Дневник Live 2025

LIVE
Возвращаясь с похода стало понятно, что для меня важна служба. Отбросить все лишние вещи, инструменты, обустройство домов и даже смену одежды. Прямо с поезда, а остальное вечером.
Собрать во что переодеваться и жить там, кто из родственников, готов принять.

10.01.25 Отсеклось всё лишнее. Жильё это жильё. Я плохо соображаю и мне нужна помощь. Как к палатке я прижимался при минус двадцати в походе. Так же и в жизни мне одному некуда себя деть и я прошу побыть в компании. Хотелось на службу прямо после похода, больше идти было не зачем. Привести себя в порядок, постираться можно и вечером и даже лучше не тратить на это время.
Каждый раз после разговора с матерью раздражение. Прихожу в себя через пол часа.
Спустя шесть лет похожее состояние. Тревога, что едва могу усесться написать. Бывает, находит, что голова вот-вот перестанет соображать. Поэтому лучше не оформляться на работу, дабы избежать лишних нервов. И не понятно, будет ли так же ухудшение как в 2019, когда уже договорился на испытательный срок.  Я не боюсь потерять работу, легко рву отношения, разворачиваясь или не отвечая на звонки. Но вот остался один, и как тогда, переехал к Б.Нине так и теперь ищу опоры.
Только вернулся из похода и вот оно такое состояние. Всё подсказывает один не могу, иди на работу. А смогу ли я так же как раньше полноценно работать. Может быть не случайно ушёл тем хорошим летом, что бы совместить радость тёплого времени и того, что даёт занятость и обеспеченность.
После службы вечерами и сейчас от безделья одолевает желание. Это основная проблема – отсутствие близкого общества. На фоне тревоги, перестаю различать светлое и тёмное. Как тогда опрометчиво сблизился с женщинами. На фоне усталости и напряжения на службе выглядел не лучшим образом и не мог получать радость от общения.
Лень настолько сильна, что даже не прячется. После похода ем и ем. Как и в 2018 только я стал спокойным осмотрительным разборчивым вдумчивым меня швырнуло назад, тянуло только мотаться и мотаться. Так и теперь к весне расправил плечи настроил ум и назад, хочу устроиться курьером, мотает от одной работы к другой.

13.01.25 Меня снова куда-то несёт, квартира уже и мой дом и не мой. На душе улеглось, когда я вернулся в струю прошлого. Тот же подвал-мастерская, те же магазинчики с привычными полками с продуктами. Хорошо, если удастся там продержаться. Потому как состояние психики ухудшилось. Ухудшалось с каждым местом, где принимали, а потом отказывали. Теперь и я стал сговорчивее. Кроме службы всё померкло ничего так не важно. А нужно лишь как дополнение. Наша мастерская куда лучше многих. От сложностей трудоустройства я пал духом и новых людей принять сложнее.

Интересное чувство, всё напоминания о технике тут же вызывают желание переключиться, не думать об этом. Недавно, любой завод, трансляция восстановленной машины или автобуса по монитору в метро вызвало, интерес и надежду быть причастным к делу.
Теперь же отсутствие денег направляет устроиться, что бы их заработать.
Воображения молодого времени, когда я осваиваю строительство, плотницкое дело или программирование разбились о то, что найти работу не получилось.
Устроившись не в сферу техники – моего внутреннего мира я вновь начну смотреть фильмы про самолёты и проситься на стройку, питать надежду или пойму, что работа это другая плоскость с тем, что нравится и получается делать?
Завтра пятница, и либо уйду на выходные как сотрудник мастерской или опять пучина неизвестности. Неделя была не самой простой, но пребывание в мастерской затормозило ухудшение психики. День снова стал как маленькая жизнь утром на службу, дожидаюсь вечера, где маленькая радость, встреча с одноклассниками, молебен, вечер дома. Что не в радость без службы.
Нашёл особенность характера, что больше двух часов сложно в одной и той же компании, над одним малоподвижным делом. Сидеть через силу в мастерской смысла не вижу, только раздражаю себя и окружающих и переедаю. Внутреннее напряжение.
17.01.25
Новый логичный рубеж. Я в мастерской и езжу по заявкам. Под лежачий камень вода не течёт, но я и не лежачий камень и так бегаю по городу то там, то здесь. Как всё удачно может сложиться. Я ведь и не хотел целый день на одном месте, ещё, как только освоился к 2021.
Состояние психики не заметно ухудшилось. Боюсь сам себе признаться, кажется,  движусь в краху. Причина понятна не до конца. В походе не было и речи о проблемах со здоровьем. Теперь как ветер дует нужно искать жену и работу. Меня отбросило назад в родительский дом. Другая крайность, когда после службы вечером на фоне обеспеченности и лености пагубные мысли. Сейчас в скорби их меньше. С одной стороны понятно иди на любую работу, а там появятся другие горизонты. А если работа с техникой, то и мой внутренний стержень в норме. С другой стороны опасность совершенно не знаю куда идти, а тревога давит.

Хорошее состояние скорбь и мысли как себя обеспечить отодвинули не хорошие мысли вечерами. Голова не сильно истощена потому как не сидел целыми днями в подвале и на одном месте. Вспомним, что когда ничего не беспокоит это способствует появлению не хороших желаний. Я убегал от себя почти всё время работы на Рокоссовского? Теперь же состояние отречения от всего своего. Надо, что бы кто-то был рядом. Вспоминаю как сидели с Б.Ниной на кухне, целыми днями работал. Потом на Рокоссовского отдалялся в свой мир мня себя востребованным специалистом, двери заводов открыты. Вспоминаем техникум, как решил отдалиться от коллектива вообразя себя младше всех, соответствующе одеваясь и пользуясь канцелярией с яркой расцветкой. Третий курс и я в коллективе, друзья хорошие отношения в группе. На первой серьёзной работе я вообразил себя сотрудником лучше других, мол учиться было одно, а вот работать я умею. Дальше ЛЭМЗ и я у них временно, у меня возможности и чуть ли не связи. А под конец ездил задирая голову, которая ломится от знаний с двумя высшими. Так продолжилось и на Марсе. Сидеть в одной комнате и целый день общаться мне тяжело. А знания исчерпывающие, кругом предложения работы. В  итоге еле-еле устроился не на своё место спустя пол-года. И продолжилось не знамо что начавшееся после развода и ухода с ЛЭМЗ. Что происходит на рынке труда и кто я не знаю.
22.01.25
Протянутая рука Сергея Н, состояние улучшилось. Просыпания тяжёлые, актуальность работы упала, но знаю куда идти. И просвет в надвигающейся мгле, то что вечером уйду поработав, а значит и романтика встреч, прогулок, посиделок в кафе или манная кашка на кухне заслуженное удовольствие перед сном.
Но, это было жёстко, когда я в отчаянии схватил микроволновку, отбросил детские радости от ремонта, задачи сделать на уровни, а встал перед лицом жизни, получить хлеб и больше ничего. Не морочить себе голову попытками найти себя в технике на дому, а дёрнуться вниз и стать курьером? Этот рубеж всё чаще и чаше вырисовывается, как само-сабой разумеющийся.
Почти две недели и я сотрудник какой-никакой мастерской. Состояние психики перестало ухудшаться. Потребность ездить к родителям лишь бы посидеть рядом снизилась. Вакансии и вывески такой мусор, что может и жизни не хватить что бы прорваться через это, разгрести и найти предложение работы. Немного скучаю по тому звериному чувству, когда надо было ради куска хлеба идти хоть куда, может и не надо специально устраиваться с техникой, пусть перед глазами будет настоящая картина жизни. а впрочем зачем я куда-то лезу и переживая получится или нет, возьмут или откажут, предложат ли работу. Проще как в притче про воду в пустыне или мираж, идти или пождать.
Кажется приблизился к ответу на вопрос, почему кругом столько производств, предприятий, стоит только выехать на велосипеде, а у меня не получается. Вспоминаем первую театральную школу в молодёжном клубе на Богратионовской. Я с таким вниманием и предвкушением слушаю, что будет преподавать режиссёр, научимся тому-то и тому, а вот реалли я оказался дурачком, которого критиковали на столько, что я больше не ходил.
23.01.24 Скачки настроения утром просыпание в тревоги, беспокоит что в мастерской нет работы и общая расшатка психики после полугода скитаний. А новая работа – это нервы, потяну ли. А вечером новые горизонты, так хорошо, якобы я востребованный  инженер.
  Сегодня не получил эмоциональной отдачи, приехал и всем всё равно, немного на оборот, смотрят с опаской. И пошли тревоги, что вот-вот кажется от тревог не будет куда деться и вперёд в больницу.
Смысл в другом, что я бегал от себя и боялся других половину времени в мастерской. Лукавые глаза, как будто боясь показаться не в том месте. Хождения лишь бы не заметили. Только сильная скорбь ставила всё на места и я садился со всеми за стол в нажежде уловить крохо человеческого тепла.
И, вот сейчас, когда косвенные причины подсказывают что конец не за горами, хочу попробовать расправить грудь, не склонять неестественно голову, как советовала Т.Люба.
В Мастерскую один раз в день заехал, как глоток воздуха общения со знакомыми, а больше лучше не надо. Это как попить хорошего вина либо немного либо никак. Ситуация подталкивает продолжить поиски. С другой стороны, хорошо бы месяц так продержаться в режиме ожидания. Может, хуже станет, может подработки будут. А вот работа на полный день больше вопросов чем ответов.
Гордыня? Ещё в понедельник я был поддержан бывшими коллегами, потому как на время вернулся в привычную струю. Я сидел у них за столом жутко подавленный и никому не нужный. Сейчас же не могу сдержать внутренний ярости на Вадима, который достал с ремонтом чайника. В обед на фоне пустоты разозлился на службу занятости, которая предлагала не работу, а обучение за деньги в завуалированной форме. Я в каком-то  своём мире и очень нервный, когда его рушат, что происходит на каждом собеседовании. Скорбь, в том числе от приёма сильных лекарств ставит меня на одну площадку с человеческим взаимопониманием.
27.01.25 и У Арсена и на Рокоссовского могу проводить время только 1,5 часа. Дальше начинается показуха, делаю вид что работаю, сильное внутреннее напряжение. И сегодня я уехал на свежую голову и понял, что это правильное решение. Да, надо будет так и объяснить Сергею, есть мысли поддерживать его фэнтази делая вид что занят работой, как было, наверное, половину времени, чтоб психика восстановилась, может это последний шанс.
28.01.24 Большое заблуждение что я много могу сделать. Больше половины информации поступающей для меня с мобильного вызывает раздражение. На авито столько времени трачу на переписку, всё потому что не выдерживаю паузы между сообщениями и поддаюсь на попытки связаться в вечернее время.
29.01.25 Полчаса на метро и вышел с тревогами по старому месту работы в Лианозово. Сижу жду десять минут а Айсберг и желание уйди, чувствую формальность. Дали анкету, желание извиниться и уйти, но, думаю резковато, прочитал нехотя заполняю. Кажется теряю связь с реальностью, на фоне тревоги и волнения появляются мысли развернуться и я ведусь на них.
Наверное не схожу с ума с утра в мастерской ни шефа ни электроника Кости не было. Плодотворно поработал и отдохнул за чаем и посиделками в любимом дворе, что самое прекрасное, когда есть служба. Во вторую смену шеф с хорошим настроением общался по телефону и прямо рука не поворачивалась брать инструмент шуметь. Да и напарник сидел тихо в телефоне. Я помыл посуду, походил туда-сюда, попил чаю негодуя что не могу работать.
Мастерская рядом с домом, уже вторую неделю общаемся, всякие формальности, но мне опять кажется туда идти не стоит. Как и во все компании Часпром, М-Плата, Др. Соунд(ВДНХ). Что-то подсказывает от интуиции до поведения принимающей стороны, дающей понять, откажись.
Возврат к службе на Рокоссовского держит на плаву, если они откажутся от моей занятости на полдня, считаю это продолжит ухудшение психики. Надеюсь, завтра как и в прошлые последние пятницы не получить от них отворота, как от Саши Г.
02.02.2025 После Нового года вернулось ощущение тревоги и желание лишь бы кто-то был рядом. Оно уменьшилось в 2020, да и потом чуть ли не до 22 были антидепрессанты. Затем я начал отрываться уходить в свои занятия. И вот сейчас лишь бы побыть с кем-то рядом, свои интересы, разве что колесить вечером по городу и почитать не долго дома.
Когда уходил с работы летом, казалось всё лучшее впереди. Я несу стакан на встречу невесте и нужно только не расплескать его, о провокации со стороны работодателей на и жизненные ситуации, при которых выхожу из себя и готов ругаться, если не драться.
Сейчас, что то подсказывает иду к завершению. Это и ощущение спокойствия на кладбищах. И дача, как будто уже от меня мало что зависит. И в общем хочется закончить человеком, смотреть в глаза людям, согласен, соглашаться, нет, аккуратно сомневаться. Последние три года, на работе был как загнанная крыса. Не в своей тарелке. От общения уходил. Вопросов боялся. Уходить домой стеснялся, хотя дело к ночи. Только вставал пообщаться в круг, вопрос шефа. Так и бегал, не человек. Сильное внутреннее напряжение. Где тут место человеческому общению и поиску невесты. Лишь, первое время после природы, открыт к людям и чувствую человечность. Хочу спокойно посмотреть в лицо опасности, возможно уйти, или принять что всё в жизни бывает.
04.02.25
Хорошая жизнь и второстепенные дела начали заслонять главное. Отвлекался на продажи на Авито, сколько времени ушло на обустройство домашней мастерской, а главное как верилось в важность этих одиноких занятий. Потом, якобы, недельку одному пожить на даче и посмотреть окрестности.
После похода готов был бежать на службу в чём было. За неимением службы бросить всё и проситься к Т. Инне в Опалиху. Я живу с Тётей это уже определённый статус и претендую на работу в этой местности. И как же раньше я не додумался искать работу в Красногорском районе, ведь там спокойней, время в Опалихе отличается с Москвой.
Четыре месяца я потратил в мотаниях. Самое лучшее время было на службе. И, оставшись без работы надо цепляться за ту работу, которая есть. Но мой воздушный замок держался. Я думал, что смогу сам.
05.02.25 Спустя пять лет в дневном стационаре 2024, холодный ужас ухудшили состояние. В скорби голова часто светлая и мысли самые чистые, а вспомнить психоз так как уважал Отца, сам лёг на полу постелив лучшую кровать. Признал себя вором, за что в обычной жизни и не стыжусь. И та мысль которую боюсь, может родился ребёнок и он страдает вот и отголоски ко мне. Декабрь 2024 и сегодня ночью, готов был вызывать скорую, подбор таблеток.
Напряжение в голове. Социализация, быть с людьми. На работе был не при компании.
15.02.25 Я как подросший ребёнок, с хорошим настроением жду ответа радости от людей. Но всё не так просто. Вот я защёл радостный на проходную ЛЭМЗ пообщаться. Там не до шуток. Вот, сервисный центр, там то же не курорте, идёт работа и ответственность. Эмоциональное напряжение расшатывает психику. Поэтому мне нужно отречься от всего. С дачей не справляюсь. Квартира, понятно, постираться, посушиться. Искать работу как раньше в быстром темпе, бегая целый день, пока не возьмут не могу. Каждое собеседование неизбежная моральная подготовка. Прокладка маршрутов, надежды ожидания. В целом, пустая трата времени и эмоций. Потому что оно и так станет ясно что будет дальше. Надеяться, что упущу хорошее место, напрасно, потому что если место моё оно всплывёт вновь. Если оно столь прекрасно и выше моего уровня, то меня вскоре от туда уволят. Помотает жизнь, помотает, да и вернёт в сервисный центр с которого и начинал поиски.
18.02.25 В мастерской нет друзей и с кем можно поговорить по душам. Все либо не моего круга и очень пошло шутят и смеются по чужому. Костя, значительно старше и из другого региона со отличающейся ситуацией. Но эти замечательные минуты в столовой с Андреем Р и Вадимом, когда удалось полностью расслабиться и быть принятым коллективом. Вадиму обычно не по себе, когда мне хорошо и он что-то скажет, как – будто камень в мой огород. И, наоборот мне хуже он в порядке. Я не его круга.
Вот Андрей Р лихо собирает на столе в ком отд. парогенератор, кажется он и общаться в это время может. А я могу разве что работать курьером, или выполнять простые работы и учиться общаться, такая мысль была в тот момент
Вот я сижу, кушаю квашенную капусту рядом с крупным Вадимом и впереди сидящим Андреем. Понятно, я какой-то парень и не парень.
С утра я пытался ввязаться в диалог с Сергеем водителем. А тот, как выяснилось был после 10 грамм и несколько раз смотрел на меня как с долей злобы.
Проводя время в такой обстановке, не чувствую отдачу, конечно лучше чем ковырять никому не нужные приборы дома, но тянуло искать другую работу, общался с вело - мастерской. Основная проблема нашёл общее дело, но не нашёл людей разделяющих со мной это дело. Пришёл не в коллектив где мне нормально, а на чужбину познавать технику. Деградирую как личность?
19.02.25
Мои шизофренические страхи. В мастерской Окаём, когда дали пилить бревно, почти на всех собеседованиях. И куда я так ото всюду рвусь. Ведусь на свои предположения. Но как из мастерской, никого, кроме Сережи Г не было. А я всё на нервах пока к часу не уехал. А бывает так спокойно работается, разбираешься с техникой. А тут как ветер дует. Неужели это мой бред.
22.02.25 Дно пройдено, посреди осени элюзии как легко найти работу, есть квоты, службы занятости и ситуация в стране берут с руками, перешли в боль от некуда иди, скоро закончаться деньги, элементарно, одному нечего делать, общение на работе, своё дело в одиночку панический страх каждого слова клиентов, отсутствие поддержки, (не с кем переброситься парой фраз, а вообще я правильно ли делаю?). Меня должен кто-то вести, я признаю, что ошибочное само разрушающее мышление ведёт меня в тупик, я сдаюсь и жду прошу помощи. С кем жить. А главное, что кто-то возьмёт моё время заплатит за это. Сдельная работа показала свою несостоятельность. Вернее, какая разница, я должен проводить время на работе, желая получить рыночную зарплату, как её начисляют дело десятое.   
Помотает меня по разным работам, к Новому году где-то осяду. Как можно быстрее иду туда, куда можно выйти, остальные варианты сразу на неопределённый срок. Они будут всегда. Принцип синицы в руке. Он работал и в 2017. Напрасные надежды, что смогу потихоньку искать и подрабатывать дома или посвятить время танцам, театру, спорту. Заблуждение. Сам не могу без людей больше двух часов, а творчество и хобби без работы кажутся как время в пустую.
Только я очень нервный и навязчивые мысли. Что делать с гневом. Звонок Серёжи Глёзы вывел из себя больше чем на день.
26.02.25 Похоже отсутствие коллектива, неудачи с Сашей Г на стройке и в выходные состояние ухудшилось.
28.02.25 Конец февраля, сильнее захотелось женского и удержаться, кажется едва возможным. Уже и солнце не так в радость, потому что тревога и неусидчивость, кажется это из-за препарата. С большим трудом могу заниматься электроникой, внимание рассеивается. Но и без флупентиксола не хорошо круг замыкается и можно в больницу. Какая разница что я здесь болтаюсь, нечего не можем подобрать, что там под наблюдением подберут. Но, на дворе будет апрель, а дальше такая сладкая пора. Соответственно, это откладывается до ноября.
03.03.25 Думал мои дела дома по радиоэлектронике, ремонту магнитофонов будут основным занятием, пока буду искать работу. Не тут то было. Заходить в ту комнату без людей уже не хочется. Там никого не бывает и как будто что-то человеческое отсутствует. Днём эти занятия как основное дело оказались несостоятельны, вечером, вроде и можно, но это сильное напряжение, сосредоточение, мне бы покрутить гайки, сантехнику, что-то покрупнее.
Когда я сижу над любой малоподвижной  интеллектуальной работой час и голова заметно хуже соображает.
04.03.25 Дома сидеть не зачем, на любую работу вперёд, да даже бесплатно, но этот вариант сразу на потом всегда есть платные. Работая, будет возможность искать работу, появляется место, пробуем, желательно начать с полдня там. Схема идеально работает. Есть предложение за которое платят рыночные деньги, сейчас это 50000 синица в руке, работаем как на Сите-Ферме. Завтра свободный будний день? Вперёд на собеседование или уже на стажировку. Идеальная схема, когда ты работаешь и, неспеша выбираешь плод воображения. В любой момент может появиться предложение лучше, даже вещи собрать не успеешь, поэтому берём по минимуму, нечего не оставляем, завтра может быть уже другая стажировка. С утра ты подходишь, ура, через три часа Саша Г напился и ты понимаешь, делать здесь нечего. Пообещали рассмотреть в хорошее место, ждать бессмысленно. Потому что ситуация у них часто меняется, всплывают препятствия в виде мед комиссий и др.требований.
У меня повышенная эмоциональная отдача на действия людей и из –за этого я быстро выдыхаюсь.
Простое упражнение на внимание в Окаём бросаем мяч перемещаясь по залу в произвольной форме.
Я не могу долго находиться в помещении, где говорят, утомляюсь.
В кругу спокойствия на дне рождения мамы, голова пришла в норму и страхи отпали. Почему я не беру трубку, когда звонят с работы и так панически переживаю, боюсь плохого развития ситуаций. Приёмщик сел на шею и названивает, не довольствует. Наташа, Мама теплят нервы своими просьбами выйти на связь. И, буквально на миг я понял, в чём заключается моя болезнь. На подуставшую измотанную голову мне кажется того чего нет. Страхи от звонков Серёжи приёмщика. Угрозы плохого развития отношений с Андреем Р. Я на нервах обижал Никиту. А тепепрь, готов негодовать на Настю и маму, что бросили продукты.   
24.03.2025 В Нальчике с 11 по 28. В конце января, по возвращении из монастыря сразу принял предложение. Эта путёвка, которую я так ждал еще с осени. Этот период уже знал что делать – идти к людям, куда идётся. Первые собеседования мослифт, где не понравилось и завод кристалл (кб искра) на авиамоторной. Дальше казалось что нужны выездные мастера по бытовой техники и я поехал в Айсберг, что было настольгично. Здесь я учился и впервые стал самостоятельным мастером. Мне отказали и дальше, оказалось не тут то было, вместо работы сомнительные собеседования на Нагатинской и Семёновской. Я, вообще считаю пора понять опрометчивость желания поработать и там и тут, а сузить круг и понять, что кроме моей сферы нигде так не хорошо.
Моя мастерская дала понять, что нужно появляться там не больше двух дней в неделю. А тут позвонил Павел слаботочник и ситуация стала выравниваться. Эти поездки на Вольксвагине совсем другой уровень. Мастерская ОКАЁМ, первое впечатление, что попал туда где меня примут и, вот женщины моего круга. Вторая встреча изменила впечатление. Эта зарядка, и открытие выбираешь спорт и жизнь или малоподвижный образ, обжорство, тоска и болезни. Продолжение работы на Объекте Саши Г. Я с удовольствием рвусь к любимой работе, но нет тут то было пьяный Саша пристаёт вопросами и непрерывно перегружает информацией. А под конец рабочего дня даёт понять, как я неудачно отработал, обесценивает. Но мне некуда идти, да и закончить объект, который удобен территориально, есть желание. Главное в дальнейшим не ввязываться в работу с Сашей Г. Помня, как он привлекает, а потом не выходит на работу и вновь нечего делать. Или приглашает, приезжаю, а он пьян и не работа, а нервотрёпка. Не перезванивает на мои просьбы и списывает, что это мои нервные выходки. А я звонить не могу, потому что будут лишние слова, на мой взгляд и так должно быть понятно.
Основная мысль в том, что не будет постоянного роста, как у меня после выписки из больницы и до весны 2025. Неизбежно будет падение. И как я его перенесу с достоинством или влезу в грязь, например криками и бранью на собеседованиях. Желаниями лечь на землю перед Префектурой, писать письма, как тяжело элементарно устроиться, негодовать на службу занятости, где разводили на деньги. В моём случае раздражение и есть те шаги к низине. Вот я на крыше стелю кровлю, верхом на стропилах, а вечером искупаюсь и проведу вечер, может с песнями, беседами, прогулками. Или я ввязался во что-то не хорошее своим поведением с последствиями. Выбор есть. Ещё в этот период побывал в мастерской на Преображенке где Сбербанк. Но их формальность оттолкнула.
26.03.25 Очередное вечернее озарение. Как же я загнал себя вновь до ухудшения психики мыслями о работе с радиоэлектроникой и техникой. Ездил на стройку терпел унижения от Саши Г. Влез в какую-то непонятную тусовку – радиомастерскую. Зарплата везде ниже рыночной. Пора взрослеть и относиться к работе как и источнику дохода. Я на грани срыва, мысли, останусь на улице. В отчаянии, выясняю отношения на собеседованиях. А кругом достаточно предложений, бери и зарабатывай и снова катайся на машине и езди в отпуск как человек. И они находятся в разделе работа без серьёзной подготовки.
Я боюсь каждого чиха Сережи Г и не случайно, вспомнить тот день, когда его выходка с бросанием трубки едва не испортила восстановительный день. Или это я такой не нормальный и себя накручиваю? Моя ошибка в том, что много на себя беру. Якобы тяну направление телевизоров. Работа делается постепенно и не заметно как на ЛЭМЗ. Так же и в мастерской. Клиенты одно, мы другое. Третье, это то, что кажется жизнь вынесла меня из работы с техникой, электроникой в лучшем случае. Что мне лучше курьером за 55 тысяч и вечером на форде с подругой на речку или в закусочную или здесь меньше 10 000 и так как в тот предпоследний вторник.
Четвёртое. Работа без знакомства. Здравствуйте, у нас мастерская, выходите завтра работайте. Я должен узнать кто там эти люди. Они должны обо мне иметь представление. Здесь то и включается правило поиска по второму кругу, повторный звонок встреча уже со знакомыми, примерно через пол-года.
Пятое. Проблемы в личной жизни из-за того, что весь рабочий день бегаю от коллег, ухожу в себя. А вечером напряжение из-за эмоциональной перегрузки. Отдых показал картину моего состояния. Поднятая нога уже, вызывает радость и все спортивные движения так или иначе откликаются на ощущении в мужской области. И вот я устроился с техникой и где не надо сидеть. Здесь же повышается коммуникабельность вечером. Девушка сделает встречные шаги. А через год семья.
28.03.25 На отдыхе были тревоги, лишь бы побыть с близким или с кем-то рядом. В первое воскресенье поездка в Железноводск. Сонливое подавленное состояние с напряжением в голове, похожее как не выспался. За три дня до конца просвет.
Вот та самая комната, где мы остановились на моей первой поездке с мамой. А рядом пристройка, вот я с очень интересной девушкой из Салехарда, симпатичен ей, но растерялся и прошёл мимо. Она это поняла, а других таких шансов до сих пор почти не было. А это дворец Эмира Бухарского, корпус санатория. Вот то же интересная девушка сверстница дала понять, я естественно тянул, а один отдыхающий, тёмненький попросил меня предоставить ему номер, я отказался, но они получили что хотели вместе.
Часто всплывает должность курьера, в советах знакомых, да и в моей голове. Может стоит не тратить время на битьё головой о стенку электроники и не ждать ухудшения психики, а съездить и посмотреть предложения. Не ждать, пока упаду вниз, например на препаратах, а сделать этот шаг самостоятельно. Ведь у меня дефект личности, я часто то на нервах, то в себе и контакт с окружающими затруднён. Они же в таком состоянии так и пытаются вернуть в реальность, что болезненно, а ведь это единственная ниточка спасения.
Вспоминая о времени в пустую, не реализованности технического начала можно предположить что это отложено. Да и очевидно способен выполнять работу серьёзней.
02/04/25 Я так резко ушёл из Окаём и мелькнула мысль, как сказал Андрей ты не сможешь стать полноценным членом, если будешь так мотаться, то есть я такой нервный что когда хорошее настроение легко выхожу из себя. Другие же, видя что он такой излишне активный пытаются осадить, вернуть в реальность из этого ухода в опять же в себя. Андрей меня ударил, а я не могу терпеть эмоциональные удары и лучше останусь под дождём или на улице чем в напряжённом социуме.
В санатории было спокойно, разве что перепалка с массажистом вызвала стресс. Поездка ударила, будет ли второй автобус, далее посадка в два вагона через один. Потом эта уникальная женщина с палками, которая здоровалась с пол вагоном. Её обращение в мой адрес и игнор с моей стороны. Она целый негодовала, что бы ей уступили нижнюю полку, отказалась от купе и предлагала постелить на полу. Естественно это отражалось на мне. Я злился и хотел ударить её, перепгрыгнув  через мораль.
Второй нервяк был с Сергей Николаевичем. Он меня просто отправил из мастерской. Я как приехал туда в понедельник понял что не за чем, и в среду с утра чувствовал, что не обязательно и ехать. Хорошо не наступил на грабли и не поехал в обед. Далее почти повторение истории осени 2023 с Наташей. Договариваемся встретиться начинаются качели, не ответы на смс, а время выезжать и что делать. В итоге, как трата времени в пустую на ожидания, разочарования и встречаемся по моей инициативе. Я и в глубине и объективно очень хотел встретиться, и сам себе с трудом признаюсь надеялся, потому и хотел на Электрозаводской, от куда убежал от нее, тогда, когда она в красках пыталась рассказать о её парне в неудачный момент, нам предстояло сесть в машину. Но сегодня всё подталкивало что надо было поиграть в её футбол смс-ками, срыв в Мастерской Окаём, ещё остался ресурс после отпуска, да и по работе общаться особо не хотелось.
Второй нервный момент удар в мастерской Окаём. Андрей напал на меня словами ты никогда не станешь полноценным членом, до этого слегка вывел из себя негодованием на повышенных тонах, почему так мало появляюсь и уезжаю. Не дав договорить что на лечение. Посыпались другие слова. Моей ошибкой стало что наградил их множеством слов, попыткой объяснить свое жизненное положение и не имение возможности выполнить их требования. Да высказав слова на нервах всё равно что расплескал колодец. Другая крайность он меня осаждал словами, а я стою и слушаю. Там уже ничего такого не было сказано, но я находился в нервном заведённом состоянии после ударов его негодований. В целом я правильно поступил что ушёл, единственное повёлся на второго поддерживающего его коллегу и выронил несколько лишних нейтральных слов.
Но мысль, что круг сойдётся, у меня не получится устроиться, потому что я выдумываю чего нет и так остро всё человеческое воспринимаю, как из мухи слона, в итоге я вынужден бегать и терпеть конфликты, наезды выйду из себя и остановлюсь в больнице.
09.04.25 Второй день на работе, вроде и не устаканивается там, но скорбь безработицы отодвинулась и вечерами пустота и тянет на эту гадость.
Нужна мне женщина и больше ничего. Если кто сделает шаги на встречу, (попытается завязать что-то отодвинув сексуальное) ломая себя готов на всё, работа, переезд. По сути я и так на чемоданах.
Раньше я рассуждал так, приемлемая работа т.е. небольшая самореализация в технике и спокойствие что есть куда себя деть, с кем пообщаться и завтра не без гроша и на этой почве завяжутся отношения. Оно так и было отчасти. Другая крайность я в беде, потому что не за что платить за квартиру в ссоре с родными, которые не понимают почему я так. Мне негде жить. И я смотрю на встречную как на надежду на помощь. Здесь нет места гордости, как в первом случае. Захочет ли кто протянуть руку, отогреть бездомного, накормить?
21.04.25 Ясно что подхожу к финалу
Вторая неделя как работаю, состояние улучшилось. Но на работе как сам не свой. Ем не вымыв руки, пью чай и обжигаю губы и горло, потому что запрещено сидеть на улице. Если сяду, где разрешено, сразу же реплика как много ещё работы и уже и перерыв не перерыв. А работать без перерыва, голова перестаёт работать, ноги гудят.
26.04.25 И на Марсе мне казалось, что пользуюсь повышенным вниманием начальника. В РРК, только выйду постоять сразу мне вопрос о работе, то же самое и здесь не дают иногда выходить посидеть на улице. А все ребята, вроде в своей тарелки, один приходит для души и целый день общается за прилавком, даже не кушал. Другой и механик и продавать помогает и целый день в процессе. Как-то само  -собой сел покушать и отдохнуть и никто его не трогает. А мне не крутить же гайки без перерыва, только сяду вопрос.
30.04.25 Эксперементировал, женщины старше, работа в одиночку и чуть не довёл себя до больницы. Устроился на приемлемую работу и появились и деньги, вернулась машина и открыт к общению.
Почти месяц с работой и болезнь отступила, сон был лучше после санатория, сейчас хуже, но норм. Настроение очень хорошее. Физическая работа и нет лишних мыслей, что как правило паразицируют и заводят в тупик. Минимальная зарплата 1500 за рабочий де 8ч. Разнорабочие получают 3000 руб. Курьером сокращённый рабочий день, предложили 50000 мес.
Если работа не связана с электроникой, проводами включается внутренний протест, как на ферме, я честно выполнял свои обязанности, но мне хотелось что бы само собой компания развалилась, потому что тогда я вынужден буду искать себя в своей сфере.
Вновь на горизонте женщина существенно старше Танюша Калашникова. Думаю, моя интуиция правильно распознала её посыл – сообщение среди ночи. Но это не мешало мне наивно думать что можно встретиться как друзья. Всё подскочило и едва не унесло на грех и без визита к ней.
Надо развить мысли от старушки Гулхан. Я умираю уже в прямом смысле без женщин, и их нет на столько, что готов бежать со всех ног, да же к той что больше десятки лет старше, потому что дурак и не могу устроиться. Но, тогда проще иди за кем идётся.
Коммуникативные навыки на столько низкие, сегодня рядом оказалась жена шефа. Одновременно, напряжение, смущение, лёгкий испуг и даже доля пошлости и больше она и не смотрела в мою сторону. А нет бы переброситься парой фраз, получив то здоровое женское, что, может важнее и низкого и подарив внимание е й. Так бы и было, были бы в моём кругу женщины, даже мать и сестра.
16.05.25
Месяц с работой, состояние психики вернулось в прошлолетнее. Причина ухудшения – самонадеянность. Мне протягивал руку Кирилл из мастерской в Новокосино ещё в сентябре. Далее можно было пробовать совмещать у Сергея. Я упорно надеялся, что смогу один в квартире. Вторая ошибка повышенное внимание к вакансиям, предприятиям вокруг. Удары по психики, дует ветер, а я и не замечаю.
Утро на даче без людей и как вылез из бочки, вечер с одноклассниками и их диалог я воспринимаю как в психозе, якобы своими разговорами они мне намекают, не нужно так в открытую говорить, что мастерская – сомнительная организация.
Но, другого общества помимо работы у меня мало, а выходной как-то нужно проводить.
 С женщинами перекос, любое общение они хотят, что-то узнать обменяться мнениями, эмоциями, я же нравлюсь – не нравлюсь, лишь бы отношаться. Если с работой всё достаточно понятно, то здесь какая-то стена и выхода не видно. Хотя, понятно это базис и можно надеяться на помощь с их стороны. Они без меня обойдутся, я – нет. Признаю, был горд со всеми, кто шёл на встречу.
02/06/25 Плохо контролирую ситуацию, то не спал ночами в надежде уйти от сильного препарата. То отрабатывал новую схему, которая не оправдала ожидания (30мг неулептила на ночь). Больница Корсакова была бы логичной паузой в коллективе, но платить за двухместную палату, сомнительное удовольствие.
Вновь тревожное состояние, лишь бы кто-нибудь был рядом. Вспоминаю как было спокойно и расслаблено в квартире бывшей жены. Сейчас дует ветер и побуждает действовать, встречаться, общаться с подругами, кажется, смогу только курьером работать. Что происходит? Как вышел во свояси из похода сразу же накрыло безработицей, свой внутренний мир, любимые дела остались в прошлом, когда чувствовал себя хорошо. Возможно, из-за сложного характера я особо не нужен ни в театральной студии ни в строительной волонтёрской огранизации.
10.06.25 Тревога уменьшилась были просветы когда ездил на пруд. Но, что-то подсказывает не выходить на работу. Как и прошлым летом, во многих местах всплывает стена. Кажись, всё располагает к работе, но вот сегодня на третьем часу работы ощутил ужас, что не справляюсь, хотел тут же извиниться да уйти. Но пересилил дособирал велик, даже рассосалось, но ушёл и после обеда не вышел. Потому что напряжение сейчас мне не в пользу. Взглянул на людей вокруг, кругом радость лета и я прихлопленный вновь открыт к любому общение, сажусь на лавку возле подъезда. В здравии гордо отходил, что бы никто не видел.
Потянуло на дачу. Там уже не до меня, но так хочется побыть там, когда приезжает мама с Настей. В мыслях застрять на даче на несколько дней, пусть психика восстановится. Первый день как начались приступы страха. То просвет, ровное состояние, то как накроит.
17.06.25 Во время тревоги я был очень социален не обронил не единого слова критики в адрес родных спокойно мог сидеть на лавочке около подъезда не видя проблем что сказать соседям. А вместо удовольствия от дел в уединении с техникой ехал в церковь, при первой же возможности. Не злоупотреблял пищей, а когда хорошо только и ем.
23.06.25
когда не тревожное настроение рад и поездки в соседний район и покупке инструмента и работе не по специальности веломастером. В тревоги всё как на ладони. Обзвонил множество знакомых с кем раньше общался. И так надеюсь что женщины не откажутся возобновить общение, извинился, хотя вроде и не касячил и рад любой весточки. Никакой лишней пиши, а тут в радость не тревожного вечера устраиваю поздний ужин. В тревоги рвусь на работу с электрикой, прямо рвусь к проводочкам
30.06.25
После тревог и отдыха в это время с мамой прошли две радужные недели. Меня раньше отпускали и не обижали в мастерской Рокосовского. Но вот позвонил приёмщик и сильно обидел, просил убираться домой со своей техникой. После этого две ночи с плохим снов, не понятно почему, кажись с мастерской вопрос решённый. В понедельник начальник был не доволен, что не вышел на связь в вечернее время, когда я это делать не могу по состоянию здоровья.
Кажется, конец, переживаю что не успею доделаль Настин велосипед, снял каретку для замены. Рассчитываю на уход резкий и безболезненный для себя и окружающих.
Семь часов вечера и не нормальное слегка заведённое состояние. После пяти на работе не справлялся с самыми простыми задачами, доставал разное из разных пакетов и казалось это одно и то же. Не мог поставить разные колодки на разные стороны колеса. Как странно, что то подсказывало что надо вновь взять паузу с электрикой в мастерской, тут эта пауза нарисовалась сама собою и хорошо посидели и нервы от приёмщика уже не до мастерской. Тянет побыть с кем-то из близких .
Не справляюсь с жизнью, даже в таких условиях, скоро на море, есть любимая работа. Легкий эмоциональный удар выводит из себя.
И вижу так маячащий отголосок неустроенности личной жизни. Желание по среди ночи. Достаточно просто побыть рядом с женщинами, вот проходит, знакомое яркое лицо по нашей велогалереи. Вчера в ди-джей школе какие светлые мысли и эмоции я испытывал когда мы собрались вокруг пульта. А вот и на волейбольной площадке, я искренне любуюсь и теперь не стесняюсь делать это при окружающих.
Соображать стал хуже, в метаниях проверяю по несколько раз газ, возвращаюсь. Так же и с входной дверью. Спустя несколько дней, может вырваться мысль что не закрыл баллон на даче.
Сестру Жендоса зовут Ира. Тогда в далёкие 14 лет между нами было всё ясно. Кажется, за всю жизнь такой ясной дороги в личной жизни ещё не было. Ее брат на отрез отказался допустить наши отношения. За что я получил по морде, прямо при ней.
Недавно, оставишь в уединении на даче я решил прогуляться, я редко хожу в соседний посёлок, где они жили. В этот раз испытал двоякое чувство, но что то звало меня встретиться с ним. Вот их сгоревший дом, да и сам он, вроде опять был в тюрьме. Я прошёл и успокоился, встречи не будет. Но он меня окликнул, спросил про родителей, рассказал что его умерли. Я нарушил течение диалогов и спросил про сестру. Он оглядел меня, быстро принял решение нет, твёрдо закончив что сестра нормально. Я долго как и двадцать лет назад боялся, что он придёт ко мне на участок, с другой стороны я успокоился, потому что, сделал попытку продолжить то, чего ждала Ира тогда.
08.07.25 Часто стали появляться ненормальные состояния как при вегетососудистой дестонии. Тревожно уже видна грань, при которой не могу работать. В глубине души хочу заниматься электроникой и, думаю так и будет. С велосипедами за три месяца я так своим это и не увидел. Пройдёт полоса жизни, найдётся место работы. С другой стороны я как тот раненый голубь, машет крыльями взлететь не может, машет сильнее, в недоумении что такое.
24.07.25 Москва встретила сурово. Воздух с газами. Трамвайные остановки на благоустройстве, что стоило только войти в метро. А вот я на своей Преображенке и тут всё перерыто на встречу люди, разговоры не спокойно и все прут напролом. У дома незнакомые лица и стоит машина ритуал. Поднимаюсь по лестнице на втором этаже разговоры из квартиры, даже в почтовый ящик решил не задерживаться. Услышав шаги они захлопнули дверь. Сейчас после отпуска были силы, даже в радость такое преодоление. Там один раз за всё время проехала машина скорой помощи, а здесь постоянный шум, то без глушителя, то сирены. Но никакой прямой дороги уехать от сюда пока не вижу. Опалиха закрыта, дача даже не дача в одиночку.
И завтра хочется уже на работу.
Только на горизонте появляется девушка и тут же видны другие горы сейчас их две. Но Ксюша младше и если мы хотя бы будем перезваниваться уже чудо. Надежда бросилась ко мне в объятья из-за проблем с психикой и из другого города это раз, вырвемся ли мы на встречу это два, решит ли она развивать отношение это три, не старше ли она меня существенно это четыре. И вот прямая дорога с Катюшей, нам легко вместе, то что мы как брат с сестрой в этом возрасте можно пережить влечение до гроба к понравившейся. Но, хорошо если будем иногда встречаться, а дальше как то само собой не пойдёт.
И уже в ближайшее время я выйдя вечером с работы помчусь в одиночестве не предполагая никого на горизонте.
Точно так же и с работой.
Но, почему то и в личной жизни и с работой стало просто. Видна прямая дорога. Кажется круг поиска сомкнулся, возможно это будет человек с похожим заболеванием, не знаю, почему то стало понятнее. Похоже, надо не заглядываться на Ксюш с детскими фантазиями ведущими в тупик а посмотреть совсем рядом. С работой есть пять мест, куда меня берут и не надо лезть на заводы, где не получалось. Думаю за год уляжится.
25.07.25 Да, я вышел на работу, там почти нет общения с эмоциональным обменом. А есть напряжение, потому что висит постоянное противоречие сколько надо сделать и сколько могу сделать.
Вечером нет компании, только если поехать в старую мастерскую. Москва заставляет только работать.
17.08.25 Как тяжело начиналось лето, вот долгожданный волейбол, а тут травма. Но вот счастье я могу играть, один раз помешал дождь. Это как лагерь, только не далеко от дома. Организатор, Артур меня недолюбливает.
В чём причина вновь вернувшихся зверских влечений. Да сидячая мелкая работа этот застой в тазу. Но не только. Закончился период постоянной тревоги без работы. Я ещё не постоянно устроен, но на пути и есть куда поехать поработать, настроение улучшилось и лукавый проснулся с этими мыслями
Стал намного лучше понимать библию по сравнению с 2019. Чуть ли не в каждом стихе нахожу отголоски.
04.09.25 Продолжаются зверские влечения, кажись уже не что не может помочь, восстанавливаю удалённые телефоны массажисток и готов вернуться на сайт, посмотреть компанию. Кажется технические работы где нужно двигаться могут помочь.
Вечер после волейбола, ребята ещё пошли в кафе, зря ли я не продолжил общение. Мне требовалось уединиться для передышки быть в коллективе. Но пустое ощущение завладело быстро.
С утра выезжая с дачи встретился с Ксенией, она то же выезжала и меной овладела неловкость, тем более у неё была ещё и Лиля, жена соседа. Я посмотрел на неё как будто что-то хотел сказать, но тут же потупился сказать нечего. Она посмотрела на меня то же потупилась. А стеснялся я, что вот так хорошо одетый, молодой , хорошо сложенный и не умею себя вести. И сегодня на волейболе не было мяча почти час и я не мог спокойно сидеть и ждать с ребятами. Гордыня, боюсь признаться окружающем что в восторге от женщин и пропадаю один, так хватает элементарного обмена эмоциями с ними из-за низких коммуникативных способностей.
18.09.25 Да мы поедим через Грузию на машине. Мы оба хотим хорошо провести время не убиваться в дороге и не мотаться, а побыть на море. С работы, думаю без вопросов отпустят. Хотя, получилось нервно. Я сам поставил вопрос о поездке, когда он как будто забыв договорённости начал строить планы на катер в следующем сезоне. Я надеялся что поездка отменится сама собой, но в этот вечер после третей в этом году покатушки на мотоцикле всё стало на свои места бояться таможни и прочих трудностей дороги глупо. Я хотел ехать к брату, что невозможно, а потому это логичное продолжение желания прокатиться на машине. Немного настораживает, сыр в мышеловке, что мне дадут поуправлять джипом и не просят за бензин.
Но, каждое утро я просыпался со страхом и последние рабочие дни был жутко раздражен в итоге на четвертый день склонился и принял решение отменить поездку. Обычно перед поездкой радость и ее подтверждение в слове шефа – отпускаю.  Теперь же надеялся на него как на последнюю инстанцию. Было опять нервно, когда Никита решил лететь ради того что бы увидеться один день и вернуться обратно.
28.09.25 Свой внутренний мир, из-за тревог трансформировался в чтение на кухне, написание дневника и частые выходы на улицу. Яблоки на даче уже с таким усердством не собираются и не отвозятся всем подряд. Заниматься электроникой, заходить в ту комнату уже что-то не то.
После того как друг устроил это с девушками после прогулки на катере было чувство, как наступил в говно. Но я переключился на свою сторону вопроса, рассмотреть, понять пообщаться, просто выключил то низкое из поля зрения.
09.10.25
Смотря фильм плохо понимаю что происходит между героями, например, фильм Чучело кто-то повёл как-то, а я не понимаю что здесь такого. Смотрю с улыбкой на малолеток и тут не понимаю, кто я в глазах окружающих.
А теперь перенесемся в тот вечер, когда мне доверили девушку значительно младше меня, надо ли было проявлять активность? Я каждый раз задаю себе этот вопрос после того как был шанс, а я не попробовал. Ну кто я в глазах девушки после того как идём, хвост трубой. Больше вечера не было. А жизнь и заключается в том, что таким образом завоевать сердце. Из прошлой жизни о чём не много сожалею, знаю что после некоторой решимости есть шанс на продолжение. Та картина в моей голове, что мы будем постепенно узнавать друг – друга, наверное и может работать, если не поведусь на романтику вечера и её прелесть.
11.10.25 Не приняв две ночи неулептил почувствовал себя хуже, а тут ещё и простуда, что бы выйти на работу в понедельник пришлось включить терпение и действовать через силу. Слабость, боли в горле, грустное и тревожное настроение. Какой не внимательный – отправил радиоприёмники, не увидел что два заказа. Перепаял не те микросхемы. Одна дорога идти электриком. Вечером решился доехать до Володи и погулять. Вторник, то же не отставал, простуда, а я вечером с одноклассником. Постепенно легчало и в среду после работы я на Рокоссовского. Четверг, хорошо на столько, появился внутренний мир и потому что дождь я занялся люстрой дома. Пятница, совсем хорошо и как награда за пройденное я снова в волейбольном зале, спустя шесть лет. Как вернулся в молодость, всё вокруг и все такие же как тогда..
12.10.25 Я собрал домашнюю мастерскую и желаю заниматься там электроникой. Но поскольку живу один находиться дома долго не могу, отключается голова. Правильно ли я сделал что её обустроил? Часто задаю себе вопрос. Есть дела – дневник, фильмы. А я распыляюсь, в ту пустую комнату заходить то немного не по себе.
Сейчас вышел после встречи библейского клуба на Басманной и кажется вновь настанет то время, когда я в отношениях. Как и с работой и тут уляжется. Потому что вижу как женщине тяжело найти мужчину, так и мне. Но стало понятно, что я не приз за которым бегают, но и варианты будут. В клубе мы встретились с Катей и сели рядом, она опять помогла мне влиться в социум. В какой-то момент я очутился в компании двух девушек и понял, что можно не отходить, а пообщаться. Вышло на мой взгляд грубовато по отношению к Кате, потому что она сидела неподалёку напротив. Одна из девушек охотно поддерживала беседу, предложила пойти на спектакль, выяснилось что я в тот день иду в контрольный выход перед походом в Крым. Она продолжала рассказывать и интересоваться, и как мне показалось, чего-то ждала. Пару раз демонстрационно акцентировала достойным бюстом. Здесь вариант свести к шутке, шутливо улыбнуться. Мой вариант, чуть посмотрев в другую сторону сосредаточить внимание на продолжении беседы. И правильно какетничить на глазах у Кати уже не красиво. Третий вариант повестись на её сексуальность, по-моему показать свою слабость. Наверное, это проигрыш её победа и моя значимость уже ниже. Другая девушка стояла молча. Я на нее периодически переводил взгляд, кажется она была немного смущена. Ведь минутами ранее она сидела напротив нас с Катей и обращала на меня внимание.   
Первое время я был погружен вниманием рядом с Катей и считал как-то лишнем смотреть, интересоваться, общаться с другими девушками. Едва ли отвлекался на общение с сверстниками. Потом я понял, это ошибка многих моих лет в социальных кружках. Выбираю себе девушку, кто ближе ко мне и начинаю и стесняться и избегать намерено ради неё обмен эмоциями, общения с другими. В этот раз я решил мы в кружке не для этого. Для этого уединяются. А здесь нужно брать всё и общаться со всеми. Но, наверное это у меня низкие коммуникативные навыки, что я смотрю на каждую юбку. И это будет знаком для девушки, которая меня рассматривает.
Максим Митюшин вел множество походов с нами и почти всегда с ним были девушки. Очевидно, для него не проблема с кем-то сойтись. Я считаю его очень достойным парнем, и красавицы рядом с ним тому подтверждение.
Я же так лишён женского внимание, что жду снисхождения в мою компанию, кого угодно из - них. А внешне здоровых сверстниц в отношениях со мной почти не было никогда. Но, сейчас в сорок, кажется, можно подумать, что, я конечно не Максим и на красавиц, значительно моложе меня лучше внимание не тратить. Но каждому сверчку свой шесток и я то же включив ум могу понять что на кого-то могу рассчитывать и впредь появится их выбор. Но определённому успеху у Дам на сегодняшним мероприятии я обязан не кому, кроме как Катюши.
27.10.25 В будни благодаря работе как-то держусь в выходные тревога заслоняет глаза. В это воскресенье было жестко. Фильм эффект бабочки я разволновался и едва не прервал просмотр с Колей из АШ. А до этого состояние как в психозе, вот в субботу в походе с Александром в Шатурский район мне настойчиво рассказывают как появился на свет сын божий, о Марии, Иосифе и событиях. Потом уже в храме в Сокольниках негодование Саши, что не присутствую на Причастии, он разводит руками, это самая главная часть службы.
Чувствую не хватает близости к богу. Нет духовника, как подступиться к этому? Поездки в монастырь раз в год, очень мало. Найти евангельскую группу как в воскресенье в Медведково не просто. Клуб Ты не одинок почему то там не чувствую ожидаемого.
22.11.25 Вот и опять появился свой внутренний мир. Эта легендарная поездка на дачу с целью ремонта ворот. Под конец недели чувствовал как утомился от городского шума и мотаний в ритме. Эта осенняя сырость на даче и любимое строительство. Кажется, это заряжает больше чем летом. Когда тебе не до чтения, даже не до еды, время проходит не заметно и ты не чувствуя усталости мастеришь. Последний раз брался за инструмент, кажется в прошлом сезоне, думал тяжеловато будет стартовать. Но, в отличие от мелкой пайки на работе, когда каждый раз как в диковинку, здесь всё настолько естественно, плотницкий инструмент – продолжение рук.
01.12.25 Ремонт и строительство нравится, но это затягивает и превращается в кошмар. С радостью сделал ворота, стемнело пора уезжать. А я взялся высыпать на дорожку кучу с керамзитом. И это нужно было обязательно, ведь скоро снег. Переработал. В следующие выходные, то же с радостью заканчиваю ворота (ставил засов), как тут проблема с насосом и я через силу её добиваю.
А без техно ремонта движухи скучно.
Каждый раз с ремонтом упираюсь в проблему. Наверное, потому что отношусь к этому как к игре. А это работа, которая никогда не кончается.
05.12.25
Уже на пенсию, а я все стесняюсь своего интереса к девушкам. Не слишком ли часто думаю, что обо мне думают окружающие когда видят как я на них смотрю. Всё стесняюсь показаться маньяком, когда смотрю на тех, кто младше. А на сверстниц, думаю, как бы не выдать своё влечение. Игра в волейбол была и остаётся для меня напряжённым времяпровождением. Но я решил положить этому конец. Как тогда в машине у Красносельской. Расслабился и перестал стесняться с мыслью нам так хорошо, пожалуйста, поймите и всё. Вот так хочу что бы было всегда. Я с интересом смотрю на девушку, ужасно рад что подарен мне этот миг. 
13.12.2025
Появилось столько друзей, но вот Антон начал рассказывать в красках как у него всё происходило с девушкой. Уже третей день я как отдалился от церкви. Он как в лил дозу отравы. Ещё и за столом в Макдональдсе. Я сразу сказал фу, ещё раз скажешь, вообще порву с тобой. Но его это не смутило.
А если бы я не обратил внимание на его пошлости, пропустил мимо ушей. Ведь я сам болен этим грехом поэтому так воспринял близко его реплику. А сколько хорошего было в этой встречи. Такой обмен эмоциями.
С Юрой то же было замечательно, пока он не начал про преступников.
А как хорошо с Наташей, но она начинает травить, примерно, как и Антон про отношения.
Я же всё готов порвать с ними. Но без людей мне не лучше. Тянет на грех одиночества дома. Всё надеюсь встретить девушку. А по факту надо ставить вопрос по другому с кем есть хоть какие то зацепки, и не совсем как лезть в огонь и надо общаться и чаще оно само собой придёт к завершению.
20.12.25 И я с такой грустью взглянул на аккуратно сложенную термоусадку. Такая обстановка в мастерской Вовиной комнаты. Разлитый растворитель ещё раз напомнил мне, что мне не до работы здесь. Я собирал эту мастерскую увольняясь из Рокосовского и заход в эту комнату, как шаг в тупик. Но, я настойчиво берусь там за дело. И сегодня был успех. Оказывается высохшие эл. конденсаторы причина проблем с радио.
23.12.25 Впереди было резкое похолодание. С нуля до минус 14. И в понедельник болела голова и буквально падал от нехватки сил. Психические симптомы то же давали о себе знать. На этой почве предстала ясная картина, нет второй половинки. Здесь и острое желание и нехватка тепла, ночью греет кот. Думаю пройдёт. Такое встречается раз в месяц, что приходится работать ближе к грани падения в обморок.
27.12.25 Пол года трудоустройства, да так что голова после работы ясна, психика не переутомлена и физически оставались силы на замечательное времяпрепровождение, например на волейболе или встречи с друзьями принесли результаты. Хорошее настроение, финансовая обеспеченность и желание делиться с другими. Как и в 2017 не с кем делиться. Страх божий, всё откладываю причастие.
30/12/25 Я сказал Володе и Лехе что либо женюсь, либо сойду с ума от нехватки вечерами либо сяду за малолетку. А женится это, значит может быть ребёнок и я услышу что больше ей не нравлюсь, жильём их придётся обеспечить, ещё и платить алименты. Но, если повезёт когда её новый будет уезжать меня будут звать вечерами менять лампочки.