Шанхайнута в Шанхае Про одиночество

Сегодня я хочу написать об одиночестве. Том одиночестве, которое бросает тебя на поступки, которые ты, казалось, никогда бы не совершил.

Я чувствовала это одиночество с детства, иногда оно углублялось и становилось невыносимым. Лейтмотивом оно прошло через всю мою жизнь и к старшим классам и университету я научилась им наслаждаться, искать в нем порыв для творчества, закуривать сигарету и наслаждаться обществом с самой собой.

Я не знала, откуда оно идет, но обычно оно сопровождалось грустью и чувствовалось как грусть. Мне не хочется писать, что это связано с диагнозом, но это так. Точнее диагноз связан именно с этим.

Недавно меня спросил совершенно незнакомый человек, из-за чего у меня появился БАР, я ответила: не разделенная любовь. И это правда. Как бы она банально не звучала. Это та любовь, которая разделяет тебя пополам. Та правда, которая началась еще в раннем детстве, а потом раз за разом проигрывалась с другими людьми.

Только в свои самые высокие пики моя психика открывала мне правду об этой любви: на грани психоза ты себе не врешь. Ты как будто впервые чувствуешь, что ты по-настоящему хочешь. Ты понимаешь себя и своих чувства, те глубины, которые так тщательно ты от себя прятал.

Сегодня я хочу быть одна, я не хочу в университет, я не хочу в социум, они забирают у меня это состояние соединённости с собой. Я надеваю маску веселья и вежливости. И често от этого тошнит, и так было всегда: в школе, в университете. Ты становишься приветливой, красивой, обаятельной и привлекательной. Потому что пустоту, которая есть внутри, показать даже себе страшно, не то что другим. Я часто бежала от этой пустоты к людям, мне всегда нужен был кто-то рядом: подруга, молодой человек. Именно эта пустота стала причиной, почему я, вообще, оказалась в отношениях совершенно не с тем человеком, точнее, именно с тем, как бы странно это ни было, потому что эта пустота искала своего логического завершения, всё что я делала тогда лишь увеличивало эту пустоту. И однажды эта  пустота догнала меня, и наступил период, когда я осталась с ней один на один - и это была депрессия.


Пустота пожирала, она болела в груди, она не оставляла надежды на светлое будущее и тогда мне казалось, что я просто ошиблась, потупила не так, и больше всего на свете мне хотелось повернуть время вспять и не совершить тех, ошибок которые я совершила.

Но возвращаясь сейчас в то прошлое, которое всё еще болит, но уже не так сильно, скорее всплывает фантомом, я боюсь оказаться в том будущем, где всё пошло бы по-другому.

Сейчас я напишу то, что уменьшит число читателей в трое))) Вся эта неразрешенная любовь это даже не про людей. Мы чувствуем это через них, кажется, как будто, это про них. Но, как сказала мама Тереза, это всегда было между вами и Богом.

Так я любила дважды. Так что перепутала человека с Богом, полюбила его как Бога. Но оказалось, моя любовь к Богу незрелая, с претензиями, ожиданиями, с желанием контроля в перемешку с наслаждением. В общем, если бы Господь попался мне в роли золотой рыбки, наверняка, я бы захотела стать «владычицей морскою».

Но самая глубина даже не там. На поверхности мне всегда казалось, что я любила Сашу Васильева, и когда в 2019 у меня случился маниакальный психоз, я стала разговаривать с собой, но как будто бы говорила с ним, в слух я стала говорить ему обо всем, что у меня наболело, но глубже всего то, что куда бы я ни посмотрела в своей комнате, всё говорило мне о нем, он был во всем. Я говорила так часа полтора, всё что я сказала тогда, он бы просто не выдержал. И только один стих тогда крутился в моей голове. И незримо это всегда было о нем.

Но когда меня привезли в больницу и накачали галопередолом, и чем больше мне его давали, тем глубже я погружалась в свои самые глубинные страхи и мечты, я проживала свою психику в реальности, как в детской игре. Но в момент, когда мне было страшно как никогда, когда я обнаружила свой самый глубинный страх, я взмолилась и я захотела, чтобы со мной был совершенно другой человек. Человек, который тронул меня до глубины души и которого я видела лишь дважды в своей жизни: в день нашей первой встречи и в день последней совершенно случайной.