Дневник Live 23-24

1 LIVE 2023
02.01.23 Второй день на даче. Хорошо получается. Когда были тревоги я не мог находиться здесь сколько угодно, мотался лишь бы к людям.
Но вот Данил предлагает встретиться уже завтра, но может и четвёртого. Надо ли собираться или побыть как планировал ещё день? Мотания необходимы мне в дороге начинает работать голова, появляются полезные мысли. Когда было плохо, я только и мотался, потому что были тревоги, избегал оставаться один со своими делами. Когда налаживается – начинает получаться на одном месте.
07.01.23 На этот раз приехал в монастырь полон радости и надежд на устройство жизни. Немного смутило, что у эконома встал вопрос, зачем я приехал. Или я вёл себя вызывающи и это ему не очень понравилось. В этот раз провёл там время лучше чем прошлые три раза. Почти не было свободного времени. Я то помогал, то ездил на родник. С другой стороны то, что не получилось причастится и изменившееся отношение эконома, не сбился ли я ещё с пути? Скорей всего примут и в другой раз.
21.01.23 Сон улучшился, но днём стали едва заметны нападки. Вот на работе было странное состояние и сегодня, но всё быстро растворилось в занятости дня. Вечером вместо глупостей поднимаюсь и начинаю разбирать строить, красить, разбирать вещи, ездить в хозяйственный или ещё - куда на машине. Получаю удовлетворение от сделанного руками и рад что предоставляется возможность. Ведь еще недавно проводил время в постоянных мотаниях, то на одном мероприятии, то на другом, явный перебор. Конечно, замыкаться и целый день мастерить одному не стоит. Но человек без внутреннего мира раб своего окружения, поэтому вышел в свет, пообщался и занимайся своми делами. Интересная получилась встреча с Юлей спустя два года после ее отказа на том же сайте. Встреча показала, не стоит тратить времени. Она старше чем указано на сайте. Но я всё же решил предложить увидеться ещё. Думаю и я её мало заинтересовал.
Ждал плотницкие курсы, окончил, из плюсов – приобретены ценные навыки, взгляд на работу с деревом повернулся. Оказывается всё не так-то просто, сколько специального инструмента и приёмов дошедших до нас. Теперь хотел попробовать резчика. Но тут всплыла возможность продолжить плотницкое, конечно это мне ближе, но на резчиках учатся девчонки, а на плотницкие ходил как на любимую работу. В театральной студии было скучно, потому что учить большие роли не мог из-за необходимости пропускать репетиции для поездок за город. Но это отдых в компании с женщинами. На плотницких намного лучше, но это моя работа. Как сложится с курсами теперь? Завтра приезжает Максим. А я сомневался звать ли его в гости сюда, чтоб не светить.
28/01/23 Что это, действие таблеток, затишье перед бурей, но последнее время как заново родился. Чувствую себя молодым, весёлым с позитивным отношением ко всему происходящему. Пропал барьер на пути общения с девушками. С удовольствием смотрю на встречающихся хочу пригласить в свою счастливую жизнь.
В Москве сколько - угодно мероприятий. Закончилось одно, сразу можно на другое и так до вечера, ведь тянет к людям, а дома я один. Но нет, нужно иметь свой мир. Вышел в свет, проехался посетил одно мероприятие и хватит, вперёд домой отдыхать это во первых. Это как с дачи приезжаешь в Москву и в первые минуты получается познакомиться
Как интересно, вот рядом девчонка и от меня требуется движение вперёд. В начале я тормозил, стоял в раздумьях как вкопанный баран, потом удалось реализовать маленький шанс.
03.02.23
Пенсия формируется из фиксированной выплаты 5500 и суммы на основе ИПК (индивидуальный пенсионный коэффициент). ИПК считается из пенсионных балов, которые в свою очередь формируются из выплат работодателей и стажа. Сумма балов умножается на стоимость балов в этом году.
Пенсия не работающих не может быть ниже прожиточного минимума. Поэтому не работающим инвалидам и пенсионерам  доплачивают.
Работающие получают пенсию, которая назначена им (по инвалидности или старости). Но она не индексируется, пока они не уволились.
Я люблю всё завершать, испытываю приятное чувство, когда что-нибудь кончается. Ухожу с работы, перестаю общаться с знакомым, прекращаю заниматься ремонтом автомобилей, переезжаю и т.д. Но сегодня моё театральное продолжение под вопросом, сказали можешь не приходить на репетицию раз не выступаешь. Это приятное чувство окончания часто ложно. Вскоре становится понятно, что радоваться нечему. Но сегодня после плотницкой практике хорошее настроение и заряд энергии, как по возвращению из похода. В тот раз я отчаялся, делать брус из бревна (сомить?) не получалось, а сегодня удалось достичь хороших результатов. Я с радостью покидаю театр и перехожу в плотницкое дело.
Основное изменение в жизни, появляются цели обучаться, правда в разных областях. Плотницкое дело и строительство – моё хобби и жизненная необходимость. Электроника – работа и здесь то же нужно учиться и мне дан материал для изучения. Я почувствовал что смогу подтянуться и стать специалистом ещё востребованнее. Огромную радость вызывает у меня надежда, смогу работать на стыке электроники и информационных технологий. Мечтаю что изучу отладочную плату на базе Linux и смогу организовать связь с устройством через интернет.
Только вот реже стал задумываться о спасении души, о том, что бог даёт благодать когда мы получаем радость от того или иного дела. Когда живешь для бога уже не так важно каким занимаешься ли любимым делом.
12.02.23 Ну и неделька была. Смог перебороть себя вечером, благодаря работам по покраске и поездкам на машине на Авиамоторную. Ну довольно нервно. Серёжа так и наезжал с вопросами где и что. Болит спина, болят глаза. Иногда кажется что вновь едет крыша. Но из-за поздних прогулок ложился около 0, засыпал около часа, ощущался недосып. В субботу еле встал чуть раньше 12. Все выходные заняты плотницкими курсами и практикой. А ведь хочется побыть в обществе женщин. Надеюсь эта нагрузка уменьшится и буду ходить на вокал, в Евангельский клуб и ПИФ. Ну а пока, жизнь завела в любимое дело, пускай побарахтаюсь здесь.
18.02.2023
Недавно произошли изменения в жизни. Появились интересные занятия на вечера. Так после работы не возможно приехать и готовиться ко сну, а хочется какой-то романтики. Помастерить дома, а уже потом перед сном куда-нибудь съездить. Или с кем то встретиться, погулять. И так я уставший и обессиленный после трудового дня стал с таким удовольствием проводить вечера.
Второе изменение, что вместо того, чтобы совсем не знать куда себя девать, появилась цель обучаться. Мне хочется быть специалистом и вносить свой вклад. Стало яснее какие пробелы в знаниях нужно уменьшать. И ощущается уже нехватка времени.
19.02.23 Очередная волна нездоровья может всё смыть. А на счёт вчерашнего вечера с массажисткой, я уже в дуратском положении поправить его сложно, а эта ложка дёгтя его не сильно испортит. Вчера стоило только рвануть вечером, как сразу появились дела, вклад.  Не могу без движения, мыслей меньше. Дружбу не купишь, такие встречи не решают вопрос, даже наоборот провоцируют. Вчера уехал опустошенный и всё равно ночью мало спал. Наступаю на те же грабли, что и при встречах с женщинами старше, Таней и Светой. Как интересно плотницкие работы по субботам приносят столько радости, чувствуется отдача. А на курсах по воскресеньям не знаю куда себя деть болтаюсь как лишней. Я снова засмущался. Не приобнял женщину что вызвала меня решить проблему с антенной. В соседней комнате муж. Но у меня вопрос, как же быть если она даёт повод? Надо было не смущаться, а порадоваться мгновениям близости, может заглянуть ей в глаза, может и погладить по руке. В следующий раз, когда жизнь предоставит такую возможность, надо по мужски, не нагло но и не остолбинев.
На плотницких курсах. Скобелем соскоблили с бревна лёд и почерневший слой, что бы видна была разметка. Нашли центры бревна. Выпуклой частью бревно в срубах кладут вверх. Провели горизонтали и вертикали с двух сторон по уровню, предварительно зафиксировав бревно. Отбили три линии верх и право, лево. Установили бревно в сруб, предварительно выбрав пазы для устойчивости. Подложили клинышки, что бы ось бревна была по уровню. Далее можно причерчивать чаши.
Перед вырубкой чаши необходимо прочертить высоту шипа.
После того как бревно село в чаши можно причертить второй раз. На этом же этапе можно задать ширину шипа и разметить паз под шип.
Выхожу на балкон, а холод ощущается как-то по другому. Это как жизнь подсказывает, вроде бы и всё хорошо, мне не холодно. А на самом деле что-то не так.
27.02.23 Эти праздники прошли в постоянной борьбе и нерешительности. Я впервые за многие годы уснул днём. И давно так не сваливался из-за простуды и усталости. И ночью и днём мне ясно представлялась картина, работать больше нет сил. Сна не в одном глазу и надо лечиться. Но уже сегодня на работе я жалел что не пошёл на стажировку в World Vision.
29.02.23 В который раз пробую шпатлевать, а не получается. Решил пригласить специалиста. На работе сегодня полноценный хороший день. И высокий заработок. Сейчас поборов страсти поеду на машине, наверное на Авиамоторную. Страсть обжорство не поборол, наелся сладкого.
Что же я раньше этим не занимался? Можно стать сварщиком, заниматься столярным делом. Вынашиваю мысль жить на даче и продавать изделия из дерева.
04.03.23 Даже находится рядом с другом долго утомительно. А я ещё жалуюсь что всё один да один. Мне нужно ценить что сложилось на работе, а мне иногда кажется что получится там где интересней.
Со стройкой и плотницким делом кажется бери да делай. А начинаешь делать, не понятно почему, отлетает шпатлёвка, не укрывает краска. и т.п. И я в каждом деле с удовольствием учусь, гонюсь за знаниями, пытаюсь схватить информацию. Между тем если есть путь решения задачи, поменять гофру на машине, возможно стоит склоняться к этому, а не пытаться самому проходить пройденный другими путь, иначе. Сколько времени и сил было потрачено в попытках найти другой вариант. Хорошо с ремонтом обратился сразу как встал в тупик за помощью. Правда теперь это вышло за рамки вечернего времяпровождения.
Жизнь –терпение. Надо понимать что в отношениях легко не будет и к этому готовиться. Телевидение, рассказы рисует нам радужные картинки. На самом деле, уступки. Можешь уступать – уступай. Через терпение, всё равно уступай. Скорей всего само - собой вырастет труднопреодолимая преграда.
08.03.23 Как и раньше я увлёкся своими делами, ремонтом. Одно время я сожалел что целыми днями проводил время в обустройстве системы отопления в доме. Рядом Сестра с подружками, а я в своём мире не замечаю этой прелести. И вечером вместо того что бы выбраться, например на пруд я решал продолжить работы, что было ошибкой. В том то и проблема что затягивает либо одно, либо другое. Стоит пойти на мероприятие, например на чаепитие в храм, как появляются и другие возможности провести время вне дома. Так и ремонт и строительство, делаешь одно и уже как то и не тянет в люди, появляются дела и другие. Я выработал формулу успеха вышел часа на три – пол дня в люди и назад в свои мир.
Но я помню то состояние, когда тревоги и лишь бы кто-то был рядом, просто посидеть бы с бабушкой на кухне. Семью не создам –хана. А мне и так может не сладко, много болит и иногда приходит мысль что быть в строю как инженер не долго. А то и жить осталось неожиданно мало. Недавно боялся как в психозе, не смерти, а проблем со здоровьем и мучений или опасных поступков из-за потери рассудка. Сейчас девизом стало терпение. И дай бог терпения.    
11.03.23 Я признаю свою слабость и поражение от надежды на свою волю. Вспоминая о прошлом осознаю к какому результату привело меня желание следовать своей волей. Есть воля ситуации, положения это послано нам свыше. Мы должны подчинить им свою волю.
Ключ успеха. В выходные и после работы спорт, танцы.  Походы. Остальноё время дела в своём внутреннем мире.  Раз в четыре месяца неделя – две путешествия.
Ошибка, учёба после работы, ровна работе. Плотницкие курсы промежуточный вариант. Сейчас долго 11 месяцев без серьёзных путешествий. Иногда такие уступки нужны. Плотницкие курсы не бесконечны, а навыки бесценны на всю жизнь. С женщинами, терпение, только терпение. Не в тюрьме и не в больнице, видишь их и хватит тебе, может с кем и пообщаешься. И сейчас, возможно весной, я смогу играть в футбол после работы и в этом вижу серьезные шаги в устройстве жизни.
12.03.23 Вернулась раздражительность и обидчивость. Два дня переживал после лёгкого наезда коллеги Макса с вопросом у кого я консультируюсь. Сегодня едва не вспылил и не решил прекратить плотницкие занятия. Появляются лёгкие скорей надуманные страхи. О появлении недоброжелателей, о нездоровье родителей.
19.03.23 Сил не хватало ещё до Нового года, а не давно с приходом весны нехватка увеличилась. На работе под конец бывает такое состояние в котором не чувствуешь усталость, а работаешь как на автомате. В Субботу уже с двумя больными глазами, в зеркало было страшно смотреться. Ещё и мешки под глазами. А за окнами весна, как жаль если не смогу её встретить в хорошем состоянии, чего так ждал и надеялся. С утра состояние как после наркоза, возможно новый препарат. На курсах плотников сегодня как некогда ощущалась ненужность. Сделали одну несчастную балку. А на занятиях сплошная вода, вода в ступе. Сидел в напряжённо взволнованном состоянии, что время проходит в пустую. 
Перестать ходить на курсы? Но куда уйти? В Евангельские встречи или театр. В закрытом помещении. Тут на солнышке, по которому так соскучился. Конечно же в поход!)
Я плыву в привычной колее, работа, выходные и боюсь что здоровье нарушит эту радость жизни. Кажется ещё чуть – чуть и посыпится. Может стоит не ждать этого, а принять меры? Хорошо, на след. недели пойду к врачу советоваться на счёт новых препаратов. Может и правильно, что я предоставил судьбе решать чем весенняя завязочка закончится. Вон у мня иногда, лёгкие галлюцинации. Странная реакция на объекты и людей. Может будет совсем не хорошо. Зачем тогда пытаться латать дыры.
26.03.23 Заведённое состояние, хочется строить, мастерить, чинить машину. Агрессия, готов её на кого-нибудь выплеснуть. В автобусе смотрел на окружающих искал того же окружения что и в психозе, но всё тихо. Часто стал раздражаться, на мать, но преподавателя, на коллег по работе. Мама достала своим вопросом, как себя чувствуешь. Преподаватель мало того что взял денег за работу, которой я сам хотел научиться, обучать он не стал ещё и задевает что пью чай на занятиях и опаздывает. Давайте я всё-таки в будни буду исполнять что от меня требуется, а в выходные проводить отдыхая.
Пустое ощущение после вокала и прогулки. Перевес внимания в сторону преподавателя и я расстроился, девушку не заинтересовал. Её вопрос в Москве ли я родился на который я прямо ответил вызвал сожаление.
02.04.2023 Совсем не хочу общаться с Олей и Наташей и надеюсь не придётся. Друзья куда-то отдалились, а Саша употребляет. В такие моменты больше не тянет проводить время вместе, а они почти всегда. Плотницкие курсы проходят с ощущением пустоты и ненужности. Скорей всего последний месяц ходить не буду. Но такое же чувство было и в театральной студии и после вокала.
На дачу поехал испуганный, одинокий, не знающий чего ждать, дрожа от каждого шороха. И как раз по дороге на работу сломалась машина. Хочется побыть в обществе с женщинами. Засматриваюсь на каждую встречную, молодую, старше.
Вот и тупик. Занимаюсь тем чем нравится, одни мужчины, да и идёт часто вяло. Иду в творчество, где девушки, но скучаю, потому что не готов полностью этому отдаваться.      
08.04.23 Господи, прости меня такого несовершенного, грешного. Сам я нечего не могу, полагаюсь на твою волю. Да, можно винить себя что не уберег любовь что приходила в жизни. Но это ещё раз доказывает собственную глупость и несостоятельность. Чувствую нужно принять всё произошедшее и положившись на волю божию готовиться к потерям в силу возраста, здоровья и сложностей в решении жизненных проблем при отсутствии поддержки при неустройстве в семейном деле и ненужности в дружбе.
Вчера вновь решил попробовать решить личные проблемы, точнее заткнуть неизбежно расширяющуюся трещину. Ну сколько можно ударяться об одно и тоже. Согрешил, разложился. На следующее утро, будто высосали энергию. Отупение. Продолжая искать в этом направлении, найдёшь проблемы, болезни и попадёшь в ад.
Получается жить в погружении в ремонтное дело. Плотницкие курсы, ремонт автомобиля, ремонт техники на работе и так без перерыва. Уход в грязную физическую работу, помогает сместить желания на второй план.
12.04.23 На работе смеются, что за кадр. На плотницких курсах оказался не у дел. Может и в экспедицию не возьмут. Сегодня старший даже не ответил на сообщение. Одобряет ли он мой уход с курсов на месяц раньше. Я ушёл потому что чувствую малую отдачу от занятий, малоэффективное времяпровождение. Я отдался целиком технике. Работа, вечером машина, на выходных плотницкое дело. Теперь пойду в театр, покатаюсь на велосипеде и пойду в библейский клуб. В начале второго курса плотников ощущался уход в инженерное дело. Надо было готовится потерпеть. Правда и вокал оставлял ощущение пустоты. Да, было бы здорово создать семью, своим примером показывая братьям и сестрам. Хочется не позорить успешных родных и уйти не заметно, что бы постепенно забыли, без резких событий. А то я не могу где то тлеть в стороне и постоянно устраиваю всплески, начиная от искупаться в холодном пруду в темноте, продолжая выходками на работе. Надо быть не заметным, сливаться с обстановкой.
16.04.23 Как удачно вышло что удалось побыть при церкви, когда святили куличи. Немного помочь и попробовать себя в другом деле. Пасха на даче и открытие сезона.  Когда уже совсем нет снега, днём довольно тепло и можно наслаждаться, работая у земли. Но я уже больше трёх месяцев как без антидепрессантов и немного грустно и тревожно. Но уже не на столько что бы не имея своего внутреннего мира бежать в общества. Поэтому, возможно этим летом вновь будет выполнено интересных работ своими руками с самим собой. Доделать радиолу, стол-верстак, начать делать качели – лавку. Отработать рубку в обло и лапу срубив, небольшие декоративные срубик. Скорей всего получится и в поход сходить летом. Вот будет возможность съездить, поупражняться в работах на храме на высоте с снаряжением. Мне так нравится лазить. Альпинистское снаряжение, а лучше кровля на частном доме моё.
Нужно читать духовную литературу и ходить в храм, чтоб душа не порастала, подобно необрабатываемой земле. Я где-то рядом, вот-вот возобновлю. Но пока, что-то ведёт стороной.
Да, собрал машину и непонятно почему не работает. Это некоторая пощёчина мне как уверенному в себе мастеру.
Вот стою я на МКАД, только прихожу в себя после шока из-за кажущегося дыма из под капота, восстанавливаюсь для дальнейшей езды, как схватывает спина. Не знаю, может это знак пусть лучше машина побудет в ремонте, я так неосторожно не замечаю пешеходов на переходах. Но сейчас лето и самое время ездить на речку, за стройматериалом на дачу, ладно ремонтируйся хоть почти всю зиму. Но что же случилось я допустил промах и чего-то не доглядел при сборке-разборке или это такое совпадение и что-то ещё вышло из строя. А вдруг удастся решить этот вопрос и будет так здорово.
22.04.21 На улицах в Москве полно народу, идёт первый месяц когда тепло. Вспоминаю как встречал весну в компании Байтэрг. Так же как и сегодня гулял по малознакомым районам. Полно девчонок. Уже понятно что тратить время на длительные прогулки с надеждой что познакомлюсь не стоит. Стоит потерпеть на работе, больше молчать, не вести себя как я сейчас, мол я такой при такой.(см. раздел Work). Мне не интересна дальнейшая судьба Оли и Наташи. Больше не хочу их видеть слышать что – то себе объяснять. Общаюсь с женщиной и как сложно пересечься. Поздно я не выйду, сейчас я с мамой, брат меня не отпускает, в метро я не езжу. Иногда жизнь выводит на пересечение.       
07.05.2023 Мы с папой побывали у дедушки с бабушкой. Надо же а в Опалихе я не был четыре года. Вот дом бабушки и то самое окно из которого она кричала мне «Антон вернись...». Много нового, но всё только добавляет чего-то хорошего к тому что пока неизменно. Разве что деревья подросли. Идёшь по этому кварталу как и много лет назад, смотришь на окна где, возможно и сейчас живут те же знакомые. А на лавочках взрослые компании. Так и хочется подойти и сказать, здравствуйте, Вы мы случайно не знакомы? Это место – так и осталось островок, где всё так родно и знакомо и можно идти хоть на детскую площадку и играть с детьми или к ребятам по старше. Меня случайно привело сюда в эти праздники. И, возможно очень не скоро вновь попаду туда. Но буду жив здоров, конечно же ещё не раз приеду.
Вспомнить бы мысли, чувства разных периодов жизни что прожито на этом месте. Кажется ничего не изменилось. Много раз испытывал лёгкую грусть и надежду, что с кем-то получится.;
27.05.22 Вечер на электрозаводской. Рядом с парковкой на раскладных стульчиках компания, кажется есть ребята и почти моего возраста. А чуть дальше у машины, открыв багажник девушки. Не передать это ощущение молодость, здоровья, радости жизни.
В холодное время года было легче. пошёл на плотницкие занятия, побыл на природе и вечером радостный дома в тепле. По будням ремонт автомобиля или строительные работы в квартире. Но сейчас, когда кругом так хорошо. Не заниматься же с деревом в одиночестве или ремонтом машины.
Глупость, столько нуждающихся в жилье, питании, а я перебираю где мне лечь на двуспальной кровате или большом диване.
Кроме работы почти не что так не держит на плаву. На даче замкнутость и какое-то нелюдимое настроение. Друг зовёт в монастырь. А я почему –то уже вторые входные к нему не съездил.
Два выходных подряд показали, что занятие любимым делом на даче и какая-то лень, ощущение неважности. Поэтому, да дача некуда не уйдёт, кто зовёт нужно идти на совместные мероприятия.
01.02.23 Вчера был очень холодный день, дождь и 11 градусов, вспомнили как оно в другое время года.
На майских работы было меньше, и уже слегка подступало чувство пустоты. Но после десятого и до сегодняшнего дня была тишина. И этот период, когда не заканчиваешь рабочий день с чувством собственной нужности, радости от самореализации, (получилось выполнить не простую но посильную задачу). На этом фоне большая пустота ощущалась в выходные. И плотничать на даче казалось мало смысла. Пребывая там замыкался, подало настроение и выходил в люди сам не свой. После работы не очень знал чем заняться. Не мог подумать что это временно и надо радоваться свободе, и в этот последней день упал с старушкой Гулхан. После чего наступило лето, опять полно работы и интересное предложение поездок в Мариуполь и в Болошов.Только что – то долго некто не отвечает, не сорвётся ли? Ощушение что силы ума не хватило вдумчивее прожить это свободное время.
08.06.23 Думаю что нечего страшного не будет и мы нормально разойдёмся. Но этот человек который занимает определённое положение теперь кажется мне жалким, противным негодяем. Было неприятно всё ему рассказать, особенно по работе. По работе, вообще, нечего некому не нужно рассказывать. Как потом неприятно. Ну ладно. Последней каплей стало, как он слушал мой разговор по работе. Специально примостился рядом. А теперь он названивает и давит. Спрашивает таким тоном, как будто должен перед ним отчитываться.
Поездка в Балашов ворвалась в жизнь на одном месте. Некуда далеко не ездил девять месяцев. Кажется такого не было года с 2015. Или, даже с 2011. Прямо с поезда на учёбу и лишь вечером немного свободного времени. Так на три дня я забыл о женщинах и усталый ложился спать. Как в автопоездки во Францию. А может причина, что я был всегда с кем-то. Лишь сегодня оставшись один, вместо учёбы пошёл гулять по городу вновь испытываю это грязное влечение. Во время учёбы казалось что не на что не способен некому не нужен. Особенно с утра как начинала действовать таблетка наступала сонливость и безразличие. Лишь моментами разыгрывался интерес и что Олег не говорил всё было интересно. А прогулявшись по городу один оказалось очень хорошо, даже с тяжёлой сумкой. И раскрылся интерес попробовать устроить жизнь в маленьком городе. Как оно всё будет если устроюсь по специальности. Смогу ли наладить досуг и буду ли так же без компании как по будням в Москве.
Да, путь к знакомству – это деятельность, небольшой отдых после работы на прогулки или в спорте. Обидно, когда молодые девчонки, стоит только посмотреть шарахаются.
Что касается беспилотников. Я просто провёл таким образом время в путешествии, не хочу даже думать о том что буду этим заниматься, кроме как их ремонтировать или разрабатывать, что звучит как детская мечта стать кем-то. Было приятно познакомиться с таким человеком как Олег, интересно из военных? Стоит поучиться его подходу к делу, когда мелочей нет. Опираясь на прошлый опыт выстраиваем лучшую схему работы. Он расписывал как надо изучать поле перед обработкой. В данном случае поле объект. У меня в работе свой объект. Например, желания клиента видеть предмет мебели.
 10.06.22 Я нервнечил пол дня, плохо спал ночью, приехал с подавленным чувством на работу. Были навязчивые мысли, мол с меня будут требовать чтоб я отвлекался от работы. Накручивал себя как могут развиваться события, если мой отказ вызовет реакцию.
Я боялся его звонка, даже не хотел брать трубку. Но человек повёл себя без наездов.
Правильно ли я ответил, что вряд ли меня это заинтересует, когда человек просил дать ответ через какое-то время? Вообще, если жизнь позволяет подождать надо этим пользоваться. Но здесь на меня подседали. Считаю глупо тратить время на изучение тонкостей работы с агрохимией, обработкой.
Если бы ремонтировать эту технику, или изучить сварку или столярное дело. Или собрать на даче прицеп для работы с дронами. Не понравился подход, меня не берут в команду не делятся информацией, а просто раскачиваю лодку что бы не спал ночами, сорвался на два месяца и работал с химией.
С большой радостью вернулся на работу. Там снова почувствовал себя на что-то способным поднялось настроение, появились мысли двигаться дальше. Только вот вечер очень обозначил проблему, такого количества и такого настроя на это низкое давно не было. Разве что у меня была мечта поработать в регионах. Но даже это не перекрывает потерянное время работы не в своей сфере.
12.06.23 Не могу побороть желание и готов завязать отношение с кем у нас не будет нечего серьёзного. Мне так и хочется сыграть в игру соблазнения. Я так всю жизнь измучившись от желания или поисков пары вступаю в отношения с кем вступается и вскоре включаю задний ход. Вот сейчас всё хорошо успешно на работе, радуют родственники надо потерпеть и должно завязаться с надеждой на серьёзное. А я не в силах удержаться лечу в объятия возрастной Гулхан. Как здесь что-то может выйти путное, когда после вечера на несколько дней тянется неприятный шлейф.
21.06.23 Ещё теплится надежда что она не откажется общаться. И я как и почти год назад с лёгкой радостью хватаю телефон и включаю экран. Но тогда осенью я перестал делать шаги на встречу общению, не поздравил с Днем рождения. И буквально до позавчерашнего дня не чуть не жалел расставанию и даже думал отказать, если вдруг она захочет вновь со мной на пруд.
Эйфория, радость весны, дававшей так много обещания прошла. Наступило лето, жизнь потекла пустыми летними вечерами. Но вот пружина так долгого отсутствия путешествий разжалась, принял решения ехать в Балашов, буквально за 10 минут. И результат уже вторую неделю налицо. Как то всё смотрится слегка по-другому. Но тут подступило то самое ценное и чего нет. Даже страшно как я падал по возвращении из поездки и ещё хуже спустя неделю. Почему у большинства это как-то движется. Для меня же после срыва после развода никаких надежд. Мы познакомились с Наташей и сразу ушла бабушка и вскоре стало понятно что грань дружбы переходить опрометчиво. Но стало болезненно плохо в понедельник и на фоне работы хорошо во вторник. И я не мог удержаться и не позвонить ей.
Будет ли у нас ещё хороший дружеский вечер? Если да, то это фантастика, учитывая на сколько я не нужен не одной женщине. Начиная с сестёр и заканчивая
Татьяной, с которой мы познакомились не дано. С ней сразу стало необъяснимо по-другому. Тормоза куда-то исчезли. Наступила необычайная лёгкость и совсем другой взгляд на мир. Это ощущение похоже на радость переплетённую с расслаблением. Как будто, что то болело и вдруг неожиданно прошло. Похожее было когда надеялся на встрече с Олей летом в 2018 в Домодедово. Об этой встречи написано в дневнике. Что это женщина значительно старше меня, общительная и у меня приблизилось к минимуму сомненье. Я уже начал задумываться как будет складываться с её семьёй. Это лёгкое чувство продлилось до обеда следующего дня. Пока, казалось, что она выйдет на связь и подтвердим поход на пруд вечером. Но уже после обеда сомнения волнения, не ответ вовремя на сообщение и вечером: «Сегодня не получится».   
Я больше стало казаться что отношения между мужчиной и женщиной в первую очередь строятся на влечении. Ну как было ни приобнять Татьяну и не сказать что она мне нравится, не похвалить за первые ответные шаги. Остальное, кто она, на пенсии, конечно, то же важно. Но это как заполнение пространства в доме по мимо необходимого, санузла, мебели. Вот распинается женщина без перерыва рассказывая о том о сём, так можно слушать, а потом как лох расстаться.
Или я такой примитивный, меня тогда в айсберге телемастером приглашали чай попить, а я думаю не упустил ли я шанс. То же. Она чувствовала мою к ней тягу и решила хорошо провести время любуясь собой. Хотя она и вправду хороша, но мне надо было обозначить. Либо у нас продолжение, либо нафиг мне на неё пялиться, а потом с обломом уйти. В общем, кажется я ближе к старости понял эти моменты и посмотрим.
Перед звонком Наташи я думал. Мне же нужны серьёзные отношения, и вот в театральной студии девушка, у которой не получилось, теперь решится пойти за меня. Надо подождать.
24.06.23 И так Максим предложил мне покататься, а я сомневался и в итоге уехал на дачу. Это закон свой мир некуда не уйдёт, а зовут лучше идти это в приоритете.
На даче хотел сразу приняться за плотницкие работы. Нужно закончить верстак, возможно выложить колодец для колонки. Но считаю оправдано с утра рвануть на речку. Потом был выбор удариться в работу или сварить завтрак. Я выбрал вариант отдыха, в котором хочешь готовишь, не спеша сидишь в беседке. А работа как фон, спешить не куда. Тем не менее, включая недолгую отлучку на мытьё посуды и т.п. Отработал пять часов. И успел доделать подпорку, и сделать три подпорки. А мне жен надо сделать из бревна брус, отработать соединения в чашу и лапу.
На второй улице раздавались звуки электроинструмента. Я же загорелся узнать, что это. Думаю электро – рубанок, врядли чего там строгать? Решил прогуляться посмотреть. Не сразу понял, идёт распилка брусков циркуляркой. Нет. Сидеть и что-то делать на участке, и во время работы часто чувствую себя дурачком, не могу толком гвоздь забить. И потом какое-то дурацкое состояние, как будто стесняюсь выйти в люди. И, вообще, дача что не плюнь вызывает напряжение из-за соседей. Сейчас это консервационный вариант. Травку покосил. Забор в порядок привёл. И остальное, чтоб не мешало соседям.
Да, на даче обязательно выходить с участка. И на обратной дороге нашлось столько интересных занятий за пределами. Аллейка, тунелька. Походить по старым местам, по- рассуждать. Найти себе жену из небольшого городка. А когда я последний раз был на пруду, от куда звонил в первый нервоз Б.Люсе?
Но на участке совсем другая жизнь, земля вселяет уверенность. Ты не куда не спешишь и всегда есть дела.
25.06.23 Выходные замечательные. Отдых от информационного поля на даче и выход в люди в воскресенье. В театре была возможность поухаживать за Леной, а в клубе ПИФ за Ириной. Так много можно было пообщаться с женщинами. Но я испугался, когда возникла взаимное влечение. Слегка смутился и решил не продолжать. А сейчас вечером один. Понятно если женщина проявляет интерес, общается, нужно предлагать отделяться от компании, а не тратиться напрасными ухаживаниями.
01.07.23 Последнее время без перерыва наблюдаю заведённое состояние. Настроение большей частью я такой при такой. Воображаю себя человеком играющим важную роль в отечественной техники. Вот ко мне на работу приезжают серьёзные люди и с большим уважением просят пройти в машину. Или приезжают и спрашивают у ребят где можно увидеть Антона Александровича? А им отвечают он уехал в Мариуполь. Они хватаются за голову и вслух говорят, звонить чуть ли не президенту республики.
Недавно с удовольствием и качественнее выполнял больший объём работы. И думал шеф за меня держится, вон он как работает. Теперь же заведённость даже мешает работать, сложнее сосредоточиться, оценить возможный результат и начать действовать, контролируя ход дела. Тянет меньше думать, а действовать, действовать. В работе над радиосхемами это тупик. Действуешь, уже не знаешь для какого результата, кроме как заработало, действуешь, хотя если остановиться и оглядеться, оказывается для заработало упущено несколько шагов назад то-то и то то.
Вернёмся к состоянию заведённости. Я забываю что большинство людей в отличее от меня нормальны и вполне могут находиться в коллективе. Я же не имеющий близких друзей и подруг постоянно вступающий в конфликты. Должен осознать свою роль и молчать, потому как я могу что-то говорить, когда смотрю на все вещи через призму своей ненормальности.
Смысл в том что мне надо держать себя в руках, а постоянно это делать не возможно. Нужны выезды из города.
В этом состоянии у меня агрессия, готовность идти на конфликты. Трезвый ум возвращается реже. Я как бы оправдываю свои поступки, перестаю делать снисхождение к людям потому что я не нормальный. И становится страшно чем это может закончиться. Впрочем в переди поездка в Мариуполь. Надеюсь смогу справиться с работой на стройке, ведь мне нужны перерывы. Что касаемо заведённого состояния. Сделаю пробные звонки в Корсакова. И буду готов лечь туда. Серьёзных изменений ритма жизни делать не буду.
Моя основная проблема в жизни от того что я хочу что-то делать. Вадим мешал работать, я же взбесился как же надо делать. На даче хочу мастерить из дерева, раздражаю соседей и своих что таскаю материал из леса. Я весь в работе и лишь изредка проблёскивает то что и есть сама жизнь. Встреча с друзьями, занятия спортом. И игра в мяч во дворе дома, то к чему пытаюсь придти с 2018.
30.07.23 Уезжаю в Усть-Нерманку , потому уже можно подводить итоги уходящего лета. Успехи на работе позволили мне думать какой я разтакой. Могу вообще не работать, а заниматься, например плотницкими работами на даче.
Не помню что там, но в этом суть, неправ избравший одинокий путь. Пол дня на участке и голова уже плохо соображает. Не понимаю как делать работу, для кого её делаю. Я пол лета долбился об эту дачу и понял, что для меня она подходит, только в качестве заехать на пол-дня –денёк отдохнуть. Это всё равно что один выбрался на долго гулять в лес. Может кому такое отшельничество и подходит, но мне не на долго.
Многие не отвечают на мои сообщения. Значит тон с которым я обращаюсь не подходит. Я признаю свою неполноценность как одиночки и понимаю тупик этого пути. Иду к людям внимательно слушаю их и пытаюсь принести пользу. Уход в свои занятия это лишь отдых, который нужен мне что бы полноценно функционировать среди людей. Как работа курьером показала, что главное для меня подчинение, а не как не своя деятельность. Поэтому сейчас надо осознать зависимость от самых близких мне людей и оставаться в лодке.
26.08.23
Я с ранних лет ищу себе девчонку. И каждое движение по жизни связано с надеждой. Было знакомство с девушкой после клинической смерти, когда я посещал дневной стационар психиатрии. Потом знакомство в клубе Петра и Феврони с девушкой с моим же заболеванием. Раньше я отталкивал и пренебрежительно относился к тем, кто видел во мне интерес. Почему то мне казалось, что если девушка заинтересовалось мною, она не очень. А теперь жалею что не сделал решительных шагов, когда это нужно было сделать. И так поход в подмосковные Кижи в начале лета. Я общаюсь с девушкой руководителя. И вот он ушёл вперёд, а я с ней на едине и нужно что-то сделать. Дальше, момент с женщиной при ремонте телевизора. В соседней комнате муж. Но то же, что бы лучше разобраться в себе нужно что- то сделать. Я испугался успеха и то же нечего не сделал в театральной студии, а таких моментов было как минимум два.
Ладно, в экспедиции мы понравились друг – другу. Неожиданность, боязнь коллектива и я ухожу в себя один раз, когда мы пусть и на проходе, но вдвоём. Потом я весь вечер метаюсь по лагерю и дому. В надежде что мы пообщаемся. И вот меня зовут в круг к костру бросив слова, нужен ковалер, вроде и не ко мне, но понятно, что надо подойти. А я испугался, спрятался в углу на крыльце. Может она и не особо хотела, раз не позвала. Но грустно было и мне и ей. После этого она меня слекга сторонилась. И мы особо и не общались.  И с каждой кто встречается по жизни я строю воздушные замки, что мы будем вместе строить дом, помогать друг - другу по работе.
И вот середина лета, дорога из Мариуполя проходит мимо родного дома. Меня высадили у строительного магазина. И тут же получил отворот от девушки из театральной студии. Дальше история, когда я всё стремился лучше узнать друг – друга в походе. Но, она поняла что я не решительный, и идти за мной не хотела.
Я живу, работаю, занят своим делом, радуюсь успеху в делах. Но как только приближаются женщины, радость, удовлетворённость делами сменяется волнением, стеснением. Иногда, когда кто-то ответил мне взаимностью, я со всего размаха гордости хочу вырвать девушку из коллектива и затащить в свой мир. Пришло понимание, что эти действия начиная с Луизы и Кати Захаровой в начале нулевых годов тупиковые, как и большинство стремлений в которых рассчитываю на себя. По религии признать свою слабость в умственном и физическом плане опираясь на людей, которые приходят в жизнь пытаться радоваться возможностям. Я пришёл в коллектив и смотрю, куда меня определят. Вот мы общаемся с девушкой, и большой ошибкой становятся мысли, вот я такой, разтакой, на меня обратили внимание и мне некто не нужен. А надо спасибо, дорогие, что с Вами у меня такое счастье. Пусть побудет ещё. Люди созданы по образу и подобию божьему и надо соответственно к ним относиться. Получается хорошо действовать только в рамках коллектива. Начиная от устройства на даче, когда советуешься со своми, продолжая успехами на ЛЭМЗ и сейчас в мастерской. Стоит самому на длительное время остаться со своими мыслями на без выхода в люди, тупик. Не знаешь за что хвататься, всё кажется сомнительным.
Надо поставить точку, на том что на даче с моей стороны только консервативная политика. Устранять то, что очевидно нужно. В остальном, как хотят мои и соседи. Те вопросы, на решение которых можно пригласить специалистов, нужно приглашать, а не зарываться. Главное, женщины. Теперь, очевидно, что жизнь ещё предоставит возможность действовать, перешагнуть планку, привет, как дела, да погода такая, то это понравилось, а то нет. Только не уход в себя. Тут же молитва к богу, может короткий, резкий вдох и вот я рядом держу её за локоть, смотрю в глаза. Как ребёнок тянусь к конфетки и молю окружающих не ругать меня. Вспомнить чувства тогда в первый раз в машине на Красносельской. Нам хорошо, пожалуйста, не трогайте нас.
Ещё хочется написать что возможность возникает, когда не ждёшь и нет времени. Вот уже закончил прогулку и вот стоит наша компания и тут подарок. Так было и с трудоустройством на оптико мех.завод. Часто стоит подойти к работе, как кто-то обратит внимание. 
30.08.23 Всю первую неделю сохранялось послепоходное чувство. Рано вставал и раньше 22.00 ложился. Тянуло общаться, делиться радостью. Сейчас прошло полторы недели. На работе часто претензии, денег на запчасти не дождёшься, делай, а всё сделать не сделаешь. Тут претензии, яко бы повредил стекло. Устаёт спина, туманная голова после 17.00.
Главное, что после похода не смотрел так на каждую встречную женщину. Причина – был в кругу женщин, было свободное общение, не гнала Настя? Но сейчас погружаюсь в прежнюю жизнь. Девять часов напряжения и делового общения. Дружеское общение отсутствует. А тут и напряжение. Хочется расслабиться и всё располагает к искушению. Начинает болеть спина.
Заканчивается всё то замечательное, что давало нам лето, это и тепло, возможность гулять, знакомиться и радость после поездок. Сейчас зима ещё больше изолирует меня в своём мире толстыми одеждами и холодом.
02.09.23
Наташа единственная девушка которая готова со мной продолжать встречаться. А ещё же Оля, но она не в счёт, потому что далеко. Стоило мне выйти на связь, как почувствовал что как – будто цель потратить в пустую моё время. Да, пойдём на пруд, но нет, завтра. Завтра, уже на след. недели. Так я у её дома, договорились созвониться. НО тут смс, я уже сплю.
Договорились на пруд, но тут её желание приехать туда без меня. Настроение испортилось. Она часто действовала, вроде и нечего, но на грани игнора. Пошли в бассейн. Тут она батс и уходит на другую дорожку.
Решил в этот раз отрезать, не пойду. Но после её инициативы с таким рвением нёсся к ней на встречу.
Раньше чем с 2022 иногда, после девушкиных слов, например: «Мы друзья, как парень ты мне не интересен» возникает желание тут же попрощаться и уйти. Я всё время в такие моменты откладывал это решение и встречался вновь и вновь. Теперь же я решил действовать, как подсказывает внутреннее ощущение. Наташа с акцентом рассказала о своих отношения, затронув личную тему. Сажать её после испытанных ощущений в машину? Решил не пускать в свой мир и тут же проститься. Она звонила, но не долго и я не успел решить отвечать или нет. А в сообщениях не было призыва вернуться. А когда я вышел на связь минут через сорок – шестьдесят. Сообщения уже не доходили до неё. Как и моё извинение утром. На второй день, в одиночестве на даче стал ругать себя. Но дело в том, что здесь не имеет место дружба. Это и её игра, пойдём вместе – по отдельности. И моё рвение к ней на встречу. И вся цель встречи, не с подругой, а с девчонкой. Потому и повёл себя так, как с подругой и с другом обычно не поступают. Всё равно что мне показали сиськи и я либо оценил, либо ушёл.
Отношения не пошли в дружеской колее, как я хотел. Потому либо мы вместе либо какая-то ерунда. Мне рассказывают задевающую историю, и смотрят на раздрожённое состояние. Так делала старая Света. Женщины с тонкими чувствами и хорошо осознают что надо сказать, что бы мужчина душевно наполнился или наоборот испортить, опустошить.
06.09.23 Третья неделя после Усть-Нерманки. Работы меньше, от самореализации здесь сейчас не так звенит. По возвращении я остался один. Не с кем близко не общаюсь было и грустно, не с кем разделить послевкусие после поездки. И было страшно от одиночества. Чувство, похожее, как в Алексеевской. Лишь бы с кем-то побыть рядом. Я написал Наташе. И был ужасно рад каждой весточки от неё. На по её лёгкому кокетству стало ощущаться чуть дальше чем дружба. И потому я не выдержал её упоминания о параллельных отношениях и резко ушёл. Первые два дня больше склонялся, ну и ладно. Хотя уже через пол часа пытался выйти на связь. Как и на следующее утро. На даче в уединении, она не выходила из головы. Она добавила меня в стоп лист.
В первые минуты после ухода, было скорей грустно, был последний день лета. И на улице было много девчонок, несмотря на завтрашнее первое сентября. И нечего не располагало для ссоры. Но гордость, что поступил так как подсказывал внутренний голос, как давно нужно было поступить и с Олей и с ней же при подобных упоминаниях других, заслоняла и грусть и мысли что больше её могу и не увидеть.
Закончу на сегодня тем, что я мечтал о дружеском проведении времени, о разделении радости от пруда и поездок на машине. В итоге в очередной раз получилось что дружбы с женщиной быть не может.

вот это выходные! Всё время в движении. Началось ещё в пятницу вечером с прокатки на велике. Недавно мне пожелали доброго вечера мужики похожие на бомжей и я решил их разыскать. У них было такое хорршее настроение. В субботу поход, с парнями неплохо пообщался, а с девушками меньше. Растерялся, стало неприятно, когда одна из них в красках рассказывала увиденное на вечернем нудистском мероприятии. Ну я жке падаю вечерами, почему не пообщался с ней. Например, что она думает о хранении себя для семьи.
Вечер после похода в Леруа мерлен. Изучаю механизмы шкафов купе.
Утро воскресенья встреча с клиентом по ремонту наушников.  Немножко не доработал, за ранее сказал цену. Но на этот раз столько и получится. Потом на Сеславинскую делать кран и замеры и в театральную студию. Там было замечательно, счастливый от своей ремонтной работы и отдохнувшей в походе я попал в коллектив.
Но считаю правильным через час рванул на дачу. Как хорошо здесь в тишине, уединении и на природе провести остаток выходного.
Да, так и получается, закон – движение в перёд.
  23/09/23 И так я ложился спать и думал, воображал себя рядом с этой женщиной. Я испытывал сильное влечение. Мелькнула мысль, а не посмотреть ли мне видео. Тут же мысль, а не поработать ли мне с сантехническими кранами? И вскоре, опять мысль, а что такого, если я расслаблюсь. Как Удивительно, сейчас я осознаю на сколько это опасно, а тогда, думаю что вообще может быть. Это было на фоне относительно сидячей работы, когда ягодицы испытывают нехватку движения и руки так и тянутся. И вот я уже вскачил с кровати и взял телефон, что-то подсказывает подумай. Но тут же торопливость поддаться желанию.
Работа спасает, но в пятницу накапливается раздраженность, эмоциональное напряжение. Я сильно устаю от умственной работы, кропотливого труда над прибором и хочется расслабиться. Это может быть менее кропотливая строительная работа. Наверно, на это и надо переключаться, даже когда уже лёг. Я опять неделю перед этим ходил, я такой растакой. А сейчас готов упасть, взмолиться, умолять о помощи. Появился страх повторения и молю бога найти средства обойти это стороной.
А упал вечером, дальше как по накатанной, почему бы не кайфануть утром. И таблетки, если такое состояние всё хорошо, не устаю будет чаще, нужно корректировать.

06.10.23 Вечер пятницы, когда всё хорошо на работе и осталось много сил. Желание одолевало не сильно, но энергии до падения было много. И были мысли начать ремонт в ванной или заняться машиной. Но больше всего тянуло на запретное, тем более вечер пятницы в ремонтных работах, это как-то не желательно. А просто погулять, например, по малознакомым районам, остаться наедине с собой как то не тянуло. И вот на этот раз Даша мне ответила, на как-то не охотно. Я всё же настоял на своём и приехал в Марьину рощу. Светлые мысли появлялись. Я несколько раз думал о своих и предстоящий поступок представлялся нелестный мягко говоря. Начиналось всё очень хорошо и я испытал восторг. Потом резкое разочарование и энергии как и не было. Захотелось спать. Этот час не туда не сюда. Хотелось нормального общения, а получилось сразу неприличное. Потом нечего не надо. А вернувшись домой готов упасть вновь. Голова совсем не соображает. Пустой колодец необходимости чего-то женского и близко не наполнился, если не опустел. Потому что я получил не женщину, которую жизнь столкнула со мной и само собой мы общаемся или у неё есть интерес узнать кто это. А я получил рабыню, которой приходится что-то делать. Причём независимо это ли нужно в тот момент мне и тем более что нужно ей.
Пусть поздно, но я решил твёрдо. Это переступление планки приличного допускать нельзя. Об этом много написано в религиозной литературе. А я всё не как не могу усвоить. Посмотрел определённым образом на женщину уже грех. 

29.10.23 Это давалось с трудом, но сейчас я да же с гордостью вспоминаю, как с трудом, на холоде и слабости от болезни крепил лист металла за балконом. А вечером, решился и доделал шкаф –купе у сестры. В воскресенье напал сладкий утренний сон – продолжение. А я всё-таки поехал в фотостудию.
Причины такого мотания и стройки на исходе сил, страх оставаться самим с собою. Нежелание признать поражения, смириться с ним и извлечь опыт. Нет я хотел доказать себе, что смогу справиться с металлом. А про силы на репетицию как-то забыл. Разделение труда, совместная работа и не то время, когда надо геройствовать жертвуя общением. А молодая девчонка в студии была не прочь пообщаться. А я застеснялся. Хватит, нужно смотреть как на луч надежды и благодарить за это общение и общаться при возможности. Да эти успехи в строительстве, в своём внутренним мире и лишь после них я с определённой самооценкой прихожу в студию и считаю что имею право общаться с любой девчонкой, если она не прочь. И в этом вижу выход. Это ставит меня на место, и на этом месте сразу бросается в глаза слабое место. Это не то как я в одиночестве переедаю или само -удовлетворён любимым делом и думаю что всё хорошо.
05.11.23 Как и тогда в Сите-ферме, почему-то стало ясно что период работы закончился, так и здесь, похоже настают перемены. Я не вижу причин для смены работы и только выхожу на уровень 2018, как чувствую что не могу решать быть или не быть.
Да не случись того в 2018 и устроился бы в личной жизни? Но спокойное состояние и было много хороших мыслей. Уже не помню что было с главным пагубным искушением. Но в отношении женщин я вставал на твёрдую почву религии.
Я лучше понимаю что дружба крайне редка. Что нечего смотреть на каждую встречную с элементами желания. Это грех. Здесь важна строгость и с той и другой стороны. Наверное половина женщин тем или иным способом привлекают к себе внимание. Как сегодня в ТС Ольга наклонилась, зачем-то, на но я увидел сиськи. И Лена делала похожее.
Я же в своём мире, наивно думаю что они жаждят общения и это шаг на пути его. И обнажаю всё свое желание в надежде на ответную реакцию. Хотя часто в этот момент общение и не может происходить, потому как мы заняты обязанностями.
Если с женщиной возникло желание и Вы не идёте к браку, значит это опасность, искушение дьявола и надо спасаться, бежать. Во многих случаях здесь имеет место быть распущенность женщины, легкомысленность...
Во мне притухло то замечательное, настоящее, от бога. Когда ты искрене интересуешься человеком, Ваши интересы разделяются. Так в походе девочка Оля с удовольствием делилась со мной своими интересами о сборе грибов и ещё чем-то. Да, понятно этот интерес есть, но он как бы отодвинут глубоко в антресоль, как новогодняя ёлка. До Нового года надо ещё дожить, а тут интересно здесь и сейчас. И грибы и деревянные постройки и мы.
Всё это замечательное что было за три года во много благодаря терпению, на которое навела сама жизнь. Терпи или не будет вообще нечего. Выбор понятен. Сейчас же если я хочу двигаться дальше должен включить терпение сам. Не вступать в споры. НЕ открывать лишней раз рот. С новым сотрудником Мы коллеги и не надо не каких отступлений на дружбу. Да мой уровень в радиоэлектронике позволяет мне решать задачи сложнее и комплексней. И я вынужден терпеть менее профессиональный подход, тырканье без технической подготовки. Потому что пребывая, грубо говоря без дома, (понятно что под этим подразумевается) расчёт на большее часто напрасная трата времени. Монтаж крыши без стен. Освоились, работает, расслабились, мы на реабилитации. Ходим в театр и на танцы. Получится – получится. Не получится, подучимся. 
10.12.23 Прошло три месяца как проходит мимо вечерние падения. Но проходит и зима, вот уже в глазах прохожих радость от Нового года. А там и первые искры предвкушения весны 14, 23 февраля. И уже сейчас эта зараза внезапно требует шага в грязь. Неудовлетворённость, лень, как раньше ковыряться в машине до упада или строить. Нехватка женского общения. И, в чём труднее себе признаться, привычка. Какой сегодня замечательный день. Как интересно и развивающей в театральной студии. Ясно, случись это вчера. Так бы не было. Напрасно потраченная энергия и время. А голос лукавого так и шептал вечером. Ничего такого, сейчас посмотрим видео с дракой женщин, а завтра как не в чём не бывало поедим видеться с Леной.
Теперь цель побороть это. 1.Не утомляться до безумства на работе. 2.Видеться с женщинами в секциях. 3.Читать церковную литературу. 4. Уяснить, что общение на фоне этого желания – грех. Взгляд на женщину в таком ракурсе, грех. 5. ...

Я вновь начал читать. Оглянулся вокруг, оказывается книги совсем рядом.

20.12.23 Я человек видящей решение задачи по своему, мне комфортней одному с самим собою. Есть дела, которые мне нравятся и я полагаюсь на них не хочу замечать нехватки самого важного. В институте ПИФК было тяжело с коллективом притирки. Но было ярко. И колодец общения с ребятами и девчонками наполнился. Я перестал с таким рвением тянуться к бросающим ко мне хоть малейшим знакам внимания. Я заметил , что подруги, перестав получать прежние приглашения, начали проявлять инициативу.
31.12.23 Завершаю этот год. Сижу в беседке на заснеженном участке. И главная цель к которой я пришёл сократить до минимума свои задачи для себя. Ощущать себя частью большого целого. Ведь только с подачей других людей могу правильнее принимать решения и двигаться по жизни. Уход в свои дела это лишь отдых, переосмысление. Поэтому в отношении своих предметов консервативная политика. А искать себя именно в коллективах. 
Когда было плохо, готов был хоть куда, хоть в психушку, но только что бы кто то вёл. Теперь прихожу к богу, полагаюсь на него и прошу помощи. Я растерял свою самонадеянность. Считая что сам найду работу и познакомлюсь с девушкой. Теперь я встречаю людей как посланников с выше и взываю помогите.
Другая цель это борьба со страстями. Едва ли надеюсь что этой весной уберегусь от возврата к пагубной привычке. Но в отношении женщин понятно что с выше, а что от лукавого. И чего надо избегать.
Основная цель осознать что в коллективе тяжело, вспомним ПИФК. Но другого пути для меня нет. Поэтому научиться терпеть, временно уходить в сторону и так жить. Через этот труд и терпение приходит и то яркое, что было не раз.
Ещё понято, что выбирая компании для работы, я в большей части ищу людей с которыми смогу двигаться дальше. А я выбирал вывески и профиль деятельности. Это как в справочнике, смотрим с Б.Ниной сколько организаций в нужном разделе. А по факту не одна из них не работает, как я представляю.
;

2 LIVE 2024
04.01.24 Лучше стал понимать своё состояние. На фоне эмоциональной перегрузки у меня бушует воображение и мню себя фигурой, якобы открыты двери предприятий и я званный гость. На фоне перегрузок, когда на работе уже меньше контролируешь усталость, а работаешь от части ради работы возникает и низкое желание. В такие моменты упасть с старой женщиной, а о прелести молодости и не хочется думать.
Я, говорил психиатору, что у меня нет бреда. Это не совсем так. Вспоминаем, как мне казалось что нравлюсь соседке Ирине. И вот я полон радости на ЛЭМЗ, что сегодня мне достаточно лишь показать ей взаимность, причём в навящевой форме и всё у меня пара. Более тяжёлым бредом была уверенность в 2018 что меня выбрали быть парой такой статусной девушки как Ирина. И вот я выбрасываю старые сандали. Думаю стоит только позвонить. Но чувствую голова тогда совсем съедит. 
В психозе нездоровые состояния проявлялись резче, как игра в театральной школе, показать наиграно что бы было понятнее. Вот я звезда, стою на платформе, аж надписи сделали для меня. А вот я опасаюсь каждого встречного, везде опасность, враги действуют через микробы, меня спасают спецслужбы. Страх быть втянутым в громкое не мирное дело.
В здравии, когда Наташа или Оля мне часто пишет или названивает я нервничаю и думаю что они не отстанут, будут предъявлять что должен быть с ними и даже угрожать.
Увольняясь с НИИ волна, на меня нажали и я испугался не отпустят с миром. На самом деле я мало кому нужен.
05.01.24
За год перестал во что бы то ни стало тянуться к людям. Появились дела в своём мире. С удовольствием сделал ремонт в коридоре и теперь делаю в Северном. К сожалению попытки проводить каждый вечер на мероприятиях и с людьми сократились и в последнее время я больше стал уделять ремонту и делам в квартире. Ощущается нехватка человеческого взаимодействия, уже не такая острая смекалка, голова чуть затуманена.
Но я считаю из двух зол выбрал меньшее. Было до минус 27.
Основная мысль в том, что я ищу не предприятия, не род деятельности а людей с которыми буду общаться и делать что-то по технике.
Первое. Гуляли с Максом и доделал шкаф-купе.
Второго приехал в северный. Промазал акриловым герметиком углы потолка. Нанёс первый слой дорогой краски. (До этого больше шести дешёвой). Готовил к началу оклейки. Мыл пол. Гуляли с папой. - 17
Третье. Вроде, гуляли с папой. Грунтовал стены. Поклеил три полоски. Встретился с Олей на Новослободской. - 25
Четвёртое. Поклеил следующие три полоски. Поехал в центр. Цветной бульвар. Прямо до Никольской. Заболела Гайморова. Грелся в т.ц. Охотный ряд. Умиротворённое состояние. Не куда не хочу ехать. Зачем, думаю в монастырь. Вечером не спалось. Взялся за ремрнт люсты. Отец не приехал.- 25
Пятое. С утра отвлёкся на люстру. Поклеил ещё три полоски. Голова уже не такая ясная. Но умиротворяющее чувство. Кажется, что-то идёт не так. До этого в перерывах между работой с удовольствием читал и радовался собственным мыслям. А теперь погрузился в работу, переживаю что не закончу. На самом деле сроков нет. На люди, как и после дачи выхожу как не свой. Хорошая вечерняя прогулка по старому Северному, стало лучше. Но общения не хватает. Отец не приезжает. Вдруг, узнаю что скоро рождество и работать нельзя. Но в Монастырь не решаюсь. Да и отец приезжает.
Шестое. Три полоски на противоположной стороне. Поехал в центр, но решил что седьмого в Храме в Виноградово много народу и с надеждой на молодёжный клуб поехал ночевать на преображенку. Постоял у храма на площади.
Седьмое. Служба в храме Воскресенье Христово в Сокольниках и потерянность. Одного знакомого увидел, но он не общался. Сидел в столовой, решал вопрос Макса М с антенной. Купил на месте цепь, трещётку, каретку, съёмник. Опять техника. А ведь Рождество. Поехал в Северный. Повесил полку. Читал. Не хватает духовного. Поехал в центр. И Папа, такого не помню. Приехал минута в минуту, если не раньше. Кругом мужчины, девушки. А я всё в своём ремонте. Зачем – то заговорил про Советский Союз. И папа разнервничался про политику и негодование на Запад. Неплохо посидели в Макдоналдс и я в Северный.
21.01.24 Это был сильный удар через несколько лет после ухода бабушки и игнор от Наташи. И сейчас спустя неделю живу в страхе, что кончалась счастливая череда.
Стал очень плохо спать и, даже почти удвоенная доза Кветиапина недостаточна. Что это было, накачали лекарствами в дневном стац. Им настолько всё равно, хотели позабавиться, мстят за прошлое.
Как и в 2018 голова просветлела, хочется мысленно работать и постигать духовный смысл жизни. Что ни делай, то приносит удовольствие. Налаживаются социальные отношения. Как в восьмом классе, до поездки в лагерь. Что же ждёт меня, очередное падение или становления, как будущего семьянина.
02.02.24 Спустя три месяца начало одолевать, так гордился что взял под контроль эти желания. Неделю пробовал на низкой дозе лекарств, ниже нейролептической. Сплю терпимо. Но в первую половину дня легко раздражаюсь без повода.
Отношение и укол в дневном стационаре, после которого, я больше чем на несколько дней перенёсся в состояние 2019 года вывели из того спокойного состояния в котором с радостью читаешь вдумчиво классику, Евангельские притчи и другую духовную литературу. И порываешься как и в молодости чередовать это с технической. Поскольку для меня главнее движение. Эти чтения чередуются с строительными работами или поездками-прогулками.
Праздники и в плане отдыха и в плане здоровья, поскольку находился в душной комнате и не мог открыть окно оставили слабоватое впечатление. До зла конечно не дошло. Но это амёбное состояние, когда якобы некто не нужен сыграло злую шутку. 
27/02/24. Читал психологию. Теперь священные писания. Но только сейчас начинаю понимать, что всё это необходимо видеть в моёй сегодняшней жизни. Раньше я с удовольствием погружался в чтение и строил выдуманный мир. Я же должен тут же применять прочитанное в практику. Будь как странник, не к чему не привязывайся (но не меняй места при малейших трудностей, места ради мест). Не стоит чрезмерно погружаться и перерабатывать. Не ври, не укради, выполняй свои служебные обязанности и не наживайся.
В жизни есть место негативным эмоциям, есть всё плохое. Почему всё из этого должно миновать меня. На эти вопросы я не нашёл ответа. Всё это не может исчезнуть и вернуться как у Адама и Евы до запретного плода.
Я замечаю, что почти не бываю в группе людей на работе. Частенько общаюсь неплохо один на один. Но все коллеги держатся как-то в месте.
Все эти мысли о философии, религии появились когда долгое время было хорошо в жизни. Попадание в больницу и тому хуже перекрывает высокие размышления. Или я ещё не достиг того уровня, что бы через скорбь больше уповать на всевышнего, молиться чаще, надеяться, просить и верить.
В писании, написано изгнать гордость, стеснение и пустить как бы бога к себе. Здесь я нахожу параллель со своей жизнью, когда гордостью, стеснением отталкиваю девушек. Боюсь, что обо мне подумают окружающие.
Важный момент в соблюдении заповедей – трезвая, холодная голова. Это опять стало возможным спустя три года успешной работы и когда хорошо. Ещё в 2018 я начал пытаться контролировать своё состояние и на этой почве принимать решения/ делать паузы. Вернулся к этому только спустя шесть лет. А это основа развития как личности. И путь к ответственностями перед людьми и руководству/преподаванию.о чём так раньше мечтал.
Целомудрие. От мельканий женщин вокруг. От постоянной информации через мобильный. От общения, когда голова перегружена. От ежедневной работы до позда.   
08/03/24
По весне думаться стало хуже. Тяжело припоминать, даже упражнения на катке.
17.03.24 Если будешь кроток, негневлив, добродушно настроен и научишься приспосабливаться, избегать нарушение заповедей, то будешь работать в той самой красивой компании. Где царит хорошее настроение, красиво и опрятно. Это своего рода рай. Если дашь волю своей гордыни, будешь считать себя обиженным, не ценить что тебе дают люди. Не обойдёшь стороной ругань, перепалку илу хуже потеряешь голову. Дашь, волю злу властвовать над тобой, не включишь терпение этого временно, земного. Будешь падать.
Так я повысил голос на Серёжу, разозлился, упал на пол. И упал во всех смыслах. Обязательно не получится всегда двигаться вверх. Вот и сейчас после пятилетнего роста на краю пропасти. Надо признать временность этого периода без движения. Подобно как было, когда больше года работал курьером. Обстоятельства складываются так, потерпим. И не в коем случае не будем винить ближних, негодовать по отношению к ним, потому что не хотим стремиться к аду.
21.03.24 Стал более нервный.
Как же я эмоционально могу принять решение. Работа – это то что поддерживает на уровне. Уход это как заблудившаяся овца в притчи подвергается опасности нарваться на запретный плод. Попасться разбойникам. Остаться без хлеба и крова. А я был готов так запросто уволиться, гордо подняв голову.
Да, понятно, что нужно менять работу. Но уже есть опыт делать это не спеша с терпением. Или негативный опыт, когда уходишь в некуда.
С женщинами, кажется сделал шаг к тому состоянию, что готов принять бога в себе. Менее боясь как посмотрят. И убрав гордыню с улыбкой трепещу с надеждой подружиться с ней прекрасной.
Самое важное для меня, то от чего я убегаю, ухожу в работу, прикрываюсь гордыней, побыть в женском окружении. Получить самую -самую радость от общения. Искренне порадоваться за её красоту и быть счастливым от такого.
31.03.24
Не хочется признаваться, что вскоре уже станет ясно что то что было со Светой в кунцево – уже не повториться. Сегодня я вновь гулял у её дома, вспоминал как это было. Выходить на связь считаю не правильным, попытка 2018 показала, правильнее не двигаться в её сторону. Сидя и размышляя у её подъезда, мелькала мысль если буду вести себя достойно, то девушка выйдет на встречу.
Приехал я на выставку, фирм деревянных строений. Иду хорошо выглядящей и одетый. Девчонки улыбаются я им то же. Подойти пообщаться стесняюсь и говорить об общих вещах кажется банально. Потом сижу на стойке и мечтаю пообщаться. ВОПРОС. Считаю что этими улыбками они были готовы к общению, появился взаимный интерес. Но то состояние неестественности, барьер. Как будто я знаю о себе какую-то информацию, что может стать препятствием к общению с хорошенькими девушками подходящими по возрасту. В театральной школе то же сначала как с луны свалился, но вёл себя лучше. Остался доволен. Но уехал с чувством что тем девушкам, что там я не интересен. СТРАННАЯ МЫСЛЬ. КОГДА Я В РЕСУРСЕ И КАЖЕТСЯ ГОТОВ ДЕЙСТВОВАТЬ С ЛЮБОЙ ДЕВУШКОЙ, ВОЗМОЖНОСТИ БЫВАЮ РЕДКО. КОГДА ОЧЕВИДНО ЧТО Я НЕ В СОСТОЯНИИ, НАПРИМЕР, ОБНЯТЬ ИЛИ СКАЗАТЬ ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО, ВАРИАНТОВ ХОТЬ ОТБАВЛЯЙ.
Это как будто ты смотришь из окна поезда и понятно, пообщаться вы не можете, но вот она смотрит и, вроде была бы и рада.
Едва могу побороть своё низкое желание.

05.04.2024 Вчера, моё хорошее настроение разложил ещё в обед своими репликами Юра. Произносит провоцирующую фразу, я же не молчу. И в обед уже чувствовал себя измотанным. Я задал себе вопрос что делать и не нашёл ответа, отдыхал мало. Был очень напряжён. А это опасно, срывом на запретный плод. Вечером ещё и поездка на мойку. И вот я уже в этих ужасных мыслях жажду расслабления. С ЗАТУМАНЕНОЙ ГОЛОВОЙ В МАГАЗИН ТО ОПАСНО, а как назло оказалась свободной Кристина на Сиреневом. Светлые мысли остановиться были и у дома. Дорога поспособствовала перестройки. Но я немного жаждил и потому решил пусть идёт как идёт. Не хватило воли. А, главное утомление ещё с обеда. И я позволил ей раздеться. Спустя пять месяцев сорвался.
Раньше я мог уйти с головой в работу с техникой или ремонт. Авторемонт. Теперь же интерес к этому вновь угас. Люди давно не обижали и потянуло побыть с ними, а не уходить в свой мир. Я признаю свою немощьность против надвинувшейся стихии весной. Должен полагаться на волю божью. Надеюсь, будет передышка следующему наплыву дам бой. Ребята на работе поддержали в день слабости.
14.04.24 Отыграл свои и почувствовал пустоту. Но в целом мои выходы прошли примерно как и предполагал. Но после я почувствовал, что нужно уезжать. Но решил остаться, незначительные факторы меня задержали и становилось всё хуже. Как будто у меня случилось что-то очень неприятное и большинство не хотели в это влезать и обходили стороной, как валяющегося плохо одетого человека. Я не знал что делать, а ничего не делать мне некомфортно. Женщины были заняты приготовлением и я рядом им только мешал. Одна, Александра, готова была со мной переглянуться переброситься парой фраз. Но я подавленный не смог воспользоваться предлагаемой радостью. Наш руководитель несколько раз обращала на меня внимание. Сейчас считаю что её молчание во многом и заставляет меня искать другое времяпровождение в воскресенье. Одним из логичных ходов стала попытка подойти к маме после спектакля. Но и она первая стала прощаться. Вскоре, решил пообщаться с дальней знакомой, кого слегка неожиданно увидел в зале. По глупости, слегка пошел на пролом, когда она не разделив моего желания встречи намекнула, указав на неубранный реквизит – апельсин. Ещё запомнившимся моментом было когда я переглянулся с нашей новой, не знаю как зовут, с виду рангом чуть выше рядовых сотрудников. Это был мой посыл, и с токай же ответ, да, я хороша, недоступна для твоего общения, спасибо.
Важнейшим моментом в произошедшим было моё гордо – напряжённое состояние. Слегка на взводе. На фоне этом лёгкий протест и желание выпендреться, мол Вы в театре играете, а я вот с настоящей грязной тряпкой среди Вас.
24.04.24 Не могу себя удержать вечерами. Я вновь попробовал напрямую улыбаться каждой встречной. И понял, меньше мыслей о них. Нужно переключиться, ведь что-то тоже очень нравится. Иначе к вечеру разочарованный не поддержанием моей улыбающейся инициативы падаю. Отрабатывать на работе, и, когда само приходит. Сегодня, наверное, первый раз заметил, что когда идёшь не сильно расстроеный целеустремлённо со своими мыслями, или расслаблено прогуливаешься с искренней радостью и интересом посматриваешь на пейзажи ощущаешь на себе взгляд, почти каждой встречной.
12.05.24 Кажется, я стал слишком много думать и нужно переключиться на физическую работу.
После отдыха на Озовском замечаю глубжи черты коллег. Вот манипулирует молдаванин, в тоне голоса заискивание не чем не подкреплённые обещания и тут же давление. Но, здесь понятнее. А вот загадка шефа, интересней. Он умеющий общаться и потому в награду получает удовольствие от общения. А что за этим стоит, недоверие каждой второй фразы. Твердость где это нужно. Ощущение у меня низкого ничтожного при некоторых эпизодах общения.
Пока я спокойно могу стоять и общаться с кем угодно на работе не боясь получить, потому что это не самое страшное или прошлое детское, и на многое мне есть что сказать. Только не стоит вестись улыбкой, они видят это как слабость что ли и начинают гнуть эту линюю.
Что это за не светлое ощущение при продажи магнитофона Весна?
28.06.24 Подходит середина уже четвёртого замечательного лета. Первое было с Наташей второе при ощущении что она со мною, только одинокие вечера и её нет. Третье ожидание и надежды. Пустота и падение весной в начале лета сменились многократными поездками. В Балашов. На Озовское и вторую Усть- Нерманку. А осенью первого сентября встреча с Наташей. Хотел вспомнить то счастье на любимой работе и мы вдвоём как на море, на пруду в сокольниках. Но она сразу начала вертеть хвостом приду не приду. Потом отказалась ехать вместе. Надо было согласиться, но я встал в позу. Потом согласился под натиском её звонков и убежал, когда перед посадкой в машину она в красках рассказала о времени с её партнёром.
Я признал что замыкаюсь в себе и пытаюсь искать на улице. Трачу время на излишние надежды с каждой второй встречной. Поставил цель лучше влиться на работе.
Не уходить в работу а смотреть на ребят. Получается с трудом. Вот я за компьютером с личным файлом весь напряжён. Не до общения. Да и общаться подолгу с Костей не стоит. Что за чувство, что многое что он говорит и делает уже не актуально относится к прошлому? Вот я уехал на два часа обеда. Не сидеть же делая вид что работаю целый день. Возвращаюсь опять напряжён лишь бы кто не подошёл. В комнате отдыха боюсь Сергея, почему мол не работаю. Хотя десять минут то можно посидеть. Выхожу на улицу смыться на обед. Стоят ребята, подходить, сразу вопросы почему с сумкой, куда. Зажатый ухожу лишь бы не видели. Возвращаюсь воодушевлённый картиной выпускного в школе. Вадим, спрашивает что гуляешь? И тут я опять из себя. На вечере с костром у церкви. Постоянные мысли об окружающих. Замкнуться в себе, обязательно кто-то даст по шапке. Всё хожу, сижу и часто думаю как я выгляжу своим поведением, не мешаю ли кому.
30.06.24 НА ДАЧЕ. Может это и есть я, моё состояние, а вся радость в городе и в походах и поездках сопоставимо посещению кинотеатра. Захожу на участок и ощущение запущения, как будто мама недавно и не приезжала. Заряженный после строительства на Озовском я немедленно принялся за работу. Но в одиночку шло не очень. Мать, похоже не совсем понимала смысл, её фраза картошка готова в спину, когда поднимал с трудом железа, да и общее моё ощушение, как будто зачем крыша, будет новый хозяин свои планы, новый дом.
С утра растерянность моральная тяжесть от одиночества. Мама уехала оставила продукты. Всё на мне. Она сложила колёса от машины в беседке, где отмечаем мой день рождения. И это стало вновь вызвало мысль стоит ли отмечать.

To psychologist from Wash rep 2024
Life
И так я выхожу с занятий, которые длились больше часу. Сначала была зарядка. Очень даже полезно. По очереди всё размяли сверху вниз. Потом был занятия на развитие памяти,
Коллега при шефе начал рассказывать про то что ему разрезали щеку из-за сигарет и что теперь нужно жить на лекарствах. Зачем мне такую личную информацию ещё и при другом человеке. Так и получается, что только хочу пообщаться, получается в пятидесяти процентов случаев похожая ерунда-дребедень. А с другим он, как и большинство пьют чай, у них неформальное общение налажено.

Проработать что если у меня с человеком и местом работы не сложилось я не могу уйти, а пытаюсь общаться в надежде что повернется по-другому.

Не могу сидеть за столом в компании коллег, испытываю напряжение и нужно обдумать сказанное побыть одному.

Я не желанный гость.

Повышенная эмоциональная реакция на людей везде.

Сложно в социальном окружении, накручиваю этот смотрит как я общаюсь с этим, этот сказал про меня это.

Обдумывание ситуаций произошедших в общении с друзьями коллегами

Сколько человеку нормально находится одному без единого слова? У меня вся жизнь и всё общение это работа или прогулки. В другой сетуации общаться нормально часто не получается.

Когда я слегка заведённый это выглядит высокомерно или ещё ка-то но ответная реакция от людей неприятная. Зашёл в Азон и ждал, сел, выслушал ждал.

Моим словам в коллективе придают меньше значения. Даже в той области в которой я разбираюсь, мне приходится прикладывать неимоверных усилий чтобы меня слушали. Например в работе плотника меня не хотели слушать, а пошли по сложному пути и результат неровная крыша. Потому что вёл работы человек сам хоть и интересный, но в плотницкое деле у него оказалось меньше опыта.


Когда я разжигаю костёр в одиночку я справляюсь даже в непогоду. И вот в коллективе, каждый суёт что считает нужным, и мои старания напрасны.


ВОПРОС. КАК только появляется женщина, перестаю думать кроме как нравлюсь или нет?

/ask Для осознания сетуации и своего состояния нужно обязательно мнение других людей? Нельзя замыкаться в своих мыслях, это наше представление и а ложно. Бывает что нам кажется, что всё хорошо, какие мы замечательные. Но если со стороны мы не получаем подтверждения этого, то это тревожный звоночек? Например, при психических расстройствах, человеку иногда кажется всё в розовом свете.
Звукорежиссура - это профессия, связанная с созданием и обработкой звука во время выступлений, концертов, записи музыкальных произведений и других мероприятий, где требуется высококачественное звуковое оформление. Звукорежиссер отвечает за сведение звука, контролирует звучание музыкальных инструментов и голосов, подбирает оборудование и эффекты для достижения оптимального звучания.


Звукоинженер, с другой стороны, обычно занимается проектированием и настройкой звукового оборудования, разработкой аудиосистем для концертных залов, студий и т. д. Также звукоинженер может заниматься настройкой и обслуживанием звукового оборудования.


Если у вас есть образование радиоинженера, то переход в область звука может быть вполне реализуем. Многие технические навыки и знания, полученные в рамках образования радиоинженера, могут быть полезны в работе звукорежиссера и звукоинженера.


Основные направления работы в данной сфере могут включать в себя звукозапись и музыкальное сведение, звуковое оформление мероприятий, театральных постановок и кино, звуковое озвучивание студийных и концертных помещений, настройку оборудования и многое другое. Каждое направление требует своих специфических навыков и знаний

Из общения с психологом я понял что не надо быть наивным и любые отношения между мужчинами и женщинами строятся нравлюсь ли я и она. А если парни, то конкуренция кто лучше. Общение с женщинами это игра как футбол. И если другому не понятны правила то первый прекратит игру. От коммуникативных навыков зависит можешь ты быть в кругу женщин и играть в хорошие игры или нет.

С психологом не без ощущения траты времени и глупости. С дороги она как будто не пришла в себя. Пришлось мне открывать рот, но я чувствовал что слова не совсем к месту. Даже немного смешные. На вопросы она отвечала мало. Я был в неловкости, пауза напряжение. Многословен, не мог себя удержать и подумать как повернуть ситуацию. В целом всё занятие, я жду приза в виде ценной информации, надеюсь. По факту надрываюсь, говорю, меня, даже не совсем понимают. Всё время присутствует ощущение зазнавшегося дурочка. Которому кажется, что он хватает звезды, а по факту как в мудрости нашёл камешки глаже других, перед морем - океаном неизведанной истины.

002 К Психологу
Наверное в жизни каждого человека случаются не литературные ситуации. Они некрасиво будут читаться, а при рассказе вызовут протест, негодование, удивление в лучшем случае. С возрастом меня удивляет, потому люди удивляются этому. Ведь из покок веков случаются ссоры, драки войны. А измен, предательства, распутства меньше не становится. ПОЭТОМУ И ХОЧЕТСЯ ПОГОВОРИТЬ НЕ КАК ЛЮБУЯСЬ НА КРАСИВОЕ ЗДАНИЕ, со вкусом описывая мозайку, лепнину, потрясающий фассад. А зная, каково было строителям, трудящимся до смерти, при его постройке. Да и сейчас в одном из его частей, маскируюся под законное, существует заведение.


Вы говорили что ведёте запись. Что из сказанного попадает в карточку и в какой форме?


Мне нравятся инженерные работы руками. По-моему могу бесконечно что-то делать, строить, настраивать системы. Ещё нравятся путешествия. От простых прогулок в своём районе. До поездок за сотни километров. Вот мы идём на маршруте в горах Краснодарского края, виды, потрясающе. Но всё становится иначе, стоит только появиться рядом женщине. Гармония мыслей любимой работы, похода и чего угодно нарушается. Надежда начинает пилить. На работе включается механизм всеми силами стараться скрыть от неё от окружающих, даже от себя, то что вот оно самое важное на свете. В походе, конечно иногда всё как и прежде. Но по-моему это навязчивые мысли. Нравлюсь ли я ей. Выберите ли она меня что бы делать совместное дело лагеря. Трудно себе признаться, но здесь и низковатая зависть. Вон она как долго общается и проводит время с Сашей. ВОПРОС ЭТО У БОЛЬШИНСТВА МУЖЧИН ТАК?

Вас обидел мужской пол и я сейчас в Ваших глазах как негодяй, высокого о себе мнения.

Выш профессионализм, когда собеседник произносит слова ниже пояса, на грани оскарбления, невоспитанности. А вы не теряете самообладания, как будто это не к Вам, мысли в одном русле.

ИЩУ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ
Сексуальное влечение без планов на семью низко. Вызывающе поведение женщины в этом случае от лукавого. Надо бежать от этого. ЖЕСТ ГРУДЬЮ КАК ПРОВЕРКА МЕНЯ?

ВОПРОС почему на меня часто орут или с критикой что-то требуют. Когда это не очевидно. На стройке, на танцах.

А что касается девушки, которая в конце встречи аккуратно дала понять, то дело в разнице в возрасте. И не стоит искать, почему меня она больше не ждёт. В начале встречи неудачно подходил как несчастный с кепкой и сумкой в руках. Перед этим первые мгновения вышел из себя испортил впечатление. В начале прогулки в парке пару мгновений смотрелся не самым достойным (солидный...). Потом небольшая переигровка, что аэропорт в Крумы такой же как в Ливерпуле что ли.
Но её потрясающий ум и чутье произвели огромнное впечатление, как скращивающее эти углы.

Будет время, скажи, пожалуйста, на счёт работы. Вопрос в том, что за четыре года провождение с одними и теми же людьми заставляет искать что то другое. Одни и те же слова. Одни и те же шутки. Одни и те-же упрёки и советы. Как будто выучил стихотворение или песню и слышишь её до сильного раздражения. Работать с эиой техникой уже бональность и автоматизм. Думать, разбираться, это осталось в первых трёх годах.
Не выходит из головы чувство, когда опрометчиво сближался до брака. То что уже всё ровно, похожее на попытаться сейчас или некогда.
Тот мячь пролетевший мимо будущей женю без её реакции, так поставивший под сомнение мои планы с ней. Хоть снам верить грех, но тот сон возвращающийся столько раз, что все в ресторане как забальзамированны, и я смотрю и вижу у кого-то, кажется, только глазки живые.

Пинком под зад с лианозово, в 2018 и от сюда. Не покидает мысль. Как я к людям, так и они? Но, что я мог сделать на Рокосовского лучше? Не засиживаться.

Я могу пописать, порисовать почитать. Позаниматься математикой. Но это лишь производное. Я мужчина и мне нужно взять в руки молоток, гаечный ключ, выполнить плотницкие работы. Даже взять тряпку и вымыть пол. И т. п. Тогда я смогу начертить хороший чертёж. Написать годную статью. Выступить на сцене. Я предположу что как то не очень если мужик всё время сидит за ноутбкок и пишет. Актеры это работа, но это производное. Я не верю что это может основное, без того основного что я написал.
finish question psychologist



06.07.24
Я пасую когда девушки делают шаг на встречу. Возможно, конкретно в этом случае я не совсем правильно понял. Но вот я замечаю что на меня не на мгновение смотрят. Я смотрю на неё и удивляюсь. Эта ошибка, я считаю многих страшненьких, не самых внешне привлекательных, зрелых. Что удивляться, да ты понравился, может это мгновение и будет продолжение. Я как будто не знаю для чего девушки и парни так любят быть вместе. Вот психолог демонстрационно привлекла внимание на грудь. Я улыбнулся смутился. Что это значило. В данном случае дьявольская сторона женщины, потому что ко мне нет интереса. Примером идеального светского поведения стал для меня поступок Ивана в театральной студии. Саша показала что желает общаться, он застеснялся но не настолько что бы не принять её замечательное общество и тактично что-то сказать спросить. Это выглядело превосходно, естественное смущение красавицы добавило оттенков. Только сейчас смотрел в метро на женщину старше и заметил как пытаюсь скрыть от окружающих в первую очередь и, даже от неё мой интерес к ней...
Важный момент. Ещё буквально ранней весной я был зашоренный. На работе ходил в майке стоматолога, сильно изношенных летних брюках. Сейчас же одеваю достаточно новое яркое.
!!!!!!!! 07.07.24
Казалось часто я жил на половину. Я плохо понимал, что такое социальная сторона. Когда ты общаешься, тебя слушают, не обращают внимания, или не принимают. Одежда, черты лица окружающих меня почти не интересовали. Что это за человек, его искреннее отношение ко мне. Он ближе к офицерам, которые умеют себя вести и ели и делают нехорошее, то чаше на более сложном уровне, чем в открытую оскорбить, наорать или, даже ударить, как у рабочих.
Компания у костра на даче. Я забитый, стеснительный мечтающий уединиться в своём мире с девушкой. Но не с кем нет и близко. Просто сидеть и слушать, наслаждаться средой, нет. Я замыкаюсь и готовлю дрова у костра. Прячась за это от действительности. Я на даче, вообще, в своём мире сада, огорода, строительства. Одеваю соответствующую одежду. Редко удавалось, соответствовать вечерам с ребятами. Душевное состояние там и по сей день рабочее.
15.07.24 Теперь уже с уверенностью скажу, что с работой всё будет норм. Вспоминаю, конечно 2017, когда уверял себя что я инженер разработчик и без проблем устроюсь.
И так на прогулке с Володей и Лёшей я пытался углубиться в вопрос, почему к некоторым женщинам старше испытываю сильное влечение. Вспоминаю сотрудницу на Новослободской. Они одеты со вкусом немного вызывающе, но не настолько. Я вспоминал пробабушку, когда будучи ребёнком лет 6 – 9 жил с ней в одной комнате, иногда спал на одной кровате валетом. Когда она раздевалась, мы говорили и пятнах на её теле. Из вечера в вечер мне казалось их меньше. Она меня искренне любила до последних дней. Материнскую, любовь, считаю я ощущал меньше. Да и с бабушкой было похоже как с пробабушкой. Сверстники большое счастье с раннего детства и сейчас. Очевидно я замыкался в своём внутреннем мире. Заставляю себе подыгрывать брата. Бабушки делали это. Хотя пробабушка отмечала чрезмерное увлечение вещами и придание излишнего значения мыслям о них.
24.07.24 Естественно я вижу меньше отдачи от работы. Мне не обозначали сколько процентов и не предоставили распечатку. И это хороший повод сокращённо работать. Лето прекрасное. Но на этом фоне вчера и сегодня без отдачи от работы скука и обострилось желание падения. Потому сегодня мот на 4 часа и помогло. Мотоцикл развивает и, в тот раз заметил как сосредотачиваюсь. Не обращаю внимание, даже на любующихся женщин. Здесь остановиться, бах нейтрал. Посмотрели, свободно, первая. 
26.07.24 ДНЕВНИК ЖИЗНЬ В ТЕТРАДИ №5, №6
12 авг 24.Как хорошо. Да оно и с Шекспира, (раньше, вроде не читал) так было. Моя большая ошибка, что считаю себя каким-то из ряда вон выходящим. Любой человек, тем более, если один слаб, не безопасен, ограничен. А я думаю, что за мной могут следить. Да кому я нафиг нужен. Завтра спокойно прощусь с Арсеном и отправлюсь звонить. Не спеша буду работать и догуливать лето. Думаю у меня хватит самоорганизации что бы прожить долгое время и вопрос с работой не будет так беспокоить как в 2019, в 2017 и ранее.
Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ. ЭТО ВСЁ РАВНО ЧТО РАБОТАЯ НА ВЕРСТАКЕ С ДЕРЕВОМ САМО СОБОЙ ДЕЛАЮ СОПУТСТВУЮЩИЕ РАБОТЫ.   

В ремонт приходит разная электроника. Моя специализация - телевизоры. От Советских ламповых до LED. Чаще всего, отсутствует изображение. Подобные работы, выполняю дома. Для устранения неисправностей где требуется более узкая специализация, передаю аппарат или плату партнёрам, с кем работаем очень давно. Решаю сопутствующие задачи. Например, вывести изображение на старый телевизор. Подобрать, установить антенну. Подключить, настроить. Протянуть кабель.

13.08.24 Страшно себе признаться. С каждым днём ухудшение. Воздушные замки рушатся. Вчера, ещё мечтал что Арсен найдёт для меня место и я буду спокойно сидеть помогать сокращённый рабочий день. Снова после отъезда состояние психозное. Продумываяю стратегию, не пренебрегать таблетками ситуационно. Почему со мной так обходится большинство работодателей. Не выгоняют, а создают такие условия что бы сам ушёл и забыл дорогу. Т.Е. дают птнок под зад. Выдвигают сомнительные требования. Арсен решил свалить работу, за копейки. 
11.09.24 Кажется круг поиска начал сужаться. И я вижу себя как продолжение прошлой работы, только осваиваю более сложную технику. Мне не хочется замыкаться среди старших на заводе. Одно замечаю. Замыкание на своей собственной деятельности без связи с людьми запускает порочный круг. «Я сдаюсь. Я признаюсь что нуждаюсь в помощи. Моё ошибочное мышление ведёт меня в тупик.» Вчера просидел и успешно продвинулся в ремонте дома. Но потом потерянное состояние. Нужно было общение? Жизнь подсказывает, что ремонтировать эти подаренные бумбоксы дома, да и другую электронику для продажи не – то. В целом повторяется забытая история 2017. Я был специалистом, пока не вышел за дверь. Только мы и маленькая доля я составляли ремонт электроники. Очевидно, я преувеличил свой вклад. И, как я себя считал, состоявшийся сервисник. Это то же не так. К Сергею идёт поток, а почему я не знаю. Рухнули мои надежды пробовать искать клиентов на профи. юуду и т.д. там мусор, только закапаюсь в переписке. 
Я не работал начиная с Айсберга. Я рвался в геройство своими знаниями и подпитывал свои иллюзии хорошего специалиста. Настоящая работа делается не заметно и совместно? Вот  сейчас и сложность уйти от одиночки, а целый день быть плечом к плечу. Когда  один наступает хаос. Мне кажется меня берут, хотя ждать полторы недели несерьёзно. Звонок – приглашение на собеседование от пустой компании, и я тут же в радости бросаю всё. Это дуратское состояние длительного уединения затягивает и постепенно нечего не хочется делать. Не обязательно идти в поход, когда уйма времени. И это выход. Бриться, почему то тоже уже не обязательно. Надо ли делать рабочее место дома? Сами руки доходят, взял переставил мебель. Попалось под руку фанера. Но работать по ремонту руки не доходят. Признать ли положение без работного как временное и потому отдыхая искать работу. Или можно надеяться на получение работы домой?
Колеблюсь между выходом в сервисный центр и на производство, куда тянет больше.
Надежда подрабатывать дома всё больше разбивается. Я с удовольствием берусь за прибор, но уже через час голова отключается, состояние как просидел в бочке. Даже, как-то болезненно, потому что требуются часы, что бы оно прошло. И всё равно след остаётся. Есть идеи развеять это, например пойти в секцию. Но всё сводится к одному устраивайся на работу куда нравится с точки зрения людей или знаний!
Я разместил резюме веломастер, а теперь хочу ещё и малоэтажное деревянное строительство. Но, если в моей сфере оказалось так всё не просто. То, идя по тому пути можно потерять время на пустые организации. Да и как мне в коллективе строителей? Что-то с виду не совсем к чему тянет. С другой стороны от сюда приятный друзья. Сейчас больше мыслей, когда воздушные замки рушатся, что могу быть полезен разве что знаниями и это шанс занять самую высокую ступень социальной лестницы. Ведь в рабочей спецовке я хорошо себя чувствую, когда работаю с проводами.
21/09/24 Привет! Только приехал с левобережного. Слушай, такой настрой, хочется встретиться с кем-нибудь и вместо того, что бы как обычно готовиться спать, приняв лекарства гулять до упора. Я ещё с обеда, после звонка Оли, сказав ей что уже запланировал чувствовал не логичную мысль, зачем-то позвонить ей. Смысл в том, понятно нужна невеста. Понятно, она, даже не узнала кто ей звонит. Не поздравила. При бабушке говорила со мной как скучает по парню. И ещё тысячу таких я ей никто. Стоит только завести раззговор и всё пропало. Интимная близость, тут скорее я ей значительно недотягиваю. А если  подумает, при тёмном свете, то струшу. Вот чудо, переживать из-за красной лампочки здесь не стоит. Это то самое ценное и в этом случае от бога. Та настоящая разделённая радость. Как отремонтированная мебель или постройка на даче, которой искренне была рада бабушка.
Я ей позвонил и может мы встретимся, пару лет назад такого не было. А летом, с ней же. В первое врямя, я и впрямь подумал про какую-то связь. Ведь Оля не очень легка на подъём. А тут, почему-то встреча.
30.09.24 Я даже, заболел горлом после этой встречи. Такого впечатления не было, как же она так решила или не решила пустила на самотёк. Вышла ко мне радостная и как показалось с игривым желанием. Я очень засмущался, боялся смотреть в глаза. Но домой ехать отказалась. И на вопросы, как я мы проведём вечер, отвечала, как хочешь. Где гулять не знаю. Я же хотел разделить радость теплого вечера и машина, можно ехать куда угодно. Ладно я твёрдо решил. В театральной студии, если кто из женщин захочет пообщаться, не упущу минуты счастья и искренне порадуюсь общаясь и как ребенок, которого поманили конфеткой, но могут в любой момент её убрать.
С Наташей я в шоке. Эта женщина решила использовать секунды случайной встречи что бы подчеркнуть нехорошую породу наших встречь. Ощущение как впрыскивают отраву.
01.10.2024 Господи, что случилось , казалось это ушло в прошлое. Но вчера я резко поддался на падение. И сейчас не могу себя удержать. Ситуация с поиском работы заставила меня не думать, а гнаться? Начинается болтанка, вчера был уверен что попращаюсь с Сашей, но вот он позвонил, когда я сел на лавку и я снова на подъёме. Ведь работа на стройке мне нравится. И я не совсем понимаю, что кроме Саши шансов может больше и не быть.
02.10.24 Вчера за чтением книги этот порыв был заглушён умственной деятельностью. Заметил стал опять низко заглядываться на женщин. Земля начинает уходить из под ног. Поставил себе задачу минимум не попасть в больницу. Тут пришёл на помощь Саша с такой работой. После падения в понедельник собрался, выключил телефон вечером. И решил сосредоточиться на стройке, всё лишнее с поиском работы убрать. На следующей день на фоне этой хорошести меня понесло. Зачем мне стройка сегодня работы для меня нет. Саша выпил. Реальная сегодняшняя проблема, пьяный Саша с которой нужно работать. Ну не знаю, будет видно, смогу ли я с ним таким, потому что его вопросы и крик всё рушат.   
05.10.24 Земля уходит из под ног. То, за что я мог зацепиться, кажись всё очевидно. Это друг и он пустит меня к себе за символические деньги. Но в этот раз он встретил меня конечно не совсем как наёмного работника, но часто с ним я ощущал похожее. Как интересно, я отдал ему то, что стоило очевидных денег и на этом он перестал мне звонить и мы отдалились. Некогда не давай некому денег. Это лишь усугубит ситуацию. Они толькуо ложная надежда и помеха в руках потерявшихся, сбивающихся с пути людей. Хочешь быть хорошим будь не заметным, как мост проложенный кем-то, по которому большинство прошло к своей цели не задумавшись. Я сделал шаг на встречу сам не до конца признаваясь себе что нуждаюсь в его помощи. Он очень много пьёт три полутора литровые бутылки пива каждый день на стройке. После которых я предпочитаю уходить. Это много. Есть мысль, что нужно потерпеть. Но я с юношества ссорился всегда после выпивки.

С Ириной это чувство взаимный порыв, и я отморозился.
20.10.24 Всё встало на места. Как специалист одиночка, я даже объявление убрал, только трачу время на сообщения о разных проблемах с техникой, пока подумал они уже и слились. Заниматься электроникой, заходить то в ту комнату времени нет, да и холодеет от туда безлюдеем. Выходные не совсем выходные, когда нет работы. Радиоэлектроника требует погружения. Но, когда нет никого рядом ей подолгу заниматься не могу. Потупление. Ремонт – здесь много движения, здесь дорога открыта.
Жить будущим, вот я, например вело мастер, или стою у станка по монтажу компонентов на плату и надеждами, что вновь буду гулять с девушкой перед сном не получается. Я как свалился в яму по голову и надо сделать небольшое усилие, что бы подтянуться и увидеть сколько всего ещё может быть. И терпение. Понимание своего положения, как в больнице, подождать до срока. Или в походе, ещё скоро и сырость, холод закончаться. Ещё каких то пол года и оно может быть. Я же озлобляюсь, начинаю завидовать трудоустроенным в отделе разработки, опускаю руки и допускаю мысли ворваться с криками к Арсену, требовать с сервиса на Коминтерна. Вот, я приеду туда и начну как ребёнок приставать, ах так Вы не заплатили, вот я здесь буду просить милостюню. Идея в том, что бы признать это временное, переходное состояние, без работы, найти чем можно заниматься, приняв как должное, что изо дня в день будет кидать. Вот меня уже взяли, пообещали к концу недели принять список документов. Но, затянулось. У меня уже несколько дней как сомнение, почему дольше тянется. Но вот меня приглашают в Часпром. Правда, почему то туда всё меньше хочется идти, в так желанный с молодости отдел разработок.
И так, надо признать свои ошибки, удары на эмоциях, как меня там-то и там то отшили, слукавили, вот я такой несчастный на них наезжаю. Как и наоборот, вот я в пальто сам не свой, зато на седьмом небе от счастья. Меня взяли учеником автоэлектрика в приличную контору, или, абсурдней преподавателем. Идеализация, мол вот я спокойно ущу, работая дома. Не работает. Мы часто ездим на собеседования и действуем по принципу синицы в руках. Всё представления 2024 рухнули, всё один в один как и в 2017. Одна из неотработанных мыслей, когда я пришёл в мастерскую к Кирилу в Новокосино и ребятам моложе на Коминтерна, чувство, что там ребячество, пройденный мною путь, зачем к ним, когда могу сам. Нужно искать не работу, а партнёров, кто обеспечит заказами, возьмёт надо мной  шефство. Попробовать разместить такую вакансию.  а не
Заниматься собой без работы, поход в магазин, грубо говоря за носками оставил уже 10 000, а не пять, как было в последний раз. То же не вариант.
02.11.2024 Проснулся живой и голова в полном здравии на том спасибо. Как в рассказе про Ильку и  папы Цвибуша, Шекспир, кажется. Меня ударили поставленные выше, встал, обрадовался что отделался переломом, инструменты не пострадали. Меня отмутузили, а не понимал в какой момент бьют. В Четверг усталость с утра в пятницу хуже понимал, что происходит. Я и сейчас не понимаю, что привело к такому разбитому состоянию. Ночами сплю плохо – это раз. Они обещали испытательный срок, а намекают исчезни, не приезжай, признай вину за срыв работы на себя. Мне больше половина намекает, и я начинаю грузиться, что из-за псих. болезни как аутист не понимает почему море называется Чёрным, когда оно синее. В третих я устаю от шумного города. А сейчас на столько, что не понимаю, что нужно ехать на дачу. Как буд-то что-то держит в Москве. Странно, обычно я брал когда ощущал городскую усталость и рвал туда, а сейчас? Боюсь там будет общение с соседями?
06.11.24 СБЫВАЕТСЯ САМОЕ БОНАЛЬНОЕ И ОПАСНОЕ. Я начинаю злиться на работодателей, завожусь появляются мысли к ответным действиям. Начинаю загонять себя, вот я плюну на всё и лягу на улице. А такое хорошее положение, ищи работу которая ищется. Срок не ограничен. Но тут проблема уже среда и не знаю куда себя деть от сюда и мысли о падении как и при переработках. И решение напрашивается само собой взяли на пробы – вперёд. То есть проблема саморазрушения. Да, ехать в монастырь сейчас не надо. Если что будет время перед Новым годом. Сейчас думаем и меняем поиска, как видим производителя электроники. Старая забытая практика. Ездим на собеседования и до первой синицы в руках.
ТЕАТР. Помню первое выступления, когда я ещё отправляюсь от болезни. А та осень 21, когда я прихожу на репетицию сам не свой от разлада с Наташей. Вот только от психиатра, увеличили таблетки, впереди дневной стационар или больница, а я даю согласие выступать к выходным. Моё пренебрежительное отношение, появляюсь через раз или два. Тут туризм или плотницкие  курсы. И всё норм. Сейчас же все социальные круги, работа, друзья тают на глазах и я с надеждой серьёзней отнёсся к театру, перестал пропускать репетиции. Там все уже такие знакомые и устоявшиеся. Но в мой адрес обратный ответ. Не приходи, бойкот, игнорирование. Одним словом, не появляйся.

Я понял что в жизни есть важнее и интересней проведённой проводки, допиленной доски или отремонтированного прибора. Так я приехал с паяльником, рем - набором и всем что бы сделать плиткорез Саши Г. Но он сказал что это сейчас не важно. Я хотел возразить. мол я готовился, всё собирал. Но почувствовал по его расположению. Что это неуместно. Потом я как дурак носился с рем - набором, пока он не соизволил дать мне добро и освободить от других работ. Такое, было не раз. Вроде, работа важна и, даже начата. Логичнее закончить. А нет люди не дают. Потому что важнее отношения. Я, должен прокачаться до уровня мошенника, который увидев моё подубитое состояние обращается за помощью... Я слепо верил, что стану хорошим строителем и буду востребован. ГНо, надо задвинуть желание мастерить до хобби. Потому что это мешало на всех добровольческих объектах. Сделать не проблемам спецы есть. Проблема получить за это деньги. Так и мои специальные знания непрерывно связаны с организацией – людьми.
Как сказал Вечаслав в автосервисе дрочить тем, что изучаешь ремонт стиралок, потом автомобилей, потом магнитофонов, осваивая новую технику я не вижу перспективным.   
17.11.2024 Падение. Мне особо не чего делать. Воскресенье утро свободно. Работы нет. Я ушёл в прогулки по незнакомым районам. На сей раз это район за Авиамоторной, где Смирновская, Полбина. Приехал навестить старое место и началась игра с городом, тут и вывеска Ремонт аудио – видео на Душинской 18. Так и гулял, почти не чувствуя усталости. Время не заметно. Положительное на прогулки, что я переключился с нервных мыслей о Папе и разлада по телефону с мамой. Я настроился, что скоро буду встречать невесту или подругу, с которой мы оба будем понимать что перешагнуть планку ненужно и получим вместе, то что можем дать друг другу от прогулок и общения. Дальшше вспомнил и сестру Жендоса в 7 классе и потеря пути после нарушения с лагерем. Кажется ошибка вожатой, что не стала развивать тему моего желания домой, а на отрез ответила нет. В тот день, вообще была нервная усталость. В такое время я постоянно прокручиваю выдумки, представляя себя в красивых ролях, не то спасателем, не то инженером решившим исходную задачу не то другом. А закончилось всё тем, что то от чего я убегал всплыло уже в первом часу ночи. Показалось, можно и, даже нужно переступить запрет.

20.11.2024 Неприятный разговор с по телефону с работодателем и тревога усилилась. Началось всё с утра. Приём у психолога был, наверное один из самых неудачных. Несколько раз заходила медсестра с моего участка и сидела почти весь приём за компьютером. Презентации были показаны самые примитивные. Говорить не о чем и врач это подтвердила. Я же в своей тревоги раздул теорию о том, что только я начал мыслить на меня обратили внимание сначала через Юру, потом через Арсена, тут и Гореликов приплетается со своим отношением. Какая глупость у нас полно умных людей, механизмы работы по расходам бюджета мы вчера обсудили с одноклассниками, а на меня якобы такая охота. Признать себе что я не желанный гость, потому и в семье мало с кем общаюсь.

23.11.2024 Провёл достаточно спокойную неделю, но ближе к пятнице раздражительность усилилась. Сначала в ТЭЦ, где висели вакансии не знали что со мной делать и куда направить. Отказались принимать.
В пятницу случилось то, что заставило меня переживать надолго. На меня давили с вопросом, почему сменил работу. Сделали паузу, взяли паспорт и опять вопрос, почему вы сменили. На ответы, что это осталось в прошлом, компания меняет направление, давили что случилось. Надовили фразами что случилось. И теперь в меня вбили что случилось и вправду, потому что описывая это я сильно дёргаюсь. А главное меня ударили, и я хочу вернуться и выплеснуть эту боль, ответить.
26.11.24 Пришла уборщица в сервисный центр и каждый взгляд на неё и резкое неудержимое желание. Это заметил и шеф, когда она повернулась ко мне спиной, согнувшись. Её голос возбуждает. Сама по себе женщина лет 45 пяти высокая стройная не худая и не полная, хороша. Она вела себя слегка кокетливо. Излишне выражено представилась, Елена. В общении с приёмщиками узнала возраст и я услышал как состоялся, наверное приятный разговор о блондинках о том что ей не дашь столько лет. Я же испугался опасного сигнала – неуместного желания и ретировался, когда она пыталась обратиться наедине. А в идеале я должен удержаться отбросить её манипуляции этим желанием и смотреть на неё как на интересного, может, слегка наивного человека.
Я ездил бассейне и почувствовал пропасть между мной и сверстницами. Общение с женщинами за 50 на стойке вызвало раздражение. Это стандартная ситуация, когда я больше трёх часов не с кем не общался. Я начинаю злиться, готов орать, метать. А ведь это самый настоящий сигнал что со мной что-то не то.
03/12/24
Я скатился в низ. От думающего, читающего стал не выспавшийся, переживающий и смотрю на каждую встречную низко.
Интересно, что на то есть причина – отсутствие самореализации в коллективе. Вроде, есть предложения работы в подвале номер 2 и в слаботочке. Но они так игнорировали меня и мы расстались, почему-то становится понятно что там пока глуховато. Со слаботочке, может и позвонят, но отпустят ли меня в шесть. Потому работы нет и тревожно. Как ветер дует ищи работу. В подвале 2 стало подарком, посидел рядом с девушкой и показалось, брать работу на дом, надо по – минимуму. Менять самое важное – коллектив на непонятно что. Смысл в том, что на ЛЕМЗ и в РРК был незаметный, постоянный рост. Сейчас незаметное снижение. Главная мысль в том, что всю жизнь только рост быть не может. Вот и задача принять то к чему ведёт падение, пройти достойно. Мысль всё та же покаяние смирение и надежда на рай.
12.12.2024 Господи, как же хорошо. Есть все шансы закончить этот год, вроде, состояние стабилизировалось. И отправиться в путешествие в Башкирию.
Сегодня побочные действия от нейролептиков приблизились к той планке, когда они начинают влиять на жизнь. Стало не то, что грустновато, немного тревожно что ли. Радость от жизни и прямое восприятие человек – человек заслонила доля скорби. То чувство, которое я чуть ли не в первые ощутил в 38 лет, когда с восторгом смотрю на девушку и она отвечает тем же восторгом, зная как она хороша и как я рад обменяться с нею этим мнением. На фоне лёгкого едва заметного психоза появилась эта ясность восприятия. Я хорошо отличаю свежую пищу от просроченной, без которой не работают большинство столовок.
Голова от таблеток как - будто устала, читается хуже и только по - немногу.
Сегодня с утра после неудач в диспансере. А там частенько неудачно. У меня опять развивались бредовые мысли, что и Юра пришёл к нам работать не случайно, и меня в диспансере специально промурыжили, а таблеток в аптеке нет.
как и год назад в дневном, как и в 19 вернулась фоновая тревога – страх не знания что делать.
21дек24 Зима только началась, а я уже предвкушаю весну. Потому что в этот день равноденствия стало понятно, что время господствования закатов пришло к концу. А возможностей без работы в тёплое время куда больше. Это и веломастер и малоэтаж.строй. На даче в светлое время неплохо. И теперь больше надежд и смысла, хорошо встретить весну в таком состоянии на ногах с руками и светлым разумом.
24/12/24 Так важные личностные качества, умение себя вести чему учила бабушка Л, кажется работа это время применять их и спрос жёсткий. Либо ты курьер, либо инженер. То что через четыре месяца не будет денег вызывает тревогу. Но, почему-то я продолжаю совершать лишние покупки. Купил штуцеров впрок не экономил, на доделках системы отопления. А зачем? Зато это смысл жизни и вечером меньше тянет на грех.
25.12.24 Настроение ухудшилось, состояние то же. Что это было, когда я принял кветиапин сегодня утром и испытал минипсихоз и сердце билось и тело колбасило хотелось спать и двигаться одновременно, сейчас сижу и чувство, на подобие страха.
Сегодня самый тяжёлый день за прошлую часть 2024, после дневного. Депрессия уже на таком уровне, что и в поход морозиться не за чем. Ну и бог с ними со всеми, кто строит, создаёт радиотехнику.