Сия задача мне под силу. Истинно

3.10.2024
Между вчера и сегодня огромная разница. Всегда. Но осознаем мы это  только тогда, когда происходит нечто из ряда вон выходящее. Катастрофа. Свадьба. Поступление в ВУЗ. Первый рабочий день.Смерть любимого человека. В общем, какое-то событие, которое становится отправной точкой нового этапа жизни.
Вчера утром я еще не знала, что у меня онкология. Сегодня знаю. Конечно, как только в организме, всегда работающем четко и не беспокоящем меня долгие годы (мне 65), случились неполадки, которые длились больше трех дней, я сразу поняла, что тут что-то не просто “колет в боку”. Я услышала этот звоночек и сразу записалась к врачу. Но запись к врачам нынче не минутное дело, и между “записалась” и приемом прошло две недели. Так вот именно эти две недели я читала разную информацию о моих симптомах и конечно же, как и любой человек, верила в чудо.
Но вчера на приеме у гинеколога врач развеяла мои иллюзии- что может быть еще, кроме “этого” в вашем возрасте и в этом месте? Выписала направление на анализы, на УЗИ, на маркеры СА-125 и записала на прием, который будет через три недели. Потому что анализы делают долго, да и я с работы могу позволить себе врача только по средам. Закрывая за мной дверь, сказала: если на УЗИ подтвердят, можете тогда не ждать дня приема, приходите в любой день срочно.
Эти слова окончательно повергли  в уныние. Или нет? Я даже не поняла, какова моя была реакция. Вроде не испугалась, сказала, хорошо, что по женски, вырезать можно без сожаленья, хуже было бы если бы это был мочевой пузырь… Я себя успокаивала, или что? Не скажу, что шла как в тумане, что пришла домой и разрыдалась… Нет, я с удовольствием приготовила себе завтрак, решив, что сегодня я не буду бегать искать, где сделать УЗИ, лучше поем. Спокойна ли я? И да, и нет. Но привычка прокрастинировать и тут победила, к чему срочность, подумала я, если я и так уже все поняла, записалась на следующую неделю и решила, что там самым я дала себе еще недельку обычной жизни, без диагноза. Самообман? Может быть. Но мне так легче. Хотя я знаю ,что впереди ничего хорошего не ждет.
Ночь опять не спала, уснула вечером, в час проснулась и уже не засыпала. Боялась ли я ночью? Нет. Вообще об этом не думала. Почитала книгу, походила поглазела по соцсетям, и только к утру вдруг спросила у Яндекса, как себя вести, если обнаружили рак.  Яндекс подкинул видео на ютубе “Слова, которые помогут тебе победить любую болезнь” .Послушала. Записала. Повторила несколько раз вслух и пошла заниматься делами, как будто ничего не случилось..
Позже, уже на работе, получила от сестры сообщение с пожеланием хорошего дня (традиция), и со словами : “Самое большое чудо это вера в чудо, даже если оно не произойдет” .

08.10. Пролетела неделя. В выходные дни ездила в красивое место, базу ландшафтного дизайна, где мы много фотографировались, гуляли и дурачились. Решила не омрачать этот день откровенными разговорами с друзьями, да и самой не очень приятно поднимать эту тему. Но когда меня фотографировали одну, как звезду, в разных локациях, нет нет, да и пробегала тенью мысль -скоро эти фотографии будут дороги моим родным и близким… Может это последние мои фото… Ну и всякая другая дребедень…. Мне становилось жалко себя, а потом, почувствовав, что эти мысли могут перейти в слезы, я заставила себя забыть об этом. На время забыть. Жить и вести себя как прежде… Без жалости к себе.. .Зачем? Здесь и сейчас мне ничто не угрожает, говорила Луиза Хей, и ведь действительно это так: я жива, я улыбаюсь, не корчусь от боли… Все ведь хорошо….
А вчера вообще прочитала, что на любое событие нужно задать себе вопрос: А может это и хорошо? А ведь действительно, а может и хорошо, что меня побеспокоили боли и я побежала к врачу. А может хорошо, что вовремя об этом узнала (я на  это очень надеюсь), а может хорошо, что эта болезнь, которая помогает узнать, когда будет конец, а не внезапная, неожиданная кончина на горе всем …. Есть время привести дела в порядок, навести порядок в квартире, выкинуть все ненужное, чтобы не оставлять детям после себя хлам…. А может это и хорошо, что все так, может я будут ценить больше последние годы своей жизни… .В общем, по -русски “Нет худа без добра”... Живем!!  Завтра пойду на УЗИ, картина станет более отчетливей….А пока работаю, работаю с удовольствием и полной отдачей.


1.11.2024
Прошел почти  месяц  с последней записи. На Узи обнаружили остатки спирали (я-то про нее забыла и думала, что мне ее вытащили на одном из медосмотров) Помню, что было больно, я спросила, что вы делаете, врач ответила - вытащила вам спираль. Ну и слава богу, подумала я и напрочь об этом забыла. По описаниям УЗИ подумала, что все на так уж плохо, и стала ждать приема. 19 октября был день рождения, решила отметить, думаю, вдруг в последний раз… Не жалею об этом. Было хорошо, все пришли, все навестили, порадовали подарками…. 23-го пошла на прием, где меня ждала еще одна хорошая новость - маркеры СА 125 были  в норме. Но врач сказала, надо срочно оперироваться, удалить ВМС и почиститься… Пошла по направлению, но там не стали откладывать , ставить в очередь и настояли на срочной госпитализации. При первом же осмотре гинеколога, начались неприятности. Было жутко больно, когда вставляли зеркала, я дергалась (ну не специально же), врач орала на меня….. Назначили капельницы, уколы, я успокоилась. Отношение в отделении было не совсем приятное… К одним обращались ласково, к другим не очень, некоторых вообще не замечали.. Но это уже твои проблемы, Светик, сказала я себе, почему тебе до сих пор не наплевать, как к тебе относятся. Главное, чтобы ты относилась к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе… Люди замучены круглосуточной работой, частыми сменами (работать некому), ночными срочными операциями. А ты бы выдержала такой режим?  Вот вот, не выдержала бы.
Неделя в больнице прошла быстро. И снова я задавала себе вопрос: А может это хорошо, что случилось именно так, без предварительной подготовки? Конечно! Ведь не пришлось ходить по лабораториям для сдачи многочисленных анализов (все сделали в один день, все анализы сразу) , не пришлось ждать очереди на МРТ и УЗИ брюшной полости, все сделали в больнице, а на МРТ свозили на служебном транспорте в определенное время, так что не пришлось выжидать очереди и результат был получен на следующий день. А еще получилось отдохнуть от работы  - не делать генеральную уборку, не закрывать четверть , да еще прихватить три дня каникул. Во всем есть свои плюсы, даже когда жизнь, казалось бы состоит из одних минусов.  И самый жирный из них мне объявили после операции- на хорошую гистологию не надейтесь, все у вас очень плохо…. ждите результат гистологии. Жду. 8 ноября мне будет объявлен окончательный приговор, и начнется “совсем другая жизнь”, я вступлю в отряд совершенно других людей, в совсем другой мир и ценности в этом мире будут совсем другие. А пока я готовлюсь теоретически: много узнала о протоколах лечения, о его разновидностях, о необходимых анализах и обследованиях, о маршрутизации, о мутирующих генах, о законах, работающих в медицине, о питании онкобольных, об опыте лечения других пациентов. И теперь  я уверена, что страх появляется от неведения. Чем глубже ты вникаешь в вопрос, чем яснее он становится, тем меньше места страху и отчаянию. И на этом я и сосредотачиваюсь. В любом случае, надо лечиться, как бы тяжело это ни было. Отказаться от лечения можно на любом этапе, но попробовать все же стоит.

9/11/24
Результата гистологии еще нет. “В работе” - сказал завотделением и тут же добавил, “когда получите, сразу сходите в морг, заберете стекла. “ Нормальные инструкции? Ну да, я-то в курсе, что за стекла  и почему морг, потому что я готовилась, начиталась, а вот человеку, который не читает и смотрит на врача как на единственный авторитет, каково ему было бы услышать эти слова? Я про себя даже пошутила,о, уже в морг, так быстро? Очередь занимать? Но вслух говорить не стала, не тот контингент. Врач был возбужден, как мне показалось, больше чем я, сообщая торжественно: У вас плоскоклеточный рак. Я пыталась спросить, а чем плоскоклеточный раз отличается…но меня тут же прервали и сказали : да какая разница, какой он, тут ключевое слово РАК! И палец вверх. Ну, ей богу, доктор, что за поведение? Позже, подруга -медик, объяснила, что по корпоративной солидарности, врачу , направившему пациента к онкологу, ну или другому врачу, полагается небольшой бонус…. так же как когда врач назначает какие-то определенные лекарства. Типа всюду договоренности. Ну, не хотелось бы в это верить, но тогда почему такое веселье в глазах, в речи? Или у меня уже паранойя? Не думаю, потому что , когда начала задавать другие интересующие меня вопросы, доктор продолжил, ну. я не буду отбирать хлеб у онкологов, ничего не могу ответить вам по этому вопросу. Хотя существует правило, что доктор обязан ответить на все вопросы пациента доступным для конкретного пациента языком. Фу, так не хочется еще раз его видеть, но придется, ведь в среду пойду за результатом гистологии.
Сроки , конечно , нарушаются и ни о каких законах не идет речь, Гистология должна была быть проведена в течение двух недель, а получу я ее фактически через три недели, запись к онкологу должна быть через три дня после обращения с диагнозом, меня записали вчера (8 ноября) на 27 ноября, и не к тому врачу, которого я выбрала. О  каких соблюдениях  законов можно говорить? И у всех один ответ, НЕКОМУ РАБОТАТЬ,  и у всех один вопрос А У ВАС ЧТО, ЕСТЬ ВЫБОР?
ОК, доживу до понедельника и если меня не перепишут к врачу, которого выбрала я, буду звонить в СТРАХОВУЮ компанию, говорят, помогает.
Почему в России пациент должен зубами выгрызать себе то, что положено по закону? Или мне, пенсионерке, уже ничего не положено? Отработанный материал? Но я вообще-то работаю и приношу в казну  ежемесячно налог в сумме 13 с лишним тысяч….
При записи к врачу получила еще один урок - не верь словам, проверяй, что написано в бумажке. Когда я уже это запомню, что у нас надо за всеми все проверять. Сказали, что записали к одному врачу, на бумаге я увидела другую фамилию, но это было уже дома. Проверять, не уступать, грызть и ругаться..  Так получается? Интеллигентность  здесь не к месту, скорее всего, Толерантность тоже.

11.11.2024
Дочь говорила: ценности твои поменяются и будешь радоваться тому, на что раньше вообще не обратила бы внимание. Так и случилось. Сегодня прибежала в поликлинику с целью переписаться к другому врачу, Медсестра успокоила и сказала, что я и так записана к Зенину.” Вот же я подчеркнула вам кабинет и время, а то, что не подчеркнула, значит вам и читать не надо. Просто я заходила по паролю Лукина, вот и все.Мы же стараемся услышать все ваши просьбы и по возможности удовлетворить их.” Ах, как же я была рада, что ошиблась! Как же радовалась тому, что попала к этому доктору, хотя и знать я его не знаю, и от него по сути мало что зависит, так как протокол ни один врач не может отменить  И тем не менее радовалась, как ребенок, что попала именно к этому доктору. Вот они, мелкие радости. И еще: когда вижу там людей, других, понимаю, что я не одна такая, и больных на самом деле очень много, и от этого тоже мысль о заболевании становится не такой трагичной. И женщины все в очереди милые и приятные, и в париках есть, и просто это опять другой мир, с совершенно другими радостями и ценностями, где каждый шаг к исцелению является победой и великим счастьем. Вот так то вот.
Нашла себе хорошую аффирмацию для полного обновления клеток организма: Я абсолютно здорова,мой разум, дух и тело находятся в гармонии, излучая жизненные силы и мощь. Говорят, то организм полностью обновляется 9 месяцев. Что такое девять месяцев по сравнению с несколькими годами жизни? Пустяк! Буду повторять, ибо верю, что любое слово исцеляет и укореняет веру в подсознании… Хуже не будет!
P.S.   В последнее время в медиа часто стали опровергать силу аффирмаций - мол мозг не обманешь, и от многократного повторения ничего не изменится. Я верю в аффирмацию, она помогает. Конечно, если постоянно говорить , я богатый  и деньги текут ко мне рекой и ничего при этом не делать, они не помогут. Но фишка в том, что постоянно внушая себе это, ты не можешь не меняться,  ты начинаешь действовать и что-то предпринимать, а действие, любое - ведет к улучшению  благосостояния.

28.11.2024 Прошло почти два месяца со дня обнаружения проблемы, но я  до сих пор не попала к онкологу. Неудивительно, что клеткам рака дают все шансы расти дальше, переходя из стадии  в стадию. Кругом огромные очереди, пока проходишь одно обследование( очередь дойдет пока), результат другого обследования становится просроченным. Очень интересная история Хождения по мукам. Очереди всюду - и на бесплатные услуги, и на платные. Врачей мало , а больных видимо очень много, как бедных, так и богатых. Оставаться невозмутимым и спокойным просто не получается, и у меня уже тоже начались нервные срывы. Всюду приходится “пробиваться”, искать знакомства, ныть и канючить, но дело пока не продвигается.. И уже начинаются сомнения, а нужно ли мне лечение, а может ну его, все к черту… На обследования больничный не дают, это значит, что придется отпрашиваться, снова клянчить и просить… Усмирение гордыни, так я понимаю этот зловещий и самый жестокий урок моей жизни? …. Но поздно… все поздно…. и от этого я спокойнее не становлюсь… Слезы уже подбираются к горлу, вот вот и я начну рыдать. По причине и без причины… Просто оттого, что ничего по-другому уже не будет, не получится…Как будто я сдалась в плен какой-то организации, только вот во имя чего, я пока не понимаю, увы.
Вчера не принял онколог. Был направлен на другую работу. Переписали на сегодня, но уже нет  уверенности, что попаду. А делов то, выдать направления….. Господи, сколько ты будешь испытывать мое терпение?

11.12.2024 Все документы собраны, осталось забрать результаты анализов крови и 16 я отправляюсь на прием во Владивосток, где решается судьба онкобольных Приморского края. Но и тут не все так просто: прежде, чем ехать туда, надо получить заключение терапевта, к которому просто так не попасть. Надо записываться заранее и только по месту той поликлиники, к которой больной приписан. То есть все заверения страховых компаний, что больной может беспрепятственно выбрать себе поликлинику, либо врача, либо вообще другой город, это очередной блеф. Во имя каких святых целей? Онкологическое отделение в одной поликлинике, там я прохожу все обследования (кроме того, что делала платно в частных клиниках), а к терапевту я должна попасть по месту прописки? При этом, добравшись до поликлиники, мне заявляют, что заранее я записаться не могу, что я должна записаться утром в день приема, при этом никто не говорит, на основании чего я снова должна отпрашиваться с работы, если можно записаться заранее? На мой вопрос, могу ли я получить заключении терапевта, записавшись в платную клинику, мне однозначно говорят НЕТ. Во имя каких высоких целей такие препятствия? Чтобы опустились руки? Чтобы  больной не попал вовремя по записи к врачу в другой город? Чтобы еще потянуть время? Чтобы вообще, отчаявшись, плюнул на все и лег помирать? Ну уж точно не для того, чтобы его поскорее спасти. Три месяца пути, от первых симптомов до врача - специалиста… Это мой путь. Пока у меня есть силы, бегать, ездить и выпрашивать… Кстати, я так и не записалась никуда, спасибо доктору - урологу, которая у меня проводила цистоскопию, я пошла в слезах к ней и попросила помощи…. Она договорилась по своим связям с терапевтом и та по договоренности примет меня в пятницу. Почему все так?

16 декабря. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.. Да не очень-то теперь и хочется. У меня,наверное, началась депрессия. Ресурсы оптимизма истощаются, а может их совсем и не осталось. А лечение еще и не начиналось. Сегодняшний день убил во мне почти все надежды. Не понравилось отношение доктора. Это тоже инфантилизм? Мы, больные, должны думать не об этом, кто как к нам отнесся во время приема, мы должны терпеть, бороться, и что там еще мы кому должны? Со мной вчера врач на самом главном, можно сказать, приеме, общалась так, как будто это она больна неизлечимой болезнью, а не я,  причем больна по моей вине… И почему я должна теперь с ней быть приветлива? Почему она дает себе право ни разу не взглянуть на пациента, отвечать на все вопросы “нет”, сцеживая эти” нет” из-под сжатых губ, как будто я пытаю ее. Не могу понять, не хочу это принимать.

28 декабря.
Через день была встреча в этой же поликлинике с другим врачом - радиологом. С женщиной пенсионного возраста, лет на десять наверное старше меня или около того. По ее рассказам, она проработала в отделении лучевой терапии 50 лет. О предстоящем лечении и о своем отделении она рассказывала с такой любовью и так обнадеживающе, как будто говорила не о лечении раковых больных, а о курорте в какой-нибудь Пицунде!!! И это ведь действует! От нее я вышла человеком, уверенном в своем излечении, окрыленная надеждой и верой в современную медицину и ее работников. Человек на своем месте!!! И, о. боже, какая разница между этими двумя врачами! Вот он, пресловутый человеческий фактор! Не знаю, может для кого-то это все не столь важно, но для меня оказалось очень важным - отношение!!! Думаю, это первый кармический урок, который преподносит мне болезнь - со всеми надо быть вежливым и приветливым, как бы  трудно это порой не давалось. Полежав только в безобидном отделении гинекологии, я успела это понять, как это больно и ранимо, когда на тебя орут, теперь же я еще раз  поняла, какой силой обладают теплые, поддерживающие слова.
Сейчас уже известна дата моей госпитализации. 16 января. Сейчас, перед новогодними праздниками мне дали время для моральной подготовки к этому процессу. У меня, конечно, мало оптимизма, по поводу благополучного исхода лечения и я уже поняла, чего я боюсь больше всего: Боюсь боли, побочек от лучевой и химии, боюсь стать калекой и инвалидом. На чаше весов не равноценные понятия - сейчас ты живешь в полном благополучии, тебя не беспокоит ничего, кроме знаний, что в тебе живет огромная опухоль, которая скоро будет тебя по кусочкам пожирать, и на другой стороне- жуткое, жестокое лечение, которое будет убивать в тебе это чудовище, но в то же время, вместе с этим будет убивать все в тебе пока живое - твоя печень будет работать в тройном режиме, почки и мочевой выводить все эти лекарства из организма, начнутся проблемы с ЖКТ и кишечником . Дилемма. Выбор из двух зол. Какое выбрать? Много раз читала, что надо все же попробовать лечиться. А отказаться никогда не поздно. На этом и остановлюсь - выбираю лечение, а там, будь что будет. Ресурсы пока есть.Не будет - буду решать по-другому.
 
ГОСПИТАЛИЗАЦИЯ
16 января. Ехала в город на своем любимом автомобиле и думала, смогу ли я еще когда-нибудь водить автомобиль? Ответа нет. Доехали хорошо, спасибо доченьке с ее другом, довезли, подождали,когда меня зарегистрируют, и проводили в “новую жизнь” Здравствуй, больница!
От момента приезда в онкодиспансер до поселения в палату прошло 3 часа. Это первое испытание. Ну хорошо, я пришла на своих ногах, но люди, которые реально уже инвалиды, еле стоят, каково им стоять да и даже сидеть по три часа в ожиданиях? По прошествии 2х дней я уже понимаю, что все лечение здесь начинается с ожидания. Ожидание в  отделении лучевой терапии -
огромная очередь людей,сидишь, терпишь, потому что мочевой пузырь должен быть наполнен, на сдачу крови на анализ - очередь, на процедуры - очередь. Воспитание терпения и выдержки, одним словом. Ожидание врачей - отдельная история. Ко мне врач пришла во второй половине дня, хорошо мне все объяснила, даже пошла на уступки, когда я попросила отменить мне тампоны   с вазелиновым маслом. Разрешила пользоваться свечами, пока идет лучевая. Потом, во время брахов, сказала что все равно придется делать вазелиновые аппликации.
А вот к другой пациентке врач пришла только на вторые сутки после обеда, продержав человека в страхе и неведении столько времени.
В первый же день назначили лучи. Первая процедура прошла не быстро - мочевой не успел наполниться и меня вернули в зал ожидания, чтобы прошло время и мочевой наполнился. Вторые лучи прошли более успешно, но кожу уже стало припекать,как после интенсивного загара.

ОБУСТРОЙСТВО ОТДЕЛЕНИЯ.
Внешне в больнице все выглядит красиво и эстетично: в коридоре все выполнено в модном сером цвете, вдоль стен стоят современные диваны, окна пластиковые, батареи новые, вдоль противоположной стены инсталлированы поручни для тех, кому трудно ходить. Везде висят указатели. Красота. Так и вижу видеоряд - длинный светлый коридор, медперсонал в масках, блестящие двери палат, чистый пол из крупной кафельной плитки. А вот в палатах мне не очень понравилось: в палате 6 человек, кровати стоят по три в ряд, проходы узкие, на каждого человека по тумбочке, стула всего 3. Вещи кроме как в сумке, разместить негде. Учитывая, что люди приезжают сюда на 2 месяца, а иногда и на более долгий срок, это не очень удобно. Туалет есть в палате, слева расположена дверь в туалет, где можно закрыться, а вот раковина справа в открытом доступе, рядом же висит верхняя одежда  и обувь, в которой больные сюда приехали и будут выходить гулять. Это тоже не очень удобно. Я люблю проводить гигиену в закрытом пространстве, а не на общее обозрение, ну и во-вторых, не поплескаешься, ведь можно брызгами намочить чью-то одежду и обувь… Не комфортно, в общем. На такое количество больных на этаже всего две душевых комнаты. Но душ в нашем, к примеру, отсеке, работает только один. Второй стоит поломанный. То есть заходит один человек и все - приходится ждать очереди. Опять очередь. Душ работает почему-то не круглосуточно - с 7 утра до 22 часов. Днем пойти в душ не очень хорошая идея, потому что могут вызвать на какую-нибудь процедуру, либо врач внезапно придет. А утром и вечером занято… Лучше было бы, если бы душ был в палате, как это есть в других отделениях.
 
МЕДПЕРСОНАЛ.
На первый взгляд все люди, работающие в диспансере, приветливые и доброжелательные. Но это если к ним ни за чем не обращаешься. Если же тебе что-то, не дай бог, понадобилось, тут вот и проверяется вся эта напускная приветливость и улыбчивость. И чем ниже ранг работника, тем больше у него гонору и высокомерия. Почему? И это не только в больницах, это же наблюдается в любом учреждении. Кто больше всех ворчит? Вахтеры, уборщики помещений, сестры-хозяйки, секретари. Хотя обращаешься ты не к ним, а к специалистам- к постовой сестре, к врачу. Но они неминуемо вставят свое резкое словцо, если находятся где-то поблизости.

P.S.Когда ты болен и  тревожен за свое состояние, вполне понятно, что ты все воспринимаешь искаженно: ну гавкнула единожды на тебя сестра- хозяйка, ну и ладно, может у нее тоже какие-то проблемы. Сейчас, по прошествии  времени, я всех работников нашего отделения вспоминаю с благодарностью- там нет случайных людей. Все, от врачей до кухонных работников вели себя корректно и приветливо и очень хорошо выполняли свою работу. Остальное - это обостренное чувство страха и безысходности, которое  свойственно любому человеку, находящемуся в такой ситуации с таким диагнозом.

21/01/25
Сегодня шестой день в стационаре. Получено три дозы лучей. Пока состояние организма не отличается от “здорового” .Но страх осложнений и “побочек” все равно где-то зависает: пока даже не определила место его нахождения. Когда по утрам в первые дни самостоятельного вождения автомобиля меня одолевал страх, жуткий страх, который заставлял задерживаться дома как можно дольше, прочитала статью, что со страхом надо договариваться. Говорить, как с человеком, что мол, милый ты мой страх, давай мы с тобой не будем друг друга беспокоить, давай будем дружить, и ты уйдешь куда-нибудь погулять, оставишь меня на время, ведь мне нужно ехать на работу… И страх отступит. Но для начала , этот страх надо было найти в своем теле, найти, где он в тебя живет, а найдя, поглаживать его, разговаривая. Я нашла, и это действительно помогало. Несколько дней я мило с ним разговаривала, поглаживая себя в области солнечного сплетения и постепенно страх покинул меня.
Сейчас я не могу найти, где он спрятался… Нет определенного места, где он находится и это усложняет задачу. Может в голове? Не чувствую. Нахожусь пока в поиске. Как только найду, буду разговаривать. А пока я разговариваю просто со своим организмом - говорю ему, что он сильный и со всем справится… Но страх где-то сидит… АУ, страх, ты где?

ДРУЗЬЯ.
Помню, когда я узнала, что болеет моя сестра, я тоже была в замешательстве: как с ней общаться, что говорить, нужно ли ей сочувствие или общаться с ней так, как будто ничего не изменилось…Спросила у Яндекса.  Надо вести себя максимально естественно, не делать сочувствующее лицо, улыбаться и подбадривать. Если человек сам заговорит и поделится своими переживаниями, не говорить ему дежурные “ Все будет хорошо” , а успокоить, сказав, если что, я всегда буду рядом, будут помогать, чем смогу.
Теперь я сама в категории больных. Для меня “Все будет хорошо”  оказались очень важными словами. Меня они успокаивают. Да любые слова поддержки очень важны для меня. И улыбки, сообщения в WhatsApp, обычные “ как дела” и “как вы себя чувствуете” оказались очень нужными и  вдохновляющими. Спасибо всем, кто помнит, кто не забывает. И спасибо тем, кто вообще молчит. Болезнь отличный фильтр , который отсеивает чужих твоему сердцу людей. Никого не осуждаю, всем благодарна. Одним за тепло, остальным за искренность.
 
ПЕРСОНАЛ.
Есть у нас одна докторша, слава богу, не моя, которая отличается от всех остальных своим крайним высокомерием. Заходит в палату, никогда не здоровается, всех игнорирует, разговаривает со своей пациенткой грубо, вечно обвиняя ее в самолечении, в том, что задает много вопросов, наверное вообще даже в том, что она болеет. Пришли к выводу, что у нее в жизни наверное все не так благополучно. Либо в душе. Посочувствовали и теперь не обращаем на нее внимания. Легкий способ ни на кого не обижаться. “Обида - напрасная жалость к себе”, так  часто говорит моя сестра, но я так и не нашла, кому принадлежат эти слова.

23 января.
Во вторник, 21 января получила первую “химию”. Перенесла довольно хорошо, так как перед сеансом сделали инъекцию против тошноты и рвоты.
Соседка по палате, которая уже получала сеансы химии два месяца назад, удивилась, и сказала, что ей этого ничего не делали… Но может она просто не в курсе?
После сеанса химии было жарко двое суток. Щеки пылали, настроение бодрое, первую ночь уснуть вообще не смогла, и вот только сегодня удалось поспать, выпив драже вечернее. Но может предыдущая бессонная  ночь тоже помогла быстро заснуть. Спала до 4 х утра, потом до 6 бодрствовала, впервые за время пребывания в диспансере замерзла, оделась теплее и еще поспала до 8 утра. Вот такие радости больничной жизни - выспаться, поесть, чтобы не было тошноты, и все в таком роде. Отступают на задний план какие-то “проблемы” которые терзали раньше и  мешали радоваться  простым вещам: ой, я поправилась, ой, а достаточно я хорошо выгляжу, а что обо мне думают окружающие, а как бы вот научиться быть хорошей, никого не обижая… Здесь это уже совсем не имеет никакого значения: автоматически, когда ты чувствуешь себя хорошо, ты улыбаешься всем, тебя не задевают чьи-то раньше казавшиеся тупыми до безобразия высказывания, ко всем ты относишься ровно, причем не специально, просто так складывается, потому что мозг твой  занят решением других задач : помочь себе выжить с наименьшими потерями для здоровых частей организма, с наименьшим вредом для здоровых клеток. Это непосильная задача для человека, потому что против химии ты сделать ничего не можешь, такова специфика препаратов - чтобы убить больные клетки и разрушить опухоль, приходится жертвовать и другими, здоровыми клетками, чья природа схожа с раковыми клетками  в своих свойствах быстро делиться.
Как ты можешь извне силой своего мозга изменить это? Наверное никак. И только вера в медицину, Бога, в свои силы и ангелов, небесных и тайных во плоти, поможет тебе. Я так думаю. И эта мысль тоже помогает держаться и чувствовать себя нормально. Паника и страх постепенно уходят. Когда ты видишь людей, которые готовятся уже к выписке, которые все это прошли, и ты видишь, что они нормально передвигаются, улыбаются, полны радости жизни - это тоже успокаивает, обнадеживает и ты уже не думаешь о плохом, а ориентируешься только на положительное.
Пройдено пять сеансов лучей, тоже  пока все без трудностей, продолжаем лечение дальше. Готова ко всему и верю, что это единственный мой “залет” в данное место. Пусть все закончится ремиссией,  я буду поддерживать всеми возможными для меня средствами.
Прошла ровно неделя моего пребывания в стационаре. Привыкла к режиму, к соседям по палате. Кормят хорошо, относятся хорошо. Ничего не раздражает и не выводит из себя. Жизнь продолжается в любом месте и в любом окружении. Главное, чтобы внутри тебя был порядок и покой, и тогда внешнее мало тебя беспокоит.  Учусь этому и кажется, у меня это получается.

P.S. Умение адаптироваться к любой среде есть залог успеха.Не тратьте свою энергию на неприятие среды, которая вам не комфортна, вызывает отрицание и брезгливость. Если условия невозможно улучшить, если место невозможно в силу независящих от вас причин покинуть, старайтесь как можно быстрее адаптироваться к этому: украсьте место какими-то дорогими для себя вещами, любимой кружкой, подаренной детьми, полотенчиком  с добрым милым рисунком, окружите себя теплыми пледом, носочками, пижамой. Приблизьте обстановку ( насколько это возможно) к домашней. Это достигается не мебелью и антуражем, а ощущениями. Чтобы взгляд падал не на унылую пустую тумбочку, а на салфетку и чашку, привезенную из дома, чтобы тело согревало не казенное одеяло, а сначала ваша самая уютная пижама, ну и так далее. В стационарах с длительным пребыванием разрешено привозить все, что вам нужно для комфорта.

ЛЕЧЕНИЕ ДРУГИХ ПАЦИЕНТОВ
Со мной в палате лежит 76 летняя пациентка после химиотерапии. Диагноз тот же, но с прорастанием в мочевой пузырь и с метастазами. Была рекомендована лучевая терапия. Три дня к женщине вообще никто из врачей не приходил. Изучали, скорее всего, историю болезни. Потом вызвали на осмотр, далее взяли анализ крови, сделали разметку для лучей. Сегодня свозили на МРТ, где прорастания в мочевой пузырь не увидели. Пришли в палату, попросили результаты цистоскопии. Пациентка предоставила результат до прохождения химиотерапии. А далее началось интересное и для меня не совсем понятное: пришла врач и сказала, что надо срочно сделать цистоскопию, чтобы исключить прорастание в мочевой пузырь, так как если там остались поврежденные раком узлы, то лучевое лечение пользы не принесет, а принесет только вред, может быть прободение мочевого пузыря и больной ничем не смогут помочь. Это понятно и принято. А вот то, что в такой шикарной клинике нет возможности сделать цистоскопию, это моему уму непостижимо. Врач стала что-то говорить, что один уролог в отпуске, второй эту процедуру не делает, потом добавила что аппарата нет, что очень сомнительно, и что надо сделать где-нибудь платно в ближайшее время. Непостижимо! А как же лечение по ОМС? Насколько мне известно, клиника должна сама записать пациента на процедуру и обеспечить ее предоставление за счет собственных средств, предоставив пациенту машину. У меня так было в гинекологии, когда меня отправляли на МРТ. И ничего я за это не платила. Не может принять мое сердце такого обслуживания в Краевом онкологическом диспансере.
У другой пациентки после лучей резко повысилось давление, но опять практически никто не смог помочь. Терапевтического отделения здесь тоже нет.  Терапевт, как мы поняли, работает по совместительству, основная работа ее здесь - это радиолог, она же проводит и гинекологический осмотр. Спросили, что пьет пациентка и сказали продолжать пить, увеличив дозу. Вот такая помощь. И средства эти конечно приобретаются за свой счет. Бесплатно здесь только лечение по специализации,Остальное сами, сами, сами.

ВЫХОДНЫЕ ДНИ
В выходные дни кипучая деятельность больницы затихает. Процедур не проводят, лучами не обстреливают. Отдых. Это радует. Можно решить многие вопросы- дать отдохнуть обожженному кишечнику, наладить свой стул ( от запора до диареи и обратно один шаг), выспаться, погулять больше, чем в рабочие дни, почитать, полежать, поспать (не надо караулить очередь на лучи), встретиться с родственниками,ну и все другие дела, которые делаются, когда время принадлежит только тебе.
Первую неделю выходные напрягали - теряем время в безделии, без лечения. Теперь это настоящий оазис отдыха, среди кучи медикаментозных и диагностических песков. Слава богу! Последствия химиолучевой терапии непредсказуемы и они индивидуальны у каждого больного, а эти свободные дни хоть немного дают отдохнуть от побочек. Да поможет нам Бог, медицина и наша стойкость.

СОСЕДИ ПО ПАЛАТЕ.
К соседям по палате можно относиться по-разному. Как к коллегам по несчастью (здесь у всех примерно одинаковый диагноз), как к чужим людям, волею судеб попавшим в один с тобой коллектив, как к близким людям, которые могут вовремя нажать на красную кнопку, когда тебе плохо, провести тебя в туалет, держа твою капельницу и натягивая на тебя трусы после… Такого быть больше нигде не может.
Ты бываешь им несказанно благодарен за вовремя поднесенную кружку с водой, ты можешь на них злиться, когда у тебя болит голова, а они возбужденно громкими голосами делятся впечатлениями из своей жизни, перебивая друг друга. Тебе может быть неприятно, когда они выходят из туалета, оставляя после себя больничный запах испражнений, тебе может быть приятно, когда они тебя чем-то угощают вкусненьким, после визита родственников. Гамма чувств! Ты можешь общаться с ними, или отвернуться от всех, молча уткнувшись в телефон, можешь рассказать свою историю взамен услышанной, или промолчать, не ответив на вопрос. Тут тебя поймут любую и не будут обсуждать, потому что одного ты не можешь изменить - поменять эту дьявольскую обстановку на домашнюю и знаешь, что тебе все это предстоит вытерпеть.
Люди, которых объединяет общая беда, или горе, или я не знаю, как еще описать наше состояние, сближаются гораздо быстрее, чем если когда их объединяет общее дело, которое придумано не ими, а , к примеру, начальством.Некое братство избранных Богом, я бы так сказала. Ведь больных много, конечно, но в мире их всего 1-2 процента, это ли не метка избранников господних? Вот еще бы разгадать поскорее этот божий промысел - для чего и зачем нас избрали, для каких уроков? Мы часто в палате задаем этот вопрос, но ответа пока нет.
Зато часто мы  находит ответы на другие вопросы, на которые в “здоровой” жизни никогда бы не ответили. Например, одна женщина, рассказывая о каком-то жадном предпринимателе из ее района, удивляясь его алчности спрашивает: “ Вот чего ему не хватает?” , другая быстро отвечает “ Рака”. А ведь действительно, когда ты “в диагнозе” многое из того, что ты считал важными ценностями в твоей жизни, улетучивается, перестает быть значимым, уходит на второй план, и только мысль о выздоровлении доминирует в воспаленном переживаниями мозгу - лишь бы выжить, больше ничего не надо.

30 ЯНВАРЯ 2025 ГОДА. ВСЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ.

Сегодня две недели моего пребывания в онкодиспансере. Если все будет в идеале, то осталось  еще два раза по столько. Непонятен вопрос, для чего ОМС придумал новые правила открытия больничного в день выписки? Я понимаю, если лежишь в больнице дней пять - семь. Терпимо. Но лежать в больнице в статусе “ отсутствие по невыясненной причине” , а следовательно, не получать денежных выплат - так себе состояние. Это я должна сейчас два месяца сидеть (лежать) без денег? Наверное это придумали с мыслью  - а вдруг пациент (застрахованное лицо) умрет до открытия больничного, ему не надо будет ничего выплачивать… Опять таки какая экономия! В очередной раз прихожу к выводу - “все для людей”. Откуда тут будет позитивный настрой и инь- состояние, если каждый день тебя ошарашивают какими-то непонятными правилами. Сегодня ко мне приезжали родные. Но встреча здесь разрешена только с 16.30 до 18.30. Окей, можно было бы выйти в коридор минут на пять, но нельзя. И вещи передать тоже из рук в руки нельзя. Надо вызвать сестру, она принесет “передачу” в палату, а ты через нее также передашь вещи, которые тебе не нужны. Вопрос : во имя чего? Карантин, профилактика ковид-инфекций? Окей. А что тогда происходит с 16.30 до 18.30, когда всех выпускают гулять, и все идут по магазинам, встречаются с родственниками и друзьями? У ковид -инфекций комендантский час и они не появляются в это время? Очень интересная логика. Все эти нюансы никак не способствуют позитивному настроению, человек не может вообще получить передачу, потому что живет очень далеко, и чтобы ее получить, ей надо ехать на автовокзал рано утром. Но…. нельзя. Точка.

ПОКА ФЕВРАЛЬ КАК ГОСПОДИН….
Уже 10 февраля. Лучевое облучение подходит к концу. Эта неделя последняя, плюс один понедельник. Что имеем в итоге? Синдром раздраженного кишечника - то запор, то диарея: регулируем этот процесс подручными (купленными в аптеке) средствами- Начался понос, пьем лоперамид, начался запор - пьем слабилен. Но я не пью слабительное, я выжидаю. Кишечник постоянно крутит: постоянно тошнит: вкус к еде резко меняется: только что ты хотел что-то особенное съесть: но через минуту ты этого уже не хочешь. Колбасит. То же самое происходит с настроением: то ровное: то начинает бесить буквально все. Господи, я догадываюсь, чему ты хочешь научить меня этим испытанием- прощать и понимать людей, относиться терпеливо к ним  и смириться с условиями. НО Я НЕ МОГУ. Понимаю, что из-за этого еще больше страдаю: но ничего поделать с собой не могу. Страшно раздражают запахи прокуренной одежды от соседки ( она не курит. но видимо в доме курит муж и все пропитано этим ужасных запахом), от него никуда не деться и по вечерам я не могу от этого уснуть. Вчера поменяла местами голову и ноги, только тогда смогла уснуть, но голову так может продуть, потому как там рядом всегда полуоткрытая в коридор дверь. Как принять это? В палате  6 человек, что тоже не очень способствует комфорту. Все храпят, едят, пукают, шуршат пакетами, то вдруг начинают громко рассказывать истории из своего прошлого. Мне это все неинтересно и ужасно утомляет.
На днях моя лечащая врач обрисовала мне план дальнейшего лечения- 14 февраля - МРТ: до него сделают клизму (вот зачем?)  В прошлый раз в городской больнице ничего не делали я просто не ела, и все было там хорошо видно. Опять мучить бедный кишечник. 18 разметка перед брахитерапией. А вы знаете что такое брахитерапия? Это внутриполостное облучение опухоли. Тебе вставляют в полость аппликаторы (в матку) а также в опухоль и пускают туда лучи иридия.  До процедуры делают разметку, подбирают размер и место аппликаторов, в общем, вскрывают тебе орган как при аборте. Самое удивительное, что процесс проходит 6 раз и женщину не обезболивают! Вернее ей за 30 минут делают укол дротаверина и еще какой-то обезболивающий и все. И говорят: вы должны это терпеть. Из-за огромных очередей страждущих попасть в больницу ( бедные больные люди, у них нет  выбора )  эту процедуру будут делать не через неделю, как положено по протоколу, а через день! Кто выдержит?  Более того в день последней процедуры тебя выпишут домой!!! Как, зная все это, быть позитивно настроенным, как?
Стали болеть кости, тазобедренный сустав дергает с жуткой болью. Низ живота болит постоянно и ты не понимаешь, то ли это болит кишечник, то ли яичник, то ли матка. Ничего уже не понятно. При ходьбе постоянное ощущение, что тебя тянет в туалет и если ты туда сейчас не сходишь, может произойти непоправимый конфуз.  А в животе такое ощущение, как будто в нем сидит ребенок и в любую минуту ты можешь родить.


29.08.2025
Перечитывая заметки, удивилась, как так, почему перестала их писать, почему ничего не рассказала  о брахитерапии, о последующем восстановлении дома, о своем состоянии и самочувствии за такой долгий период в полгода? Я тут же ответила на этот вопрос - да плохо потому что было, до того плохо, что не до заметок было, честное слово! Брахитерапия прошла в общем терпимо, как и обещали врачи. Способствовало  еще то, что до процедур я самостоятельно  выпивала свои обезболивающие,И большое спасибо племяннице, которая пытаясь мне помочь облегчить предстоящие боли, позвонила своему знакомому с просьбой о помощи в обезболивании, а тот в свою очередь позвонил заведующей нашего отделения.. В общем, связи еще никто не отменял, и все процедуры мне делала сама главный врач отделения, бережно и нежно, насколько это возможно. Прошло полгода, поэтому такой жути я уже не испытываю, какая была при каждом посещении  кабинета внутриполостной радиологии. Могу сравнить это только с родами - да, больно, да, ты кричишь и корчишься от боли, но терпишь, а после процедуры очень быстро приходишь в себя и даже забываешь, как это было. Во время лечения прямыми лучами я сочинила стихи, которые потом, там же, в больнице, переложила на музыку, сгенерировав ее с помощью ИИ. Эту песню я выложила на сайт онкодиспансера. Песня понравилась моим врачам, и они сказали: “Так нас еще не благодарили”
Расставание с соседями по палате было очень грустным- за полтора месяца мы все подружились и стали одной семьей. Каждого провожали со слезами, обнимали и просили не теряться.
И все же день выписки для всех был праздником. Слабые, с трясущимися руками и ногами, мы выходили на улицу, и вообще не верилось, что все, мы больше вернемся. Это не прогулка, это - домой! Тогда я еще не представляла себе, как тяжело будет дома. До слез, до такого страха и безысходности. Если в больнице я жила надеждой на выздоровления, то дома я ожидала, что буду каждый день гулять, наслаждаться свободой , ведь какое-то время не надо будет ходить на работу. Но оказалось все по -другому, и лечение даже казалось не таким уж и страшным.

Самый тяжелый период начался дома, после окончания лечения. С каждым днем сил оставалось все меньше и меньше, постоянно держалась температура от 38 до 39 градусов, ты каждый день ждешь, что тебе вот вот станет легче, а тебе все хуже и хуже. Так продолжалось месяц, пока мой врач не увидел, какая я бледная сижу в очереди и еле хожу. Ходить на самом деле было больно - ноги подкашивались, постоянно расходились в стороны, как у теленочка, который только что родился и встал на ножки. На свой четвертый этаж я поднималась по часу- на каждой ступеньке приходилось останавливаться, чтобы справиться с одышкой, я стояла и плакала, потом снова шла…. В общем, все советы  врачей, что надо больше гулять, больше двигаться, я послала к черту, потому что еле передвигалась дома, по стеночке….. от кровати до туалета и обратно. Спасибо моей дочери, что часто приезжала ко мне, привозила  еду, убирала  в квартире. В это время я в основном спала- больше двадцати минут бодрствовать не получалось, не хватало сил сидеть, держать в руках чашку, руки тряслись, какое уж  тут ведение заметок…. Есть ничего не хотелось, тошнило и рвало, голова кружилась и этому не видно было конца.
В апреле доктор срочно госпитализирует меня с анемией.  И после вливания крови  я вдруг ожила!!! Я встала с больничной койки почти как раньше, бодро и легко дошла до туалета!!! Так вот в чем дело! Вот он какой - гемоглобин! И снова я ощутила, как по-другому расставлены приоритеты…. радостью стали простые шаги, без боли и одышки. Ведь когда было плохо, я уже и не верила, что будет по-другому. Мне казалось, что лучше уже никогда не будет. Только боль, температура, слабость, тошнота.

ПРО ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ГОРБОЛЬНИЦЫ.
Сочувствую современным врачам и медицинским сестрам, работающим в нашей городской больнице. Думаю, что так происходит сейчас не только в нашем городе, но и во всех других лечебных учреждения маленьких и больших городов России, исключая , конечно, Москву и Санкт-Петербург. Конкретно в нашем городе  одна больница, и в нашем терапевтическом отделении один врач, она же зав. отделением… Больных примерно 80 человек. Работать некому!!! Работает врач и днем и ночью, иногда ее подменяют дежурные врачи, которых присылают из других отделений. Это все результаты оптимизации. Грустно смотреть на медсестер, которых вызывают из отпусков подежурить смену- другую .Их тоже не хватает. Работать некому. Отделение переполнено.В палатах духота и теснота - в маленьких комнатках по 4 человека, выходить на улицу больным не разрешают (повелось так с ковидных времен), поэтому курящие курят в туалетах, не смотря на запрет (а где им еще курить, не в палатах же), всюду стоит вонь табака и валяющихся на полу коридора иногда по целым дням грязных памперсов из-под лежачих больных (некому убрать! ) работу санитарок по мере возможностей между процедурами выполняют медсестры. Грустная картина, которая разочаровывает еще больше. Врачи и медсестры делают все, что могут, но на все не хватает элементарно ни времени, ни сил… Страшно вспоминать мое пребывание там и тем более я очень благодарна врачу, за то, что успевала все толково объяснить, вовремя назначить нужное лечение и проконтролировать его результаты. Низкий поклон людям, оставшимся верными своей профессии!

30.09.2025
 В конце мая меня выписали с больничного. Я была слаба, но показатели гемоглобина были на минимальной отметке нормы, сроки содержания меня на больничном подходили  к концу и мой врач строго сказал : пора приступать к работе… В тот день казалось, что это невозможно, как же я отработаю целый день, если каждые  пятнадцать минут мне надо прилечь, когда ежеминутно бросает то в жар, то в холод, когда не знаешь, в какую секунду  приспичит в туалет, и  надо всегда находиться рядом с этим местом… Но выбора не было, так как увольняться с работы я не собиралась.
На работе меня встретили очень душевно! Я даже не ожидала: столько теплых, искренних слов я никогда не слышала! Спасибо всем, кто встретился мне в тот день, обнял, поговорил и выразил радость по поводу моего возвращения. Поверьте, дорогие коллеги, это сразу придало мне сил, и я быстро пошла на поправку. И спасибо моему врачу, что он не пошел у меня на поводу, когда я канючила дать мне еще пару недель больничного. Все, как оказалась, было сделано правильно, как это обычно и  бывает.
Потом началась отпускная пора, что тоже помогло в моем восстановлении. Температура постепенно ушла из поля моей постоянной озабоченности, прошла ночная потливость, которая будила  среди ночи и поднимала , трясущуюся в ознобе от холодной мокрой постели и мокрого белья. Приходилось вставать, менять постельное белье, пижаму, потом долго согреваться и засыпать. Казалось, этому не будет конца. Каждый вечер я ложилась с надеждой, что сегодня, наконец, все будет хорошо, но нет, все происходило по одному и тому же сценарию. А вот когда это прошло, я  и не заметила, и не оценила этого момента. Так случилось и с прогулками. То я не могла подняться до второго этажа без остановки, а вот  уже почти бегом , да еще и с покупками, поднимаешься без остановки и даже не запыхавшись до своего четвертого этажа. Слава Богам, природе и организму, который умеет так восстанавливаться  И вот уже конец сентября, прошел месяц учебного года, я полна сил для работы, для долгих прогулок  по выходным, впереди новые планы и желания. А сейчас, вот в данный момент, СЧАСТЬЕ!. Оно действительно тихое, не кричащее, о нем даже никто не догадывается, но ты абсолютно счастлив в своей парадигме.
Что я поняла? Во что поверила? Что хочу донести тем, кто будет читать эти заметки, и кто встретился один на один с такой же бедой…
Первое. На надо бояться. Ничего и никого.
Второе. Верить врачам! Медицина, несмотря на всю критику, неувязки, насущные проблемы, ушла далеко вперед и с каждым днем развивается, и ты именно тот человек, которому медицина поможет.
Третье. Верить своему организму. Он способен исцеляться, он как и вы, цепляется  за жизнь, он поможет выздороветь. Главное в это время ему не мешать, довериться природе, не паниковать, не уходить в астрал, продолжать жить своей обычной жизнью, как будто ничего и не происходит.  Не зацикливаться на беде. Помнить, что за каждой темной тучей есть солнце, а после каждой самой темной и страшной ночи наступает рассвет  и новый день .
Четвертое. Ни от кого ничего не ждите. Ни от друзей, ни от родных. Знайте, они с вами и также переживают за вас. Но может не так, как вы это себе представляете. Просите помощи, если нуждаетесь в ней, поверьте. вам никто не откажет, но молчать и ждать  - не сейчас. Не тот случай. Многие из ваших близких, даже не знают, как к вам подступиться, боятся обидеть, сделать что-то не так. А многие. поверьте, боятся вашего состояния и переживают, больше, чем вы сами.
Я благодарна каждому человеку, кто был со мной рядом и не рядом, кто приезжал навещать меня в больницу, и кто не приезжал, но спрашивал в мессенджерах о моем самочувствии и о том, что мне необходимо. Коллеги и друзья, родные и близкие мне люди, все были на связи, кто-то чаще, кто-то реже, но я чувствовала их поддержку на протяжении всего этого сложного периода моей жизни.
 Еще раз повторю : не придумывайте себе, что вас бросили, что вас не любят, что больные вы никому не нужны. У каждого свой порог эмпатии, каждый переживает по-своему и каждый по-своему понимает, как можно помочь и чем. Понимание этого приходит не сразу, если перелистать страницы, то там раньше в тексте есть какие-то слова отрицания, но когда проходит время, приходит и понимание, что все было правильно именно для того момента. Самое главное - за все это время - от оглашения диагноза до выхода в ремиссию,  я ни в одном человеке, которого близко знаю, не разочаровалась! И это тоже большое личное счастье!
И пятое, пожалуй, последнее. Сейчас очень модна фраза - живи здесь и сейчас… Раньше была другая- день прожит и Слава Богу. Только в состоянии болезни я начала понимать, что все верно, так и надо жить!!! Живи сегодня! Выполняй посильные задачи, не думай о том, что еще не наступило. Сделала шаг по ступеньке вверх - это твое достижение за сегодня, и это здорово. Придет завтра, будешь выполнять задачи этого дня.  Все. Это так просто. Никаких : как же будут дети без меня, а  как же я буду лежать беспомощная, а как же то, а как же это. Знаете, а ведь так может и не быть, но мы, думая об этом, позволяем своему подсознанию выстраивать именно этот сценарий, ведь мы это допускаем в своих мыслях, значит это может стать реальностью? Никаких завтра, потом, а как же. Только сегодня, сейчас, вот так.