Дневник Live 2020-22

1 LIVE
02 января 2020
Писать дневник стал намного реже, вот - вот готов забросить совсем это занятие. Потому что, вряд ли кто-то ещё станет это читать. Больше трех дней надоевшая депрессия, хорошо хоть мыслей покончить с собою нет. А то как в марте, тревожно настолько, что не можешь устоять на одном месте, надо куда-то идти, а куда везде один негатив, проблесков радости нету и видится только один выход...
Больше всего боюсь мучительной смерти, не хочется даже писать как это может быть.
Сейчас всё так хорошо, живу у бабушки, общаюсь с девчонками. Очень сильно колеблюсь когда предстоит выбрать как проводить праздники. Вчера пол дня думал ехать ли в монастырь в итоге развернулся, больше чем на полпути. И такая нерешительность всегда, стоит лишь появиться вопросу, требующему решения. Не знаю что делать с деньгами полученными от продажи машины.
Часто как будто висит дурное чувство, что жить осталось не много и для кого то смерть покажется неожиданной.
29 февраля 2020
В прошлый вторник придя на работу меня попросили подождать, после чего я отправился в Фреш-кафе рядом с Арбатом. Затем получив семена неподалёку от ул.1905 года некоторое время я был предоставлен самому себе. Хорошо помню ощущение пустоты. Я принялся искать вакансии и едва не совершил поездку на собеседование в музыкальный сервисный центр. Там я уже бывал, поэтому, и оценив время которого мне не хватало, я отправился в кафе Му-му. После чего поехал на работу, забрав по дороге заказ из интернет магазина. Закончил вечер вторника в Марьино.
Среда. С утра поехал в поликлинику сдвать анализы. После чего появилось свободное время и я слегка расслабился. Зашёл в пятёрочку, купил перекусить.  Мне предстояла поездка в деревню Грибки с коробкой на такси. Вечером встретился с женщиной из Новокосино. Перед этой встречей посидел в КФС, почитал, подождал.
В четверг с утра поехал на собеседование на стройку. Вскоре мне предстояло съездить в Москоуфреш на Киевской. Где я съел второе. После чего на автобусе я отправился на улицу Рябиновая, передал образцы зелени во Фреш-кафе. После чего появилось свободное время и я уже начал порываться на собеседования вновь. Но оценив время, отправился на поиски набора для винегрета. Когда получал заказ в магазине Перекрёсток выяснилось, что мне предстоит искать ещё и авокадо. Я уже собирался в Ашан, но случайно нашёл этот фрукт в малопримечательном магазине. Тогда я ещё не знал что мне предстоит романтический вечер с Олей Келдыш.
В пятницу мне предстояла поездка с водителем в деревню Грибки. После чего я заскочил на собеседование, ул.Делегаская д.3. Пообедал на новослободской и отправился на работу, помогать на ферме. Всё думал, не съездить ли мне сегодня на дачу? Но скушав конфетку Чокопай обнаружил часть пломбы – мой зуб продолжил разваливаться. В результате тыркнув на первую попавшуюся клинику записался на приём. Закончив работы по выбрасыванию мусора с ребятами, я отправился к стоматологу. Повезло, попал куда надо и даже более. Тщательнейшим образом доктор поработал над моими зубами, да так долго, что я устал лежать.
В завершении вечера слушал музыку в переходе.
06 марта 2020
До болезни писать было легко, голова работала хорошо, всегда что-нибудь придумывалось. Теперь ощущаю нечто похожее на тупость, с трудом подбираются слова. В качестве направления дальнейшего развития вижу ручную работу, ведь я не в состоянии решать задачи по алгебре 8 класс. А вдруг через какое-то время умственные способности восстановятся и у меня будут вопросы, почему пустился заниматься работой руками.
27 марта 2020
В этот понедельник поехал отвозить заказ в Миротекс, после чего вернулся на ферму и отправился в д.Грибки. На обратном пути связался с Арсланом и переговорил на счёт размещения вакансии на различных ресурсах. Так я ударился в поиск курьера. Спросил разрешения размещения вакансии у начальника. И в этот вечер продолжал искать бесплатные сайты.
Вернувшись на ферму я поехал в Москоуфреш и вопреки моим ожиданиям поездка не стала последней. Мне предстояло ещё отправиться в Бирюлёво.
Во вторник отвёз образцы на Велозаводский рынок и поехал за растительным мясом. В это время позвонил Георгий. И на мою реплику о том, что не нравится работа ответил призывами начать искать работу. Он не уставал повторять как всё просто, как надо действовать по его алгоритму. Когда я вернулся на ферму наши обсуждения на счёт собеседования были не долгими. Нас собрал начальник и сообщил о затруднительном положении компании. Снижение в двое зарплаты и сокращение рабочего дня. О поиске сотрудника не может быть и речи.
21 March 2020 Недавно меня потянуло позаниматься радиоэлектроникой. В выходные приехал на рабочее место, посмотрел что же осталось после двух продаж так долго накопленных радиодеталей и приборов. С горем пополам начал вспоминать на чём остановилась предыдущая попытка собрать устройство. Я втянулся в это дело, мне понравилось, готов был уделять этому всё свободное время. В первые, почти за два года появилось дело которое нравится, к чему готов постоянно возвращаться... Значительно уменьшилось ощущение пустоты после окончание рабочего дня. Появился вкус жизни. Я начал жалеть что продал радиодетали и осциллограф.
 Мне страшно потерять работу в первую очередь потому что совершенно не знаю чем себя занять. Поездки на собеседования, а что же делать между ними? Дела такие как постираться, побриться занимают совсем мало времени. Почитать, посидеть подумать – это для меня дела второстепенные, они хорошо получаются когда есть что-то основное – какое-то движение. И тут я по настоящему увлёкся и всё свободное время готов был посвятить этому, получая удовольствие от каждого шага...
Прошло чуть больше двух недель, и дело начало порастать пылью. Уже нет такого рвения и энтузиазма заниматься им в каждую свободную минуту. Разве что от безысходности и безвыходности с тоской вновь берусь за это дело. Надо же что-то делать, но что если делать нечего.
01 мая 2020
Рабочий день закончился, а больше делать совершенно нечего. Есть только совсем не срочные дела на даче, переделать фундамент под сараем, наладить водопровод, немного помочь с огородом. Ехать заниматься радиоэлектроникой, нельзя контачить с папой, да и такая хорошая погода, больше тянет на улицу. Всё меняется, когда звонит мне эта девчонка и появляется возможность провести время вместе...
Так же я вновь пытаюсь встать на путь подработки любимыми делами – ремонт аудио – видео техники и репетиторство. Недавно, решил наотрез отказаться от подобных подработок а уделять время не тому что приносит доход, общаться с друзьями.
Полная неопределённость, ехать на дачу или оставаться здесь, и такое состояние у меня очень часто, как только закончится работа. Могу до бесконечно приводить доводы в пользу одного и другого варианта и так не на что и не решится.
09 июня 2020 То хочется продолжать здесь работать, то, кажется что нужно уходить...
В начале дня паника и лень чего-то делать к трем часам втягиваюсь в работу, а к шести закипает основная работа.
31 декабря 2020
Провожаем этот замечательный 2020 год. Как здорово, что удалось уйти на праздники сотрудником радиомастерской. Так хорошо, как этой осенью было разве что в 2012-2014 годах, когда работал на ЛЭМЗ и то же была хорошая работа и чувство пустоты, когда рабочий день заканчивается. Сейчас это чувство слегка увеличилось и здоровье существенно ухудшилось Тогда хотелось выполнять серьёзную работу, теперь считаю, как хорошо было бы продержаться на этой работе, ведь здоровье подкашивается более чем по двум диагнозам (психиатрия, спина)...
Между тем, с лёгким удивлением и восторгом пишу о том как я поправился. Ведь ещё недавно я нечего не мог делать и было ужасное состояние, плохо помогали таблетки. А сейчас удалось от них отказаться.   
Какая замечательная возможность посмотреть на жизнь с разных ракурсов. Как искренне я стал ценить то положение дел, которое сейчас имею. Вспоминается осень, когда жил у невесты и ходил с ней на ту работу.
12 января 2021
Между тем не очень понятно, куда двигаться из этого хорошего состояния. Хочется воспринимать жизнь при помощи религии. Так просто сойтись с девушкой, через какое – то время пожениться, растить детей, видимо, не получится. Всё что с этим связано проходит стороной.
20 янв 21
Вспоминаю то время, когда становился телевизионным мастером. Теперь испытываю похожие чувства, от успехов кружится голова.
На работе казалось столько возможностей пообщаться с разными девушками, но стоило только выйти, как ощущение пустоты дало о себе знать. Звонок отцу, поговорили, что – то вызвало раздражение. Потом звонок девушке и тут не очень приятно. До меня до сих пор не доходит, что люди это жуть (причуды, непонимания, непонятные желания) и на эторм надо с кем то сходиться. Из этого кошмара мы выбирает то, что хоть как то вяжется.
17 февраля 2021
Настроение часто сильно меняется. Так с утра было нехорошо. Был определённый стресс. Самочувствие бабушки рождало множество мыслей. И многое воспринималось как связанное с этим. В тревожном состоянии уже не так хорошо думалось на работе, да и писать, как то не до этого. Некоторые успехи на работе и самочувствие бабушки и вот уже лучше настроение и можно написать эти строки.

Не научился на своих ошибках. Две неприятные, холодные ночёвки после тепла.
Весной 2018 года уцепился за возможность пойти в двухдневный поход с палатками. За такое время переносишься в жизнь на природе и замечательно отдыхаешь. Всё шло очень хорошо мы прошли по заснеженным полям, обогнули дачные участки, прошли деревни со старыми домами и к вечеру вышли к святому месту Гремячий ключ. Перед ночёвкой нам было предложено поужинать в столовой. Эта идея хотя и заставила слегка задуматься, но был всеми поддержана. И вот мы сидим в шикарном, деревянном помещении, любуемся верхними ярусами и кушаем. Я расслабился, здесь тепло, зачем ставить палатки, попытаться договориться и расстелить спальник, например, вон там сверху...
Мы выходим, поднимаемся на гору в темноте, по колено в снегу ставим палатки. Нас трое, палаток то же три и на мой настойчивый призыв что зимой спать лучше вместе ответы отрицательные. Кажется, кто-то хотел протестировать снаряжение, а кто то последовал его примеру спать одному в своей палатке.
Разогревшись движениями при подъёме, утаптавании снега и установке палатки залез в спальник, уложив часть одежды рядом. Вскоре стало холодно. Казалось странным, вон там в низу будка охранника, полно тёплых построек а я зачем то здесь. Хорошо помню, как в надежде согреться с трудом одевал заледеневшие брюки. Но, даже будучи полностью в одежде было достаточно холодно...
Зимой 21-го года, преодолев дневной маршрут, мы заходим в тёплый магазин. Уже достаточно поздно. Я сел на ступеньку, и присмотрел себе укромное местечко у лестницы для сна. Хорошо вспоминая ту ситуацию, понимаю, что нужно принять решение. После этих минут проведённых здесь я уже не способен вновь выйти на холод и тем более на ночёвку в лесу...
Очень хотелось спать и я лёг раньше всех. Помню, как ребята заходили в палатку, а я спросони не знал что делать. Не скажу же я, пожалуйста, лягте кто-нибудь рядом. Переместиться самому? Под тонким ковриком пенкой лежало много одежды. Это было правильно снизу холода не чувствовалось. И так я не на что и не решился...
Проснувшись, увидел картину инструктор, спавший рядом с одной из участниц...

Мне сказали что я пилот и скоро мой рейс. Я рад до ужаса. Со всеми приветлив, жажду общения, знакомств. Но какой же я пилот. Хорошо, если не смогу набрать скорость самолёта.
Эта и другие ситуации заставляют задуматься, не нахожусь ли я перед очередным падением? Недавно поскользнулся в коридоре на работе, слегка поцарапал нос. При многих работах руками всё валится из рук. Постоянно кажется, а закрутил ли я те болты.
11.03.21
Возможно, сегодняшнее бросание трубки не как не повлияет на наши отношения и будет ещё немало вечеров в этой девушкой, но как же меня водили за нос! Нет это глупости, именно так развиваются серьёзные отношения долго, не чего не обещающе, немножко в стороне...
Хотя, почему не обещающе. После каждой встречи приятное ощущение, что что-то складывается. Не словами, а непонятно чем, она мне давала понять – всё будет...
Или это мне так хотелось бы. А на самом деле я просто в её списке, с кем можно провести время. Это же мне и давалось понять, фразами, я могла бы позвонить этому, тому, а сейчас мне просто скучно.
Володя из больницы Корсокова, без перерыва извинялся, пока я не бросил трубку. А Оля ныла, пока я не бросил трубку.
14.03.21. Провёл замечательные выходные. Катались с Максимом Байбиковым на лыжах, а в воскресенье побывал на масленице. В основном всегда хорошее настроение, потому что то хорошо покатались – пообщались. То порадовали родители, атмосфера праздника в детском парке Фили. Было грустно, разве что придя на Сеславинскую и не застав никого дома.
Бабушке стало лучше, поэтому вновь радует то положение в жизни с любимой работой.
15.03.21 Monday after work at the grandma house
После работы в сомнениях всё-таки отправился на каток. Я всегда сомневаюсь куда мне деваться после работы. Побыть среди молодёжи – это здорово, там были девчёнки, я им улыбался и смотрел на реакцию. Она была разная, или немного пренебрежительная или веселая приветливая.
16.03.21 То кажется вполне справлюсь с работой, не здесь так ещё где-то по технике. То, наоборот думаю некому я не нужен. По отношению к людям то же существенно меняется настроение. Спустя полгода успеха, захотелось лучше одеваться. При работе не ферме было более всё равно.
Из девушек получается общаться только с Олей у которой определённые взгляды на важное в жизни. Как мне хотелось бы, традиционно, всё проходит мимо и познакомившиеся долго не задерживаются. Можно предположить, что это характеризует моё положение в жизни. «Всё вознести, могущему понести».
Спустя два года после попадания в психбольницу вернулось ощущение радости жизни, появился свет. В первые это было в походе в Крым. Неприятные моменты перестали усиливать частые проявления депрессии, думалось, споткнулся, встал отряхнулся и вперед к намеченным целям.
С приходом весны впервые так отчётливо напомнили о себе хронические болячки, живот, что – то ещё и общее ощущение нехватки сил.
Когда всё идёт хорошо, просыпается бес и я уже считаю, что могу указывать другим, что-то требовать. Признание людьми – опасное состояние. 
 
Писать дневник хочется когда всё хорошо, но не настолько. Например, встречаясь я с девушкой, вряд ли потянуло бы говорить сам с собой. Или когда всё не очень хорошо. Но, если совсем плохо, кажется писать незачем, жизнь не удалась. Если коротко, когда получается, хочется поделиться с кем то и с самим собой.
Между тем вечер, прогулка от Измайлово до Семёновской, воспоминания как работал на городской ферме. Смотрю на каждую встречную женщину или девушку. Приятно наблюдать за её реакцией. Зашел в Макдоналдс посмотрел на молодёжь и не только. Вспомнил своё мнение о коллегах, увидёл себя в их зеркале. Такой легкомысленный, способный на необдуманные поступки и потому мне не доверено создавать серьёзные отношения, семью. Попытаюсь меньше мотаться, жить поспокойней, думать над прожитым и над поступками предстоящими.   
14.04.21
Так получилось что перестал ходить в походы, а затянуло заниматься вокалом по субботам и в театре по воскресеньям. Но ведь только на природе, не в городе я получаю заряд энергии, повышается настроение, всё ощущается по другому, становится легко. А я так и не решился рвануть на дачу не сегодня, не вчера после занятий. Впрочем, мы вчера хорошо погуляли с мамой в парке Горького. Да и вместо того что бы ехать и завтра рано вставать возможно, проведу неплохой вечер в городе.
Хотя, вчера не столь поздно лег и нормально проснулся, но некоторое время ощущалась сонливость.
В театральной школе чувствовал себя неловко. От меня попахивало мочой, а рядом девушка. Так же сонливость и затуманенный взгляд не давали мне покоя. Думал отказаться от лекарства Азалептин и попробовать что-нибудь полегче. Кроме того моё сильное желание женщины. А каких театральных тонкостях мне думать. Казалось на фоне других ощутил своё бедственное положение в жизни. Во второй половине занятия пришла женщина, которая много говорила, я бы сказал орала и мне казалось что большого смысла в этом нет. Между тем другие участники, наоборот слушали её, и. даже просили подсказать им. Интересно, что для меня две девушки что бы они не делали что бы не говорили почти всегда вызывают ощущение восторга. Какая-то наполненность. А эта наоборот, лучше бы не говорила, не попадалась на газа. Её разговор часто сводится к довольно банальной теме – отношение мужчины и женщины в личном аспекте этого вопроса. Во время её ведения занятия я отвалился от группы, стало совсем не интересно. Было не понятно зачем я здесь сижу. Но я досидел до конца в итоге сделалось лучше и я, даже что-то почерпнул для себя из её объяснений. То, что, чтобы показать человеку его поведение, надо показать ему в существенно превышенных тонках.
10.04.21
Время летит быстро, а такое счастье как побыть с девушкой приходит редко.
Temptation
В конце февраля весна стала существенно давать о себе знать и желание приглушенное в ноябре вновь стало такое что перебороть невозможно. Пришлось увеличить дозу азалептина и вновь вернуться к алонзапину.
;
11.04.21
Замечаю что меньше стал думать и больше открывать рот. После чего становится ясно что лучше этого было не делать.
Приходит понимание, что с девушкой должно развиваться и получаться само собой. Стоит вспомнить как развивались отношения когда дошло до первого поцелуя. Да и сейчас замечательной осенью с Наташей, всё казалось таким близким, только руку протяни вот тебе и семья и дети. Намного важнее не потратить время на глупые отношения. В том числе, замечать опасные сигналы влечения обходить стороной намного важнее чем пытаться во что бы то ни стало развить отношения. Здесь надо добавить, что если рядом женщина я почти всегда включаю мозги на тему а не получится ли у нас...
Вижу себя уже в очень зрелом возрасте при этом виднеется остаётся и такой же запас времени. Намного важнее сосредоточится не на мыслях о том как кого то найти, а о том чему себя посвятить.
13.04.21
Прошёл еще один день такого замечательного времени когда живу с бабушкой и работаю на любимой работе ещё и рядом с домом. Уже под конец рабочего дня напомнила о себе пустота. Куда идти после работы не понятно. Можно конечно задержаться, но ясно настало время другого и усталость даёт понять.
Ещё во время работы на городской ферме, какой там работы, это был период адаптации и коротания времени, я сблизился с Натальей. Она показалась мне всего не намного старше и, казалось всё могло произойти уже в первый вечер. Однако с каждой встречай прояснялось всё более и более и в один момент я испугался возможности большого внимания с её стороны.
На встречах скорей не очень она много говорит, спрашивает семейные подробности, присутствует ощущение потраченного времени впустую. Как будто выпили энергию, такое встречалось с многими женщинами, которые старше.
Другая девушка, мы познакомились в тот же период младше меня лет на восемь, но счастье видеть её улыбнулось мне трижды. И она не стала продолжать общаться. Я хотел написать ей приглашение на фильм её любимого жанра – ужастик, но в кинотеатре не было сеансов. Выходить на связь с подругами старше не решился...
Прошло всего несколько дней, когда на улице так тепло и увиденное на прогулке удивило. Я с грустью смотрел на каждую встречную женщину, несколько раз прошёл мимо молодёжи, играющей в мяч. Сколько еще отведено мне дней, когда могу так беззаботно гулять по городу с надеждой познакомиться?
16.04.21 Да намного проще не думать и писать дневник, а пойти на кухню и перебирать кастрюлями что бы потом ещё и поесть. Сегодня на мою улыбку позитивно отреагировала девушка на остановке, не тот был настрой, усталость, может лень что бы тут же начать разговор. Я продолжил с улыбкой смотреть в её сторону как бы в надежде. Точно так же и на работе мы весь день переглядывались с новой девушкой, а на следующей день она уже и не смотрела в мою сторону, когда я проходил. Чувствую себя нерешительным тормозом. Но что бы подойти нужно усилие и главное совсем не хочется потом вести разговор. Сейчас очевидным кажется спросить когда можем встретиться до свидания, понеслось... Но зачем встречаться, если мы и так на работе видимся но о чём говорить я уже не знаю.
Видимо, настроил иллюзий про то как девушка будет ко мне относиться на пути к супружеству. Вот реальная история с Олей, при встречи с которой всё вокруг расцветает, строятся планы в соответствии с моими представлениями. К ней на встречу еду с большими надеждами. Но тут девушка решила, устала буду спать . Как то это не очень вяжется с моими представлениями.

Эта ночь пятницы, когда проснулся в луже крови. Педагог вокала – Андрей. На его занятиях познаю себя, учусь светским приёмам. Это правило хорошего тона уметь подпевать в тон, двигаться в такт музыке, уметь вести партнёршу в танце. Далее затяжная репетиция, где переутомился и долго не мог прейти в себя, поздно заснул. Почему то мне не очень нравится как проходит репетиция,  состояние на гране – время в пустую.
И женщинам старше и девушкам моложе нет до меня особого дела, когда смотрю и улыбаюсь на встречу. Так же и в нашей театральной группе, они хоть и не замужние для них театр важнее меня. Я же с трудом могу абстрагироваться и в каждой ищу себе партнёршу. Это мешает заниматься делом и лешает общения в других плоскостях. В воскресенье настроение среднее, всплывает мысль некто из девушек не заинтересовался.
20.04.21 Встреча с Олей вновь прошла интересно. Но я тешу себя надеждами на развитее отношений. Ведь и ей и мне найти вторую половинку сложнее из – за особенностей. Между тем, как на ладони одно время было видно моё положение в жизни. То, что мне кажутся с кем не общаюсь какими то странными, не могущими себя обеспечивать. Важно что я понял, то что загнать себя в рамки скорби, отказаться от женщин от сладкого, работать там где не нравится не получится. Сегодня я служу, а завтра нужно что бы мне служили иначе я не смогу служить послезавтра. То же самое и с женщинами уйти что бы не видеть их и терпеть, здесь ещё остаются вопросы, возможно, меня занесёт на этот путь. Более правильным видится понять важность важнейшей проблемы – сойтись с женщиной. Занят на любимой работе, живя с женщиной, только так я смогу вносить в этот на сколько позволит потенциал именно в этом видеться путь божий. Любые резервуары терпения, злости, радости наполняются и требуют опустошения иначе начинается гниль. Вот почему успешные могут и грубо послать и долго терпеть, у них гибко развит контроль состояния. Когда можно они опустошают резервуар, когда нельзя наполняют его.
Возвращаясь к Оле. Она уже сегодня не хотела расставаться, потому что нам вдвоём хорошо. Боюсь и писать что вскоре мы выйдем за рамки таких встреч. Даже сейчас у меня появляются горизонты, попробовать с ребёнком ведь это так просто и она не откажет. Это влечение было уже сегодня, но стало так не ловко потому что ещё не пришло время.
25/04/21
Очень рад что удалось втиснуть репетиции, подготовку к спектаклю и выступить. Удивительно, за это время знакомые не позвали за город и не пришлось выходить на работу. Как будто мне было специально предоставлено окно какими – то силами.
В кафе сразу очутился не в своей тарелке. Мной овладело чувство, мол я пришёл к вам в грязной одежде, недостойный никого из Вас, но мне всё равно. Потом, вместо того что бы себя вести в соответствии со своими убеждениями, я задумался и осознал всё это.
Суматоха при подготовке декорации. На моё удивление они получились отличными. В начале спектакля ушёл в себя и пропустил свою роль, но меня прекрыли. Своим неуместным выходом потерял зрителя и веру в свои силы, потому каждое выступление проходило с мыслью – провал. Это перемежалось с мыслями, ура, я играю в театре. В состоянии страха, дрожали ноги я как футбольный мяч, то думал вот это да, а ближе к концу ощутил что недотягиваю до ребят. Отмечу ещё один интересный момент вначале, сильный страх и непонятно что делать, потом ощущение контроля над ситуацией и радость, возможной победы, показалось знаю что делать. На фоне этой уверенности уход в себя и пропуск роли. Казалось, большинство закончили в радости. А я чувствовал себя потерянным.
Сижу дома и чувствую усталость, сейчас завалюсь спать, а в кафе под музыку ещё и сомневался, не остаться ли. Город берёт в свои руки и мотает до потери сил. На даче хорошо ощущается состояние усталость и необходимость обязательно отдохнуть.
28.04.21 Temptation
Оригинально. Побыл у массажистки, она делала нежный массаж тела и очень грубый члена, оказывается, я должен был кончить, но в результате получил раздражение, корчась от боли. Ещё умудрился забыть у нее крестик. Уж не знак ли это, не вступать на ту дорогу.
Но годы идут, прошло шесть лет как я ушёл с пути встреч с девушками ради секса. Дома лежат просроченные призервативы. Вместо того что бы больше молится я делаю существенный поворот и решаю, пока есть возможность и желание можно попробовать с массажем.
29/04/21
Жалею что продал свой KIA RIO 2012 года. Как было бы удоно ездить от дачи до станции. А ремонт подвески сам бы неспеша проводил в межсезонье. Но что сделано, то сделано.
Последнее время сильней захотелось машину. Покупать дорогую, я же не могу везде ездить чего она будет стоять всю зиму. Дешёвая – куча технических проблем. И тут вопрос а не попробовать ли взять настолько старую что с годами уже не падает в цене. Например 21 волгу. Сейчас вопрос отсутствия машины режет и понятно, что его надо решать, если так будет и дальше, то нужно будет двигаться в этом направлении. Ведь это то из немного, что заставляет радоваться жизни (дети, молодёжь, работа).
Как же меня болтает вместо того что бы продолжить учить английский, философские книжки, религиозную литературу меня потянуло вновь на ремонт автомобилей.   
04 мая 2021
Мы поговорили с Володей Зеликиным и отметили что болезнь может прогрессировать, появился вопрос сколько мне осталось. Не стоит забивать голову глупостями с годами прогрессируют болячки у многих и в духовной литературе понятно написано каким должно быть наше отношение.
Провёл сомнительный выходной, дважды бегал в магазин за продуктами, на это уходит столько времени. Сделал УЗИ. Может и не плохо, перестраховался. Но что то подсказывает мне, не стоит очень заморачиваться на своём лечении.
14.05.21
Стал лучше спать ночами, но днём состояние ничего не хочется делать, ленивая вялость с уклоном в сон. Кажется от психиатра сложно добиться помощи. Без таблеток не сплю и дрочу, с таблетками существенно подавленное состояние почти весь день. Возможно мне дают достаточно сильные препараты, да моё состояние вполне им соответствует. Но я же не хочу быть таким вялым весь день. Лучше в своём состоянии и с небольшой помощи лекарств.
Сегодня за столом на работе вёл себя не ахти как. Неуместно открывал рот, некрасиво кушал и со стороны женщин чувствовалось моё отвержение. Мне стало понятно на сколько я для них не привлекателен.
31 мая 21
Общение с одним человеком – это одно с небольшой компанией – другое, а, если народу больше десяти человек это уже плавно переходит в толпу, где либо прибьёшься к группе или останешься сам по себе, что и было в этом походе. В небольшой группе ощущаешь себя, со стороны, чувствуешь своё место, кто ты. Считаю самым ценным нахождение в составе трёх – четырех человек. Здесь можешь обмениваться эмоциями в полной мере, раскрываешься.
Другая мысль после похода – общение с женщинами. Это получается не на работе, учёбе, а на отдыхе, в секции, когда делаешь то, что очень нравится.
Нужно отметь что мной мало интересовались. Из всей группы я был самый худший. Там был молодой очень интересный парень. Рассказывал мне про ковку металла, ножи, топоры. Кажется, нечего подобного в свои 16 я не знал. Другие ребята постарше, яркие, разные. Кто работает учителем в школе, кто программистом. Молодые девушки. И женщина лет сорока пяти.
Что это за глупости она предложила спать как можно ближе что бы согреться. Лежим у меня стоит, но ясно что чего то больше не произойдёт. Хотя бы потому что для меня с малознакомым человеком это бессмысленно. Я лежал рядом возбуждённый и мы не спали всю ночь, целый день было хуже. И так повторилось несколько ночей. Это неописуемое ощущение тепла, наверно одно из самых в жизни. Особенно, когда мы согревали друг – друга в прохладную ночь, хорошо, если бы не это возбуждение. Та самая красная лампочка, сигнал о том, что что-то нехорошо. 
Но у многих ребят это произошло с одной стороны я им завидую. У них у всех молодые девушки. С другой стороны понимаю что у меня другой путь и в этом вопросе достаточно многое понятно.
Немного жаль что описываю всё это, а не то как всё происходило под дождём, на высоте в тумане, под градом.
06 июня 21
В походе ощущались проблемы с общением. Почти некто не проявлял ко мне интерес. По большей части я был сам по себе. Было грустновато. Но всё время я находился среди интересных ребят был участником совместного дела свободного времени почти не было.
Ощущение что чего то не хватает не покидает меня с момента расставания с ребятами. Не получается влиться в группу на вокале. Я как просто присутствующий в своих мыслях отстранён от других. То же самое и на чаепитии в церковном клубе. Вокруг общаются ребята, объединяются в кружках я же стою или сижу неинтересен никому и самому себе.
Женщины старше, младше, значительно старше все что окружают меня заняты своими мыслями, у них своя жизнь до меня нет никакого дела. С таким трудом находишь общение на улице, и тут девушка так легко расстаётся без желания продолжать.
Интересно, что жизнь ведёт в удивительном спокойствии. Нормально и на работе, и другие проблемы обходят стороной, некто и не что не угрожает, даже гаишники разрешили ездить.
09.06.21 Кроме работы не было нечего. Пустые выходные где и на вокале и в клубе Петра и Февроне не было нечего. Стоит только выйти с работы как не знаешь куда податься. Хорошая погода, тем более ясное солнце ещё больше подчёркивают ощущение пустоты. В холодные зимние вечера прогулки приносили куда больше удовольствия. Последние два вечера одиночество пропали. Впервые за два года смог познакомиться с девушкой на улице. Вспоминаю высказывание из книги мудрости. Даже, если среди мусора есть хоть один цветок пчела его непременно найдёт. А среди роскошной клумбы муха умудряется найти грязь. Почему ко мне так и липнет плохое.
13.07.21
Иногда кажется какой же стал умный. Например, если родственник тяжело болеет, не встаёт – это не плохо и не хорошо, такая жизнь. Она состоит из радостей и горестей. Когда радуешься, хочется радоваться ещё больше, когда скорбишь смех других и свой кажется чем-то не совсем нормальным.
Поначалу, даже не очень хотелось ехать на дачу. Порывался следовать намеченным планам – пойти на выставку с подругой. По дороге на дачу думал а не сходить ли мне на прогулку с ребятами из храма в Сокольники. Мне хотелось что бы увезли тело, решилась проблема. Одновременно хотелось плакать, сразу после звонка мамы настало взволнованное состояние. Я пребывал в нём вплоть до похорон. Интересно, что перестал есть сладкое и переедать. Как –будто стресс мобилизовал организм и тот стал лучше понимать что ему нужно. На удивление улучшился сон, не смотря на жару. Знакомство с девушкой то же внесло свою лепту. По сравнению с прошлыми неделями работать получалось лучше...
Приехав на дачу застал бабушку лежавшей на полу. Стол рядом с кроватей был опрокинут, разбилось несколько чашек. Она была рядом, казалось и это радовало. Я поел последние творожники, которые она приготовила позже её картошечку с курочкой. Мы ждали скорую помощь шесть часов. На даче оставались банки с краской. Бабушка часто красила и говорила, ну надо же краску использовать. Вот и я решил продолжить её дело, покрасил двери и сарай. Пытался отремонтировать отопительный прибор, за который ждал ремонта больше года. Захотелось что-то делать, не без мыслей что я хозяин. Очень хочу извиниться за эти строки, здесь написано непристойно, но от мыслей некуда не деться. Сразу после звонка мамы в дороге захотелось читать. Голова, вообще заработала лучше. С другой стороны бросало, посидеть – подумать такого часто не хватало. По началу бабушка всплывало при многих размышлениях о всём что было связано с ней. Вот я ещё недавно мог спросить у неё, из какого дерева дядя делал резьбу. Всё что она знала, теперь я не могу узнать. Это вопросы, как по дому, так и связанные с другими людьми, что-то по жизни. Это всё.
Приятно и немного грустно вспоминать что мы вместе делали. Где гуляли. Когда то, мы выходили вечером гулять по Преображенке почти всё время заходили в М-Видео смотреть технику. Мы ходили в сокольники и катались на трамваях.
Бабушка была всё ещё со мной, только не дышала. Это не хорошо, но вечером я поехал купаться. На пруду были дети, и я смотрел на них – полных жизни. Думал впредь буду ценить жизнь. Самое ценное воздух, вода... Это у нас не отнять.
11.08.21
Почему то этим летом не остался без женского внимания. В начале познакомился с одной девушкой, а вскоре и с другой. В июле было великолепно. Что – то совпало и позволило так хорошо проводить время в будни. С одной стороны это потраченное время в пустую. С другой было такое сильное чувство ощущения счастья, а счастье всё равно всегда временно, поэтому какая разница.
И вот жарким летним вечером я, вдруг не один и мы идём купаться, как хорошо вдвоём. Сейчас уже темнеет рано и увидеть пруд возможно только в темноте. А сегодня ещё и дождик как – будто намекал, прошло, снова опять землянка...
Последние две недели стал просыпаться в жутких тревогах. Воспоминание о том как бабушка будила каждое утро и звала кушать. А вечером, когда приходил домой, она либо спала, либо сидела на кровате и читала. Спрашивала, а газетки нет? Мы жили вдвоём больше двух лет после моего психоза. Помогали друг-другу (в основном она мне). Её смерть совпала с знакомством с девушкой, поэтому первое время было легче. Теперь же, при воспоминании о девушке сразу всплывают её фразы о поиске партнёра, о том что с племянником лучше чем со мной, попытки манипулировать при желании близости и режущие слух высказывания с намёком на желания. Господи до каких глупостей я дошёл, нечего такого она не сказала, а я раздул из мухи слона. Но как бы то ни было раз она до сорока лет не пыталась создать семью, наивно думать. Она дала понять что хочет путешествовать. Её частые разговоры о соблазнении да и непрепятствие отдаться после первого свидания. Тупик виден строить вместе дом, сразу выплывает пастель. А вот по путешествовать вместе, возможно ещё и удасться.
Познакомиться с девушкой моложе меня совсем не получается. Это проходит в недосягаемости. Слабое здоровье, недостаток оптимизма. У женщин старше много своих предубеждений если у них не было семьи, повторюсь наивно думать. Для меня хорошим вариантом была бы девушка с ребёнком, например разведённая или вдова. Но и это не менее досягаемо чем девушка моложе.
Выходные на даче прошли просто ужасно. По неосторожности у меня соседка выпутала о случившемся, стало очень неприятно. Да и без бабушки меня там сожрут. Её все уважали...
 Почему же было так не по себе? Давило, отношение с соседями, нежелание девушки проводить день рождения вместе, что будет если они встретятся с соседкой и её желание близости. Этот клубок не давал мне покоя. Показалось дача – это совсем не моё и просто не зачем туда лишний раз суваться... Возможно я не способен на отношения и всё время один и на работе и после. Вот мне и встречаются девушки готовые к близости и, например, путешествиям.
18.08.21
Завтра сорок дней и волна времени унесёт вдаль связанное с бабушкой. Постепенно будет это забываться и другая обыденность займет своё место.
То малопримечательное утро на даче, когда бабушка в последний раз встала раньше что бы приготовить мне завтрак. В последний раз мы сидели за столом. Я, вообще, любил сидеть с ней за столом, понимал что это время сочтено. Немного жалел, когда приходил поздно и она уже спала. Но с ней и гулялось намного лучше, знал что дома не один. Теперь как-то и на роликах уже не так тянет, скучновато некому и сказать : »Я на улицу». Было очень приятно, когда она сидела со мной за завтраком. Утренняя тревога, которая теперь всё время после психоза, переносилась легче. Но часто она накрыв на стол уходила лежать.
По вечерам я приносил ей газеты, иногда специально прятал одну из газет что бы потом на её вопрос достать её. Теперь же проходя мимо раздающих накрывает тоска.
Бабушка очень много делала на участке, практически в одиночку. Сейчас в теплице растут её последние огурцы. Потом там опустеет, зарастёт сорняками, возможно навсегда.
В трещину, образовавшуюся в нашей семье после её потери постепенно просочится вода – это уже другие отношения с соседями, разрушение, заброшенность на участке.
06.09.21
Девушка звонит мне, предлагает встретиться а я на фоне её заинтересованности обесцениваю её в моих глазах, рисую её недостатки, считаю раз ей понравился я, то она такая недостойная. Вспоминаю начало лето, когда в солнечную погоду после работы ощущение пустоты было куда больше нежели холодной зимой и тёмными весной и осенью. Потом как кран сорвало познакомился с одной девушкой, сходил на пруд с другой и случилось нечто бесприцидентное впервые за шесть лет...
На начальных этапах развития отношений всё так же как и было с другими. Меня насытили вниманием и уже вроде как мне некто и не нужен. Я смотрю на других и думаю, а чего я теряю время, если бы не она то...
Моё желание резко разорвать отношения из-за того что она старше меня у неё такие то недостатки, она делает то-то и то-то. Хорошо помню Элю в Железноводске. Вот она допустила меня близко к себе и тут же у меня возникло отторжение, она стала казаться хуже других. А вот она идёт среди молодых девушек и все такие яркие и она в том числе. Только стоит нам сблизится, как она подает в моих глазах. Вспоминаю как меня познакомил Волков Никита с девушкой старше меня. У нас то же начало завязываться, но вскоре я подумал зачем она мне такая взрослая и оттолкнул. А ведь могло бы получиться ещё в школе. Мы договорились встретиться с одноклассницей. Я не дождался её с мыслями она такая-сякая. Так я отталкивал почти всех кто встречался мне на жизненном пути.
18.09.21
Отношения с разными людьми во многом схожи. И не надо было грузить себя информацией в институтах и строить иллюзии как оно есть. Достаточно побыть с людьми, навострить органы чувств, пытаться почувствовать человека, дух компании. Например с девушкой, сначала встречи, потому с ней хорошо. Потом встречи, потому что она зовёт, но уже иногда неплохо и без неё. Далее, вот я какой – разкакой, можно и расстаться. (Как ладится с девушкой, вокруг кажущиеся варианты, замечаешь заинтересованные взгляды других).
Во всех отношениях присутствует одинаковость пересыщенность вниманием
Когда настроение хорошее веду себя высокомерно, думаю что мне она, всё и так хорошо. Только я забываю, что хорошо то во многом именно из-за неё.
Следующий этап, когда пробуешь жить с человеком, проводишь время в квартире, здесь уже не до счастья, что бывает вечерами на свиданье. Сегодня сделал открытие, в этом совсем нет опыта, за всю жизнь до этого если доходило, то дальше не шло. Так же давит окружение девушки, (вспоминаю как в Бауманке учили изучать реакцию окружающих проекта) вот сестра сказала ей что я тусовщик и понеслось упрекать меня в этом.
Между тем, как вернулось многое на свои места, вновь готов делать ремонт в квартире, заниматься строительством на даче. До отношений было не до этого, лишь бы вырваться в люди, лишь бы побыть с кем-то.
Проводя время девушкой думаю, мы расстанемся, зачем мне она такая. Так было, почти со всеми и я делал резкие разрушающие движения.
Стоило выйти с работы, как наступала пустота я не знал куда идти и что делать. Летом это ощущалось сильней, сейчас, когда рано темнеет есть какая-то романтика. Когда мы познакомились, хотелось встречаться, сомнения сводились на нет. Был ужасно рад встречам с девушкой чуть лучше меня, а её прикосновения, радостно – успокаивающие. Теперь они принадоели , по крайней мере, уже воспринимаются по-другому.
Перед каждой новой встречай, думаю, вот сейчас она как и все до неё, даст понять что хватит, например, мы друг – другу не подходим и т.п. Но, почему то каждый раз с ней продолжается и мы испытали друг – друга в походах, прошли знакомства с родителями и движемся дальше. А как только я решу что всё мы вместе, она и вправду даст задней ход. Именно так было раньше.
19.09.21
Недавно случилось тоскливое для меня. Я порвал отношения с девушкой с которой непрерывно общался больше двух лет. Уезжая от неё в большинстве раз было очень хорошее настроение, и, казалось вот-вот и у нас начнёт получаться. Да я общался с ней ожидая серьёзных завязок. Она для меня была как надежда на девушку, а кем же был я для неё? Она с надменностью утверждала что я её не привлекаю, лучше бы молчала, её в тот момент об этом не спрашивали. Интересно, что у неё появился парень и с ним то она пыталась развивать отношения. Но это не мешала почти каждую неделю встречаться по её инициативе. Но в один из вечеров я сказал ей что буду с девчонкой. С этого момента меня как будто накрыло. В первые минуты казалось, да это заставит её проявить внимание. Но вскоре началась тревога и уже через день я ей позвонил. Вторая линяя неожиданно помешала нашему разговору, а потом она отказалась отвечать. Я же ругал себя за длинный язык. Когда я говорил это казалось с моей новой девушкой у нас уже серьёзно и надо это сообщить моей подруге. Но сразу после сообщения эта серьёзность стала смотреться по – другому. На следующий день я написал ей смс с просьбой простить. После этих действий стало легче. А то она всё время не выходила из головы, и гуляя я дёргался, не она ли мне пишет. Вспоминаю второй и третий день после того как проболтался, терпеть больше не мог нужно было позвонить.
Если появляется вариант, кажущийся очень хорошим не нужно торопиться отбрасывать имеющиеся, часто вскоре выясняется иное.
07.10.21
Этот грузноватый вечер на даче. Когда мне пришлось лежать рядом с девушкой в комнате с плохим воздухом от печи. Наши желания расходились. Подобное было и у неё дома. Пришлось выслушивать разное, хотя было уже поздно. С одной стороны очень приятно что нам обеим нравится путешествовать, как приятно вместе сходить в поход. С другой я не меньше люблю дом и хочу его строить вместе. Частые путешествия – вынужденная мера, дом строить не с кем. Найти компанию для путешествий вполне посильная задача. Девушка хочет со мной путешествовать с чем я справляюсь и без неё. Как сильно меня кидает. То, кажется как мы похожи и как хорошо вместе, то кажется что она старше и попивает энергию. У нас нет нечего общего кроме желаний и путешествий. При начальных шагах к совместной жизни видны черты её характера, неаккуратность, пренебрежительное отношение ко мне и к родителям. Здесь серьёзный барьер.
16.10.21 В Евпатории
Как же я попал в такую переделку? Или всё хорошо, просто я так неуверенно иду по жизни и вместо серьёзных происшествий очутился в санатории и не удел. (Как – будто в доме престарелых). Приходится коротать время, ждать наступления следующих дней. В жизни последнее время похожее делать приходится частенько, поэтому, всё очень логично. Почему же так получается? Не до конца втягиваюсь в работу. В Выходные не знаю что делать, до последнего судорожно перебираю возможные варианты. Почему то есть оптимизм, что с работой всё-таки сложится. Да и женюсь и станет ясно куда деваться в нерабочее время. Есть надежда что всё-таки удастся организовать мероприятия на отдыхе. Даже надежда на общение с Наташей – прилив радости и бодрости. Как будто приоткрываются ворота во что-то замечательное. И сразу наступает тяжёлое чувство. Ведь как замечательно было работать, а вечером видеться с ней.
Работая, иногда казалось это не столь важным. Зачем, ведь есть пенсия, дают бесплатную путёвку, сиди себе в санатории. Не тут то было. И плавание в бассейне и другие занятия теряют смысл. Зачем, ведь я не работал и не устал. Нечто похожее было работая курьером. Инженерный потенциал не реализовывался и хотелось вместо выходных этим заняться. Счастье для меня понятно. Отработать, встретиться с девушкой. В выходные совместное по дому, строительство. Спортивные мероприятия. Провождение времени с детьми, молодёжью. Недавно сюда добавилось - быть с родными...
Вот сборы и дорога в поход, предвкушение чего-то замечательного. Здесь же обратная ситуация, хождение по врачам и дорога к санаторию с пожилыми. Эти кашлянья и разговоры, как было замечательно в окружении молодых. Оно и так понятно, скорей, грубовато так писать про пожилых людей. 
С утра, и большую часть дня очень тревожно. Окружение, недовольство, возмущения. На Самолёте неудобно лететь на близкие расстояния. И здесь, кажется, нахождение не со сверстниками тащит не в ту сторону. Рад бы уехать, да это кажется нелогичным, как - будто что то завело меня в этот угол, что бы я до последнего оставался там. И действительно, за всю жизнь в санаториях такое впервые, подумать и предугадать было сложно. С болью ругаю себя что не взял возвратные билеты. Почему-то тогда казалось, что только отъезд может измениться.
С другой стороны нахождение в таких условиях, без возможности заполнения времени чем-то полезным, кажется то же полезным. Голодание то же бывает лечебным. Возможно это связано с медитацией.
19.10.21
Ситуация с санаторием напоминает турист и пионерский лагерь. Тогда то же хотелось во что бы то ни стало сорваться. Только за терпение была награда, а за срыв – наказание.
Надо стремится не к Наташе, не стоит утверждаться из-за встреч с ней. Нужно стремиться самореализовываться, находить своё место в коллективе, в жизни. Это - то замечательное состояние, когда отработал на любимой работе (в моём случае – это отползал с ключами у других под ногами) и отправился заниматься своим делом...
Когда доволен жизнью, настроение – это почва для завязок интересных отношений. Когда настроение поднимается за счёт отношений, а без встречи пустота – это сигнал что меня скоро бросят.
Но нужно заметить, что устроить жизнь, что бы было неплохо не просто, потому как давят вопросы здоровья, квартиры, дохода. Ситуация в жизни часто уводит в сторону от ровной дороги. Да и настроение после работы без отношений чаще не очень.
Нашёл ключ к хорошему времяпровождению на отдыхе. Запланировать, вот с утра час я читаю классику, в обед звоню, кому из-за работы не мог, в другое время изучаю техническую литературу, вечером веду дневник. В большие временные промежутки куда-то отправляюсь.

Давит информация о эпедемеологической ситуации, боюсь не смогу вылететь – это на фоне покоя. Настроение сильно меняется от чувств похожих на Алексеевскую больницу, что застрял здесь до необычайной радости от вечеров с дискотеками. То заблуждение что могу проводить время за чтением – писанием. Этим могу заниматься только в перерывах между основными делами. В обед пустота. Сколько можно ходить по музеям и бассейнам.    
Оказывается, не увижусь с Наташей ещё неделю, грустно – тревожно. Она была готова ещё в первый день и всё время критиковала меня за то что я медлю. Однако, у меня застыл в памяти вечер в Сокольниках, когда я почему то решился, но она повела иначе. Меня постоянно метает, то кажется что у нас получается, то грущу, потому что считаю что мы расстались. Спустя четыре месяца передо мной совсем другая Наташа. Это не та девушка с которой проживал минуты счастья, купаясь в пруду тёплым летом. Вот мы лежим с ней на кровати, уже готовиться спать бы, а она ноет о том как у нас всё неважно получается. Как то предложила мне большую шоколадку и тут же сказала что я не заслужил. А что стоит ей напутствие перед моей поездкой: «Легкой жизни не жди». В эту поездку мне не очень понравилось как она меня проводила. Согласилась гулять только у неё в районе, не приняла в гости. По дороге говорила что не счастлива со мной у нас дурные отношения и вообще предлагала дружить. И вот так совпало, что у неё выходные и она уехала, а я вернулся.
Расслабился в Евпатории. Захотелось пользоваться горячей водой. Не стал окунаться с утра в Море. Вместо того, чтобы занимать время делами, поездками прогулками предпочёл коротать. Пройтись, посидеть, подождать, такой размеренный ритм.
Неужели создать семью, строить дом – всё это пройдёт стороной. И мне нечего не останется делать как искать себя в путешествиях или скорей спасаться путешествиями, постоянно убегать от пустоты и одиночества. Может это настоящее положение дел, а поездки – мнимое благополучие. Да нет, теперь отбросил глупости, самонадеянность и теперь в личной жизни будет вязаться.
Какой крутой дорогой ведёт меня жизнь. То развивался как работник руками, потом потянуло в сторону интеллектуального труда. Теперь, когда голова стала работать хуже пытаюсь вернуться. Одно время пытался со спортом, но под предлогом что в спорте меня не ждёт больших достижений, а в радиотехнике я смогу достичь высот ушёл. Теперь с удовольствием бы примкнул к спорту, но когда? Побросать мяч после работы, где ж это найти.
Друг Паша рассказывает как отдыхал на Мак
спутник
эпиваг корона?
ковиваг для чиновников и госслужащих
10.11.21 После нескольких дней подъёма, что бывает после возвращения с поездок, к выходным накрыло. Тревога. Осознание собственной некчёмности. В первый день рабочей недели стало легче, но потом, мы так и не встретились с Наташей. Сложно сказать это состояние ухудшилось или, просто я вновь впервые за четыре месяца остался один. Мне ужасно печально, что я оказался в стороне от Оли, когда ей потребовалась помощь и теперь, похоже она не захочет видеться. А с Наташей, вообще не понятно за что мне были подарены эти четыре месяца счастья. Приоткрылись двери семьи, стал по-другому смотреть на встречных женщин изменилось отношение к обыденному времяпровождению. Непонятно сколько смогу продержаться на работе. А без неё куча свободного времени, которое может заполнится непонятками с соседями или другими неприятностями. С другой стороны стал смотреть на работу по-другому и закрадывается мысль, а можно ли найти себя в жизни без неё. Сейчас, вечером, когда хорошее настроение, боль разлуки поутихла, думаю, вполне видны дальнейшие пути движения в случае потери работы. В первой половине дня паника, думаю курьером разве что.
10.11.21 Непонятно сколько смогу продержаться на работе. А без неё куча свободного времени, которое может заполнится непонятками с соседями или другими неприятностями. С другой стороны стал смотреть на работу по-другому и закрадывается мысль, а можно ли найти себя в жизни без неё. Сейчас, вечером, когда хорошее настроение, боль разлуки поутихла, думаю, вполне видны дальнейшие пути движения в случае потери работы. В первой половине дня паника, думаю курьером разве что. Между тем работа для меня в первую очередь социальный фактор, самореализованость. Стоило только попробовать себя в роли разносчика ковров, как стало понятно, что это как пазл, есть где жить, работать там где нравится, встречаться с женщиной – так строится то к чему стремишся.
01.12.21 Психическое состояние ухудшилось. Теперь очень грустно и писеместичный взгляд на всё. Первые ласточки ухудшения заметил ещё в сентябре, но тогда на фоне радости от отношений всё было хорошо. В санатории в основном общался с соседом, который намного старше меня. Сложно описать то состояние, когда живёшь в ритме пожилых людей. По возвращении накрыло тревогой, страхом, грустно становилось от всего. На что не посмотришь, о чём не подумаешь, что не вспомнишь. Тоска что нет семьи, один. Потом Наташа всё не хотела и не хотела встречаться, возможно и это сыграло свою роль но появились ощущения как в психозе, с кем не поговори, кажется всё как-то не так. Очень хотелось быть рядом с близкими. Это как тыл. Когда всё хорошо пытаюсь идти по жизни самостоятельно. Нахлынула болезнь – лишь бы просто побыть вместе.
13.12.21 Думать головой стал меньше. Всё просто, коротаю день на работе, а вечером хочется романтики. С утра лень вставать, готовить, обливаться холодной водой, лежу до последнего. Усилились мысли о том, зачем работать можно просто коротать время и будь что будет
Скорбь затягивает, когда плохо кажется так и должно быть, а хорошее – это не для меня. Даже считаю что нельзя пытаться устроить вопреки промыслу божьему. Когда хорошо, наоборот, кажется мне не до грусти, зачем мне что-то неподходящее.
Наташа перестала давать мне женской ласки и держится как подруга. Я же жду от неё в первую очередь что – то серьёзного, думы о пожить вместе. Между тем так тяжело без женского и уже не так охота с ней и встречаться. Вновь начал оглядываться по сторонам искать среди встречных женщин, звонить дальним знакомым, ездить к массажистке. Бросаются в глаза её сексуальные порывы. Как-то это некрасиво оторвано от отношений. Так противно после её высказываний о разврате и прочих разговорах на смежные темы. Задаю себе вопрос, правильно ли идти к массажистке. Отвечаю, да потому что есть деньги и их надо во что то инвестировать, а это развивает. Но я же с Наташей, стоит потерпеть и она вновь подарит радость. А в аквапарк, то же думал зачем нам туда идти, что я ребёнок что ли. Вот были бы дети тогда для них нужно и сходить. Однако поездка туда внесла положительную лепту, расширила кругозор, подарила новые ощущения.
Раньше бы принялся за ремонт, а теперь выставил стройматериалы (шпатлёвку, краску) на лестницу. Оно пролежало аж с 2018 года. До последнего ломался браться ли за ремонт. Уже один раз выставлял на лестницу, но вернул опять. В этот раз то же выставив порывался забрать обратно. Для кого делать я там не живу. А всё-таки надо было себя заставить поработать раз были материалы и были недоделки. Это как полоса, которую непонятно зачем чистили, и вдруг туда сел самолёт. С другой стороны, хорошо это я не сделаю, только доставлю хлопот профессионалам, которые за это возьмутся. А приглашать уже был печальный опыт. Сейчас не до этого.
18.01.22 Стало хуже. Какое – то пифигистическое отношение к себе. Утром лениво вставать и браться за дела. Настроение стабильное среднее. Как только остаюсь сам с собой появляется тревога, боюсь провести время в одиночестве. Порываюсь быть с кем-то. Что-то поделать наедине с собой ушло в прошлое. На работе мало что делаю, в основном отсиживаюсь. В личной жизни просто провожу время вместе. Нужна самореализация на работе чтоб была возможность лучше себя чувствовать и знакомиться. Нужно устроиться в личной жизни чтоб менять работу.
Приходит понимание что с Наташей не дома не семьи не будет и наступает тоска и пустота. Тянет к детям, потому что такая часть жизни проходим мимо. Дети одно из немногого что ещё вызывает восторг. Жить для чего – то другого вызывает вопрос.
28.01.22
Закрутился как белка в колесе, стал позже ложиться. Усилилось чувство неопределённости. Колебаюсь по каждому поводу. Идти не идти, ехать не ехать. На какой остановке выйти. Не в состоянии нормально купить себе одежду. Недавно купил, а потом сдал вполне подходящие брюки. Возрастают непонятки, где живу, где работаю. Не в состоянии собрать инструмент и выйти на подработки. Снова стало грустней. Поездки в район Сити-фермы уже не вызывают такую радость. Мол кем я был и кем сейчас стал.
07.02.22 Решил не вступать в серьезные отношения с Наташей. Выходные провёл несясь с одного занятия на другое. Тревога не даёт остаться с собой наедине. Вокал, потом колебался в боулинг или на литературный вечер. В воскресенье репетиция и, опять колебания на лыжах с Максимом или на вечер песен. В четверг на фоне информации о повреждённой машине позвонил другу и спросил срочное ли у него. И сразу повесил трубку, сказал перезвоню позже. Друг обиделся и трубку не брал.
Надеялся что мне перезвонят с работы телемастером.
14.02.22 Не выспался одну ночь. Потом из-за чп с ключом другую, и пошло по накатанной. Узнал что мама втихаря поменяла замок, переволновался и не мог заснуть. Сегодня пытаюсь притормозить колесо городского ритма. Перенёс вечер в бассейне с подругой.
В выходные был подхвачен волной мероприятий. Сыграли спектакль, потом в ресторан. А, возможно нужно было отдохнуть, домой.
На следующий день встреча вместо репетиции, затем посиделки в теремке. Всё думал ехать ли домой или идти на очередное мероприятие. Пошёл на молебен, а потом снова за стол, в грабли. Там было много девушек моего возраста. Я попытался сопоставить себя их, свою ситуацию в жизни. Вот и я и они уже в таком возрасте.
02.03.22 Думаю у Наташи появился кто-то ещё. Не случайно она так долго не встречалась со мной после приезда из Евпатории и потом мы уже не сближались вдвоём так, как в первой половине отношений. Гадать, подозревать нехорошо, нужно думать о себе, знать лишь то, что ее поведение означает, что для меня она больше не пара. Испытываю к ней отвращение, хочется не выходить на связь, не видеться. В прошлый раз было неприятно смотреть, хотелось плюнуть ей в лицо.
Сегодня мы вновь пошли вместе в бассейн. Это единственное, когда мы ещё видимся. Меня задевало почти всё наше сегодняшнее общение. Началось ещё в воде, когда она сказала что скоро призовут воевать. Потом вся беседа прошла в её монологи нехорошо то, нехорошо это. Я сидел напряжённый слушал как всё нехорошо в мире. Подобное часто бывает с женщинами старше из меня как – будто высасывают энергию, выжимают тряпочку. 
21.03.22 Чрезмерно хорошее настроение. Целый день на подъёме. Было очень хорошо ещё вчера, а сегодня просто зашкал. Даже побаиваюсь, не перейдёт ли это в психоз.
Часто в таких состояниях попадал на неприятности. Мне кажется всё хорошо, замечательно, какие могут быть проблемы. Получается несоответствие с состояниями окружающих и из-за этого претензии.
Накручиваю себя тем что шеф увидит как мне хорошо и подумает, чего это ему так сладко живётся, надо его, например, работой поднапрячь.
Temptation. С юношеских лет я искал подругу. Залезал в разное нехорошее, искал там, что видится чем-то светлым. Побывал в браке. И, почти всегда испытывал серьёзный недостаток женского внимания и часто непреодолимое желание. Ещё совсем недавно я просто не знал что с этим делать. Зачем мне работать, если даже бомжи с кем-то рядом. Вокруг меня разные кружки, эти сидят на полу в метро, эти за стёклами в роскошной обстановке. Я зарабатывал и не знал куда тратить деньги. Автомобиль мне запретили. Учиться? Зачем? Уже пробовал. Состояние, при котором настроение всегда ниже среднего и не ощущается отдача, что не делай.
Постепенно взгляд стал меняться. Стало понятней зачем зарабатывать. Я как будто вклинился в общество. Чем больше у меня будет в месяц тем лучше мне будет. Впрочем есть вполне видимый придел. 
28.02.22 Для того что бы двигаться в правильную сторону нужно на что-то ориентироваться. Сложно идти в правильном направлении не зная, где находишься.
Меня же постоянно кидает, то кажется какой я востребованный, вокруг столько сервисных центров, да и сам я вполне могу подрабатывать выездными ремонтами. То вырисовывается картина безнадёжности, здесь я едва держусь с таким невнимательным отношением к окружающим. Я даже не там, а бегаю от работы до покушать, меня как- будто нет среди нашего коллектива. Шеф очень терпеливый, такой человекоориентированный и поэтому меня держит.
После возвращения из санатория в ноябре (Евпатория) усилились тревоги и было лениво – грустное состояние вплоть до начала марта. Потом на антидепрессантах снова стало так хорошо, как было на фоне освоения в радиомастерской. Но смотря сквозь призму того как было, когда нечего не хотелось, понимаешь что действительно важно по сравнению со всякими успехами в работе, научной деятельностью, радостью от движению к аспирантуре и т.д.
Но вот сегодня меня вновь закинуло на коня возможностью рассмотрения работы в МГУ. И я задаю себе вопрос, надо ли было спрашивать у знакомых? Может я просто не вижу цели и кидаюсь на первые встречные маяки? Стоит вспомнить как было ещё в феврале. Лишь бы потянуть время лишь бы отсидеть. Не выспался. Настрадался от одиночества. Совсем не до работы. Это ключевая фраза. Что бы двигаться по корьерной лестнице, нужно устроить личную жизнь и тогда уже вопрос начнёт грызть как при курьерской работе и не сегодня так завтра будет возможность.
Сегодня писал дневник в разделе жизнь, а получилось что всё написанное можно переносить в раздел работа. Может стоит, наконец начать жить, радоваться общению на работе. Но эта радость вдруг и всплыла кода всплыл МГУ.
03.04.22 Утром меня аж передёрнуло, сразу как- будто завоняло чем-то нехорошим. Стало понятно что это произошло. Дело не в том что пропали деньги, а в том как я теперь поеду к этой женщине к которой хотел вернуться. Это подорвало то, что вносило существенное в жизнь. Пытаюсь воспринимать этих женщин как хороших подруг. А на самом деле подруга – это такой подарок.
И вот мы сидим на кухне и ко мне приходит ощущение что надо обнять. Я же сижу и думаю, но буквально через несколько секунд от неё доносятся слова, уже не важно какие, в данном случае она напевала песню. «Не зря говорила тебе мама семью заводить не торопись». После этих секунд на всём продолжении встречи я понимал что не сделал то чего должен был сделать.
А то что мы расстались, она сказала, чего ты молчишь, я могу так и одна гулять, я ответил ну и гуляй одна – это житейская ситуация какая бывает у многих. Это не как не повлияет на наши отношения.
После встреч с теми женщинами выходишь опустошённый. Их задача поиметь вытащить деньги, они и тащут. На следующей день не так как после рукоблудства. Поэтому, видимо уйти от этого не удастся. Что бы создались отношения нужно подготавливать почву, а то что я делаю, сегодняшний пример, как мы расстались говорит сам за себя. Променял вечер с подругой в бассейне и получил такую оплевуху что встреча с давней подругой прошла таким образом.
И я обиженный как после увольнения с марса думаю ну и идите вы все лесом и ты и Вы со своим МГУ.
15.04.22 Это замечательное положение когда ты в хорошем расположении духа и почти само собой получаются шаги на встречу женщинам. Вот иду я по улице смотрю на кого – то и замечаю заинтересованность, надменное принебрежение. Быструю оценку моего статуса и после вида деталей одежды едва заметный отворот. Часто замечаю на меня смотрит и понимаю, нравлюсь, зажигаю ее.
Заметные успехи на работе и подобранные препараты – вот составляющие того, что сейчас так. Выполняю непростую работу, справляюсь. Ощущается отдача со стороны коллег и заказчиков. Развиваюсь как мастер по ремонту телевизоров и бытовой техники, чем интересовался всю жизнь. Сходись с кем-то и создавай семью. Вчера пересёкся с девочкой с мамой в Дикси. Сегодня не смог скрыть радость от сидящих напротив девочек в трамвае. Надежда, что жизнь вывела и теперь может получиться
19.04.22 Нашёл возможность поучаствовать в восстановлении строений деревянного зодчества. К этому тянуло на нескольких на разных этапах жизни.
Ходил в театральную студию потому что была тревога и не знал куда себя деть. В походы из нашей группы звать перестали и я плавно ушёл в сторону творчества. Сейчас же поставили выступать, а шеф, возможно попросит выйти после своего дня рождения. А тут ещё и на контрольный выход перед походом сходить надо бы. Но мне позвонили, кажется есть возможность рвануть в экспедицию. Когда ещё будет возможность вырваться? И тут у меня колебания.
После вчерашнего с Наташей было страшно, что она утащила документы с дачи. Что будет нервировать сообщениями что я да как. Вляпался в нехорошие отношения и как от них уйти. С другой стороны вечером одиноко и готов с ней встретиться
Когда ты болен рад любому общению с женщиной пусть, даже у вас только дружба. Когда становишься более самодостаточным думаешь нужно прекратить ездить к Оле и тем более видеться с Наташей.   
22.04.22 Когда нечего делать пустота заполняется. Так же и на работе, когда я не при деле заполняются нехорошими мыслями. Сильнее заморачиваюсь о том хорошо ли я простился с коллегой, нормально ли обошёлся и что обо мне думают. А когда получается выполнять работу по силам и ты наполнен радостью что применил себя уже не до навязчивых мыслей.
24.05.22 Со всеми подругами мы отдалились и теперь вечера свободны. Не знаю куда себя деть после работы, пустовато. Но, кажется нашёл для себя занятие, гулять по промзонам, изучать бывшие и действующие профильные предприятия, в своём мирке представлять как там что работает за этими стенами и надеяться что вымышленный мир пересечётся с реальным.
20.06.22 Это был хороший вечер с Наташей. Перед бассейном я нашёл на помойке куртку, как раз похолодало. Мы заполнили справки и после немного прогулялись. Радость лета мы разделили вдвоём. А на следующей день я пренебрежительно ответил на её предложение пойти в Сиреневый сад.
Мне казалось стоит только извиниться и всё будет как прежде. Но, похоже, девушка сделала выводы и решила со мной больше не видеться
27.06.22 Покупку велосипеда считаю удачной. Конечно же поторопился. Мог бы ещё повыбирать, тогда бы была уверенность в том, что подходящей варианта нет. Белый налёт на головке и на коленах гнойники. Буду проверяться, что я нагулял. Стал чаще поддаваться на искушения и сегодня весь день всё валилось из рук. Ремонтов ноль. Отношения тяжёлые, на грани конфликтов.
11.07.22
Когда всё хорошо, а оно так и есть у меня, успехи на работе, уже приличная зарплата, возможность отдыхать в выходные выводят из себя разные мелочи. Готов бросить работу на фоне обид со стороны Вадима. После 18.00 утомляемость и всё Боль в спине. Сколько мне осталось находиться в таком хорошем положении.
За последнее время я понял. Одно из самых больших счастьев, например играть в футбол, волейбол в хорошей компании. Возможно это и есть путь к дружбе, и отношениям с девушкой. А меня тянуло искать подработки, в аспирантуру. Москва затягивает в работу.
17.07.22
Вырваться в поход не получается, варианты что почти всегда всплывали раньше не появляются. Выходные один на участке, даже за любимым делом странное чувство. Сварил лестницу и стоик для мойки, доволен, а поделиться не с кем.
Изо всех сил представляю себя женатым на женщине с ребёнком и мы вместе ведём хозяйство. Может, удастся сойтись и жить вместе с женщиной заметно старше меня. Но с возрастом они разборчивее и многие более требовательны. А совсем молодые открыты для новых знакомств и экспериментов, поэтому здесь все карты в руки. Только я не заслуживаю такого счастья.
Надеюсь какой-нибудь из трёх вариантов получится.
Появилась возможность вновь пойти в походи я ей воспользовался, потому что уединение на даче считаю менее плодотворно, нежели времяпровождение с ребятами. Состояние на антидепрессантах и попрошествию более трёх лет почти как до психоза. Снова доставляют радость инженерные дела в уединении. Но я помню то состояние, при котором нечего не надо, лишь бы кто-то был рядом, поэтому теперь алгоритм следующий. Сначала дела компанейские и только в последнюю очередь возвращаюсь к уединению.
Я отложил поездку с Максимом на трассу, потому что всплыл хороший вариант похода. Это всегда так, только появляется дело, сразу всплывают другие дела и надо выбирать самое оптимальное.
28.07.22
Волна радости и совсем по-другому смотрю на вещи на работе, по-другому выстраиваю отношения с коллегами. Я часть большого светлого социума. У меня День рождения и мы собираемся что бы повидаться и отметить.
17/09/22
Уже второе замечательное лето закончилось. Осень. Хорошо. По выходным вокал, театральная студия. Можно с Максимом, например на великах. Кстати, когда едешь на работу на велосипеде совсем по-другому смотришь на жизнь. Это всё равно что одно дело ты возишься с дачей, обременён проблемами. И вот ты в походе с палатками!
Наташа вроде и со мной, но сегодня надо спать. Завтра уеду к сестре, на выходных с кем-то куда-то из Москвы. Вроде у меня есть девушка, встречаться с женщинами сложно, а при этом я в свободном плавание. Иногда кажется время уходит в пустую. С момента знакомства с Наташей я так не с кем и не познакомился, правда до неё было похожее).
Она мне звонит, не отвечаю. Собираюсь с мыслями, перезваниваю через полчаса. Пишет, то же отвечаю не сразу. Если человек серьёзно настроен, он подождёт.
С кем у меня не было отношений всегда достаточно сложно. Сейчас человек на связи, а вскоре он пропадает и не отвечает на звонки. Хочу пообщаться с женщиной, а связаться не получается. А тут девушка сама пришла ко мне. Идёт на встречу, а я вместо того, что бы радоваться и делать встречные шаги вставляю палки в колёса.
19.09.22 В тот вечер мне написала массажистка и я решил приехать к ней. Хотя мы предварительно договаривались с Наташей. После этого будет вся неделя одиноких вечеров и я буду ругать себя что резковато изменил планы. В другие дни у Наташи начали появляться причины. Например сегодня приехал отец. У меня же с каждым днём всё нарастала тревога. В выходные ещё нечего, но сегодня было и грустно и радостно. Грустно потому что расстался с девушкой, радостно потому что прекратил чувствовать себя непонятно в каких отношениях...
После её смс-ки что и сегодня она не сможет выехал на взводе на велики незнамо куда. Пруд оказался закрыт. Решил порвать отношения, начал прокручивать в голове фразы, как на что ей ответить. Она меня держит на поводке, вроде и вместе, но я с другими.
Сейчас осень, а проводить время дома вдвоём так здорово. Зачем же лишать себя этого. Потому что никакой дружбы у нас быть не может и не зачем лишний раз соблазняться. Всё равно что просмотр эротических картинок.
У меня не выходит из головы тот момент, когда она долго не общалась, а потом пригласила в бассейн. Понятно, она с другими. Не правильней ли не идти на встречу.
Просто издевается, каждый вечер пишет разные причины и чем это закончится? Я терзаю себя мыслями, что когда буду отдаляться, она вцепится и будет давить. Или нечего она спокойно отойдёт на задний план.
27/09/2022
Сегодня сказанное Наташей на фоне замечательного настроения после выставки стало подобно, как вылилась бочка наполненная чем-то неприятным. Подобное часто бывает с женщинами старше меня. Со старой Светой это было неприятно до омерзительности. И я задаю себе вопрос, возможно надежда сойтись с женщиной старше, опрометчивая. Они как будто пьют энергию. Но для моложе я слишком изношен душой, неужели монастырь?
Захотелось развернуться и уйти. Надо было так и сделать. И с Олей после её фраз о других парнях, тоже надо было быстро попрощаться??? Это было сказано неосознанно, она извинилась. Но мне было противно как часто при встречах с нею. Я проводил её до метро и ушёл, когда она хотела проводить меня. Поступил неправильно, надо быть снисходительней к людям.
 Мы общались с Олей три года. И всё это время я надеялся. Конечно бывало, что я понимал: мы просто приятели, но вскоре в сознании всё сводилось к этому. На последней встречи чувствовалось, что Оли нечего положить на весы отношений и потому, наверное она перестала звонить. Я то же не вижу смысла звонить. Осталось слегка неприятное чувство, что попользовались...
Я понял что с Наташей брака не получится. Часто наступает чувство, что трачу время. Подсказка, большего не надо, дружи, общайся. Как только попытки рассчитывать на что – то серьёзное, сразу барьер – не приятые терзания. Я часто задаю себе вопрос, а может зря я не пошёл, как шло и осторожничал. Ответ вырисовывается, после близостей неприятное ощущение, как после дрочки. Потерянная энергия, один раз даже простудился.
По-моему это стандартная ситуация человек встречается и всё ждёт, что другой изменится. Рано или поздно разочаровывается и обиженный отдаляется. Как себя вести понятно. Не надеяться, а твердо верить в свою цель, что я на работе – номер два, только мальчик – помощник, умеющий что то сделать руками и ногами и в меньшей степени головой. Мне сказали, и я ушёл в свой мир техники решать задачу. С людьми мне тяжело, потому что, назовём это шизофрения, представления о мире искажены. (Как один мальчик говорил что море не может быть чёрным, потому что оно синее.) На фоне этой определённости и успехов, а они очевидны в любимом деле, возможно уйдут годы, но жизнь сталкнёт с девушкой.
Удивительно, Наташа сама мне написала и дошло до такого, что мы уже год общаемся. Это бесприцедентно. Такое было только шесть лет назад. Может надо больше молиться. А я думаю как её оттолкнуть.
Интересный взгляд был верующего Володи из Корсокова. Он чётко сказал: «Шлюха, захотела верующего затащить в пастель. Беги от неё.» Я то же нашёл подтверждение его слов. Она как червь впилась и ведёт к погибели.
Отвечать ли завтра на звонки, пытаться ли остаться друзьями и иногда видеться?
 29/09/22
Интуиция подсказывает что остаться друзьями с Наташей и иногда видеться не получится. А сейчас это трата времени в пустую. Возможно я настолько глуп что потерял столько времени и наивно на что-то надеялся. Иногда бывает такое состояние, что не до планов о создании семьи и движении к целям. А лишь бы побыть с кем-то рядом. Сейчас очень сильно нервничаю при каждом известии от Наташи что она не уйдёт так просто, а будет требовать и трепать нервы.
Как же будут развиваться события? Одно очевидно, семьи с ней не создать. Нет, она такая свободная и лёгкая сегодня там завтра там. Утром здесь вечером, там. Погуляла с одним, в бассейн с другим. Это натура и не стоит строить элюзии. Вопрос в том на сколько она готова от меня отцепиться? И как далеко готова идти, что бы быть со мной?
Её отношения потребительские. Держать на поводке и иногда видеться в очереди после других и родственников. Это очень подтверждается в интиме. Получить своё независимо от моего желания. Поэтому она попробует надавить, мол какое я имею право. Как я не хорошо поступаю.
Любви и желания просто быть вместе у неё нет, разве что симпатии к молодому парню посвежее. Я и сам боюсь себе признаться, что жду весточки от неё. И с одной стороны рад её вниманию с другой неприятно, что пишет такая женщина (шалава).
Правильней всё таки не отталкивать её и если она попробует пойти дальше по хорошему, подождать. А если будут запугивания, манипулирования, тогда игнор.
18.10.22 Предвкушение перед покупкой машины и вот уже вторая, неделя позитивно заведённое чувство, эйфория. Даже страшно чем это может кончиться. Вспыхнул интерес к ремонту машин. Испытываю настоящую благодать во время работы и после, плюс приятная усталость. Жизнь наполнилась смыслом. Звучит глуповато. Но до этого я просто не знал куда идти в свободное время. Я с таким азартом приобретаю инструмент. Благодарю бога что послал такое счастье. Я на столько в своей тарелки, когда в масле наклоняюсь перед машиной. Похожая вспышка интереса к делу была в пандемию 2020г. к радиоэлектронике. Но тогда она сошла на нет не прошло и месяца. А с машинами, неужели я так нашёл себя и буду продолжать с удовольствием этим заниматься длительное время? У меня уже были вспышки интереса, то к паяльным станциям и осциллографам, компрессорам для покраски и накачки шин, сварочным аппаратам. Немного жалко, сейчас плотницкие курсы и не плохо бы поработать топором на даче.
Так покупать ли домкрат? Я получил информацию что могу водить машину весной 21 года. А осенью продал свой хороший домкрат, нравится мне движение. И вправду я так отошёл от дела. Мне и в голову не могло придти что потянет к машинам? Нет. Иногда интересовался возможностями ремонта во дворе.
17.11.22 Вот в компании на даче я мечтаю что сойдусь с Женей. Но вот парень Женька встал передо мной. И уже не до Жени, а лишь бы не было Женьки. Сколько мне отведено времени что я смогу так легко знакомиться? Смотрю на каждую встречную, замечаю её реакцию и становится весело.
10.12.22 Та встреча с одноклассницей на которую я не пришёл. Не могу сам себе объяснить такое поведенье. Она мне не настолько нравилась и я подумал, да ладно с ней с такой невысокого уровня в классе. А та стройненькая, худенькая девушка что сама пришла ко мне когда учился в техникуме. Сама звонила, говорила что нравлюсь ей. Главное появилась сама, кажется кто – то дал ей мой номер. А я перестал с ней общаться, потому что она совсем простая, глупая блондинка. Вспоминаю ту девушку, что познакомил Волков Никита, она была старше меня. А я взял и порвал отношения, подумав, что мне ловить с ней старшей. О положительном. Тогда в 18 лет я подумал почему бы нам не жить вместе. Ей не придётся снимать квартиру, но она поможет мне молодому.
Последнее время стал замечать за собой что начал серьёзней относиться к жизни. Подумываю не забивать всё время лишь бы какими делами, а делать меньше, но вдумчивей. За свои действия я несу ответственность перед собой и перед другими. Пересматриваю отношения с девушками подругами. Я ездил к Оле, потому что на что-то всегда надеялся. И почему не развернулся и не уехал, когда она говорила что не подхожу ей. Хватит к ней ездить. Меня не интересует жизнь бывших потенциальных девушек, которым я настолько безразличен, что допускали того что происходило вечером со мной в одиночестве. С Наташей какая-то ерунда. Она помеха для других знакомств, при этом сама рассказывает мне свои сношения. Жалею что не порвал с ней тогда зимой, когда она то отдалилась, то опять объявилась. А летом уехала с парнем и шлёт мне фото. До сих пор неприятно.
Прошло достаточное количество времени и я всё ещё могу так спокойно подходить к девчонкам. Иногда, даже кажется что нашёл себя как техник и на фоне этих успехов на работе удасться и жениться.
25.12.22 ВС. Приятное чувство. За два месяца подготовил машину. То чувство, когда ситуация подсказывает что лучше уйти. На плотницких курсах, позанимались, попили чай и хватит тратить время. На следующий день, поработал, уехал. Что опять чай что –ли. В театральной студии, репетиция, посиделки, потом молебен ПИФ, опять посиделки. В Москве можно так до бесконечности и круглосуточно. А надо вышел в люди, провёл время, обменялся эмоциями и по своим одиноким делам.
Работать с деревом на природе моё, но тянет в общество женщин, хоть сапогами торгуй. Театральная студия, в помещении. В походах многовато ходить и теряется смысл.
Так же и с работой. Здесь всё устраивает но низкая культура и зарплата. World Vision всё устраивает, но зачем мне сидеть. Идти техником, смущает коллектив, идти плотником, постоянно руками. А когда был женат, было понятно – радиоэлектроника