Внеочередное совещание по дистанту

Три домофобца или подвальная конница на верблюдах, в поисках приключений.
Все герои вымышленные, но от сходства с ними никто не застрахован.


Все верно, раньше говорили о семи цветах радуги, играли на семиструнной гитаре, изучали семь аккордов, а сейчас, играют мелодию из трех нот, соображают на троих, посылают на три буквы... трижды плюют через левое плечо.

Крепитесь, люди добрые, соседи рОдные! Вы это видели? Нет, я вас спрашиваю, вы это видели? Они специально это делают? Зачем они это делают? И главный вопрос, как они это делают? Как им троим удается передать весь спектор человеческих обликов?

Включайте скорее телики, там на канале "МКД" показывают... этих "трех девиц" с еще одним недоделанным. Не упустите возможность вместе со всеми понаблюдать за тем, как они воткнули свои рожи в мониторы (совещание по дистанту), чтобы в очередной раз обсудить, как попилить излишки от наших с вами взносов (взнос - вО, вынос - вООООООО). У них это мероприятие называется домофобским клубом, а точнее клубом научной домофобии:
- На основании предыдущего заявления, ссылаясь, скорее всего, на последующее заявление, переходя от этого заявления к тому, ответственно заявляем, что мы открываем новую сессию нашего клуба научной домофобии.

При этом заявления их основаны исключительно на четвертом абзаце второй главы третьего тома сочинений Васисуала Лоханкина... Не было, говорите, таких сочинений. Ну так а я вам о чем твердю?

В черепушках этих нелюдей не может зародиться ничего хорошего просто физически. Только пакости, аферы и мошенничество, ложь, вранье и жульничество.
Их тактика - затуманить, растянуть, впихнуть невпихуемое и сделать при этом умное выражение причем далеко не лица. Ну и вытрясти поболее наличных сбережений с жителей нашего дома. По их неукротимой логике нужно всякий раз немедленно начинать новое начинание, не закончив при этом все предыдущие. Причем начинания эти никогда не заканчиваются.

Ну ведь они тут ради чего-то собрались? спросите вы. Ведь они тут что-то обсуждают? спросите вы. И будете абсолютно правы. Но прежде, как и принято в высоких домах ЛОндона и интеллигентных коммуналках Питера, зрителей необходимо познакомить с этими персонажами из летописей. Я к вашим услугам.


Первого, что наверху справа, величают в народе председателем. Его как только начинают гонять дубовым веником по ляжкам да по большим ушам, так он сразу начинает извиваться, изворачиваться и кривляться. Прикинется дурачком, повизжит-повизжит, попрыгает и снова возвращается к своим пакостям. Никак не может оценить процедуру и раз от разу нарывается на тот же дубовый веник, которым его совсем недавно отходили.

Вот вроде бы уже напарился, и даже зарекся в баню ходить, и уже искал выхода из парной, но тут... жинка его громко уведомила, что его по сегодняшним меркам пенсия не предусмотрена на ее прокорм, а комбикорм она потребляет дай Бог каждому. И отправила она его снова прокручивать свои мерзопакостные делишки.

Но тут его уже вроде как не планируют оставлять, и даже выписали ему бесплатный билет на китайскую гору Кхунь- Ям... и даже готовы были сопроводить туда с почестями... Но у вшивого натурально сотворилась истерика. Как не хочется ему быть туда депортированным. Хочется, не хочется, а придется, да еще и со свистом. Возможно даже со свистом художественным.

Синий эльф - он очень любит свой родной дом, готов за него в огонь и в воду, в основном в воду. Всей душой ненавидит Гончих Псов и видит в них врага вражину своему карману. И потому он, плотненько обосновавшись в доме, наращивает и наращивает свои квадратные резервы. Видимо даже не подозревая, что Дом - это и родной дом ребят из Созвездия тоже.


То, что есть примат Дворович, на экране внизу справа, требует особого внимания. Трусливое, ссыкливое, завистливое, деградировавшее и дюже пакостное существо. Наглядное пособие научно-исследовательского института психиатрии, которое используется для написания диссертации по теме "тупиковая ветвь цивилизации" как следствие бубонной чумы в деревне бабушки Авдотьи.

Это, господа присяжные заседатели, то есть жители нашего дома, Дворовича диагноз. И диагноз довольно простой - шизофазия. Для шизофазии характерна повышенная речевая активность, речевой напор, а также симптом монолога, характеризующийся речевой неистощимостью и отсутствием потребности в собеседнике. Сознание при шизофазии не расстроено. Инструкции и задания больным выполняются четко и безоговорочно. При этом фразы строятся правильно, однако не несут никакой смысловой нагрузки, а содержание речи соответствует содержанию бреда.

Макакакушонок, разговор с тобой вообще всегда довольно показателен. Показателен в плане ухода от вопросов, ибо за пятнадцать лет ты ни на один вопрос не дал ответа по-существу. Показателен в плане непонимания тобой происходящих процессов в принципе, в том числе процесса в твоей собственной голове.


Никто иной, как трижды ужаленный в задницу председатель, который когда-то хвастался и клялся извлеченным из его же задницы жалом, что непременно введет... м-даа... въедет... во двор дома на новеньком лендровере... Если кто не в курсе, он точно ввел... въехал... эээ, непонятно как... В результате уродился третий персонаж Горбунёк.

Называемый себя Великим Организатором ТСЖ, главным советником и писакой-расписакой. Горбунёк, он же любитель облизнуть ферзя и заглотить ладью, судя по всему любит шахматы, а еще он любит руководить и манипулировать людьми, в том числе теми двумя, что справа на экране. Поэтому в народе его называют кукловодом.

Злобный карбункул, кстати, на мониторе он слева. Вы тоже заметили его злобный взгляд, хотя при народе он всячески пытается его скрывать, отводя глаза то в пол, то в сторону. Да-да, этот карбункул - не что иное, как результат внебрачной связи между клюриконом (сверху справа) и наглядным пособием тупиковизма (снизу справа). Это предостережение всем нам, наказ предков, знак стоп, если хотите, предупреждающий о том, во что могут вылиться мимолетные связи в пьяном угаре в заброшенном погребке бабушки Авдотьи.

Карбункул обладает очень хорошим слухом и крайне осторожен, в связи с чем его практически невозможно не только поймать, но и увидеть, уличить, особенно в сезон голосований.

Причинами карбункулизма у человека, как утверждают психологи, являются причины из прошлого, или даже из детства. В иных случаях иные случаи. А конкретно в нашем случае - совокупность того и другого, густо замешанного на первом и втором.

Обида из далекого прошлого... Об этом он не сам сказал своим ротом, но стоило бы догадаться. И пошел он по жизненной дорожке. Во время пути его, надо сказать, шатало, крутило и болтало. Поэтому ему нужна была стратегия. План и было бы лучше, если бы этот план был надежным как швейцарские часы роликс-ксс-ксс... В 2010 году у Горбунька такой план родился и он быстренько переобулся.

Горбунёк сильнее председателя ненавидит Гончих Псов и на этом фоне периодически испытывает приступы голодания. А что он делает, когда голодает? Правильно, клянчит деньги на  чебуреки, и становится очень счастлив, если в чебуреках попадается мясо. Под чебуреками я имею ввиду подрядные работы, с которых он может хорошо поиметь. Напомню, до организации ТСЖ он, как предприимчивый предприниматель, менял свои фирмы как перчатки.


Однако, положа руку на ... и не отводя глаз от ..., я бы посоветовала жителям нашего дома вынуть голову из облаков и вернуться на грешную землю двора нашего, да взглянуть на Дом наш многострадальный. Да воскресить в себе рыцарей и рыцарство, друзья мои.


Рыцарские времена не прошли. Просто драконы стали другими.
Шерлок Холмс


PS: Для справки. Да, я в своих репортажах использую сарказм, стеб и иронию. Не все понимают, но кому дано...
Сарказм - это колкий юмор, часто обидный. Сарказм убийственней, когда он короче. Ирония - это дразнящий юмор отчасти.
Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу - это настоящее искусство. И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот. Среди из них - знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших афористов XX века Станислав Ежи Лец.
Его афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ - на тело.