Mike-M-Mask

День тянулся, как собака с гнилой лапой. Я, Mike-M-Mask — кореш, который не привык ссать в штаны, пришёл домой после обеда в том охуенном ресторане, где официанты дрожат, будто крысы в подвале, — работать их, кажется, никто не учил. Сразу взялся за полив своих цветочков, особенно за чертову хризантему — она у меня была как святая корова, весь мой маленький зелёный райок.
 Сижу я, балдею, пока за окном какой-то школьный долбоёб пристально глаз не навёл на меня, на мои цветы. Бляха-муха, сколько раз просил уже повесить шторы, а этот сукин сын дразнится, как последний урод. Я чуть ли не взорвался от злости, но терпел, пока он меня совсем не довел, тогда из-за угла в руки достал ствол и прострелил ему черепушку! Всё чётко, как по нотам, но вот беда — два полицейских, стоявших поблизости, услыхали и начали палить по моей хате, как будто я — нычку с кокаином забыл.
 Не долго думая, вытащил из тайного притона пулемёт и начал палить в ответ, превращая их в решето. А эти придурки явно не знали, с кем связались — я ж не просто кто-то, я М&M — Mike-M-Mask, авторитет во всей округе!
 На следующий день весь дом был под прессом: эти грёбанные журналисты, видимо, новички, не понимают что к чему. Я вытащил гранату и швырнул в толпу, улица залилась кровью и криками. И только потом вышел на улицу, хоть погода была хреновая, зато цель ясна — купить пару наркоторговых группировок, потому что уже достали на моей территории эти мелкие шиши.
 Иду по улице, люди шарахаются, дети чуть ли меня в ноги не целуют — такой страх, что аж приятно! Подхожу к заброшенному зданию, где прячется один из баронов, и тут из кустов выползает медведь. Какой идиот, подумал я и уклонился, как последний ниндзя, от его удара. Сломал пару ребер и лапу пару раз. Тот убежал, испуганный, а я двинул к месту встречи.
 Тут меня замечают два алкаша и начинают палить — ну это охрана? Никакая! Я быстро укрылся за ветхой стеной, которая из-за града свинца рухнула прямо на меня, но я же не из лёгких! Пробил дыру в развалинах, схватил с пола кирпичи и швырнул прямо в долбоёбов. После них мой взгляд упал на толстого лысого мужика, который спешно заматывал всю движуху — порошок, травку — и пытался свалить. О, наивный сучонок!
 Подбегаю, пинаю его кривой нос коленом, ломаю кости и сбрасываю с третьего этажа. Никаких шансов со мной связываться — я тут главный, я тут авторитет.
 А потом вспомнил мои чертовы цветочки — надо их полить. Вызвал вертолёт и полетел домой, слыша в голове, как мой район снова стал моим...