан.

Бегемоту пришлось поколесить по всей стране, отчасти потому, что такова уж была его работа, а отчасти потому, что во времена дела врачей-вредителей его попросту прятали на окраинах страны, поскольку высоко ценили его голову.

Он был из числа людей старой закалки. Считал, что его дети должны, как и он, сами пробиваться наверх. В этой идее ничего бы плохого не было, если бы и другие так считали…

Ложные идеи способны погубить целые страны. А уж одну семью тем более… Но здесь и сейчас я решил поведать моим уважаемым читателям вовсе не о его семье, а о некоторых других семьях, которые малость приумножились в результате одной его репризы.

В квартире Бегемота стояли стеллажи с книгами, необходимыми для его профессиональной работы. А кроме того, он почитывал и бюллетени изобретений, которые комментировал мне и своему сыну.

Например, попалось ему на глаза изобретение, посвящённое улучшению конструкции ножа для кастрации баранов. Как же можно его не прокомментировать! А попутно он поведал нам о проблемах в СССР по части улучшения породы строителей коммунизма.

Знал ли он о том, что та же проблема заботила ещё К.Э. Циолковского, я точно не знаю. Полагаю, что нет.  Ведь тот предлагал иное решение этой проблемы и совсем в иной плоскости.

А заботила его эта проблема потому, что он не видел возможности допуска многих своих современников в коммунистический рай, тем более, отмеченных родимыми пятная капитализма.

Для этого он придумал такой механизм, как разделение полов, который за период жизни человека позволял очистить коммунистическое общество не только от него самого, но и от его дефективного потомства.

Бегемот же видел причину всех бед в различии размеров первичного полового признака у потомственного интеллигента и потомственного пролетария. Но не сказал нам о том, как он предлагает решить эту проблему.

Среди прочего он сказал нам о том, что срок годности всего на свете ограничен. Например, на флоте принято отправлять за борт просроченный ЗИП не вскрывая.

Чёрт дёрнул меня донести эту информацию до двух моих замужних, но пока ещё бездетных дам. Для меня это была обычная шутка с намёком. Но они восприняли её как руководство к действию.

И сказали своим мужьям о том, что не стоит им более предохраняться, поскольку их репродуктивная система представляет собой уже просроченный ЗИП…

Это кончилось тем, что на свет появилась пара милых крошек, одну из которых вскоре вывезли в США.

Что же стало с ней потом? А это уже совсем другая история.



 
















Умоленные
               
Воистину умоленных в наши дни так мало, что едва ли кто-либо сможет их опознать и отличить простых верующих во Христа. Например, к моей матери на работе приставала одна баптистка, предлагая ей для начала почитать библию, а потом высказаться по поводу прочитанного.

В этом нет ничего удивительного, поскольку для верующих христиан вообще и для баптистов в частности каждая спасённая ими душа облегчает им дорогу в христианский рай. Это же христианство, а не иудаизм.

Библию моя мать охотно взяла, а вот достойно высказаться по поводу прочитанного так и не смогла, поскольку читать ей было некогда…

Вопрос в том, была ли эта баптистка умоленной? Едва ли… Дело в том, что в те времена быть баптисткой было довольно выгодно. Ведь в любом городе их радушно встречали и провожали браться и сёстры во Христе.

И не только встречали и провожали, но и способствовали их коммерческой деятельности, которая в те времена именовалась спекуляцией… Так что желающих примкнуть к этой секте было более, чем достаточно.

Однако, далеко не всех они принимали в свои ряды и далеко не всем принятым они давали нечто вроде документа для должной встречи иногородними единоверцами.

Например, одну женщину, честно признавшуюся в том, что она слаба на передок, они не приняли. Так ведь ей надо было пойти к кришнаитам, которые в нашем городе Глупове тоже были и охотно принимали к себе слабых на передок.

Более того, слабые на передок девицы просто рвались к кришнаитам, поскольку их духовный лидер был на редкость харизматичен и иногда снисходил до совокупления со своими самыми хорошенькими прихожанками. А остальным мовешкам разрешалось только омыть его ноги…

                ***

Одного знакомого нашей семьи моя мать называла умоленным. Его судьба сложилась не самым лучшим образом. К баптистам его привели многие бедствия. Во-первых, потому что ему доставалось в детстве за то, что он был этническим немцем.

 Во-вторых, потому что его дочь страдала таким неизлечимым безумием, что он был вынужден отправить её в дурдом к психохроникам, где её регулярно навещал и заботился о ней.

Его самого спасла от рака простаты только некий французский экспериментальный препарат, который ему кололи два раза в год. И так далее…

Так что его крайняя религиозность была совершенно естественной. Тем не менее, по моим понятиям, он не был умоленным.
                ***
Своего первого умоленного я повстречал на даче, де он числился штатным электриком дачного товарищества. До него там были и другие штатные электрики.

Но ведь они не стояли на крыше, держась одной рукой за гусака с подведёнными к нему проводами, а другой за некий молитвенник, по которому он громко читал свои обращённые к всевышнему пламенные молитвы!

А поскольку это была соседская крыша, то было вполне естественно, что, когда он спустился с неё, мы малость потолковали. Сначала он что-то говорил мне о всевышнем, а потом перешёл к вопросам из серии знаю ли я о том, что…

Я отвечал на все его вопросы положительно. Разумеется, знаю! Более того, я сам об этом писал в первом или последующих томах моих философских трудов.

Наша беседа затянулась… Её резко оборвал председатель нашего садоводческого товарищества, ухватив согрешившего электрика за шиворот и дав ему пинка под зад со словами:

-Религия-твоё личное дело! Молись себе на здоровье после работы или просто болтай. А в рабочее время- работай.  Я тебе за это деньги плачу.

Выгнал ли наш председатель его после этого с работы или нет, я не знаю. Но так или иначе мы больше никогда не встречались.
                ***

Моего второго умоленного знал весь Глупов. И его жену тоже. Дело в том, что для русской семьи в те времена у них было слишком уж много детей. Это сейчас для цыганской семьи это норма, поскольку она живёт на так называемый материнский капитал.

Так что моему герою по имени Алексей и его жене приходилось трудиться как пчёлкам на самых разных рабочих местах. Полагаю, что его жена трудилась при наличии такого количества детей лишь по нужде. А вот Алексей трудился не только по нужде, но и из идейного принципа.

Причём до самых последних дней своей жизни. Так что потолковать с ним мне удавалось только на ногах.

Причём он  не только постоянно и упорно трудился, но и активно посещал храм божий. Ему там доверяли даже носить хоругвь, что считалось большой честью для мирянина. При этом он не стал священником. Почему? Для меня это и сейчас загадка.

В те времена власть, мягко говоря, не жаловала посетителей храма божьего. Могли быть крупные неприятности. Но его это ничуть не смущало.

Из бесед с ним я многое узнал о нём самом и его роде. В его роде были не просто священники, а даже крупные церковные иерархи. С полагающимися им по их сану землями, прудами и замками. А вот бездельников в его роду никогда не было…

Все дети в его роду получали достойное образование и воспитание. И его дети тоже. Труд в его роду считался частью православной веры. Поэтому он и трудился как пчёлка до последнего вздоха. Такого я не ожидал услышать от него.

А ещё он поведал мне о том, что за свой светлый путь он удостоился редкой чести встретиться с двумя ангелами при жизни. Один из них был белым ангелом, а второй-чёрным ангелом. Белый ангел говорил, что он достоит рая, а чёрный ангел в этом сомневался.

А когда я спросил его о том, что были ли эти ангелы зримыми только для него, или для других тоже, то на этот вопрос он ответил мне, что не знает.

На мой взгляд он был самым настоящим умоленным. А на ваш?





 
Интенсивная терапия
               
Как известно, человеческое мышление базируется на ассоциациях. В этом смысле я ничем не отличаюсь от других сапиенсов, кроме того, что мой поток сознания не фильтрует эти ассоциации, отбирая в них лишь только то, что нужно старику.

А ведь прежде всего ему нужно твёрдо помнить и неуклонно соблюдать правила анальной гигиены и дорогу к туалету, не путая её с дорогой на кухню.  Тем более, что моя наследственность отягощена по этой части моей бабушкой со стороны отца.

Так ведь не только моя. Коллега моей матери, будучи врачом, утверждала, что её омаразмевшая свекровь просто хулиганит, регулярно путая эти две дороги жизни для пожилого человека. А моя мать политкорректно вразумляла её, хотя её вразумление по сути ничего не меняло.

 На её месте я бы просто сказал коллеге о том, что если уж её свекровь так омаразмела, что потеряла человеческий облик, то надо просто  понизить её статус до уровня котёнка.Это позволило бы восстановить её уровень анальной гигиены по хорошо известной методике воспитания котёнка. То есть, просто ткнуть её носом в ... И так далее.

Короче, просмотрев по ящику фильм о работе скорой помощи, в которой среди прочего были кадры работы отделения интенсивной терапии, потоки моей памяти повлекли меня к воспоминаниям о судьбе моей бабушки со стороны отца.

Дело в том, что она жила в другом городе до поры до времени, а потом её сосед сообщил моему отцу о том, что её необходимо срочно забирать к нам домой. Так что моему отцу пришлось так и сделать. Ведь её сосед не выдумал, что её квартиру пришлось посыпать дустом, да и её саму тоже...

Очутившись в нашем доме, его мать от маразма не исцелилась. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями, как по части соблюдения правил анальной гигиены, так и по части различия между кухней и туалетом…

Мой отец, хотя и окончил некий факультет медицинского института,  мало что смыслил в лечебном деле вообще и в геронтологии в частности.  Поэтому он и решил, что это не маразм, а последствия отравления дустом, причём легко излечимые с учётом его весомого авторитета у больничных врачей.

И отправил старушку в больницу, где врачи заверили его в том, что несчастная не будет у них годами валяться просто так, а подвергнется целительному воздействию интенсивной терапии. Не менее шести уколов в день!

Что тут сказать… Я видел, как в этой больнице врачи рассказывали родственникам такой же больной о прогрессе в её лечении.

- Больная идёт на поправку. Она уже Брежнева узнаёт, а вот Косыгина пока что нет. Надо её еще с месяц подлечить и тогда она и его узнает.

Уж не знаю, пользовались её родственники среди врачей таким авторитетом, как мой отец, но ему врачи обещали сотворит такое чудо всего за одну или две недели.

Впрочем, интенсивная терапия доказала свою эффективность даже раньше. Не прошло и недели, как старушка исцелилась окончательно и бесповоротно. То есть умерла. К великой радости со стороны моей матери, которая органически не переносила свою свекровь.

В отличии от моего отца, она была хорошим врачом и прекрасно знала о его сомнительной диагностике. Более того, она осознавала и то,  к чему приведёт назначенная свекрови интенсивная терапия. Знала, но молчала.

Почему? А это уже совсем другая история.






 


















Депутаты и депутатки
               
На моём жизненном пути встречались забавные депутаты и депутатки, о которых я решил рассказать здесь и сейчас. Так что пропустим женщин вперёд и начнём с депутаток.

С первой из них я познакомился в студенческие времена. Это была вроде бы обычная девица из района, но у неё были лукавые глаза. А её взгляд одна моя более проницательная знакомая назвала бы ссучьим.

За время своего обучения она ничем особенным не блистала, зато по его окончании умудрилась уехать домой вместе с мужем, ребёнком и дипломом. Затем я на время потерял её след и полагал, что навсегда.

Но однажды я встретил её на вокзале в столице. Мы поздоровались, и она спросила меня

-Ты куда?
-Я во ВНИИГПЭ по делам изобретательства.
-А я в Верховный совет в качестве депутата!

С тех пор я навек потерял её из вида.

Вторая депутатка пришла ко мне домой. О том, что она именно депутатка я тогда ещё не знал, и потому встретил её как обычную пришедшую ко мне девицу.

Мы выпили по рюмочке и залегли на диван. Для начала для просмотра чего-то по телевизору. А потом она заявила мне

- Не вздумай делать ЭТО! Я депутатка и мою непорочность защищает закон!

Надо сказать, что делать ЭТО с ней я и не собирался. Обычная мелкая мовешка… Пусть с ней Бобик делает ЭТО. Вопрос в том, как же тогда депутатки размножаются, если их непорочность защищает закон?  Почкованием что ли?

Были у меня знакомые и среди депутатов. Одного из них я повстречал у моего друга-инвалида, но поручкаться с ним не пожелал, хотя он тоже был инвалид -колясочник. Просто я знал его как махрового жулика, какие среди инвалидов тоже бывают…

Другой депутат из числа знакомых мне лиц прославился тем, что его неожиданно для него лишили депутатской неприкосновенности и сразу отправили прямиком в СИЗО по обвинению в получении взяток.

Так что он попал в отведённую ему камеру в своём депутатском костюмчике с депутатским значком на груди. Полагаю, что не только за то, что получал взятки, а ещё и за то, что полез в политическую деятельность против тогдашнего губернатора… Впрочем, это моё личное мнение.

Честно говоря, это была вовсе не первая его ходка.  Он ведь и до этого зону топтал… Просто на этот раз его взяли так неожиданно, что он не успел облачиться в более подходящий для СИЗО костюм.

 Суд присудил полагающуюся ему отсидку и свой срок он без особых проблем отмотал. Он ведь не был первоходчиком. А три года на зоне любой бывалый зэк простоит на одной ноге.

Что ту сказать? Наверное, мне просто не повезло повстречать более достойных депутатов и депутаток. Быть может, я их ещё и повстречаю. На этом или уже на том свете.





 
















Короли и капуста
               
«Короли и капуста» — это название произведения великого американского писателя О.Генри, имеющего прямое отношение к этой миниатюре.  В дальнейшем я расскажу вам почему.

Анатоль позвонил мне прямо на рабочий телефон, из чего я заключил, что дело важное. Но что же он мог мне открыто сообщить по прослушиваемому рабочему телефону? Разве что типа «к обеду не жди. Твой суслик.»

А если не совсем открыто? Так ведь кодовой переговорной таблицы у нас тогда ещё не было. Быть может на неподдающемся расшифровке жаргоне, типа описанного в романе О.Генри?

 Такое сообщение конечно, запишут, не пожалев на него магнитофонную ленту, и что с того? Ведь его всё равно не поймут.

Стоит упомянуть о том, что на такие дела в те времена не жалели не только магнитофонной плёнки, но и киноплёнки тоже. Одна наша сотрудница, пренебрегая правилами, не сообщила бдительным органам о своих встречах с неким кубинцем, за которого она даже собиралась выйти замуж.

А ведь её предупреждали о том, что так поступать нельзя. И что с того? Так ведь и в наши времена предупреждали некую Варвару Караулову о том, что не стоит ей рассчитывать на замужество с неким харизматичным сирийским террористом. Бесполезно…

Так что для нашей сотрудницы в те времена киноплёнки не пожалели. Засняли её кубинского возлюбленного в те моменты, когда он делал ЭТО с многими другими глупыми бабами и показали ей весёленький фильм.

И даже пояснили дурочке, что кубинский менталитет имеет существенные отличия от сельского советского менталитета эпохи строительства коммунизма.

Но выгонять с работы не стали. Пусть другие глупые бабы посмотрят на неё и подумают… Но мы отвлеклись.

Анатоль попросил позвать меня к телефону и сразу перешёл на понятный нам обоим жаргон.

- Я тут малость поохотился. Подстрели двух зайчиков и одного кролика. Они тебе придутся по вкусу. Особенно кролик…

Понятно. Стало быть, одна из этих девиц ещё молода и свежа, как майская роза…

К сожалению, это оказалось понятно не только мне. Две сотрудницы на моих глазах подслушивали наш разговор по параллельному телефону. При этом они захихикали и вмешались в наш разговор.

Меня бы это не смутило, но Анатоль и в те времена отличался мнительностью и подозрительностью. Вот он и решил, что наш план раскрыт и явка провалена. Бросил трубку и … отказался от всех запланированных мероприятий по реализации проваленного плана.

Так что полагавшегося мне кролика я так до сих пор и не получил.





























Лица жёлтые над городом кружатся...
               
Должен сразу предупредить моих уважаемых читателей о том, что все мои миниатюры имеют автобиографическое происхождение. В них содержится только чистая правда без малейших примесей лирики и поэзии, поскольку в моей реальной жизни ничего подобного не было.

Так что начнём с того, что мне довелось поработать в неком НИИ. Что тут сказать… Ничего путного для отечества в нём в те ещё до перестроечные времена не было создано. Да и сейчас тоже.

Тем не менее беседы о бдительности в нём проводились. Полагаю, что именно эти беседы в совокупности с популярной в те времена песней о листьях, кружащих над городом, и привели к описываемым здесь реальным событиям.

Одна наша сотрудница, наслушавшаяся бесед о бдительности, заснула под песню, о кружащих над городом жёлтых листьях. Это привело к тому, что ей приснился сон о китайском десанте в нашем городе.

Обычное для сна дело. Жёлтые листья вдруг превратились в жёлтые лица. Наши сомнологи вам это подтвердят.

При этом бравые желтолицые десантники во сне захватили в плен нашу сотрудницу и под угрозой группового изнасилования склоняли её к выдаче известных ей служебных и государственных тайн.

Потом эта женщина рассказала нам о том, что она находилась в неком ступоре. Уже готова была выдать китайцам все требуемые ими тайны, но не могла пошевелить даже своим языком.

Более того, в её голове вдруг не оказалось ни единой служебной или государственной тайны. Полагаю, что потому, что в ней их никогда попросту не было, да и вообще в её голове ничего не было. Ведь не было же у нашего Владимира Ильича, по крайней мере, одного полушария головного мозга…

   Почему?

А это уже совсем другая история.




Драма с собачкой
               
Эту историю я узнал от дамы, с которой некогда вместе работал. И не только я, но и все остальные сотрудники нашего отдела тоже… Суть этой забавной истории заключалась в том, что, выгуливая свою собачку, увлечённая беседой, дама слегка отвлеклась.

Этим и воспользовался некий кобель, обесчестивший её девочку. Вроде бы ничего нового в такой истории нет. Такой эпизод даже показывали по ящику в рамках одной зарубежной комедии о служебном кобеле К2.

Нет ничего нового и в том, что дама интересовалась последствиями этого происшествия. По части сроков наступления этих последствий… Тем более, что она уже планировала своё переселение со вновь обретённым супругом в совсем иную локацию. Так что она запросила, так сказать, помощь зала.

Однако, оказалось, что в этом зале были одни кошатницы, а вот ни единой собачницы в нём не было. Как быть?

Можно было, разумеется, позвонить или посмотреть по компьютеру, но проблема была в том, что в те времена компьютеров на нашем предприятии ещё не было. И телефонного справочника тоже.

А номера ветеринарной клиники на память наши бабы не знали. Но зато они помнили номер телефона женской консультации. А это давало мне возможность поразвлечься…

Словом, я предложил даме обратиться именно туда, что она по глупости своей и сделала.

А потом мы всем сектором с удовольствием слушали, что ей там на её запрос ответили…

С той поры прошло уже много лет. Дама с мужем и усыновлённым ими ребёнком из города уже давно уехала. Что с ними стало сейчас я не знаю.

Впрочем, это уже совсем другая история.



Маруськина мойва
               
У входа в ресторан его все звали Женя-художник, хотя не похоже на то, чтобы он был художником. Поговаривали, что он был городским архитектором, но потом с ним что-то произошло.

Одни говорили, что он запил, а другие утверждали, что у него поехала крыша. Впрочем, на почве запоя вполне может поехать крыша. Так что обе стороны могли быть правы.

Чаще всего он жил у сердобольных женщин, хотя бабами он не слишком увлекался. Но надо же где-то жить, если после развода он лишился своей крыши над головой.

Впрочем, в это утро он проснулся не у бабы, а у своего шапочного знакомого с похмельной головой и не вполне чистой совестью, в предчувствии того, что его и отсюда турнут, ибо он согрешил.

Впрочем, грех его был не так уж велик по сравнению с другими его грехами. Подумаешь, залез без спроса в чужой почти пустой холодильник и натянулся с голодухи на кошатницу с мелкой жареной рыбой.

Беда была в том, что после этого холодильник стал полностью пустым, а съеденная им рыба предназначалась на завтрак хозяйской кошке. Так что как только хозяин обнаружил торричеллиеву пустоту в своём холодильнике, то сразу заорал: «Ты пошто Маруськину мойву съел?», и выгнал в шею своего незваного гостя.

Для другого это стало бы катастрофой, но Женя умел выкручиваться и не из таких ситуаций. Всегда найдётся сердобольная баба, которая согласится его приютить…

Тем более, что острое чутьё на таких баб у него было. Подойдёт он к открытию ресторана, осмотрится и выберет то, что ему нужно. А потом они уже вместе побредут к ней домой.

Но далеко не всякий дом его устраивал. Первым делом он заглядывал в холодильник. Если там ничего путёвого не было, то мог и выпрыгнуть в окно со второго этажа. Тем более, что такой опыт у него уже был.

Произошла ужасная накладка. Муж раньше времени вернулся из командировки домой.

Пришлось прыгать со второго этажа, оставив рогоносцу трофей в виде сумки, наполненной африканскими масками, которыми наш герой успешно торговал.

И тогда разъярённый рогач попытался достать его брошенной сумкой. Но это оказалась не сумка с масками, а его собственная сумка с его командировочным набором. Этот трофей пришёлся Жене весьма кстати. Такой бартер его вполне устраивал.

Стоит отметить особое отношение к художникам в городе Глупове. Причём, даже со стороны ментов.

 Однажды Женя толи в сильном подпитии, толи в шизушном состоянии забрёл в ремонтируемый ресторан и оказался в некой зеркальной комнате, которую он принял за современный туалет.В реале это был банкетный зал...

Там он и справил свою малую нужду, не подозревая о допущенной им ошибке. Его обнаружили и вызвали милицию. Ну и начали составлять протокол о злостном хулиганстве.

В своё оправдание Женя заявил, что писал он вовсе не из хулиганских побуждений. То есть просто писал и всё. Такого оправдания менту никогда слышать не приходилось. Поэтому он сразу спросил его о том, кто он такой по жизни. И услышал в ответ, что художник.

-Ах, художник… Все вы с приветом, художники…

И был просто выгнан пинком под зад без составления протокола!

Затем его ожидали ещё многие другие приключения, после которых он перебрался жить к сестре в Питер.

Но это уже совсем другая история.

















Искупление
С Валентином меня свёл мой друг, предупредив, что верить этому фрукту нельзя… Он был среднего роста, плотного сложения со смуглым лицом. Было в нём нечто цыганское.

Впрочем, значимых для меня финансовых дел я с ним не вёл, а его родословная меня мало интересовала. Это у собак она имеет значение. Например, о моей матери в Сети нет ничего, а о моей собаке в ней кое-что есть, поскольку это была очень породистая овчарка-медалистка.

Валентин сохранил массу полезных знакомств, хотя на момент нашего знакомства был уже бомжастой, жуликоватой и спившейся личностью. Стало быть, не всегда он был таким…

Он обладал способностью кошки при падении приземляться на все четыре лапы. Мог всё потерять, но вскоре опять стать на ноги. Полагаю, что с помощью сердобольных баб, без помощи которых такое таинство никогда не свершается.

В его лучшие времена у него была жена и дочь, о существовании которых он вроде бы давно позабыл. По крайней мере тогда мне так показалось. Но я ошибся.

Дело в том, что его дочь так увлеклась наркотой и пьянкой, что с ней трудно было что-то поделать. И тогда он вспомнил о ней и попытался избавить её от этого пагубного порока родительским увещеванием и прочими доступными для него средствами. Бесполезно…

 Тогда он вспомнил о божьей помощи. Был ли он верующим или нет, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что связи в церковных верхах у него сохранились. Так что он обратился на самый верх и там ему обещали помочь.

А помощь была такова. Ему дали намоленную икону, подходящую по такому случаю, и велели возложить её с молитвой на голову его заблудшей дочери. Не получилось. Его дочь нахлобучила эту икону на его голову.

После чего ему посоветовали использовать самое крайнее средство. Оно заключалось в том, что он должен уйти в монастырь и там искупить и свои, и её грехи покаянием. Он так и сделал.

И случилось чудо. Пока он монашествовал, его дочь вела вполне праведную жизнь. А когда она скончалась, то он из монастыря вернулся в мир. Там я его и встретил, причём в монашеском головном уборе, но уже без полного монашеского облачения.
Оказалось, что его ему не дали. На всякий случай. Чтобы он его не позорил.

Мы с ним давно не встречались, и мне было о чём с ним потолковать. Прежде всего, о монашеской жизни, о которой я ничего не знал.

Для начала, я спросил его о том, как же он, будучи таким греховодником, умудрился отказаться от своих пороков в монастыре? На что он ответил мне, что там ему грешить просто не хотелось. Такова уж монастырская аура…

Затем он ответил мне на многие другие вопросы по части особенностей монастырской жизни. Рассказывать об этом здесь и сейчас я не буду.

На том мы с ним и распрощались. Что же с ним произошло потом? А это уже совсем другая история.


 







 

















Имею право на запой!
Отношения власти к водяре были диалектические. Сначала Пётр первый завёз водяру в Россию и ввёл её в оборот. Затем ещё дореволюционные власти объявляли сухой закон.

 Позднее в первые годы после великого октября власти смекнули, что на пьяной экономике можно поправить своё финансовое положение, начали продавать рыковку и даже узаконили три дня на пролетарский запой.

А затем много чего ещё было вплоть до начала дурацкой антиалкогольной компании, когда дело дошло даже до вырубки виноградников.

Во времена СССР школьников учили диалектическому материализму на примере диалектического отношения власти к лозунгу вся власть советам. То есть к тому, как его большевики вовремя выдвигали и вовремя снимали в зависимости от политической ситуации.

А вот на примере отношения власти к водяре нас диалектике не учили, хотя это было даже более политкорректно.

Впрочем, друг мой Сашка на такие темы не размышлял. Так что его отношение к водке формировалось вполне естественно под влиянием жизненных обстоятельств.

В студенческие годы он больше увлекался наукой, чем выпивкой. Так что ему была открыта дорога в аспирантуру, закрытая для меня исполнительным парторгом института согласно указаниям сверху, поскольку партия на тот момент усмотрела некий перебор в процентной норме…

Так что Сашка прилежно учился в ней и неожиданно для меня женился. Его избранницей, по его словам, стала артистка, которая на тот момент обходилась ему аж в триста рублей в день.

 По тем временам в Глупове таких дорогих женщин не было. Можно было договориться по любви, совершенно бесплатно… Оказалось, что такая сумма объяснялась тем, что она приводила своих друзей из числа артистов  на вечеринки за его счёт.

Однако вовсе не женитьба сбила его с праведного пути в науку на скользкую дорожку алкоголика. Его туда завлекла именно наука. Точнее, старый алкаш, возглавлявший некую кафедру, в лапы которого попали многие друганы бедного Сашки.

Этот проспиртованный фрукт ввёл для своих аспирантов обязательные застолья с выпивкой. Не нравится-уходи! Ссылки на запреты врачей не помогали.

Некоторые ушли, а остальным досталась весьма незавидная участь. Часть из них спилась. Часть вымерла. Среди спившихся оказался и мой друг Сашка. А уж потом он оказался и среди вымерших.

В последние годы его жизни я его встречал раза три. В первый раз мы обсудили с ним полагающуюся ему после инфаркта пятикалиевую диету. Хорошее средство для поддержания работы сердечной мышцы. Если только не совмещать его с выпивкой…

Второй раз я увидел его уже пьяненьким. Он попросил у меня малость бабла на ещё одну бутылочку. Я не отказал ему, но заметил, что после инфаркта пить не следует… На что он возразил мне, что он как мужчина имеет право на запой.

Что тут сказать… Право то, он быть может, и имел, а вот необходимого для запоя здоровья у него уже не было…

Последний раз я увидел его на улице, но узнал далеко не сразу. Сначала я даже подумал, что по дороге идёт не он, а некий восточный мужчина. Уж больно велик и крючковат стал его нос…

Он поведал мне, что идёт домой из больницы, где врачи его малость подлатали не только после инфаркта, но и после лёгкого инсульта. Дома его тоже ничего хорошего не ожидало.

После смерти его родителей и начала его беспробудного пьянства жена взяла управление всеми делами на себя. А он был вытеснен из собственного дома в некий пристрой…

Впрочем, он этому даже обрадовался. Меньше будет скандалов по поводу его очередного запоя, по его мнению, полагавшегося настоящему мужчине. Ведь настоящий мужчина должен иметь право на запой!

А потом я узнал о том, что Сашка умер. Узнал от его сестры, которая была вынуждена работать уборщицей даже на пенсии, на которую проблематично прожить…

Имеет ли она при таких обстоятельствах такое же право на запой, как покойный Сашка? Не уверен…

Впрочем, это уже совсем другая история.

 


 




































Вернуть всё!
Семью покойного сельского священника решили подвергнуть процедуре реквизиции. Иными словами, отнять всё их имущество, но не высылать. Раскулачивать их по полной программе было не за что, поскольку наёмный труд они не использовали, в зоне сплошной коллективизации не находились.

Хотя по канонам ленинизма священник считался торговцем опиума для народа, с которым не следует церемониться, но в данном конкретном случае это был сосланный светской и  духовной властью священник, к тому же водивший дружбу с политическим ссыльным…

Это следовало учесть местной партийной власти, но одержимый приступом классовой ненависти Ёська, настоял на своём. Хотя некоторые его партийные товарищи предупреждали его о том, что это для него плохо кончится.

Семья покойного и посмертно репрессированного священника в поисках справедливости решила достучаться до Москвы. Дело в том, что один из самых высокопоставленных большевиков того времени происходил из местных и знал и самого священника, и всю его семью.

Ходил ли он к священнику на исповедь, или просто крестил свой лобик в сельской церквушке, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что, быстро разобравшись в знакомой ему ситуации, он подписал распоряжение местным сельским робеспьерам, заканчивающееся грозными словами «немедленно вернуть всё».

Но что значит это всё? Когда одна моя знакомая девица говорила мне «я ему всё, а он…» то я прекрасно понимал, что именно это значит. Или, когда одна моя бывшая говорила мне о том, что «у него такой большой, что я сразу таю», то я понимал и это.

Понимал, несмотря на то что «мысль изречённая есть ложь» и гегелеский пассаж о том, что «этот лист бумаги раньше истлеет…». Более того, даже сельские робеспьеры прекрасно понимали некую неоднозначность начальственного предписания, но запросить у него разъяснения не рискнули.

Оно и понятно, поскольку высокое кремлёвское начальство могло и дополнить своё разъяснение грозной припиской типа «и наказать всех виновных в этом безобразии, компрометирующем советскую власть, по всей строгости законов революционного времени».

Недосказанность первого распоряжения высшей власти по части вернуть всё была вполне объяснима тем, что живому свойственно размножаться. Короче говоря, реквизированная скотина успела принести обильный приплод. Так что возник вопрос о том, входит ли этот приплод в понятие всё или нет…

Едва ли местные робеспьеры читали Гегеля в той части его трудов, где было описано, что причина таких недоразумений таится в самой природе человеческого мышления, независимо от того, имела ли место мысль изречённая или мысль печатная. Так ведь это и Тютчев не понимал.

Словом, на всякий случай вернули абсолютно всё. То есть с приплодом.

На этом я мог бы и закончить эту миниатюру с чистой совестью, но и у меня сложилось впечатление о некой её недосказанности.

 Суть дела в том, что хотя неуёмный Ёська и избежал гнева начальства, но от божьего гнева он не ушёл.
 
За пролетарский наезд на священника господь сурово покарал его долгим лежанием в параличе. Таким долгим, что он начался ещё во времена коллективизации и продолжился уже в период немецкой оккупации. Господь не допустил чтобы немцы расстреляли этого Йоську, хотя немцы коммунистов расстреливали.

Стоит отметить, что изредка навещавшие его односельчане напоминали ему о том, за что именно господь послал ему такую кару…

О том, как сложилась дальнейшая судьбы этого Ёськи здесь и сейчас я писать не буду. Это уже совсем другая история.
 




 









Шинелка
               
Стоит сразу сказать моим читателям, что, не претендуя на лавры Гоголя, я не использовал слово шинель в заголовке этой миниатюры. Да и в реале его герой использовал слово шинелка.

Дело было ночью. Анатоль, посидев в коктейль баре «Каса Мара», который глуповцы именовали косая Мария, почувствовал сильное желание облегчиться.

Сейчас сделать это в любом баре просто, поскольку современные санитарный нормы не позволят открыть бар без того, что раньше именовали всеми удобствами.

Но тогда, то ли этих норм ещё не было, толи наши глуповские чиновники решили ими пренебречь ради укрепления связей с братской в те времена союзной Молдавией, но так или иначе пренебрегли этими нормами.

Реально в этих удобствах внутри бара особой нужды не было, поскольку через соседнюю подворотню можно было быстро пробраться в грязный зловонный сортир.

Сейчас с этим бедствие научились бороться путем перехода на платные услуги для населения. А тогда…

Словом, Анатоль просто пренебрёг такой бесплатной услугой. Осмотрелся по сторонам, заглянул в тёмное дупло подворотни, и расстегнув свой гульфик на брюках, начал с наслаждением справлять свою малую нужду.

Но оказалось, что в тёмной подворотне почти у самого входа в неё бдительный мент поджидал опаснейшего преступника. Был он облачён в положенную по уставу шинель, а не в штатском. И эта шинель оказалась под напором мощной струи, испускаемой Анатолем.

Только сперва бдительный мент это не почувствовал. В нём сперва взыграло чувство служебного долга. Так что он задержал Анатоля и собирался доставить его куда следует для составления протокола.

Но когда они уже вышли из подворотни на хорошо освещённую улицу, он взглянул на себя и сразу всё понял… И заголосил: Шинелка моя!

В самом деле, вести мелкого нарушителя в такой шинели в милицию было не разумно. Потом коллеги будут  потешаться над ним… Да и начальство едва  ли повысит его в звании и должности. Но и отпустить его безнаказанным без проведения следственных действий мент не собирался.

Эти действия состояли в установлении факта полной технической невозможности воспользоваться зловонным сортиром. Так что мент включил свой фонарик и … быстро установил этот факт ко всеобщему облегчению.

Анатоль был помилован и отпущен с миром. Затем он стал главным героем многих моих миниатюр. Впрочем, это уже совсем другая история…










 























Изгнание Бульдога
               
Мой дед начинал так же, как и Максим Горький. Очень рано он пошёл в люди. Правда, книг об этом он никогда не писал, хотя напиши он эти книги, то мог бы по праву считаться пролетарским писателем, которым Максим Горький никогда не был.

Зато мой дед не забывал о своей родне. Своих сестёр он перетащил в Москву, а одну из них даже выдал замуж за очень приличного человека, которого потом спас от мобилизации в белую армию.

Этот приличный человек во времена СССР дослужился до солидного поста в министерстве, получил прекрасную квартиру в центре Москвы. Так что необходимости работать в те времена у моей московской тётушки не было. Но ведь у женщин бывают не только финансовые проблемы…

Главной проблемой у моей тётушки стало то, что её высокопоставленный супруг стал слабоват по мужской части, а она с возрастом полюбила это дело даже больше, чем в молодости…

Стоит отметить, что, говоря про ЭТО со мной, она использовала военную терминологию. То есть употребляла термин «рано вышел из строя». Такое в моей практике ранее никогда не встречалось, хотя я и знал, что, говоря про ЭТО, женщины и не на такие поэтические образы способны…

Поскольку её супруг, осознавал свою супружескую слабость, то он запугал мою тётушку ужасами венерических болезней. Так что решиться на супружескую измену она не смогла. У неё оставалась только надежда на достижения тогдашней медицины.

Судя по её рассказам, столичная медицина по этой части и тогда уже была на такой высоте, какой и сейчас ещё нет в городе Глупове. Например, про интимное омоложение у нас заговорили только сейчас, а про внутренний интимный массаж я узнал только недавно, да и то, из английской комедии.

Так или иначе, но тогдашние московские врачи сотворили чудо, омолодив их обоих. Это чудо позволило вернуть его в строй, но через пять лет он вышел из строя уже окончательно и вскоре умер.

Это повлекло за собой финансовые проблемы, которые  вдова решала путём привлечения квартирантов. А потом она смекнула, что лучшим квартирантом для неё стал бы новый законный муж.

В продвинутой Москве эта проблема решалась с помощью маклера. Этот маклер и выполнял все пожелания заказчицы по части её кандидата в супруги и следил за их выполнением.
 
Проблема была лишь в том, что пожелания заказчицы могли быть противоречивы. Порядочность и толщина сберегательной книжки не всегда совпадали с иными пожеланиями заказчицы по части любвеобильности предлагаемого супруга…

Так что после предъявления паспорта с московской пропиской и сберегательной книжки, старичок конфузливо разводил руками и говорил, ведь Зина, ты понимаешь… На что она отвечала, что понимает и предлагала поласкать её устно, поскольку сделать ЭТО письменно старичок явно не мог…

Между тем, её мужья умирали как мухи… Родня говорила, что она замучила их в постели, хотя это было совсем не так.

Имеет же женщина право на запоздалое полноценное счастье, во всех его проявлениях, хотя бы на склоне лет? На этот вопрос честный маклер ответил утвердительно. И прислал к ней Бульдога. Правда, не в качестве мужа…Так ведь и государыня императрица замуж за своих фаворитов и проститутов не выходила…   

Бульдог знал, что если он нарушит свой контракт с маклером, то его, как минимум, ожидает кастрация. Так что он очень старался. То есть ласкал мою престарелую тетушку и устно, и письменно. И даже радовал её мужским стриптизом.

Употреблял ли он при этом допинг в форме виагры или ибун-травы, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что он был застигнут мои дедом, внезапно приехавшим к своей сестре, именно за исполнением мужского стриптиза.

Мой дед был так потрясён увиденным, что начал свою речь на идиш, а кончил её уже на русском языке.

-Вос идос, Зина! Что это за пакость?  Пусть он немедленно убирается ко всем чертям!

Однако, Бульдог просто так убираться не собирался. Потребовал отступного, то есть, неустойку за нарушение контракта.  Мой дед немедленно заплатил ему и выгнал в шею.

 Этим и закончилось недолгое женское счастье тёти Зины. Больше она замуж не выходила и других проститутов не искала.



 

 












 

 


















Голубая линия

Попавшим в тяжёлую жизненную ситуация друзьям надо помогать. Причём, по возможности, не путём займа. Если хочешь потерять друга-дай ему в долг… Но иногда добрый совет бывает дороже денег.

Словом, я поведал своему другу о способе, который позволит ему быстро выправить своё прискорбное материальное положение.

Этот способ был прост и надёжен. Более того, он давно был испытан властью.  Да и капитальных вложений в дело он не требовал.

Дело в том, что наши сограждане уже давно приучены ко всевозможным поборам. Мы ведь не в Китае живём. А там власть не практикует такой приём, как сначала дать некоторым своим согражданам копеечку, а потом всех обложить поборами на целый рубль.

В Китае просто ставится ряд задач, которые потом выполняются. Например, для начала избавиться от нищеты. Затем преодолеть бедность. И так далее, вплоть до торжества коммунизма. А у нас…

Но ведь обложить поборами при известной ловкости может не только государство. Например, Остап Бендер облагал такими поборами граждан, желающих посетить Провал.

Излагать свою идею законного частного вымогательства во всех деталях я здесь и сейчас не буду. Отмечу только она была задумана так, что вступающие в брак парочки при всё своём желании не могли отвертеться от этой, по сути, навязанной им услуги по части кодирования от супружеской неверности.

Разумеется, что за некоторое дополнительное вознаграждение от этой услуги тайком можно было бы уклониться. Но ведь платить по тарифу молодым всё равно бы пришлось…

Мой друг так сильно поднялся на этой идее, что приобрёл не только кучу халявного бабла, но и частенько сопутствующую ему неизлечимую манию величия в придачу. Так что он сейчас потешает санитаров в дурдоме своими рассказами о том, как он разбогател. А они не верят ему. Сумасшедший, что с него взять… И называют его аббат Фариа.

В моём активе было великое множество идей по части сравнительно честных способов изъятия лишних денег у населения. Так что я приведу ещё один из них в качестве забавного примера.

Моя неуёмная знакомая решила открыть нечто вроде брачного агентства. Собрала кучу бабья, с которым было слишком много мороки. А вот навара от этого было мало.

Узнав о её проблеме, я посоветовал ей открыть голубую линию. То есть заняться подбором пар голубых клиентов на коммерческой основе. Сама по себе эта идея была не нова. Она даже была описана в рассказе О.Генри «Супружество как точная наука».

Фишка в ней состояла лишь в том, что в данном случае подбирались не простые, а голубые пары. По тем временам для города Глупова это было очень необычно. Тем более, что планировался брак с состоятельными иностранцами.

Моя знакомая сначала решила, что я над ней потешаюсь.

- Разве в городе Глупове водятся голубые?
-Надеюсь, что нет. Зато у нас водится бездна халявщиков, которые ради иностранного бабла будут выдавать себя за голубых!

Сначала моя знакомая мне всё равно не поверила. Пока после консультаций с подругами из продвинутой в этом отношении Москвы, не убедилась в том, что это сущее золотое дно…

Так что сейчас у неё есть приличная квартира в Москве, что что-то ещё в совсем дальнем зарубежье.

Самое забавное в этой истории то, что я действительно над ней пошутил.














Простой советский парамедик
               
На лестничной площадке так долго звучали женские голоса, что я решил выглянуть. А там две соседки обсуждали, что им надлежит делать с трупом старухи в коридоре на нижнем этаже.

Я решил, что пора мне вмешаться в их дискуссию и заявил, что не их дело решать, труп это или нет. В таких делах всё решает врач. И посоветовал им на всякий случай вызвать скорую помощь.

Затем спросил у них, чей именно этот труп. На этот вопрос они не смогли мне ответить. Тогда я решил им помочь наводящими вопросами. Если при старухе была клюшка, то это наша соседка сверху, а если её не было, то это наша соседка снизу. Не помогло.

И тогда я сам спустился на место лёжки предполагаемой покойницы. Клюшка при ней была. Стало быть, это соседка сверху. Старушка лежала так, будто её поразила молния. То есть на спине, вытянувшись во весь рост. Но только она оказалось живой, хотя под её затылком растекалась лужица крови.

Так что, скорее всего, у старушки случился инсульт, усугублённый  трещиной в черепе в следствии её падения на затылок. А в ожидании приезда скорой помощи у меня было достаточно времени для уточнения деталей такой экспресс-диагностики.

Для начала я заговорил со старушкой. Ведь она была в сознании. Затем попросил её пошевелить руками и ногами. Она пошевелила. Стало быть, это был лишь микроинсульт.

А затем начал задавать ей вопросы, чтобы уточнить пострадал ли при этом её мозг. Дату получения пенсии она твёрдо помнила. На вопрос о наличии сына ответила правильно. Правда, номер его телефона она мне сообщить не смогла… И так далее…

Отдать мне свою грязную сумку и ключи от своей квартиры она категорически отказалась. Стало быть, её личность не пострадала… Она и раньше бы мне ничего не отдала.

К этому времени довольно быстро приехала скорая помощь. Я бы даже сказал, что слишком быстро. Похоже на то, что вызывавшие её соседки сообщили диспетчеру о трупе.

Прекрасная возможность для приработка не слишком щепетильных врачей! Надо только приехать раньше других и первыми по сотовому вызвать работников фирмы ритуальных услуг.

Впрочем, это были всего лишь мои подозрения. Но они окрепли, когда я увидел то, что приехало на вызов. Во-первых, приехала только двое. Водила и кто-то ещё, совсем не похожий на врача. Скорее всего, санитар. Вполне логично, если вызывали на труп…

Узнав о том, что старушка ещё жива этот санитар начал оказывать ей весьма забавную помощь. Вылил ей на голову малость самогонки, а голову забинтовал. Вот и вся его помощь…

А затем он попытался сбагрить старуху домой, не увозя её в больницу. Но не вышло. Для начала я объяснил ему, что старуха живёт одна. Затем поведал ему о её предполагаемом диагнозе. И объяснил ему, что его ждёт по нашим законам за оставление старухи без помощи врачей одной при таком её состоянии…

Моя настойчивость подействовала. Правда, при этом приехавший санитар ещё трепыхался, утверждая, что я не врач, а его водила нам не поможет перетащить старушку в скорую помощь, поскольку сильно страдает от радикулита. Так что мне с ним придётся тащить её самим… Но ему это не помогло.

В дальнейшем выяснилось, что мой диагноз был абсолютно точен во всех отношениях. Старушка месяц провалялась в больнице. Правда, вернувшись из неё она не даже не вспомнила о моей роли во всей этой истории. Вполне естественно с учётом её диагноза…

Впрочем, я и не рассчитывал на признании моей роли в этой истории. Ведь это была всего лишь роль простого советского парамедика. А такой роли в советской медицине вообще предусмотрено не было. Как, впрочем, и сейчас…












Опасные гастроли
О трапезах разных эпох писали такие выдающиеся прозаики, как Ремарк и Пикуль. Так что мне не стоит и пытаться угнаться за уровнем их чисто писательского мастерства. Тем более, что я ничего не выдумываю…

Мой отец по долгу службы в санэпидстанции был обязан принимать участие по своей части в организации такого рода мероприятий, тем более, с участием ВИП-персон...
Порой для него это были опасные гастроли высокопоставленных лиц.

                ***

Первая из них проходило ещё в сталинскую эпоху. Так что его доставили куда следует и запросто предложили ему роль грибного человека. Иными словами, обязали его откушать из каждого блюда.

А потом ещё посидеть в камере некоторое время, поскольку было не исключено, что предполагаемый яд окажется не мгновенного действия.

 Это была вполне разумная тактика для чекистов того времени. Не рисковать же им своими кадрами. А на этого … им было глубоко наплевать, тем более что в это время шла охота на врачей-вредителей.

При этом чекисты не учли, что от такой пробы пищи любого нормального человека может пронести или стошнить, даже если в ней не будет ни капли яда. Я мой отец это учёл и отказался. Заявив при этом о том, что он не свинья.

Впрочем, от пребывания в уже заготовленной для него камере это его не спасло. Полагаю, что и от предложенной ему трапезы тоже. Ему попросту скормили её в качестве добавки к тюремному завтраку, обеду и ужину без его ведома и согласия.
                ***
Второй эпизод относится к более поздней эпохе. Ожидался приезд видного члена Политбюро Пельше и по этому случаю полагался соответствующий его рангу банкет. К такому делу в те времена уже относились не совсем так, как в первом случае.

Для начала надо было разработать согласовать меню, а уж потом можно и поискать кандидатов на роль грибного человека… И это должно быть такое меню, из которого надлежало исключить всё потенциально опасное.

Никаких заварных пирожных, колбас и грибов в нём точно быть не должно. Не говоря уже про рыбу фугу. А вот про спиртные напитки на таком банкетном столе мой отец мне ничего не сказал. Но я полагаю, что они были. А как же без них тосты произносить?

Не были забыты и меры по дезинформации потенциальных врагов. Правда, это уже были не мифические врачи-вредители, а более реальные враги, которые в те времена реально были.

Для этого моему отцу рассказали об одном маршруте следования и пребывания столь высокой персоны, а реально повезли и доставили по иному маршруту и совсем в другое место…

Закончилась эта история довольно комично. Дело в том, что местные органы не предупредили о том, что Пельше строго соблюдает предписанную ему кремлёвским врачом диету.

Так что, всё необходимое для диетической трапезы он просто возит с собой в чемоданчике. А ничего иного даже в рот не берёт.

Но не пропадать же добру, уже списанному на банкет для Пельше! Так что оно не пропало, о чём свидетельствуют расстройства желудка у участников этого банкета. Только вот они были вызваны вовсе не выверенным меню, а простым обжорством и чрезмерной выпивкой халявного бухла.

                ***

Третий эпизод происходил уже совсем в иную эпоху. В ресторане должен был состояться банкет по поводу визита в город Глупов предстоятеля РПЦ.

Приготовления к этому банкету были примерно те же, что и к ранее описанным банкетам с поправками на эпоху, но без учёта специфики контингента участников. А ведь там должны были присутствовать уже не миряне-чиновники, а священники и прочие деятели РПЦ, да к тому же сразу после длительного поста…

Держал ли предстоятель РПЦ некую диету и соблюдал ли он этот пост вообще мне не известно. Тем не менее, он поступил так же мудро, как и Пельше. То есть не стал ничего есть из ресторанной пищи и отправился в отведённое ему место нашим местным церковным руководством.

А вот прочие участники этого банкета остались и вкусили ресторанную пищу, что закончилось для многих из них ужасной конфузией и не только для них, но и для их облачения тоже…

Дело в том, что ресторанный туалет не был готов к большому наплыву посетителей. Ситуация усугублялась тем, что очерёдность его посещения определялась не потребностями прямой кишки страждущих, а церковными канонами, согласно которым следовало пропускать вперёд согласно церковному чину. Остальное понятно?

Некоторое время спустя я заглянул в другой ресторан, поставлявший блюда для этой церковной трапезы. И задал соответствующие такой конфузии вопросы…

Но там всё списали на великий пост, предшествовавший этой церковной трапезе. Так и так… Оголодавшие слуги господни просто не рассчитали силы своих желудков и кишечников, так что мы здесь не причём. Храни их господь!

 



 























Интерактивный спектакль
               
Я дремал, как обычно, в этом дачном маршруте. Вставать пришлось довольно рано, а конечную остановку всё равно не пропустишь. К тому же, ничего интересного для писателя там почти никогда не происходило.

Разве что некая дачница размещалась там со своей огромной собакой породы мастино неаполитано. И всю дорогу поглаживала её со словами мой маленький мальчик. В этом не было преувеличения. Огромный пёс был по возрасту щенком…

Или на обратном пути подсаживались две промокшие насквозь пьяные девицы. И расплачивались с водилой одной пятисоткой, поскольку это было всё, что они заработали за свои интимные услуги на двоих.

Или некий активист затевал свою партийную пропаганду, хотя ему на неё никто не отвечал. И это было весьма разумно. Иди знай, толи он активист, толи провокатор…

Но на этот раз моё чутьё мне подсказало, что пора проснуться, поскольку явно назревало интересное событие. Причём такое, в котором я смогу принять участие. Бесплатный интерактивный спектакль.

Дело в том, что в микроавтобусе сидела по виду бомжиха. И не только по виду, но и по запаху тоже… Она довольно быстро сошла, а на её месте угнездилась разговорчивая баба. И начала вещать.

-Я её знаю. Это моя соседка. Вечно грязная, вшивая и обоссанная.

Вшивая? Тогда мне есть о чём рассказать…

Словом, я поведал всей маршрутке о том, сколько разновидностей вшей существует в природе. Вши делятся на три вида. Головные, одёжные и лобковые. И закончил свою лекцию напоминанием говорливой бабе о том, на чьё место она по глупости угнездилась…

 Отметив при этом, что все известные разновидности вшей теперь я вижу уже на ней…

Вещал я очень убедительно. Так что глупая разговорчивая баба выскочила из маршрутки на ближайшей остановке.  И начала с себя стряхивать воображаемых вшей.

Закончив свой интерактивный спектакль, я поехал в гости на дачу, где меня уже ожидал обед и не только обед…

Впрочем, это уже совсем другая история.






































Ваше сиятельство!
Мы учились с ним в одном классе, но с тех пор я его уже никогда не встречал. Одноклассники именовали его Кальмаром за его пристрастие к подводному плаванию.

Во всём остальном он ничем среди нас не выделялся. Высокий, худощавый, темноволосый. Особых признаков некой породы в нём не было. Впрочем, разглядывая сейчас портреты дореволюционных губернаторов города Глупова, я тоже не вижу в их ликах признаков некой породы.

Хотя и знаю о том, что в те времена явных недомерков и недоумков императрица могла высмотреть на смотре гвардейцев и потребовать таковых удалить.

И вот я встречаю Кальмара в своём дворе с бутылками дорогого импортного пойла.  Я понял, что едва ли оно было предназначено мне. Скорее моему соседу, большому любителю этого дела… Да и не стал бы Кальмар тащить ко мне эти бутылки, не зная ни моего адреса, ни моего телефона.

Тем не менее, он подошёл ко мне и предложил поучаствовать в их распитии по надлежащему поводу. А повод был такой.

Он заявил мне, что его теперь надо именовать не Кальмаром, а вашим сиятельством, поскольку с некоторых пор выяснилось, что он настоящий князь.

Оказалось, что его бабка хранила соответствующие свидетельства о его сиятельной родословной. Хранила, так сказать, до лучших времён, поскольку во времена СССР это были весьма опасные свидетельства, зато теперь…

А теперь его признали достойным продолжателем некогда славного рода и отслюнили ему по такому случаю ежемесячное пособие в размере пяти тысяч евро, необходимых для достойного поддержания его княжеской чести.

Мне пришлось поздравить его с таким перевоплощением с таким энтузиазмом, как будто его причислили к лику святых. На деле же я при этом ничего особенного не испытывал.

Я ведь тоже был не самого густопсового происхождения, хотя об этом особенно не распространялся. Мой прадед вообще из синагоги не выходил, поскольку происходил даже не из сынов Левия, а из более крутого рода. А потомкам этого древнего рода полагалось вообще из храма не выходить.

Вот он и не выходил. И как только он при этом умудрился наплодить кучу детей с моей прабабкой?

Вот только за библейское происхождение никому и ничего не доплачивают даже в Израиле  для поддержание библейской чести. А князьям доплачивают.

Но говорить об этом Кальмару я не стал.  А вот мой друг кое-что сказал одной даме, заявившей ему о том, что она графиня. Заявила ли она об этом до секса или после секса, или вместо секса я уже не помню.

Он сказал ей, что его предки уже служили в Храме, когда её предки ещё мочились с дерева. И всё. Но я же не скажу светлейшему князю такие слова.

Словом, я просто отказался от совместного распития, сославшись на предписания врачей. А он пошёл праздновать со своим старым собутыльником, который жил в нашем дворе, хотя тому врачи действительно запретили пить после инфаркта.

Впрочем, это уже совсем другая история.

 






















Ибун-трава
Да простят меня мои читатели за то, что по цензурным соображениям я слегка отредактировал название этого растения, исходя из того, что из контекста они и сами восстановят его...

Ситуация была такова. Один из почтенных и пожилых обитателей синагоги города Глупова обратился ко мне с навязчивой просьбой по части деликатной мужской проблемы. Как быть?

Для начала я рассказал ему анекдот о старце, обратившемся к врачу по тому же поводу. Врач деликатно намекнул ему на то, что для его возраста это уже не патология, а возрастная норма.

Пациент возразил, что его сосед, будучи старше его, говорит, что ещё может… На что врач ответил: говорите и вы!

Анекдот не помог мне отбиться от навязчивых обращений почтенного старца по поводу его проблемы. При каждой нашей встрече он опять обращался ко мне.

Но почему ко мне, а не к специалисту? Такие в городе Глупове в те времена уже были. Одна моя знакомая даже гордилась тем, что разгуливала по городу под ручку с таким специалистом.

Оказалось, что до моего мучителя дошёл слух о том, что у меня есть свободный доступ к этой могучей траве. Отчасти, это была сущая правда. Только свободный доступ был не у меня, а у моего друга, торговавшего этой волшебной травой на рынке.

Была ли эта травка эффективнее, чем виагра я не знаю. Ведь мой друг поведал мне всего лишь о двух случаях её применения. В первом из них покупатель явно переборщил с дозировкой. Так что вместо ожидаемой услады из услад получил двухнедельный запор.

А вот во втором случае травка точно подействовала. На базар прибежала супруга покупателя этой травки и вцепилась моему другу ногтями в лицо. Да ещё со словами: «Мой муж был мужик, как мужик. Со времён свадьбы меня этим делом меня не мучил.  А вот вчера…»

К тому же мой друг и сам по этой части был слабоват. Пытался использовать для усиления своей козлиной мощи все известные аптечные средства, начиная от виагры и кончая ещё чёрт знает чем. Полагаю, что и этой травкой тоже. Бесполезно…

И тогда я посоветовал ему укрепить свою мощь ежедневными упражнениями. Ведь спортсмены тоже постоянно тренируются для достижения высоких результатов.

Поступить с пожилым джентльменом таким же образом было бы не справедливо. А вдруг у него рак? Так что для начала я отфутболил его к урологу. Уролог у него ничего особенного по материальной части его канализации не нашёл.

Но ведь есть же и духовная часть, весьма существенная в делах такого рода. Об этом нам поведал некий сексопатолог, которого чёрт знает зачем пригласили для прочтения лекции на предприятии, на котором я некогда работал.

Среди прочего он рассказал нам тогда о том, что мужчины очень ранимы. Стоит жене сказать своему мужу роковые слова: «И это всё?», как у них появляется новый клиент…

И тогда я решил попытаться зайти со стороны психологии. Спросил с кем именно у него ЭТО не получается. С женой или не только с женой? На что он ответил, что не получается в обоих случаях, но в случае с женой его это особенно унижает.

Пришлось мне продолжить мою психотерапевтическую работу. В случае с женой я объяснил ему, что это вызвано его высокими эстетическими запросами. Сказал, что с ней и у меня тоже ничего такого бы не получилось.

И посоветовал ему применить ту же тактику, которую веками используют при случке осла с кобылой. Ведь в те времена виагры для ослов ещё не было…

Осла и кобылу приводили в разделённый на две части загон. В его фанерной перегородке была проделана подходящая по калибру для такого дела дырка, а застоявшийся осёл не мог заметить, что там расположена вовсе не вожделенная ослица, а кобыла. Остальное понятно?

В данном конкретном случае моему пациенту следовало после просмотра порнушек пробраться в постель к своей жене, предварительно нахлобучив на глаза широкополую ковбойскую шляпу. Вот и всё…

Что же касается мужских проблем с чужими жёнами, то они вполне объяснимы завышенными ожиданиями. Ведь даже мартовский кот сделать ЭТО второй раз если и может, то только с другой кошкой…

Пришлось мне пообещать принести вязанку той самой ибун-травы. Правда не в этом сезоне, поскольку он уже прошёл, а на будущий год, поскольку она якобы эффективна лишь в свежесобранном виде.

А на следующий год ситуация так сильно изменилась, что ему стало уже не до этой травы…

Впрочем, это уже совсем другая история…
























 


© Copyright: Леонид Вулло, 2024
Свидетельство о публикации №224080900584
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Леонид Вулло
Рецензии
Написать рецензию
Ибун-трава, как корень мандрагоры,
Мужскую силу только умненьким даёт,
Кобыле и ослу нужны особые заборы,
Когда не видно кто кого еб*т

Змеюля   23.09.2025 13:40   •   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Когда будет составлено полное собрание моих сочинений
Я с толстым удовольствием использую Ваше четверостишье
В качестве эпиграфа к этому сборнику

Леонид Вулло   23.09.2025 17:41   Заявить о нар

































Кастрируйте ЕГО!
               
В раннем школьном возрасте мои родители возили меня в Кисловодск. Там проживали мои дедка и бабка, которые в меру своих скромных возможностей старались создать для нас некое подобие санатория.

А в курсе санаторного лечения никто из нас тогда не нуждался. Могли и бесплатно попить нарзан. И всё…

А что касается нарзанных и субаквальных ванн, то даже мой дед никогда ими не пользовался. Почему? Да потому, что, даже не будучи врачом, он прекрасно знал о том, сколько глупых курортников от такого лечения назад отправляется уже в гробах…

И дело тут вовсе не в врачах-вредителях. Врачи ведь правильно назначали эти нарзанные ванны в должном количестве.  Просто глупые курортники всеми правдами и неправдами стремились завысить это должное количество нарзанных ванн.

Что же касается так называемых субаквальных ванн, при которых через задний проход закачивается ведро нарзана, то сами врачи отменили их по причине их вредности. Однако в наши дни они возродились под иной вывеской так называемой аппаратной колоннотерапии.

Двор моего курортного детства был обычным двором по меркам своего времени. Обычный двухэтажный двор, в котором его законного хозяина уплотнили сильнее, чем хотели уплотнить профессора Преображенского с подачи домкома Швондера, а его детей сделали лишенцами.

Быть может, что поэтому он ходил по некогда своему двору и что-то бормотал о грабителях…

Население этого дома составляли его русские дети со своими семьями, несколько армянских семей и евреи. То есть мои бабка и дедка, ютившиеся в крохотной комнатушке на первом этаже.

Бытовых конфликтов на национальной почве в этом доме практически не было. Разве что напившийся армянский дед Милексет иногда по пьянке говорил моему деду слово еврей. А тот отвечал ему в том же духе. И всё…

Мой дед был бедным еврейским портным, о котором поётся в песне 80 лет. Всю свою жизнь он шил, согнувшись в три погибели. И так незаметно пролетела вся его жизнь…

По причине бедности ему приходилось сдавать свою убогую комнатушку в курортный сезон курортникам, что практиковалось во многих курортных городах, да и сейчас практикуется.

Правда, в те времена на курортах ещё не было современных заведений для кобелирующих личностей. Так что тогда туда ездили старые козлы со своими молодыми любовницами. Тайком от своих жён…

Мой дед сдал свою убогую квартирку якобы семейной парочке. Как звали старого козла я уже не помню. Помню только, что его подругу звали Сашей.

Месяц пролетел быстро, и старый козёл с сожалением заявил моему деду, что ему придётся съехать, поскольку скоро приедет его законная жена…

-Жена? А это кто была?
-А это была Саша.
-Как же так?
-Жена женой, а Саша Сашей!

В мою детскую память врезались многие истории, которые мой дед рассказывал вовсе не для меня по причине моего малолетства… Вот одна из таких историй.

Быть главным врачом санатория в курортном городе это уже нечто. Тем более для гордого и амбициозного кавказца… К таким счастливчикам льнут женщины, а для кавказца это не грех.

Господин Лобжанидзе об этом знал и умел этим пользоваться. Пригласил интересную молодую женщину покататься с ним в горах на его собственном автомобиле. Разумеется, что она с радостью согласилась.

Разумеется, что при этом господин Лобжанидзе рассчитывал получить за эту экскурсию от прекрасной дамы нечто большее, чем слова благодарности. Но не вышло. Почему? Не знаю. Ведь меня там не было…

Быть может, что просто он оплошал так, как Орлов с Истоминой в постели? Так ведь гордый кавказец никогда в этом не признается…

По факту дело кончилось тем, что наш гордый кавказец плюнул и покинул поле любовного ристалища, сел в свою машину и уехал, а свою прекрасную даму бросил одну в незнакомых ей горах.

Там её выловили доблестные пограничники, заподозрив в ней шпионку. Тем более, что у неё был выявлен некий западный акцент… Словом, дело дошло до суда.

На суде выяснилось, что прекрасная дама была родом из Прибалтики.  Более того, она была ещё и депутатом Верховного Совета. Так что судили уже не её за попытку перехода государственной границы, а его за его кобелиную  выходку.

Был ли у него адвокат, я не знаю. Но последнее слово у него точно было. И едва ли адвокат отредактировал это последнее слово своего подсудимого…

В своём последнем слове Лобжанидзе уверял судей, что он сам по себе не виновен. А виновен в этом только ОН. И показывал пальцем на свой гульфик…

И закончил он свою речь замечательными словами: «Кастрируйте ЕГО!»











 













 
Ленин в ОКВД
               
В городе Глупове всё, как у людей. По всем параметрам. И по части диспансеров тоже.  Есть противотуберкулёзные диспансеры, причём и для взрослых, и для детей. Есть громадный онкодиспансер. Есть и всякие дурдомовские диспансеры.

Был даже трахоматозный диспансер, в дальнейшем толи закрытый, толи перепрофилированный по причине отсутствия в городе Глупове трахомы.

Ну и самой собой, ОКВД у нас тоже есть. Как же без него. Ведь болезни любви есть везде…

Во всех этих диспансерах есть свои примочки, сообразно их профилю.

Например, коровьевские шуточки медсестёр в дурдоме. Позвонит одна из них в звоночек над дверью, снимет тапок и спрячется.

А когда другая дверцу откроет, то громко шлёпнет тапочком прямо у неё над головой. А потом обе смеются. Дурдом, да и только…

А в ОКВД примочки уже свои. Приходит пациент в регистратуру и тихим голосом просит записать его на приём к кожнику или урологу. А регистраторша ему громогласно отвечает: «Не морочайте мне голову! Скажите прямо, что вам надо к венерологу.»

Или приходит пациент и тихо просит записать его к венерологу на повторный приём. А в ответ регистраторша ему громогласно отвечает: «А вы с какого года у нас на учёте по сифилису стоите?»

Вот вам и вся медицинская тайна…

А бывает и кое-что позабавнее. Из открытой двери лаборатории слышится громогласное обсуждение результатов исследования. Пациентка ожидала что угодно, но только не это.

Допустим, обычные бактерии, грибки, или трихомонады. А у неё нашли птичьих клещей, и по этому поводу у микроскопа собрался весь персонал бактериологической лаборатории для громогласного обсуждения обнаруженной редкости.

- Только глянь, они ведь как птички летают!
-И где она бедная только их наловила? Птичницей что ли работала? Или делала ЭТО в птичнике вместо со скотником?
-Не обязательно. Ей ведь могли такую перину продать…

Публика в ОКВД бывает разная. От почти что детей до престарелых кобелирующих личностей. Причём, как отечественного, так и зарубежного происхождения.

Отечественные помалкивают, а зарубежные иногда возникают. Заведующего им подавай… Приходит заведующий и говорит им: «Не нравится? Тогда возвращайтесь в свою Африку и там лечите свой триппер!»

Но всё это обычная рутина. А бывает и нечто исключительное.

С воплями мчится по больничному коридору огромный негр и посылает проклятья в адрес СССР. А за ним гонится врач с криками: «Ленин! Вернитесь!»

Оказалось, что в честь великого Ленина родители этого негра так его и назвали. Владимир Ильич Ленин. Видать, идейными были его родители… Вполне возможно, что это был этнический негр, приехавший к нам из продвинутой Европы или США. Там такие идейные родители в те времена ещё водились.

А в Африке таких никогда не было.Ведь они принимали идеи социализма только вместе с нашей халявной пшеницей, да и то, на словах. И своих детей никогда Ильичами не называли.

Но с чего это он так орёт? Дело в том, что в те времена по окончании лечения триппера полагалась такая процедура, как прижигание канала ляписом. Довольно болезненная процедура, которую потом отменили…

Быть может, что даже в Африке её вообще не использовали, а в просвещённой революционной Франции, тем более. Вот Ленин и решил, что всё будет так, как во Франции, где его французский насморк лечили совсем иначе.   Но ведь он был не во Франции, а в СССР, причём в городе Глупове…

Вот он с проклятиями и побежал.















Собачья свадьба
               
О собаках писали многие писатели, причём известные и талантливые. Правда тема собачьих свадеб в их книгах практически не затрагивалась. Так что эта проблематика нашим читателям и зрителям знакома разве что по просмотрам телевидения и кино.

По телевидению показывали некую овчарку, которая унюхала нечто запретное. Обычная служебная работа для служебной собаки…Не совсем обычное в ней заключалось лишь в том, что свой подвиг она совершила, будучи беременной, хотя в её служебном питомнике не занимаются разведением собак.

Объяснение нашлось быстро. Оказалось, что во время её выгула кобель по кличке Цезарь сорвался с цепи. Так и произошла эта неплановая вязка.

А в кино всем запомнилась сцена, в которой Басов играл роль инструктора по вязке, способного моментально поставить пару собачек в замок.

Вот и всё… Впрочем, и я могу добавить пару штрихов к такому портрету.

Дело в том, что инструкторами по вязке работают не только мужчины, но и женщины. Дело это весьма непростое. Бывает и так, что мальчик слишком тяжёл, а девочка слабовата в коленках.

В таком случае отважная женщина вынуждена им помогать. Представьте себе такую женщину, держащую на своей спине парочку сладострастно рычащих ротвейлеров…

Раз встретил я на улице города Глупова своего старого друга, прогуливающегося со своей ужасного вида собакой. Он поведал мне о том, что его кобель относится к редчайшей собачьей породе. Причём, не просто относится, а даже является чемпионом породы по версии некой собачьей ассоциации.

А это означает, что работы у него хватает… Причём, весьма ответственной и очень денежной работы. Слегка смущенно он поведал мне о том, что его кобель зарабатывает своим трудом гораздо больше, чем он.

Он зарабатывал бы ещё больше, но в таких собачьих делах существуют некие ограничения, типа охраны труда у людей. До определённого возраста кобелю положено не более пары вязок в год. А потом всего лишь несколько больше.   Иначе его дисквалифицируют.

Я пересчитал собачьи года в человеческие. И сильно удивился. Надеюсь, что вы уже поняли почему…




 



































Базар в городе Глупове
               
Хотя базар в городе Глупове далеко не роскошный восточный базар, но в некоторых отношениях он мне вполне заменяет его. Например, в чисто писательском отношении… На театр я попусту деньги не трачу. К чему он мне, когда есть базар?

Иду я медленно по нему и слушаю обрывки фраз. Одна торговка рассказывает другой, о том, что она в Интернете высмотрела. А другая ей в ответ говорит о том, как она взяла уже вторую ипотеку.

Затем к их беседе подключается третья торговка и рассказывает о своей поездке в Египет ради просмотра египетских пирамид. И так далее…

Затем я перехожу к необходимым для дома покупкам. При этом я всегда выбираю из числа продавщиц тех, с которыми можно потолковать.

Например, при покупке постного масла стоит потолковать о том, чем же сейчас его разбавляют. Пальмовым маслом или уже нет?

А в ответ слышу, что сейчас пальмовое масло стоит уже дороже постного. Понятно. Стало быть, сейчас уже машинным маслом разбавляют…

Затем пора перейти в мясные ряды и потолковать с продавщицей говядины.

-От чего скончалась ваша коровка? Была ли её кончина естественной или насильственной?

-Разумеется, что естественной... для коровки.
- Стало быть, вы тут дохлятиной торгуете?

Но бывает и так, что утверждают, что кончина была насильственной. И при этом добавляют, что это вовсе не коровка, а тёлочка, ещё не познавшая быка…
- В таком случае она покончила с собой!

В иные времена я ходил на базар не один, а вместе со своим другом. Ведь в вдвоём веселее… К тому же, он знал все тонкости работы на таком базаре.

На этот раз мне захотелось купить кукурузу. А на базаре в тот день ей торговала только одна торговка. Жадная и глупая. Не пожелала уступить ни единой копеечки, хотя я был готов покупать довольно много.

Вокруг нас собралась толпа. Зачем ему так много этой кукурузы, да ещё по такой цене?

Пока я разъяснял собравшимся, что кукуруза необходима для кормления кроликов, от чего они становятся жирнее иной свиньи, мой друг задумал одну интересную комбинацию.

Он отсчитал необходимую для покупки суммы по требуемой цене и зажал её в кулаке. После чего начал отсчитывать початки. А потом попросил торговку кукурузой проверить правильность его расчёта в форме сколько будет, если столько умножить на столько.

Торговка быстро прикинула в уме свою выручку, за что друг похвалил её и быстро вложил ей в руки требуемую суммы со словами: «Держи крепче, маманя!»

А мне тихо предложил побыстрее смотаться…

-Зачем? Ты же всё правильно ей отсчитал!
- Считал то я правильно. Но початки брал парами…






















Такая исполнительная овчарка...
Перед великим праздником в синагоге города Глупова полагался её обход с милицейской овчаркой. Во избежание теракта. Такое уже бывало не раз, но тогда ещё в синагоге не было не меня, не нашего рабби Эфраима.

В те времена мне дозволялось многое из того, что не сходило с рук другим прихожанам синагоги. Отчасти это объяснялось тем, что при необходимости я был всегда готов вымыть посуду даже в субботу, чем сильно рисковал шансами на спасение своей многогрешной души.

А отчасти тем, что я был всегда готов поддержать нашего рабби в случае нападок совсем уж выживших из ума прихожан. Такое тоже бывало…

Например, некий выживший из ума старик, будучи выходцем из Польши начинает возникать. Дескать у них в Польше рабби и молился не совсем так, и делал что-то не совсем так.

Быть может, что наш рабби Эфраим и сделал что-то не так по неведению, поскольку он не был рукоположен для служения, а всего лишь привёз некую справку о том, что он учился для такой работы. И всё…

Он зато твёрдо усвоил, что за споры с законоучителем на том свете полагается некая кара по части последующих реинкарнаций, о чём и сообщил этому выходцу из Польши.

После чего я подхватил эстафетную палочку от нашего рабби и начал уточнять подробности кары в предстоящих спорщику последующих реинкарнациях.

- А может ли этот спорщик реинкарнировать не в человека?
-Может.
А может ли он реинкарнировать в богомерзкую не кошерную свинью?
Не исключено…

И так далее.

Но мы отвлеклись. Пора вернуться к эпизоду со служебной милицейской овчаркой. Между прочим, даже не со ссучкой, а с кобелём, что в данном случае было существенно.

Словом, я рискнул сообщить нашему рабби, что в традициях христианского храма было его переосвящение  после захода в него собаки. Кошке-можно, а вот собаке нельзя. И спросил, что об этом сказано в талмуде.

Переосвящать синагогу после милицейской овчарки наш рабби явно не собирался… А что там было написано в талмуде на сей счёт я точно не знал.

Потому и принял на веру слова рабби о том, что суть дела вовсе не в том, что в синагоге побывала собака. Существенно лишь то, что она там наделала, поскольку талмуд запрещает молиться там, где находятся явные следы испражнений животных. И всё…

А исполнительная милицейская овчарка такое себе никогда не позволит!

Что тут сказать? У меня на сей счёт было совсем другое мнение. Это же был кобель, а ему от природы положено метить новые места.

Но спорить с законоучителем я не стал.



 
























С больными не спорят...
Как правило, я пишу лишь о том, что видел сам или о том, что узнал из первых рук. Но с годами, моя память слабеет, так что эту историю я мог получить не из первых рук, а из иных источников.

А дело было так. К хроническому психбольному в очередной раз вызвали скорую. Больной обострился и возомнил, что его хотят похитить инопланетяне. Я и не такое видал…

В дурдом он добровольно ехать и раньше не хотел, а применять к нему грубое насилие в присутствии родственников санитарам не хотелось. Как быть? Ведь физически это был крупный кабан…

И тогда санитары пошли на хитрость. Ведь спорить с психами медицина не советует…

Ему заявили, что за ним прислали летающую тарелочку прямо с Марса, но не с целью его похищения, а с целью его спасения. Причём здесь дурдом? Видишь, как на нашей тарелочке мигалка работает? Нам пора!

И повезли…





















Заря коммунизма
              Не стоит стричь всех комсомольцев разных времён под одну гребёнку. Среди них встречались весьма разные люди. Таких как Павка Корчагин я не встречал, но быть может, что такие мне просто не попадались.

Разве что, этот, о котором я поведаю здесь и сейчас.

Каким об был исходно, я точно не знаю. Скорее всего, восторженным убеждённым членом ВЛКСМ, а быть может даже и комсомольским вожаком. Всё бы ничего, но однажды над нашим городом Глуповом взошла необычайно красивая алая заря.

Едва взглянув на неё, наш пламенный комсомолец решил, что это заря коммунизма и побежал обнимать и поздравлять прохожих с этим великим событием, прописанным в программе КПСС.

Однако прохожие куда трезвее смотрели на вещи… Словом, его упекли в дурдом, где его малость подлечили, а потом долечивали до самого конца его жизни…























Вам в президиум!
Была ли Анна Ивановна прототипом «советской женщины» в книге Гавриила Троепольского про белого Бима, я точно не знаю. Быть может, что и была. Но дело не в этом, а в том, что под старости лет её головной мозг, уже сильно ослаб, а спинной мозг ещё работал.

Словом, бывшая активная общественница, а быть может, и даже старая коммунистка, угодила в обычный советский дурдом.

Стоит отметить, что обычный советский дурдом несколько отличался от американского дурдома, описанного в романе и фильме «Полёт над гнездом кукушки».

Иными словами, овощей и самоходов в нём водой из шлангов не окатывали, а вместо этого использовали тонкий психологический подход с учётом личности конкретного пациента.

В данном случае специфика личности этой «советской женщины» заключалась в том, что её спинной мозг, в отличие от её головного мозга, сохранил годами отточенные рефлексы.

Так что наши дурдомовские мозговеды просто говорили ей, что пора в президиум, и она мгновенно вскакивала с кровати. А потом брали её за руки, но провожали не в президиум, а в сортир. Вот что значит сила привычки, сохранившейся в спинном мозге!
 



   












На десерт...
Загадочен механизм ассоциативного мышления... Он причудливо соединил в моей памяти несколько преждевременные требования господина Перуанского по части философского и литературного десерта с событием времён моей студенческой молодости, так же произошедшим в канун 8 марта. А дело было так.
***

В дешёвый пензенский ресторанчик "Нева" частенько заглядывал один мужчинка. Меню он никогда не требовал. Грязь и хамство обслуги никогда не критиковал. Просто брал свои фирменные сто граммов водяры или стакан бормотухи, занюхивал их рукавом и все дела.

Но однажды он пришёл не один, а с некой дамой. Официантка не осознала значение этого факта и    обслужила его, как всегда. То есть плеснула нечто из графина в стакан и предложила убраться поскорее...

Но окрылённый присутствием дамы своего сердца, плюгавый клиент начал возникать. Где меню?! Где первое, второе и третье?!! Где десерт?!!!

На шум сбежалась вся обслуга во главе с директоршей. (Она-то и принесла с собой счёты, сыгравшие роковую роль в этой истории.) Атмосфера накалилась... В итоге клиент схлопотал сразу три оплеухи. ("Вот тебе, скотина, на первое, на второе и на третье!")

Но ведь "скотина" имела наглость потребовать ещё и десерт...  И она его получила! Со словами, -   "А это тебе на десерт!!!", - на голову несчастного были нахлобучены конторские счёты. Словом, обслужили клиента по полной программе...

Но история этим не закончилась. Присутствующая дама сердца этого мужчинки оказалась судейской крыской. Она мигом усмотрела в своём возлюбленном потенциального истца, в себе - свидетеля, а в самой истории состав преступления.

Делу был дан законный ход. В итоге над всеми фигурантами этого судебного дела ещё долго потешался мой любимый город...





Мыслители города Глупова
В городе Глупове есть всё. Как в Греции. Правда, не для всех… Мне ли об этом не знать, ведь я сам урождённый глуповец… Есть в нём и великое множество людей, которыми гордится Россия, хотя они и стали всемирно известными после того, как переехали из города Глупова в Москву или Питер.

Стоит ли удивляться тому, что и свои мыслители в городе Глупове тоже есть? Правда, об этом знают даже не все урождённые глуповцы. Дело в том, что они содержатся в дурдоме города Глупова.

Но не потому, что они дефективные. Скорее, наоборот. Они самые умнейшие люди России. А наш глуповский дурдом — это её мозговой центр типа генерального штаба мыслителей.

Так что их туда упрятали по соображениям конспирации. Ведь никакой супостат не додумается их там искать. И не пошлёт туда дрон украинский. Быть может, знаю о них только я, поскольку был с ними знаком ещё до того, как их туда упрятали. А посему мне разрешено иногда их посещать под предлогом передач продовольственных.

К тому же у глуповских мозговедов сейчас господствует такая точка зрения, что я способствую резкому повышению их мыслительной продуктивности, как вольняшка. А если меня запрятать туда, то я уже не буду этому так способствовать. И лишь поэтому я на воле пока что ещё хожу.

Поскольку специфику дурдома города Глупова я уже описывал в своём топике «Дурдом города Глупова», то писать о ней более я не буду. А вот о мыслителях этого дурдома я охотно и даже подробно здесь и сейчас напишу.

Тем более, что эта тематика ранее не была описана Салтыковым-Щедриным в его книге про город Глупов. Трудно сказать почему именно. Быть может, потому что его тогда ещё не было?

                ***
Начнём с того, что мыслители города Глупова имеют такую свободу слова, какой даже в Германии в период расцвета классической немецкой философии у философов не было.

Да и сейчас её нет у великого множества российских граждан, которым законом запрещено критиковать действия российских чиновников и военных на фронтах СВО, и вообще затрагивать многие другие острые темы.

Не потому ли на всех каналах нашего ТВ и в нашей Сети обсуждаются совершенно пустейшие темы, включая забавные высказывания депутатов нашей ГД и забавнейшие проделки бывшего и нынешнего президентов США, или цирковые репризы просроченного президента Украины Зеленского?

Ведь им за малейшее отступление от правил чего ни будь да будет, а у дурдомовских мыслителей на такой случай есть «отпущение грехов». То есть, справки об их невменяемости.

Так что они могут себе не только позволить свободно высказываться в своих дискуссиях между собой, но и описывать их в своих опусах, что их главврачом не только не преследуется, но даже поощряется.

В этом нет ничего удивительного, поскольку он потом не подшивает их опусы в истории заболеваний, как это обычно практикуется с писаниями обычных психов, а посылает их на самый верх, где с ними считаются не меньше, чем считались государи российские с писаниями пророка Авеля.

Так что во избежание недоразумений с властями, будем считать, что я тут излагаю не свои мысли, а всего лишь цитирую строки из их писаний, любезно (и не вполне безвозмездно)  предоставленные мне их явно сбрендившим и вечно пьяным санитаром,  (представившимся мне их главврачом), и за которые я никакой ответственности не несу.

Договорились? Тогда поехали!


 Начнём с того, что сам я вообще, как и Шекспир, ничего не писал. Я никогда бы в этом не признался, но ведь у меня в запасе осталось совсем мало времени. Ведь черти уже давно поджидают меня в аду, а моя хозяйка постоянно напоминает мне о том, что интеллигентные люди так долго не живут…

И прячет мои зубные протезы, говоря о том, что ТАМ мне они не понадобятся.

Да и ушлые могильщики досаждают меня своими рекламными объявлениями, напоминая о том, что срок их акции по части скидок на их услуги уже почти что истёк.  И если я не потороплюсь, то моей хозяйке они обойдутся втридорога.

Так что мне надо подсуетиться для того, чтобы успеть начать и закончить этот топик по уму. Иначе уже другие пришьют к нему от себя и конец, и начало. А теперь пора приступать к делу.

                ***
Прежде всего надо сказать о том, что мыслители города Глупова имеют весьма специфические отличия как от тех, кого в философии стоит по уму именовать мыслителями, так и от самых обычных дурдомовских психов.

В философии мыслители это те, кто имеет широчайший кругозор и глубочайший специалитет во многих отраслях знания. А у глуповских мыслителей ничего подобного нет. Просто они не столь запечатаны как обычные люди.

Обычные дурдомовские психи тоже порой не столь запечатаны, поскольку способны видеть незримое для самых обычных людей. Например, распущенные ими щупальца, тени предков и так далее. Только лучше бы они всё это не видели…

Эти специфические особенности глуповских дурдомовских мыслителей позволяют им без проблем путём простого ясновидения очевидной для них сермяжной правды или истины обсуждать самый широкий круг всевозможных проблем, начиная от проблем грядущей общеевропейской большой войны и кончая непостижимой для нас проблемы с великим таинством хранения и исчезновения всего нашего общака у нашего заокеанского злейшего врага.

Но это ещё земные дела и земные проблемы, которые они щёлкают, как семечки. Они ведь способные ещё обсуждать по уму проблемы небесные! Например, по уму ли поступил Создатель, создав всё наше земное человечество.

По уму ли поступили ангелы, восставшие против Создателя потому, что предвидели печальные последствия поставленного им эксперимента по созданию и размещению на Земле человечества. И так далее.

Не потому ли по уму глуповские мыслители в глуповском дурдоме содержатся? Ведь обычные глуповцы в наши дни если и дискутируют на кухне со своими бабами, то о совсем других проблемах мелкого житейского уровня. Типа того, где бы деньжат до получки занять или как можно прожить на лукаво проиндексированные пенсии. Мелкие пошлые люди. Что с них взять…

Так к какой же дискуссии глуповских дурдомовских мыслителей нам стоит по уму подключиться для начала?

Понятно, что для начала надлежит подключиться к дискуссии по части большой общеевропейской войны, наиболее актуальной для моих уважаемых  читателей. Честно говоря, ничего нового для себя я не узрел в писаниях дурдомовских мыслителей.
Я и без них уже давно всё знал и понимал, но об этом помалкивал. Да и для моих читателей очевидно, что если США заинтересованы в такой войне, для которой они уже создали все необходимые предпосылки, то она скоро будет развязана.

Причём, сами США участвовать в ней не планируют. А народы Европы, брошенные ими в топку войны, они спрашивать не намерены. Эта война уже давно бы началась, если бы эти пиндосы были уверены в том, что Россия спалит только Европу, а их трогать не будет.

 Во избежание всеобщего и полного взаимного уничтожения. В этом есть своя логика. Но ведь наш президент сказал им о том, что на кой чёрт нам нужна эта планета, если на ней нет места для новой России…

Не потому ли им так хочется под тем или иным соусом заключить с нами сделку о радикально сокращении запасов ядерного оружия?

                ***

Есть в этой грядущей войне нечто подобное собачьей свадьбе, где за течной сучкой гонятся не только те кобели, которые могут на ЭТО рассчитывать, но и те, кто не вышел ростом, и потому на ЭТО точно рассчитывать не может.

Тогда какого же чёрта он за ней бежит? По примеру других кобелей? Или ради того, чтобы хотя бы взглянуть на ЭТО? Или просто потому, что такова уж его кобелиная доля?

Что ту можно сказать… Я скажу лишь то, что я точно знаю. А именно, я точно знаю о том, что хотя эта притча о кобелях в писаниях дурдомовских мыслителей точно была, но ответа на этот вопрос у них точно не было.
                ***

Далее. В писаниях глуповских дурдомовских мыслителей я всё же нашёл ответ на давно уже интересующий меня вопрос о том, как же с нашим общенародным общаком, который мы сами отправили на сохранение своему врагу, могла приключиться такая конфузия?

Было ли это сделано по прискорбному недомыслию или хуже того… Ответ наших дурдомовских мыслителей на этот вопрос был прост. Никакого недомыслия или даже хуже того в этом деле не было. А что же было тогда?

А было всего лишь нечто типа джентльменского соглашения, заключенного между нашими и ихнему жуликами, в их общих интересах. Подобное соглашение между ними уже заключалось во времена строительства скоростной железной дороги между Москвой и Питером.

Чем тогда это дело закончилось мои читатели ещё помнят. Остальное понятно, или нужно ещё пояснять?
                ***

Разглашать моим дорогим читателям содержание писаний глуповских дурдомовских мыслителей по части конфликта между Создателем и его ангелами с моей стороны было бы сущим святотатством.

Но и утаить всю подноготную этого конфликта от них я тоже не могу. Это же мои уважаемые читатели! Это противоречие я разрешу по уму. Я ведь обучен премудростям ТРИЗ, да и о премудростях диалектики тоже мною много чего понаписано.

Так что я им точно все расскажу. Если встречусь с ними на небесах или в аду…























О творческом вкладе одного мозговеда в философию

Эта странная и довольно запутанная история началась с вульгарной человеческой зависти одного не слишком успешного мозговеда к другому мозговеду, гораздо более успешному.

Всё началось с того, что один мозговед был сослан с понижением в должности за свои грехи из дурдома города Глупова в его, так сказать, филиал. А если конкретнее на выселки в ПНД в глуповскую глубинку на исправление.

Разумеется, что у него сохранялась надежда на возвращение в глуповский дурдом с повышением в должности.  Поскольку нечто подобное уже было в истории мозговедния, когда некий ушлый мозговед умудрился вырастить из слепоглухонемого овоща доктора неких наук.

Но поскольку слепоглухонемых в ПНД не было, то сосланный туда глуповский мозговед задумал использовать в том же качестве маразматика, из которого он собирался вырастить выдающегося философа и писателя  мирового уровня с помощью некой особой методики врачевания. И получить за свою особую методику звание доктора медицинских наук.

Так уж сложилось, что на роль его тематического больного был избран именно я. Отчасти потому, что лучшие мозговеды города Глупова не слишком преуспели в борьбе с моим старческим маразмом…

И потому, что сестра моей хозяйки, имеющая профессиональное отношение к работе глуповского дурдома, похлопотала за меня перед своим старым знакомым глуповским мозговедом, сосланным в ПНД с понижением в должности и остро нуждающемся на тот момент в подходящем подопытном кролике для своей докторской диссертации.

А ушлый сосланный мозговед наплёл ей, что вернёт меня в целости и исправности через несколько месяцев, не просто исцелённым от маразма, а даже философом и писателем с мировым именем. Из чего ей светит великая выгода.

Например, в том, что её обветшавшая дача станет филиалом Переделкино, она сама станет учёным хранителем музея моего имени, а также экскурсоводом толп иностранных туристов, жаждущих посетить святые места, связанные с моим именем. И так далее…

После этого, оставалось всего лишь убедить мою хозяйку во всемогуществе современной мозговедческой науки по сравнению с использованными ею дедовскими методами моего безуспешного вразумления. Что было и сделано.

После чего я был депортирован на выселки в ПНД, в котором уже полным ходом велась подготовка к вразумлению маразматиков по методике вразумления творчеством, успешно апробированная ещё в республике ШКИД. Правда, не на маразматиках, а на дефективных подростках. И что с того? Ведь великая сила творчества вразумляет и тех, и других.

Вразумление творчеством эффективнее вразумления дешёвой химией, которая даже здорового человека сделает овощем. К тому же, оно гораздо дешевле. Требуется лишь простейший реквизит типа карандашей и бумаги, игральных карт или шашек и шахмат.

А ещё отбор контингента для опытов по критерию их интересов в прошлой глуповской жизни.

Поскольку в моём конкретном случае у меня был интерес к писаниям, преимущественно, в области философии, то для моего вразумления требовался реквизит подороже.

Наиболее подходящим в таких делах был компьютер. Так ведь он уже был в этом ПНД. Так что, приобретать его не потребовалось. Были там ещё и магнитофоны, необходимые для реализации вспомогательной методики спящего пророка Эдгара Кейси.

На одном из них следовало записать вопросы или команды, а на другом мою ответную речевую продукцию. Вот и всё… Так сказать, твори, выдумывай, пробуй!
                ***

Чем же закончился этот великий эксперимент и вся эта Глазовская  дурдомовская истрия?

Впрочем, с точки зрения бюрократических канонов российской медицины она ещё не закончилась. Формально были признаны всего лишь первые положительные обнадёживающие результаты.

И что с того? Ведь каждый из участников этой истории уже успел вкусить первые плоды успеха!

Дурдомовский мозговед не только написал докторскую диссертацию, но и был возвращён с повышением в должности из ссылки в ПНД в глуповский дурдом.

Я был выписан из ПНД как полностью излечившийся и вполне дееспособный.

Моя хозяйка убедилась во всемогуществе научной методологии в деле борьбы со старческими маразмами и теперь убеждает бывшего сильно омаразмевшего президента США  приехать в Россию и малость подлечиться по её протекции в дурдоме города Глупова, в надежде на то, что он её достойно отблагодарит.

А её шустрая сестра сейчас собирает великое множество заявок от нашей омарамевшей творческой интеллигенции на прохождение полного курса противомаразматического лечения.

Но уже не в глуповском дурдоме, а в Израиле, куда уже мотанул наш ушлый мозговед.  За это ей полагается далеко не хилый процент от выручки…

А попутно она ведёт переписку с ИФ РАН и РСП по части достойного приёма наших и зарубежных туристов на месте зарождения моего творчества. То есть на месте её уже перестраиваемой в дворец дачи, где скоро будет воздвигнут мне грандиозный памятник, как первому и последнему российскому философу и писателю с мировым именем.

Но всё это сущие пустяки по сравнению с теми первыми плодами, которые уже успели вкусить мои читатели по итогам моего полного излечения от маразма. Я ведь до этого более десяти лет практически ничего не писал.

А теперь всего лишь за далеко не полный год умудрился столько всего написать, что на прочтение всего этого им не хватить всей их оставшейся жизни!

Я и сейчас ещё способен не только писать, но и говорить. Только всё реже и реже, поскольку гарантийный срок на меня уже истёк. Так что, пользуйтесь случаем, дамы и господа, как сказал профессор Преображенский, демонстрируя сыщикам Шарикова на стадии его превращения в Шарика.





 




                Вебинар в дурдоме города Глупова

Хотя я уже много чего написал о городе Глупове вообще, и о дурдоме города Глупова в частности, но об этом вебинаре я узнал совершенно случайно.

Дело в том, что на мою писательскую страничку по средам и чаще всего, по ночам, собирается великое множество неопознанных посетителей.

Они не регистрируются на портале Проза.ру, не пишут на мои топики свои комменты и рецензии, а просто их изучают от корки до корки.

Но ведь такое не делают собравшиеся здесь любителя изящной словесности. Тогда кто же это делает? Таким образом, я заподозрил, что это делают коренные обитатели дурдома города Глупова.

Затем навёл справки у знакомого мне санитара и убедился в том, что так оно и есть.
                ***

Как я уже писал об этом ранее, в глуповском дурдоме в отдельной палате содержатся величайшие умы человечества. Там им не угрожают никакие опасности, поскольку врагам нашего Отечества просто не придёт в головы, что такие гиганты мысли могут содержаться там.

Они не отрезаны от текущих российских событий, поскольку на потолке их палаты находится включённый телевизор, транслирующий днём и ночью новостные и прочие духоподъёмные программы, а установленный там магнитофон постоянно играет столь же духоподъёмные песни.

Так что нет ничего удивительного в том, что контингент этой палаты столь же мотивирован и политизирован, как и все контрактники на фронтах СВО.

Обсудив между собой содержание всех моих публицистических топиков, гиганты дурдомовской мысли решили расширить свой узкий круг при помощи вебинара с обитателями всех остальных дурдомов по всей России.

Они донесли эту благую весть до руководства дурдома города Глупова и получили соответствующие разрешения от главврача. Им было разрешено по средам, преимущественно, в позднее ночное время, подключаться к Сети и вебинарить себе до посинения с обитателями других дурдомов и со мной тоже.

По такому случаю медперсоналу было приказано не загружать всю эту палату на ночь аминазином и прочей отупляющей химией, способной даже нормального человека быстро довести до кондиций овоща.
***
Пока техническая подготовка к подключению всех участников вебинара шла своим ходом, гиганты дурдомовской глуповской мысли не теряли время зря.

Что именно они при этом обсуждали между собой для меня осталось тайной, хотя санитар мне об этом кое-что поведал за бутылку чешского пива.
                ***
Для начала они, как всегда, обсудили последние новости из нашей ГД, а также кое-что из показанного им по ящику с токовища господина Норкина.

Впрочем, это было несколько позже. Для начала были избраны президиум этого вебинара и его почётные члены в полном составе Политбюро ЦК КПСС.

На этом настояла коренная жительница нашего дурдома, описанная мною в топике «Вам в президиум!».

 В этом нет ничего удивительного. Меня удивляет лишь то, что эта старая партийная жаба ещё помнит о существовании этого политбюро, а вот дорогу к сортиру уже позабыла…

Что я лично думаю об этом Политбюро, да ниспошлёт ему аллах самое тёплое местечко в аду, не существенно. Так что пора переходить к обсуждению новостей из дурдомовского ящика, расположенного на потолке,по части обсуждения в нашей ГД   самого важного для современной России.

Самым важным на этот раз оказался вопрос не по части дуэли Лермонтова, а по части гнусных проделок чёрных вдов, обирающих героев СВО.

Было предложено сажать их в тюрьмы аж на 10 лет. Но мудрейшие из мудрейших дурдомовских мудрецов сочли такое предложение не самым мудрым.

Оно ведь понизит процент деторождений в вымирающей России! И большинством голосов поддержали мою идею о призыве таких особей на альтернативную женскую военную службу, о которой я уже писал. А это чревато для них ежегодным деторождением…

А для уклонисток от альтернативной женской военной службы было предложено наказание в форме продажи их в азиатские бордели. Тоже не сахар…

               
                ***

Затем было обсуждено токовище господина Норкина на НТВ в той его части, когда было предложено обсудить какая именно форма правления наиболее подходит в наши дни для России.

Среди прочих форм правления было даже выставлена на всенародное голосование монархическая форма правления, почему-то не набравшая большинство голосов...

Так ведь голосовали не мудрейшие из мудрейших мудрецов, живущих на постоянной основе в глуповском дурдоме. Так что, вполне естественно, что этот вопрос был достойно обсуждён советом мудрейших.

А по итогам обсуждения было даже произведено голосование в полном соответствии с канонами дурдомовского менталитета.

Чем оно завершилось я здесь и сейчас сказать не могу по понятным для бывших советских граждан причинам… А вот о ходе обсуждения я могу кое-что сказать.

                ***

Дело в том, что все собравшиеся на этот вебинар, были людьми весьма образованными. Они ведь почитывали не только мутные писания Гегеля, но и осилили мои собственные философские писания…

И потому незамедлительно потребовали совместное обсуждение как тезиса, так и антитезиса в полном соответствии с требованиями гегелевской диалектики. И само собой, их синтеза.

Нечто подобное практиковалось в Германии во времена Гегеля, да и сейчас это практикуется во всём мире. Но мы ведь живём в России…

А какие могли быть антитезисы в СССР во времена строительства коммунизма? Вопрос риторический…

Это привело к тому, что даже сейчас человек с высшим университетским образованием не в состоянии осилить даже книгу «Философская пропедевтика», которую без проблем осиливали немецкие гимназисты во времена Гегеля.


                ***

Стоит отметить, что не так уж давно мне самому предлагали малость подискутировать о природе власти. Об этом я кое-что написал в своём топике «Я ведь человек вежливый». Тогда мне удалось отделаться парой шуточек на эту тему, после которых наша дискуссия завершилась...

Рассматривать эту проблематику в моём преклонном возрасте мне уже не по силам. Лет двадцать тому назад я ещё мог быть на это способен. Я сейчас уже, увы, не могу.

И потому мне было очень интересно узнать у санитара глуповского дурдома о том, как эту проблематику обсуждали мудрейшие из мудрейших дурдомовских мудрецов.

                ***

Стоит отметить, что по словам санитара они начали параллельное сравнение демократической и монархической форм правления в современных условиях в их наиболее характерных формах. (Такой новаторский подход к делу меня удивил тем, что он не был предусмотрен Гегелем.)

Для сравнения была выбрана самая демократическая форма правления в Израиле и самые изощрённые монархические формы правления в ближневосточных государствах.

При этом самая демократическая форма правления, доведённая до абсурда в Израиле, сильно проигрывала весьма разумной монархической форме правления в арабских эмиратах.

(Теократическая форма правления, практикуемая в Иране, при этом не рассматривалась.)

Затем, уже по Гегелю, была предпринята попытка произвести синтез этих понятий с учётом их текучести в процессе эволюции.


Начиная с этого момента, и я и санитар кое-что вместе поняли. Санитар понял, что не мешало бы мне добавить воблу к обещанной ему булке чешского пива, а я понял почему дурдомовские мудрецы отклонились от предписанного Гегелем порядка при выявлении и снятии противоречий.

Дело в том, что эволюция понятий «демократия» и «монархия» привела к тому, что они стали тем, что в формальной логике именуются понятиями с нулевым объёмом.

Так что по уму нет никакого смысла в снятии противоречиям между ними. Их место должны занять совсем иные понятия, тесно связанные с технологией так называемого ИИ, (о которых я уже писал ранее).

Для умеренно одарённой части поясняю суть того, что именно было осознано дурдомовскими мудрецами на пальцах.  При самой демократической конституции в мире кем был, по их мнению, Сталин, как не абсолютным российским монархом?

А то, что он не основал династическую монархию, то это для них не столь уж существенно. И тем более не существенным был, по их мнению, балаган с всенародной демократической выборностью всех уровней государственной власти.

Сумасшедшие, что с них возьмёшь…

                ***
Наконец техническое подключение участников этого всероссийского вебинара завершилось. На правах председательствующей, сидящей в президиуме, со вступительным словом к ним обратилась та самая старая партийная жаба, о которой я уже писал в своём топике «Вам в президиум!».

При этом она не придумала ничего умнее, чем обратиться ко всем присутствующим психам с предложением записаться в контрактники.

Мнения присутствующих разделились примерно поровну. Дело тут не в отсутствии   патриотических чувств среди психбольных. Их было более чем достаточно.

Просто сравнительно вменяемая половина присутствующих на вебинаре была уверена в том, что получит обидный отказ. И потому не желала на него нарываться.

А сравнительно невменяемая половина присутствующих на вебинаре во главе с председательницей президиума, считала такую позицию позорной.

Мотивируя это тем, что даже содержащимся в дурдоме на правах невменяемых людоедам и серийным сексуальным маньякам в их патриотической инициативе отказано не было.

Дело шло к тому, что очень скоро всех участников вебинара, скорее всего, загрузили бы на ночь их обычной химией.

Но тут прозвучала сирена воздушной тревоги и Интернет был незамедлительно отключён. Так и закончился этот глуповский вебинар.




























               
               


 


                Дегенерация

Было ли это только вчера или вообще никогда не было, я точно сказать не смогу. Дело в том, что я могу толком писать лишь находясь в изменённом состоянии сознания в пограничном состоянии между сном и бодрствованием. (Так что можете считать это байкой.)

Тем не менее, я отчётливо вижу себя и одного из клиентов дурдома города Глупова, сидящих на скамейке прогулочной площадки, на которой некогда выгуливались пациенты глуповского дурдома под руководством санитара.

В основном это были алкаши, которых там выводили из запоя, да и мой сосед по скамейке попал в дурдом по той же самой причине. От остальных алкашей он отличался лишь тем, что был до этого интеллектуалом, преподававшим общественные науки, которые науками вовсе не являлись…

.
                ***
А ещё я помню, что во время моей беседы с этим интеллектуалом на дурдомовской крыше не были выставлены посты дежурящих на случай очередного налёта вражеских дронов, вооружённых двустволками и рогатками.

Двустволки полагались врачам и санитарам, а также практически уже вылеченным алкашам из числа охотников. А рогатки полагались тихим психам.

Отсутствие постов во время нашей беседы я объясняю тем, что она происходила днём, а не ранним утром или ночью.

                ***
Для начала мы побеседовали о проблемах эволюционной биологии вообще, а потом и в частности о таком пути приспособления вида, как дегенерация.
В этом не было ехидного намёка на текущее состояние моего собеседника. Вполне себе нормальная научная беседа о проблемах биологии.

               
                ***
Убедившись в том, что мой собеседник способен без проблем поддерживать наш разговор на научную тему, я решил побеседовать с ним на её философский и политический аспекты феномена дегенерации. Она ведь порой случается не только в животном мире…

Тем более, что мой собеседник был преподавателем так называемых общественных наук. Полагаю, что именно поэтому он и впал в запой, поскольку в отличии от своих студентов был вынужден ежедневно нести этот бред, а те были вынуждены нести его лишь на экзаменах.


Вот я и задал ему для начала вопрос о том, является ли возврат России из стадии строительства коммунизма к стадии реставрации капитализма в его высшей и последней стадии империализма классическим примером дегенерации общественно-политического развития страны?

А после этого я задал ему и вопрос на засыпку по части возможной и желательной формы правления всей Россией, входящих в неё субъектов и ряда пока ещё дружественных стран или её попутчиков.

Я не считаю такие вопросы провокационными, поскольку даже в программе господина Норкина на голосование был поставлен вопрос о возможности реставрации династической монархии в России.

Тем более, что мой первый вопрос относился скорее к области философии, чем современной российской политики и её современной общественно-политической системы.

Да и за любой ответ на второй вопрос моему собеседнику ничего не грозило, поскольку он пока ещё числился клиентом дурдома…

                ***

Прежде чем приступить к ответу на мой первый вопрос, мой собеседник сначала пристыдил меня за незнание канонов диалектики, согласно которым любое явление следует рассматривать не с одной точки зрения, а сразу с нескольких.

А если конкретнее, то с одной стороны это дегенерация, а с другой стороны это регенерация бывшего государственного устройства капиталистической российской империи, просуществовавшей несколько сотен лет, пока полоумный Ленин при помощи воюющей с нами кайзеровской Германии не устроил в России типичную цветную революцию.

Да и монархическую форму правления в тогдашней в тогдашней России тоже надлежит рассматривать в сравнении с последующей формой правления товарища Сталина.

Да вообще, форма правления подвержена влияниям моды, которая всегда доходила до России с огромным опозданием, начиная с моды на тряпки, и кончая с модой на зарубежные всевозможные идеи, перетащить которые на российскую почву весьма проблематично…

Напомнил он мне и о диалектике абстрактного и конкретного, и привёл примеры по части возможности перетащить в Россию картошки и невозможности перетащить в Россию кукурузы.
                ***
А ещё он напомнил мне кое-что о том, что вчера в дурдоме показывали по ящику. А показывали там местную программу ТВ, где порой показывают то, что не показывают центральные ТВ-каналы.

В данном конкретном случае там показывали достижения наших поисковиков в поиске великого множества исчезнувших российских граждан, находящихся на положении рабов в работных домах или у частных лиц, как на территории ряда наших российских республик, так и вывезенных на территории наших бывших союзных республик.

Поисковики оценили численность таких рабов в 1 млн. человек.

А мой дурдомовский собеседник сделал из этого вывод о том, что дегенерация нашего государственного устройства опустилась до уровня рабовладельческого общества.

Сумасшедший, что с него возьмёшь…

               
               

                ***

Но вернёмся к деталям его ответа на первый вопрос. На него он ответил в форме вопроса:
- А чем, по-вашему, является правление династии Кимов в КНДР? Чем это не пример династической монархии?

А затем он привёл мне ещё несколько примеров подобного рода уже на нашей современной российской территории. И ответил на них в форме такого же вопроса.

Сумасшедший, что с него возьмёшь…
                ***
Но в этот момент наш диалог прервался по независящим от нас обстоятельствам. Я услышал вой сирены воздушной тревоги, предупреждающей всех глуповцев об очередном налёте украинских дронов.

И очнулся.

То есть вышел из промежуточного состояния между сном и бодрствованием, необходимого мне для того, чтобы писать путёвую прозу.

Так что, я вынужден просить у моих читателей прощения за то, что я сегодня уже не в силах продолжить этот топик.






 




 
 



               






             Необычный детсад открылся в городе Глупове.

Провинциальные СМИ города Глупова сообщили об открытии необычного детского сада. Казалось бы, чего тут может быть необычного? В наши дни всевозможных детских садов более чем  достаточно.

Оказалось, что этот детский сад предназначен не для малых деток, а для пожилых людей (типа Байдена), которые уже впали в детство.

Работать он будет на платной основе и не будет конкурировать с обычными детскими садами в том смысле, что впавшие в детство овощи не займут места, предназначенные для малых деток, поскольку таковых сейчас очень мало.

Разумеется, что содержание впавших в детство стариков и старушек обойдётся не дёшево их детям и внукам. Но ведь оставлять их дома без надлежащего присмотра дело очень рискованное…

А отдавать их в конкурирующие дешёвые заведения типа ПНД на выселках не гуманно, поскольку они частенько горят, как спички…

Если этот социальный эксперимент окажется удачным, то следует ожидать его дальнейшее качественное развитие. Например, уже планируется организовать детские ясли для тех, кто уже совсем выжил из ума и превратился в полноценного овоща.

Не пустовать же детским яслям в томительном ожидании детского наполнения. Это было бы крайне бесхозяйственно. Так что, их слегка перепрофилируют под старческий контингент. И все дела…

А потом дело дойдёт и до комплексного решения проблемы.

Ведь пока ещё не охваченными перепрофилированием остаются роддома, которые просто невозможно перепрофилировать под старческий контингент, а город Глупов слишком беден для того, чтобы перепрофилировать их под иной контингент рожалок. Это вам не Москва…

Так что, я с нетерпением ожидаю рацпредложений от моих читателей по этой части.  Как для города Глупова, так и для Москвы и Питера.

Жду комментов и предложений от моих читателей. Самые остроумные из них будут по достоинству оценены модератором.