Существовать

От лица лирического героя, незаконченное и не ждущее своего окончания.

Люди, которые меня окружают - это в основном случайные знакомые. Насильно-случайные. Ведь я не выбирал, в чьей семье родиться, не выбирал как яслевских товарищей, так и своих однокашников. Я сам не выбирал людей по сути никогда, даже когда прибивался к компании подростков или просто в баре знакомился с девушкой и я продолжаю также быть жертвой этих насильных знакомств, сам не понимая этого. Глаза были замылены, а лица не видны. В основном выбирали меня, - я в свою очередь был не против. Я не знал, что есть люди, которые могут меня заинтересовать самим собой, своей открытостью, радостью и мыслями, зацепить просто тем, что они существуют рядом со мной. Ко мне приходили совершенно разные люди, разговаривали о настолько простых вещах, что (о Господи), я иногда думал, что правда лишний в этом мире, что мыслям и чувствам моим странным нигде не найти отдушины.
Со мной рядом в разные периоды моей жизни был совершенно разный люд - кто-то был слишком грустным для моей неисчерпаемой жизнерадостности, кто-то был слишком активным для моей всесторонней лени, кто-то слишком начитанным и умным и не мог слушать мои сумасшедшие теории о судьбе, о вселенной, в конце концов о религии и упадке рождаемости. Кому-то я не нравился даже больше, чем не нравится мне он, мне было не всё равно. Уже было всё равно на человека и его мысли по поводу разводов и экзестенциального кризиса, было важно только одно - мнение, сложившеесся обо мне. Почему-то мне было важно знать, что человек думает обо мне только хорошее. Сейчас мне уже по боку.
Как только я начал понимать, что все, кто меня окружают - не мой интерес, мне стало не по себе. Я не имею собственного мнения? Почему? Почему я никого не ищу? Но мои попытки усердно искать людей, которые могли бы меня заинтересовать первее, чем я их, не увенчались успехом. Люди наоборот бежали от меня сломя головы, даже те, которым я нравился раньше и потенциально мог понравиться в будущем. Я не понимал в чем проблема. Те, с кем мне все таки удавалось наладить контакт, мне были в дальнейшем искренне не интересны, особенно девушки. То есть, в целом они мне нравятся и физически очень даже привлекают, но поговорить с ними как правило не о чем. Я чувствовал себя единственным человеком среди инопланетян - меня слушали, но не понимали, а вместо того чтобы понять лишь пытались завалить в постель для опытов, вынуть из меня все оставшиеся после прошлой пытки кишки.
Иногда мне становилось до жути обидно - я не мог чувствовать себя на все сто процентов счастливым потому что где-то в подсознании понимал, что если найду человека сам, наконец найду и добьюсь, то мне будет легче. Мне будет казаться, что я что-то сделал для этого общения и я правда сделаю.
Так я искал, искал, искал, еще тысячу раз искал и наконец зациклился, а если сосредоточится на проблеме она никогда не решится. Я бился об кирпичную стену и пытался пробить своей головой там тунель - дорогу, по которой смогу добраться до этого человека. Но увы и ах - его не было там. Не было его и в тех местах, где я его не искал. Его не существует. И не будет существовать.