Мой рассказ Кулинарный отряд против Злой кукурузы

Глава 1.

Утро. На улице слышны приятные городскому жителю звуки: карканье ворон и сорок, воркование голубей, чириканье воробьёв, гул машин, крики людей.

В этот день супергерой Супстер спал в своей уютной квартире аварийного дома под снос в центре города. Но крепкий сон героя прервал резкий звук разбивающегося стекла и сильный удар в лицо тупым предметом.

«Ай, блин, как больно... — стонал Супстер, ворочаясь из стороны в сторону на кровати. — Ещё бы чуть-чуть, и в глаз попали, сволочи».

Когда боль немного утихла, Супстер заметил, что его окно разбито, а рядом с ним на кровати валяется записная книжка с зелёной обложкой.

«Ну всё, кто бы ты ни был, ты у меня ответишь. Главное, чтобы не двухметровый качок, тогда я, наверное, спрячусь», — думал Супстер.

Супергерой вскочил с кровати и, как был в пижаме, устремился к окну.

«А это что ещё за клоун в костюме хот-дога стоит под моим окном? А-а-а, это тот, которого я не взял в команду!» — размышлял герой.

— Эй, ты чё уставился? Зачем мне окно разбил, падла? И смотри, теперь у меня под левым глазом из-за тебя синяк!

— ...Бри-о-ли-и, — прорычал человек-хотдог и затем жалобно хмыкнул, не отрывая взгляда от Супстера.

«Да что он несёт, я ему щас рожу набью», — рассердился мысленно супергерой.

— Стой, не уходи, я сейчас спущусь! — крикнул Супстер.

Однако ответа от хотдога не последовало. Человек-суп кинулся в прихожую, резво надел первую попавшуюся тёплую одежду и помчался вниз на улицу.

«Ну уроды! Стоило только назвать себя Супстер, как стали приходить всякие психи и проситься в команду», — думал герой, спускаясь по лестнице.

Человек-суп выбежал на улицу и сразу же столкнулся со взглядом человека-хотдога, который как будто бы ждал Супстера.

— Ты чё пялишься, псих? Ты какого хрена мне окно разбил, да ещё чуть глаз не выбил! Синяк видишь? — ругался человек-суп, попутно указывая на синяк.

Человек-хотдог смотрел на Супстера без эмоций и молчал.

— Ты мне за стекло деньги отдашь, гнида!

«Да что он всё молчит! Мне придётся его ударить, иначе в следующий раз опять так поступит, а может, и хуже!» — думал Супстер.

Человек-суп начал угрожающе бить кулаком в ладонь, предупреждая о нападении. Но хотдог не демонстрировал никаких эмоций, он также спокойно стоял на одном месте, не отводя глаз.

— Ну всё, я иду бить тебя! Я правда ударю! — сообщил Супстер и пошагал к своему обидчику.

«Ну ладно, может, он трус и убежит, тогда и драться не придётся», — надеялся в мыслях человек-суп.

Однако отступать было некуда, адреналин расходился по телу Супстера. Тут произошло неожиданное — человек-хотдог пустился бежать от нападающего.

Как для любого зверя, это было сигналом к схватке, и Супстер рванул за хотдогом. После непродолжительной погони Супстер догнал хотдога, который еле бежал, изображая скорее бег зомби, а не здорового человека.

Супергерой-суп зашёл спереди хотдога и мощным боковым ударом с размахом врезал по лицу — человек-сосиска отлетел на асфальт, ударившись затылком, от чего у него пошла кровь из носа. Но Супстер был в ярости, поэтому не смог себя контролировать и ударил ещё пару раз лежачего хотдога.

«Получил, урод? Больше приходить не будешь?» — ругался Супстер.

Супергерой посмотрел на хулигана и заметил что-то странное в его взгляде.

«Да он наркоман, первый раз вижу, чтобы зрачки вращались по спирали... Как гипноз в мультиках», — подумал Супстер.

Супергерой отряхнулся и собирался идти домой, но не смог — возможно, это была жалость или что-то ещё.

«Блин, ну что я за человек! Пусть он больной, но я не могу его так бросить, ему же будет холодно, всё-таки уже конец октября», — проговорил вслух Супстер.

После этих слов он собрал большую кучу осенних листьев и накрыл ими хотдога, любезно прижав его к стене дома.

***

"Так-с, а что за записная книжка прилетела мне в голову? Надо бы изучить", — размышлял вслух герой.

Супстер взял блокнот и открыл его на странице с закладкой-резинкой, где начиналась следующая запись:

[Тридцать первое октября. Ночь. Три часа. Я не могу уснуть. Всё думаю, какой он козёл, этот Супстер. Пойду ещё раз попытаюсь уснуть...]

"Хм-м-м, ноет как баба, так, значит, человек-хотдог вёл свой личный дневник, интересно...", — подумал Супстер и решил дочитать до конца.

[Я ворочался с бока на бок около часа, всё думал, какой он козёл... Но больше всего теперь меня стали волновать галлюцинации красно-синего цвета. Мне начало казаться, что я нахожусь глубоко под землёй, в пещере. Невдалеке я вижу огромную кукурузу. Она словно зовёт меня к себе, а от её подножия в разные стороны расходятся длинные, ровные жёлтые канаты. Когда странное видение заканчивается, я возвращаюсь к себе в комнату, однако проклятое восприятие остаётся таким же красно-синим. Мне страшно, я наблюдаю, что один из жёлтых канатов присоединён к моему животу. Во рту привкус, будто я только что жевал бумагу, а носом чувствую запах варёной кукурузы. Когда галлюцинации проходят, я быстро сажусь писать записи в свой дневник. Нет, ну всё-таки какой козёл этот Супстер, потому что не взял меня в команду! От злости на него я сломал ручку...]

"Он баба, так ещё и наркоман, правильно, что не взял в команду", — размышлял человек-суп.

[Пять часов ночи. Я не могу заснуть. Я вспомнил, что неделю назад мама покупала кукурузу у метро у какой-то женщины. Она продала её нам недорого, а вкус напоминал кока-колу. Наверное, всё из-за неё! Дурацкая кукуруза!]

«То есть у него вся семья наркоманов, хах», — веселил себя Супстер.

[Пять часов тридцать минут. Галлюцинации становятся с каждым разом продолжительнее, я уже с трудом различаю предметы в комнате. Жёлтый канат на животе начинает тянуть меня к кукурузе. Я отрезал его ножом, но он снова вырос с адской болью.]

«А вот это уже напоминает фильм ужасов! Люди, когда же вы поймёте, что наркотики — это плохо», — анализировал записи человек-суп.

[Шесть часов. Супстер называет себя супергероем. Он работал на заводе, когда свалился в чан с борщом, и теперь может управлять едой. Он должен мне помочь! Я оденусь и поеду к нему на метро! Я возьму мой дневник и покажу ему! Я пока ещё в сознании, но медлить нельзя! Супстер, если ты читаешь, то пом...]


  Глава 2. Новоиспечённый герой

«Скажи только, где ты живёшь! Я твой двор ломал, трубу шатал, забор крал!» — думал Аджигит, приближаясь к дому человека-супа.

  А в это время Супстер лежал на диване, уставившись в разбитое окно, и обдумывал прочитанное в дневнике человека-хотдога. «Блин, мне жалко этого парня. Из-за меня он сошёл с ума, надо было взять его в команду! Следующего, кто попросится, обязательно приму в команду!» — размышлял он.

Но от тревожных мыслей супергероя отвлёк пронзительный свист, а следом за ним ему опять под левый глаз прилетел удар, но теперь уже чем-то мягким и склизким.

«Блин, это что, шаурма?» — сказал Супстер, снимая с лица капусту. — «Опять какой-то псих пришёл? Так и знал, не надо у себя под окнами интервью давать!»

«Э-э-эй, Вася-я-я, выходи, побазарим», — кто-то кричал с улицы.

— Ты угадал, меня зовут Вася, тебе что-то от меня надо?! — ворчал Супстер, выглянув из окна. — Хорошо, принимаю в мою команду!

— Чё, правда?

— Да! Достали уже! Подожди, я сейчас переоденусь и выйду! — сказал Супстер и отошёл от окна.

«Как хорошо, как хорошо, ура-а-а, меня взяли в команду, я сейчас описаюсь от счастья, прав был папа, что друзей надо угощать! А если бы я камнем кинул, наверное, и не взял бы вовсе. Ой, как я рад, уи-и-и-и», — думал Аджигит, скривившись от радости.

— Подожди, пожалуйста, что-то я закопался, носки не могу найти... — попросил Супстер, опять выглянув на улицу.

Аджигит замахал в панике руками, пытаясь спрятать нелепую улыбку.

— Ага, давай быстрее! — грозно прикрикнул новоиспечённый герой.

Когда Супстер скрылся за окном, Аджигит вновь начал предаваться по-девичьи приятным грёзам.

«Что за утро такое дурацкое! Теперь ещё этот в дебильном костюме аджики!» — думал человек-суп.

Супстер надел полное обмундирование супергеройского костюма и вышел во двор.

— Эй, ты, человек-аджика!

— Меня звать Аджигит!

— Да мне пофиг, как тебя звать, видишь ту кучу листьев?

— Ну да.

— Там лежит твой предшественник, он не прошёл испытания, был сильно пьяный, — рассказывал Супстер, шагая к человеку-аджике.

— Ого, значит, мне повезло!

— Да! Давай его вытащим и вызовем скорую.

— Хорошо, давай.

Два товарища достали холодное тело из-под листвы, которое, казалось, ещё дышало.

— А почему у него лицо в крови?

— Я же тебе сказал, что он пьяный был, вот и упал, видимо, лицом об асфальт.

— А кто же его листвой накрыл?

— Наверное, дворник, проходил и накрыл. Ты так и будешь мне задавать тупые вопросы?!

— Ладно-ладно, молчу, — грустно ответил Аджигит, немного жалея, что вступил в команду.

Супстер достал смартфон и набрал номер скорой помощи. Пока он слышал гудки, решил пообщаться с товарищем:

— А у тебя что вообще за способности?

— Да так, всего лишь могу из рук жгучей аджикой пу...

— Скорая, — раздалось в трубке.

— Здравствуйте, тут...

— ...ляться.

— ...человек умирает, как мне кажется.

— А что с ним случилось? – громко спросила операторша.

— Он не прошёл испытания, — решительно сообщил Аджигит.

Супстер посмотрел на товарища, грозно сдвинув брови, так что тот немного испугался.

— Что вы говорите? Какие испытания?

— Нет-нет, это мой брат с лишней хромосомой шутит, не слушайте его.

Аджигит неприятно удивился, смотря на Супстера.

— Человек, которому плохо, отравился кукурузой!

— Хорошо, фиксирую информацию, скажите ваш адрес!

— Улица Кожев...

В трубке раздалось гудение вперемешку с шипением, похожее на технические работы по телевизору.

— Блин, связь разорвалась, какие-то помехи, — ворчал Супстер, смотря на Аджигита.

Но Аджика был ещё под впечатлением от услышанного о себе и обдумывал, как ему выйти из недружественной команды.

Однако спустя минуту смартфон завибрировал — звонили со скрытого номера.

— На, дурак, бери, хоть будет от тебя польза за сегодня! — выругался Супстер.

Аджика уже начал привыкать к такому обращению, поэтому быстро выхватил телефон и принял вызов.

— Гражданин, пожалуйста, не кладите трубку!

— Ага, я вас слушаю.

— Мы узнали, что рядом с вами находится человек, который отравился кукурузой. Пожалуйста, не уходите далеко от этого места, мы скоро будем!

В телефоне раздались гудки.

— Ну что сказали?

— Сказали, они скоро будут.

— Кто сказал?

— Наверное, скорая.

— А ты даже не спросил кто, вот олень.

— Я не олень, — обиженно сказал человек-аджика.

— Ладно, без обид, давай сядем на этого в костюме хот-дога и подождём твою скорую...


Глава 3. Секретная организация "АПОЖ"

Прошло около тридцати минут, и рядом с товарищами закрутился небольшой воздушный вихрь из листвы и пыли.

Супергерои заметили над домом вертолёт. Когда вертушка приземлилась, из неё вышел солидный человек со стильным респиратором на лице.

— Здравствуйте, граждане. Нам поступили сведения о человеке, который отравился кукурузой.

— А вы вообще кто такие? — огрызнулся Супстер.

— Да, мы вообще-то скорую ждём! — поддакивал Аджигит.

— Мы из сверхсекретной организации «АПОЖ», меня зовут Владимир, я являюсь её директором.

— Никогда о вас не слышал, — засомневался Супстер.

— «АПОЖ» расшифровывается как «Ассоциация Провозглашения Охраны Жизни».

— Очень круто звучит, — похвалил Аджигит.

— А зачем вам этот человек? И почему именно вы прилетели за ним? — поинтересовался Супстер.

— Мы опасаемся, что он мог быть заражён опасными алкалоидами кукурузы-мутанта, — ответил директор АПОЖ.

— К сожалению, алкалоиды сделали своё дело: он около пяти минут назад стал жмуриком, — грустно сообщил суп.

— Печально, конечно, но я думаю, его уже нельзя было спасти, поэтому вы не переживайте. Мы заберём его тело для дальнейших исследований и разработки вакцины, не более.

— Хорошо, делайте своё дело, мне теперь всё стало ясно... — размышлял Супстер.

— А мне ещё нет! — сказал Аджигит.

— Да ты, петушок, считал, что к нам скорая приедет! — издевался человек-суп.

— А ты курица! — парировал аджика.

— Граждане, скажите, пожалуйста, у меня также есть информация, что тут проживает Супстер, управляющий супами, вы его не видели? — спросил невозмутимый директор.

— Да, это я!

— И вы реально владеете суперсилой?

— Да, реально!

— Хорошо, тогда собирайте вещи, нам нужна ваша помощь в спасении мира!

— Вот это другое дело, я быстрей диареи, туда и обратно, — подытожил Супстер и побежал в подъезд.

Директор "АПОЖ" посмотрел на напарника супа и спросил:

— А вы в костюме аджики тоже имеете какую-то суперспособность?

— Да, я ел много острого перца и аджики, и как-то один раз словил такую изжогу, что спалил весь наш аул!

— И как же вы тут оказались?

— Эх, старейшины племени меня выгнали со словами: "Ступай, ищи себе призвание, здесь ты представляешь опасность". Родные дали денег, и я приехал в Москву, а потом узнал про Супстера. Но он мне  нахамил в интернете в ответ на мою просьбу о вступлении в команду — и я захотел ему морду набить. А сегодня он меня взял к себе в команду, и мы вроде стали как братья. Однако, между нами говоря, характер у него скверный.

— Ну что ж, это ваши тёрки, я в них не вмешиваюсь... А вы хотели бы принять участие в миссии по спасению мира?

— Да, конечно, спасибо, братишка, — сказал Аджигит. Слёзы радости подступили к глазам, и он полез обниматься.

— Ну ладно, ладно, обойдёмся крепким рукопожатием. Полезайте в вертолёт, скоро отправимся.

Когда человек-суп вернулся и сел рядом с директором "АПОЖ", пилот предупредил:

— Сейчас будем взлетать!


Глава 4 Кулинарная команда

(Тридцать первое октября. Штаб сверхсекретной организации "АПОЖ".)

За овальным блестящим металлическим столом сидит Владимир — директор организации — и команда супергероев. С левой и правой стороны от руководителя стоят два личных охранника. На стенах комнаты висят современные продвинутые моноблоки, а самый значимый расположен за спиной директора.

— Я собрал вас всех вместе не случайно. Вы обладаете сверхъестественными способностями, которые пригодятся для выполнения миссии. Прежде чем я объясню цель задания, хочу представить членов вашей команды.
 Аджигит — человек, который контролирует аджику и острые соусы, — сказал директор "АПОЖ".

  Человек-аджика приветствовал всех, скрестив руки в замок над головой, как будто он олимпийский чемпион.

— Рядом с ним Супстер, он утверждает, что может управлять супами!

  Супстер сделал вид, будто ему плевать.

— Спагетмен — человек, который настолько часто варил спагетти, что даже не заметил, как они начали вырастать у него из рук, будто острые лезвия.

  Человек-спагетти встал и продемонстрировал всем длинные макаронные лезвия, быстро разрезая воздух.

— Далее Суши-бот — киборг, который раньше был человеком. Но как-то раз его укусил шеф японского ресторана, и чтобы его спасти, нам пришлось пересадить мозг в тело робота. Однако он теперь навсегда вынужден делать суши, иначе он заглохнет, а затем умрёт.

— Бип-бип, суш-ши н-на-да?

— Мне надо, — сказал Аджигит и поднял руку.

— Бип-бип.

С ужасным скрежетом в Аджигита будто из пулемёта полетели суши разных мастей. Человек-аджика сначала с удовольствием ловил суши, но затем его горло переполнилось, и еда полезла наружу.

— Фсё-фсё, я фонял, больфе не надо!

— Хм-м-м, олень, — прошептал кто-то из присутствующих.

Аджигит услышал оскорбление, но, посмотрев по сторонам, не заметил обидчика.

— Я продолжу... — предупредил директор и исподлобья посмотрел на Аджигита.

"Умг", — проглотил разом оставшиеся суши и роллы Аджигит.

— Рядом с Суши-ботом сидит Мисс Поварёшка, она настолько часто готовила на кухне для мужа и детей, что сковородки и кастрюли приросли к её телу.

— Только попробуйте засмеяться! — рявкнула дама средних лет.

 Супстер не сдержался и хмыкнул пару раз, как ему тут же прилетело сковородой по голове.

— Блин горелый... вот стерва чёртова!

— Ага, так тебе и надо! — поддержал Аджигит и сразу же получил сковородой по затылку.

— А-а-а-а-ай, — фальцетом взвизгнул Аджигит, — мне-то за что?

— Уважайте женские права, я вам не посудомойка!

— Попрошу потише! — скомандовал Владимир, стукнув кулаком по столу. — Вы не на пикнике собрались, что вы как маленькие, на кону судьба мира, нашей страны!

— Извините, — сказала Поварёшка, опустив голову.

Супстер и Аджигит впервые объединились и посмотрели на неё злобным взглядом.

— Есть у нас ещё один участник, имя которого нельзя раскрывать, оно совершенно секретно! Но в чрезвычайной ситуации он придёт вам на помощь. И, пожалуйста, когда он будет вас просить, не давайте ему алкоголя!

Солидный джентльмен окинул супергероев взглядом, и все понимающе кивнули.

— И наконец, я горд вам представить лидера команды!

Автоматические двери, расположенные справа от стола, разошлись в разные стороны, и на гусеничной инвалидной коляске въехал лысый мужчина лет пятидесяти, одетый в классический костюм серого цвета.

— Попрошу приветствовать! Профессор Оливье! Он будет руководить вашей командой во время проведения операции!

Профессор приложил пальцы к левому виску, зажмурил глаза, и рядом с каждым супергероем появилась тарелка оливье.

— Я ненавижу оливье! — возмутился человек-аджика.

Супстер посмотрел на товарища с одобряющей улыбкой.

— Здравствуйте, леди и джентльмены, извините за опоздание. Я обещаю вам быть честным и понимающим, надеюсь на плодотворное сотрудничество, — сказал человек-оливье.

Когда профессор Оливье занял своё место за столом, директор продолжил речь:

— А сейчас слушайте очень внимательно, дело серьёзное, от успеха данного дела зависит судьба человеческой расы, не меньше!

Герои "Кулинарной команды" устремили взгляды на директора и старались выглядеть максимально серьёзными. Возможно, их воодушевила общая цель — спасение человечества.

— Несколько дней назад наша организация наткнулась на разрыв в пространстве и времени в лесу, расположенном в Рязанской области... Мы изучали данное явление около недели и обнаружили, что чудовище из другой вселенной готово просочиться в наш мир!

Некоторые герои ахнули от услышанного, а кто-то просто заволновался, но у всех сердце застучало чаще. Присутствующие почувствовали жар в груди, так как не ожидали настолько серьёзной угрозы.

— А как оно смогло просочиться в наш мир? — уточнил Супстер.

— Кукуруза;монстр открыла портал, через который она начала пускать опасные алкалоиды. Нам поступают сведения о большом количестве гражданских, заражённых кукурузой. Я боюсь, что если этой ночью мы не уничтожим монстра, то будет уже поздно.

  "У каждого бойца свой повод стать сильнее".

— Хорошо, мы в деле! — сообщил Супстер за себя и Аджигита.

— Я добавлю её в свой оливье, — сказал профессор и приложил пальцы руки к левому виску.

— Наконец-то попробую кукурузу с макаронами, — сказал Спагетмен.

— А я поджарю её на сковородке и угощу вас! — воодушевилась Поварёшка.

— Ф-е-е-е! — вылетело абсолютно у всех мужчин.

— Чё-ё? Ща как дам кастрюляками по головам!

— Ладно-ладно, соблюдайте, пожалуйста, спокойствие! — попросил директор "АЖОП".

— Бип-боп-бип, — согласился суши-бот.

— Отлично, я рад, что вы такие самоотверженные граждане и готовы спасти мир ценой собственных жизней. Если кто-то против, то сейчас последний шанс уйти.

После слов про "собственные жизни" у некоторых участников энтузиазма поубавилось. Профессор Оливье пытался выехать из-за стола, но гусеничные механизмы коляски почему-то заклинило, и они перестали вращаться. Он не хотел расставаться с жизнью, однако не подал виду.

Директор обвёл взглядом супергероев и заметил, что человек-оливье немного вспотел, а вены на его голове расширились. Владимир спросил:

— Профессор Оливье, я вижу, что вы взволнованы и коляска немного дёргается. Вы хотите уйти?

Все присутствующие обернулись к человеку-оливье. Но профессор, выпятив грудь вперёд и приподняв подбородок, ответил:

— Я? Да ни за что! Я просто поправлял ремень на брюках, но всё уже в норме.

— Я рад. Тогда продолжим. Всем вам за участие в миссии будет положено приличное вознаграждение, — сообщил директор «АЖОП».

Супергерои обрадовались и даже забыли про опасность для жизни — на их лицах будто расцвели цветы.

— Куплю для аула сто лошадей, нет, двести! — мечтал вслух Аджигит.

— И сто оленей! — поддержал Супстер.

— Да хоть пятьсот оленей! Вознаграждение будет шикарным! — попытался воодушевить директор.

— Ну что мы долго будем болтать? Надерём кукурузе её жёлтую задницу! — загорелся человек-суп.

— Ха-ха-ха, мне так приятно с вами сотрудничать! Скоро вы отправитесь на задание. Вашей целью будет уничтожение кукурузы-монстра и закрытие прохода в наш мир!


    Глава 5. Велесова ночь.


К двадцати трём часам ночи вся кулинарная команда высадилась из вертолётов практически рядом с порталом. Самым последним выходил закованный в цепи и с железным намордником на лице очень тощий фиолетовый мужчина:

— Да-айте-е-е вы-ыпи-ить, умоляю-ю! — кричал он.


Лагерь "АПОЖ" расположился примерно в пятидесяти метрах от аномального явления. Супергерои осуществляли последний приём пищи рядом с костром, а сотрудники секретной организации готовили снаряжение для прохода через портал.


Рядом с лагерем гулял прохладный ветер. На небе светила яркая полная луна, а проплывавшие мимо облака, казалось, создавали ей зловещую улыбку. В лесу слышалось угуканье сов, стрекотание древесных сверчков, а откуда-то издалека доносился протяжённый жалобный плач кота. Герои наслаждались теплом и треском костра, периодически прислушиваясь к пению и шуму лесных обитателей. Лишь изредка участники кулинарного отряда обменивались фразами: им было не до общения, не до шуток. И их можно было понять — они сильно переживали из;за предстоящей миссии. Каждый человек переживает перед ответственным событием, но вся тревога уходит в процессе его реализации.


— Ну что, все готовы? — спросил подошедший к героям директор "АПОЖ".


Кулинарная команда выразила согласие.


— Мы дадим вам рации для связи с нами. Используйте их в случае необходимости. А также у нас есть секретное оружие под кодовым названием "Спиртоносец". Сокращённо между собой мы зовём его "Спирт". Когда возникнет серьёзная угроза, просто крикните в рацию любое из этих кодовых слов — и мы призовём на помощь последнего члена команды, которого изначально с вами не будет.


— А почему сразу не будет? — спросил Аджигит.


— Он психически нестабилен! — ответил директор "АПОЖ".


— Может, тогда и Аджигита брать не будем? — пошутил Супстер.


— Да иди ты в лес! — заругался Аджигит.


— Нам сейчас все нужны! — твёрдо произнёс директор. — А теперь, герои, прошу вас начать готовиться к переходу в другой мир!


Супергерои облачились в специальные костюмы, подобранные индивидуально для каждого и не ограничивающие их неординарные способности. Каждому из кулинарного отряда выдали необходимое снаряжение.
  Завершив инструктаж и получив финальные рекомендации, участники операции сплочённо собрались у портала.


Место разрыва пространства и времени выглядело зловеще: портал издавал кислотно-зелёное неоновое свечение, а его овальный контур окутывали жёлтые щупальца неведомого создания. Нависла неловкая минута молчания…


— Я не знаю, что вас там ждёт, — нарушил тишину директор, — и, скорее всего, это будет монстр. Но я хочу, чтобы вы знали: всё человечество надеется на вас! И если ранее вы считали себя обычными людьми, то теперь знайте — вы не просто герои, вы супергерои! Вперёд, отряд, надерите чудовищу задницу!

— Что? Какой отряд? — заволновался Аджигит, когда герои начали проходить в портал.
 Но Супстер толкнул его и не дал услышать ответа…

  Глава 6. Переход в другой мир.
 
Переход в другой мир был мгновенным — словно дверь открылась, и ты зашёл в чужой дом.

Герои были шокированы увиденным: они даже не представляли, что другой мир окажется чем-то похож на их собственный.

"Температура воздуха в норме, а его состав позволяет спокойно дышать. Можете снять противогазы", — сказал профессор, анализируя показания датчиков.

Место, куда они попали, напоминало широкую пещеру с высокими сводами — самую обыкновенную пещеру на их родной планете. Героям повезло, что портал открывался не прямо рядом с кукурузой-монстром: иначе их уже не было бы в живых…

Кукуруза росла в глубине пещеры, и герои находились на безопасном расстоянии от неё. Чудовище напоминало обыкновенную кукурузу с планеты Земля, только величиной с семиэтажный дом. Если долго всматриваться, можно было разглядеть черты хищного, кровожадного лица. От её основания во все стороны расползались ровные жёлтые канаты, лежавшие на полу пещеры словно змеи, поджидающие жертв.

Спереди, у подножия кукурузы, виднелось скопление гуманоидных существ, напоминавших оживший попкорн.

Герои чувствовали приторный запах варёной кукурузы, а во рту стоял привкус жеваной бумаги. Периодически зрительное восприятие становилось красно-синим, сопровождаясь белым шумом, но вскоре возвращалось к норме.

— Мы как будто находимся под землёй, однако пещера прекрасно освещена. Я уверен, что жёлтое свечение исходит от трёх кристаллов, расположенных в разных краях пещеры. Возможно, они как;то связаны с порталом. К тому же сама гигантская кукуруза и все её отростки излучают мистическое жёлтое сияние, — сделал вывод Профессор Оливье.

— Ну что, каковы указания, лидер команды? — уточнил Супстер.

— Я считаю, что нам надо забраться повыше и хорошенько осмотреться, прежде чем принимать решения.

— А почему бы сразу не атаковать в лоб, пока нас не ждут? — с оттенком провокации поинтересовался человек;суп.

— Потому что мы не знаем, на что способен этот монстр. К тому же, вероятно, он ещё не подозревает о нашем присутствии — мы достаточно далеко. Если бы чудовище узнало о нас, мы бы уже были мертвы.

— Понял, а ты умный! — похвалил суп.

— Не зря же меня поставили руководить командой! — принял похвалу профессор.

"Нужно уметь хвалить людей, а также принимать похвалу".

Чтобы осмотреться с помощью биноклей, команда героев поднялась на возвышенность — покатый холм с единственным удачным местом для подъёма. Пропасти рядом не было.

— Ну, что вам видно, профессор? — спросила Мисс Поварёшка.

— Я вижу армию кукурузы;монстра. Они больше похожи на солдат из попкорна, — ответил Оливье.

— О нет, смотрите! — воскликнула Мисс Поварёшка.

— Что там? Что там? — заинтересовался Аджигит.

— Армия попкорна расступается, и сквозь неё идут живые люди! — сказал Спагетмен.

— Блип-блоп-бип, — подтвердил Суши;бот.

— Откуда там взялись люди?! Не может такого быть, это же другой мир! — возмутился Супстер.

— Это Велесова ночь, друг мой! В ночь с тридцать первого октября на первое ноября граница между миром живых и мёртвых размывается и… — размышлял профессор, взявшись рукой за подбородок.

— И что дальше? — с нетерпением спросил Супстер.

— И, возможно, это стало причиной открытия портала и контакта с внеземной цивилизацией, — резюмировал Оливье.

— Я не могу поверить своим глазам! Там мой дед стоит и машет мне рукой. Он в детстве заменял мне отца! — сказал Спагетмен, и к его глазам подступили слёзы.

— Да не будь дураком! Откуда в другом мире могут появиться твои родственники?! — пытался вразумить его Супстер.

— А что? Это вполне вероятно! — возразил профессор.

— Да что ты несёшь?! — негодовал Супстер.

— А я думаю, что всё возможно! — выразила мнение Поварёшка. — Там мой бывший муж стоит, улыбается и тоже зовёт к себе. Как будто даже губами говорит: "Иди ко мне, любовь моя". Тот ещё кобелина был… Ах, как мы друг друга любили, ммм…

— Да, я тоже верю, что такое возможно! — согласился Аджигит.

— Да ты — то куда, олень?! — попытался вразумить друга Супстер.

— У нас один шаман в ауле был. Так вот, он постоянно к себе в шалаш чужих жён звал, а затем вселял в них души своих умерших жён и спал с ними! — аргументировал Аджигит.

Участники команды, все кроме Супстера, обернулись к нему с лёгкой улыбкой, удивляясь его наивности. Но человек;аджика принял это за одобрение и улыбнулся в ответ.

— Ой, да пошли вы, делайте что хотите! — уступил Супстер, оставаясь при своём мнении.

— Профессор, а можно я пойду к дедушке? — попросил Спагетмен. — Он для меня всё!

— Конечно! Иди, но будь осторожен. Если что — сразу назад! — разрешил Оливье.

Супстер посмотрел на учёного с таким взглядом, будто тот идиот, но профессор сделал вид, что не заметил.

 "Тем, кто видит устаревание своих принципов, трудно признать ошибку".

Оставшиеся члены команды затаили дыхание в радостном ожидании воссоединения двух родных. В то время как макаронник бежал вниз, его «дедушка» махал ему рукой, призывая к себе.

— Дедушка, привет! — радостно крикнул Спагетмен, приближаясь к человеку, похожему на его родственника.

А тем временем на возвышенности Аджигит смотрел в бинокль.

— Ба-а, так там моя прабабушка стоит! — обрадовался аджика.

— Стой… — предостерег Супстер, положив руку на плечо друга, — …и смотри!

Спагетмен подошёл к «дедушке» со слезами на глазах, и родственники обнялись. Сначала они оба издавали звуки плача, но затем дедушкины завывания сменились утробным рычанием, а его объятия начали сжиматься всё сильнее и сильнее вокруг торса макаронника.

— Дедушка, мне больно! А-а-а-а…

Спагетмен выпустил из запястий свои длинные и острые, как ножи, макароны и ударил ими по голове "дедушки". Но, к сожалению, они оказались очень хрупкими: на самом деле он ни разу не проверял их в деле, а только махал у себя дома перед зеркалом, изображая любимого мутанта из комиксов.

— Его надо выручать! Мы должны спуститься и помочь ему! — высказал намерение человек-аджика.

— Не спеши. Мы ему уже ничем не поможем. Нужно связаться с директором по рации и обсудить дальнейшие действия, — сказал профессор.

Спагетмен  протыкал макаронами глаза и тело "родственника", но особого результата эти действия не принесли. Герой пытался высвободиться из крепких объятий "родственника", но казалось, что руки деда уже прочно прилипли к телу макаронника.

— Да, ты прав был! Спасибо, брат! — сказал Аджигит.

— Пожалуйста, — подтвердил Супстер.

Спагетмен заметил, что на теле кукурузы-монстра отчётливо проявилось зловещее выражение лица.

"Не-е-е-ет, помоги-и-те!" — кричал Спагетмен.

В тот же момент, когда Спагетмен закричал, у "дедушки" из спины вылезли два внушительных заострённых жёлтых щупальца и проткнули грудь человека-спагетти.

Спагетмен широко раскрыл глаза и рот от ужаса, захлёбываясь кровью. Человек-монстр щупальцами поднял героя над собой.

Через несколько секунд раздался голос Кукурузы-монстра, напоминавший звук горна:
— У-о-о-о-о-о-о.
Посреди кукурузного тела раскрылась клыкастая пасть, из которой вырвались жёлтые длинные нити и затащили жертву во чрево чудовища.

После увиденного герои испытали жуткий страх — сердце бешено колотилось.

"Всем быстро лечь! Так монстры нас будут дольше искать", — командовал профессор.

Услышав приказ, герои сразу же легли на возвышенности и затаили дыхание…

"Австралопитеки, а меня вы не забыли вытащить из коляски?!" — выругался профессор.



Глава 7. Спиртоносец, крошить!

В комнате для допросов со стенами, обитыми металлом, по центру стоял стол того же оттенка и сплава, а в одну из стен напротив допрашиваемого было встроено овальное непрозрачное зеркало.

— Му-жи-ки, вы-пить да-ди-те? — заикающимся хриплым голосом обратился допрашиваемый к директору "АПОЖ" и его подчинённым.

— Иван Петрович, когда расскажете нам подробно о встрече с сектой "Могучего початка", тогда и посмотрим… — намекнул директор "АПОЖ".

— На-чаль-ник, мне го-во-рить тру-дно, гор-ло жжёт, мож-но я луч-ше на-пи-шу?

— Хорошо. Дайте ему листок и ручку! Как напишете — сразу зовите.

— Ага.

Когда агенты "АПОЖ" удалились, Иван взял листок и ручку и начал писать:

[Я, Иван Петрович, 1976 года рождения, утром 30 октября пошёл на встречу клуба „Анонимных алкоголиков", но перед этим выпил литр пивка для рывка. Видимо, когда я шёл на встречу, я перепутал номер дома и вместо второго корпуса пришёл к шестому.

Короче, я помнил, что они в подвале дома собираются. Спускаюсь к двери, ведущей в подвал, и стучу. Мне никто не открывает — я ещё сильнее барабаню.

Открывает дверь огромный мордоворот и прямо мне по харе заехал. Я упал и очень сильно ударился головой, так что думал — помру. Но вспомнил, что захватил с собой бутылочку водочки. Тот детина уже дверь закрыл, а мне силы были нужны, чтобы в клуб попасть. Я выпил немножко — и сил сразу прибавилось.

Я встал и подошёл к двери, взял её за ручку и прямо с петель снял — аккуратно, чтобы потом не ругались. Качок меня увидел, и у него челюсть отвисла до пола, а глаза расширились, как луна в полнолуние.

"Ты чё, алкаш, оборзел?" — сказал мне вышибала и побежал на меня, выставив вперёд руки.

"Некультурно так новых членов клуба встречать!" — ответил я и правым апперкотом отправил его на небо в прямом смысле. Он взлетел к звёздам, словно ракета.

Далее я зашёл в клуб и увидел, что там уже все сидят — но не кругом, как я себе представлял, а как на концерте или на лекции в актовом зале. А за трибуной бородатый мужчина что-то там рассказывает, а все остальные слушают молча. Кстати, они все были в красных мантиях, что для меня было странным.

Я сел на свободный стул.

— Извините, я не опоздал? — спросил шёпотом у одного в мантии.

— Нет, не сильно, — ответил мой сосед также тихо.

— Братан, хочешь выпить?

— Вы что, на собрании нельзя пить!

— Да-да, извини, — сказал я.

В общем, дальше сидел, слушал, что бородатый рассказывал, но я даже не вникал — было скучно. И вдруг вспомнил: "Я же забыл представиться!" Хлопнул по лбу ладонью, встаю и громко, на весь зал:

— Меня зовут Иван Петрович, я алкоголик!

Бородатый и все остальные в мантиях устремили на меня ошарашенные взгляды. И этот главный на трибуне спрашивает:

— Мужчина, а вы кто вообще?

— Я новый член клуба!

— Ну тогда сидите молча, пожалуйста.

— От души извиняюсь, братцы! — сообщил я, поклонился участникам собрания и сел на место, отрезвлённый замечанием.

Сижу, значит, дальше, слушаю бородатого и слышу такие фразы: "гибель человечества", "Рагнарёк", "массовые убийства", "смерть", "сухой закон". И тут меня накрыло… Я до этого в подробности не вдавался: мол, сидят алкоголики, свои болячки оправдывают разными причинами — я их прекрасно понимаю. Но фраза про сухой закон заставила меня призадуматься: точно ли я на собрании анонимных алкоголиков?

Смотрю по сторонам, а у них на каждой картине — кукурузная тема: то огромная злая кукуруза в пещере, то попкорновые солдаты захватывают планету. Сделал вывод, что они вместо алкоголя начали кукурузой баловаться. Ну, думаю, ребята, вам в дурку пора!

Решил всё-таки вернуть рассудок братцам, встаю опять и так же громко, как в первый раз, предлагаю:

— Мужики, а давайте выпьем! Я водочки взял.

Братия на меня обернулась в недоумении, а я водку достал и подмигиваю.
 А далее у нас такая кутерьма пошла:

— Ты чё, бухой? Или тупой? — ругался бородатый.

— А что вы так сразу грубо! Я вам по-хорошему водочки принёс, кукурузкой вашей закусим!

— Выгоните этого ротозея!

— Ладно, я сам уйду, простите! — сказал я с обидой, ведь даже среди своих не принимают.

Иду я, значит, к выходу, и тут мне вслед бородатый кричит снова:

— А водку вонючую в жопу себе засунь!

Я развернулся резко.

— Что ты сказал?

— Водку в жопу себе засунь!

— Нет-нет, как ты её назвал перед этим?

— Вонючая водка!

— Ты у меня сейчас ответишь!

Я достал бутылку водки и залпом выпил. А суперсила у меня в том, что, когда много спирта выпиваю (или даже не очень много), становлюсь огромным и фиолетовым монстром!

— Спиртоносец, крош-и-и-и-ить! — орал я.

Дальше всё как в тумане было. Помню отрывочно, что бородатого полетать отправил через маленькое квадратное окошко в подвале. Не представляю, как он туда пролез — наверное, сгруппировался во время полёта. Остальным товарищам: кому-то рёбра защекотал, другому фофана дал такого, что он аж в пол вошёл по подбородок. Ещё кому-то левым хуком голову вывернул так, что он теперь назад может смотреть. И так далее — уже всего не упомнишь, но одно знаю точно: никто невредимым из подвала не ушёл. Конец.]

— Я всё-ё-ё! — позвал спиртоносец.

Через минуту дверь отворилась. В комнату для допросов вернулся директор "АПОЖ" и сообщил:

— Иван Петрович, спасибо вам за сотрудничество, а теперь мы вас проводим в уютное гнёздышко.

— А выпить дадите?

— Я ведь сказал — посмотрим! — ответил директор и хитро улыбнулся.

— Ах ты обманщик! Знал бы — ничего про своих братьев не выдал!

***

Директор "АПОЖ" сидел в своём кабинете, и ему постучали.

— Войдите!

— Я принёс то дело, которое вы просили.

Сотрудник "АПОЖ" положил перед директором папку с надписью "Кулинарный отряд".


Глава 7. Монстр Оливье.

— Ну что там? Сходи посмотри! — предложил Супстер товарищу Аджигиту.
— Сам сходи!
— Профессор Оливье, что нам делать? — волновалась Мисс Поварёшка.
— Бип;боп, — согласился Суши-бот.
— Лежим тихо, не встаём. И ещё вынужден вам сообщить, что я обмочился от страха! — ответил профессор.
— Вот блин, сыкун лысый! — прокомментировал человек;суп.
— Блип-блоп-блип-блоп… бзым-бзым-бзем-блип-блоп…
— Что с ним, Супстер? — спросил Аджигит.
— Да я откуда знаю? Видимо, моча профессора его закоротила! Херакните его кто-нибудь, чтобы замолчал!

«Бам-бом» — послышались два сильных удара по корпусу андроида.
— Ву-ву-ву-у-у-у, — робот издал последние звуки перед отключением.
"Чик" — робот отключился.

— Ты что наделала, дура? Сейчас все монстры прибегут сюда! — ругался Супстер.
— Да пошли вы! Говорила мама, что  мужики — козлы!
— Давайте уважать дам! — сделал замечание напыщенным голосом профессор.
— Я тебе сейчас дам уважение, ссыкун! — рассердился человек-суп.
— Ну, народ, давайте не будем ссориться, мы же команда! Тем более если мы продолжим ругаться, они точно узнают наше местоположение, — попытался успокоить Аджигит.
— Да, ты прав, брат! — согласился Супстер.

Команда замолчала, однако уже было поздно: к ним на возвышенность поднимался вестник кукурузы;монстра! Он поднимался так тихо, что супергерои даже не услышали.

— Хи-хи-ха-ха-ха!
— Это ты сейчас смеялся, Олень? — спросил Супстер.
— Нет, не я! — ответил Аджигит.
— Ой, хи-хи-ха-ха-ха!
— Да кто это, блин, смеётся? — спросил суп.

Супстер поднял голову и увидел гуманоидное растение, которое стояло рядом с командой.

— Всё, кранты нам, всем подъём! — скомандовал Супстер.
— Ишь раскомандовался! Я хамам не подчиняюсь! — протестовала Мисс Поварёшка.
— Ну и лежи в моче!
— Вот и буду!

Герои, кроме андроида и Поварёшки, поднялись. Аджигит помог профессору устроиться в гусеничной инвалидной коляске.

— Ты что такое? — начал разговор Супстер.
— А ты что такое? — повторило  существо. – Хи-хи.
— Братишка, отвечай, пожалуйста, а то у Супстера характер тяжёлый — того гляди оленем назовёт!

Человек-суп поднял правую бровь и покосился на Аджигита. Мотор совести в груди Супстера набирал обороты.

«Существо гуманоидного типа, растительной природы. Голова — кукурузный початок с чертами лица. Обладает речью», — фиксировал на диктофон профессор Оливье.

— Ты что там бормочешь? — с издёвкой спросил Супстер.
— Я как лидер команды должен записывать наши наблюдения! — ответил важно профессор.
— Какой ты лидер? Из;за тебя парнишка погиб! Теперь я буду руководить операцией! — заявил человек;суп.
— Пф-ф, — фыркнул Оливье.

— Разрешите представиться? — начало разговор неизвестное создание. — Меня зовут Бриоли!
— А меня зовут Супстер.
— Приятно познакомиться, — сказал початок.
— А мне нет. Не пойму, каким образом ты можешь говорить на нашем языке?
— Не груби великолепному созданию при…
— Заткнись, трус! — сердился суп.
— …роды, — закончил свою речь профессор. — А по какому праву вы меня уже неоднократно оскорбляете?
— А по какому праву вы меня оскорбляете? — передразнил Супстер. — Ещё одно слово — и ты будешь мочиться острыми бульонами.
— Суп, братан, может, не надо так? — вмешался Аджигит.
— Люди, у меня есть… — попыталась вмешаться Бриоли.
— А ты вообще молчи, ты на чьей стороне? — возмутился Супстер.
— На твоей, конечно. Просто будь вежливее, пожалуйста, — ответил Аджигит.
— Да он мужлан неотёсанный, — вякнула лежащая Поварёшка.
— Мисс Безмужекошка! — огрызнулся Супстер.

Монстр-початок смотрел на героев и не понимал, почему перед лицом опасности им важнее выяснять отношения.

— Люди! Остановитесь! Я здесь не для того, чтобы слушать вашу бесполезную болтовню! — сообщила раскатистым громогласным голосом Бриоли.

Герои одновременно переключили внимание на монстра.
— А что, вторгаться в наш мир — это полезно? — спросил Супстер.
— Я хочу сделать вас лучше, я хочу усовершенствовать человечество!
— А может быть, людям этого не нужно? — вмешался Аджигит.
— Я уверена, что найду для человечества нужные мотивы! Я прямо сейчас готова исполнить ваши любые сокровенные желания!
— Так-с, надо подумать… машина, квартира… — начал перечислять Аджигит.
— Да подожди, дуралей! Ничего просто так не бывает… А что будет потом? — прервал его Супстер.
— Вы будете служить мне! А-ха-ха-ха-ха-ха! — злостно сообщила Бриоли.
— Не, ну тогда нам такого не надо! Это как в шутке про "Продаю бананы. Нет, не бананы — людей. Шучу, бананы!"

Между людьми и монстром повисла кратковременная пауза, которую прервал профессор.
— А я хочу служить вам! Мне нужны новые волосы! Надо мной всю жизнь смеялись из-за того, что я лысый! — громко сообщил Оливье.
— Старичок, подумай: зачем тебе служение какой-то кукурузе? — пытался остановить Аджигит.
— Да пусть делает что хочет — это его жизнь! — возразил Супстер.
— Профессор, вы умный мужчина, не слушайте других, — говорила Поварёшка, не вставая с земли.
— Я всё решил! — твёрдо заявил профессор.

— Вот молодец! Мы скоро спустимся вниз. А кто передумает, пусть приходит к той большо-о-ой и краси-и-ивой кукуру-узе! А для доказательства моих намерений я дарую тебе ноги!

Из початка вырвались два маленьких зерна, забрались под брюки и вросли в коленные чашечки Оливье.
— Что за чудо?! Я снова могу ходить!
— Вот видишь, я масло на ветер не бросаю.

Вся команда, кроме Суши;бота, застыла в ожидании. Даже Мисс Поварёшка встала посмотреть на Бриоли и профессора.
— Они уже спустились вниз, сейчас что;то будет, — предположил Аджигит.
— Да ничего не будет! Нельзя верить растению, вот увидишь!
— Боже, я так волнуюсь, — сообщила Поварёшка.

Внизу профессор Оливье ждал исполнения своего желания. Монстр в форме початка-гуманоида загадочно улыбался.
— Ты готов к исполнению желания?
— Готов!

Вновь открылась громадная пасть кукурузы, из неё вылезли жёлтые щупальца и схватили профессора.
— Гляди, говорил же — обман это всё, фуфло!
— Ага!
— О боже, я такого не выдержу! — сказала Поварёшка и закрыла ладонями глаза.
— Ого, сейчас она его съест! Смотри, кукуруза поднесла голову профессора к своей пасти! — волновался Аджигит.
— Да вижу я, не слепой!
— Ой, я тоже не буду смотреть, — сообщил Аджигит и также закрыл лицо руками, но меж пальцев всё равно подглядывал.
— Как маленькие дети, ей-богу! Теперь ему точно кранты!

Герои задержали дыхание.
— А нет, погодите-ка! Кукуруза облизнула его макушку и поставила на место!
— Что-о-о? — крикнули разом Аджигит и Поварёшка.
— Так ты же смотрел, я точно видел!
— Да я так, просто поддержать решил.
— Ну понятно, Олень!

Профессор гладил голову и ожидал результата.
— Я думал, ты меня сейчас съешь, и даже от страха в штаны наложил!
— Зачем мне тебя есть? Я обещала, а адекватная женщина всегда держит своё обещание!

Через десять секунд на голове профессора, словно растения из-под земли, устремились ввысь волосы. Оливье прыгал и танцевал от радости. 
— Хи-хи-ха-ха-ха, — смеялся початок. 

А затем к его смеху присоединилось громогласное "Ха-ха-ха!" от огромной кукурузы. Ржание Бриоли распространилось по стенам, полу и потолку пещеры с оглушительной силой — всё пространство задрожало, даже воздух. 

— Чего она смеётся, как думаешь? — спросил Аджигит. 
— Не знаю, братан, не знаю, — ответил Супстер. 

  Кукурузный голем.

— Ну как, волосы? Нравятся? 
— Да, спасибо большое! 
— Не за что. А ты помнишь вторую часть договора? 
— Да! Обязуюсь вечно служить Бриоли! 
— Ха-ха-ха-ха-ха! — засмеялась громадная кукуруза. 
— Хи-ой-хи-хи-хи, — скромно поддержал профессор. 

Однако спустя дюжину секунд профессор испытал жуткую боль в животе. 
"Кха", — кашлянул профессор и сплюнул кровь. 
— Ой, что;то мне нехорошо, кукурузка! 
— Ничего, всё как надо… 

Сначала у профессора жутко зачесались ладони, затем он увидел, как на руках кожа стала трескаться. 
— Что с моими руками… Они растут! А мои ноги? Что с моими ногами? А-а-а-а-а, какая бо-о-оль! Не-е-е-ет! 

Тело профессора Оливье стремительно увеличивалось в размерах: волосы опали, руки и ноги обросли монструозными жёлтыми мышцами. Человек бился, царапая землю, — его сознание разрывалось на части. Одна половина мнила себя частью кукурузы, другая отчаянно стремилась сохранить человечность. 

Вскоре Оливье полностью потерял человеческий облик. Теперь он был больше похож на гигантского голема из кукурузы с яркими удлинёнными пестиками вместо волос… 

Профессор;монстр стоял неподвижно и тяжело дышал, глядя в сторону возвышенности, где находилась его бывшая команда. Из его правого глаза покатилась жёлтая слеза, плюхнулась на землю и разбилась со звуком "чпок". 

Последние слова он произнёс умирающим голосом, стараясь, чтобы герои услышали: 
— Прости-те-е… 

Человеческий взгляд погас. На его месте возникла белая пустота. 

"У-о-о-о-о-о!" — зарычало драконьим рокочущим голосом новорождённое чудовище. Лишь миг назад это был человек.


Финал


— База, приём… База, ответьте… Это Аджигит, приём. Как слышите?
— Слышим тебя, Аджигит. Что там у вас? — в рации раздался голос директора.
— У нас тут квас…
— Не понимаем тебя.
— У нас кефир…
— Говорите понятнее, пожалуйста.
— Айран, срочно!
— Извини, Аджигит, мы не брали с собой айран.

«Дай сюда рацию, балбес!» — сказал Супстер и выхватил у него рацию.

— Кодовое слово — «Спиртоносец»!
— Принято. Продержитесь хотя бы немного — скоро прибудет подмога!

Кулинарный отряд стоял на возвышенности, глядя вниз на кукурузного голема и попкорновую армию.

— Что будем делать, Суп? — спросил Аджигит.
— Ты же видел их армию?! Нам остаётся только ждать помощи! Хорошо, что на эту возвышенность ведёт один путь. Если мы втроём объединим силы, то сможем продержаться до прихода подкрепления.
— А вы знаете, кого нам пришлют? — поинтересовалась Мисс Поварёшка.
— Я надеюсь, что это будет супергерой, который победит голема! Иначе нам трындец! — подытожил Супстер.
— Может, это тот фиолетовый мужик? — предположил Аджика.
— А ты соображаешь… — похвалил Суп.
— Наконец;то, спа;си;и;бо;о…
— …когда не тупишь, — закончил фразу Супстер.

Человек;суп заметил, что после шутки Аджика загрустил.
— Да шучу я, без обид!

Аджика посмотрел на товарища с надеждой, что тот когда;нибудь начнёт его уважать.

— И почему именно нас послали на это задание? — задался вопросом Аджигит.
— Могли бы спецназ послать в это место — танки, солдат каких;нибудь. Я уверена, они точно бы справились, — размышляла Поварёшка.
— Не соглашусь. Мы не знаем, что это за мир и какие последствия вызвало бы вторжение армии, — сказал Супстер, почёсывая подбородок. — Сейчас ждём подмоги. Никуда не спускаемся.

Армия попкорна и кукурузный голем, казалось, застыли и ждали какой-то команды. Но ожидание оказалось недолгим, и спустя несколько минут огромная кукуруза издала звук, будто трубила в рог: «У-у-у-у-у-у».

Попкорновая армия пришла в движение и направилась к возвышенности, где стояли герои.

  Спиртоносец охмеление.

Первое ноября. Ночь. Лагерь сверхсекретной организации "АПОЖ".

В одной из больших походных палаток на полу сидел, сгорбившись, худой, грустный мужчина. Сквозь тонкую кожу проступали выпуклые синие вены, а тело окутывала мелкая дрожь — человек явно испытывал сильную жажду, нехватку "святой воды" в организме.
Когда полог палатки распахнулся, в палатку вошёл директор Владимир.

— Иван Петрович, нужна ваша помощь!
— Я отказываюсь вам помогать!
— Почему?
— Вы обманщик!
— А за два ящика водки?

Иван Петрович взглянул на Владимира обиженными глазами и опустил голову.

— Тогда я пошёл. Жаль тех молодых ребят, которые сегодня погибнут. Надо им будет сказать, чтобы не ждали помощи, — сказал директор голосом, призывающим к совести.

Но и это не помогло. Владимир понял, что ему надо срочно вытаскивать из портала ребят, пока с ними не случилась беда, и поспешил к выходу.

— Стойте! Ладно, я согласен, но на три ящика водки!
— Всё будет! Спасибо вам, Иван Петрович!
— И потом вы меня освободите из-под стражи!
— Да-да, хорошо, всё для вас!
— Я хоть и добрый, но обман не прощаю!
— Учту!

   Смертельная битва.

— Приём, лагерь, ответьте! У нас чрезвычайная ситуация! Войска монстра перешли в наступление, — сообщил по рации Супстер.
— Ребята, держитесь! Наше секретное оружие уже на подходе!
— Быстрее давайте! Конец связи!

Супстер выключил рацию, сдерживая гнев: помощи всё ещё не было видно. Он резко повернулся к Аджигиту и Поварёшке и решительно заявил:
— Команда, соберитесь! Мы все — супергерои, и каждый из нас обладает уникальной способностью. Я понимаю, что нам страшно, но это всего лишь еда и зёрна, а не зомби. Мы сможем справиться!
— Хорошо, я сделаю всё, что смогу, — согласился Аджигит.
— И я вас прикрою своей посудой! — подтвердила Поварёшка.
— Как только они подойдут ближе, мы вступим в бой. От нас зависит судьба человечества! Нельзя выпускать это в наш мир! — героически произнёс Супстер.
— Братан, ты не переигрываешь? — с ухмылкой спросил Аджигит.
— Хах, да, заигрался. Короче, приготовьтесь к бою.

Когда попкорновые войска достигли середины пути к возвышенности, герои начали обстрел.
Аджигит швырял острые перцовые шары, Супстер поливал противника горячими супами, а Поварёшка метала кастрюли и сковородки в попкорновые войска, словно бумеранги.

Солдаты попкорна напоминали игрушечных солдатиков: в левой руке они держали круглый щит, в правой — средний меч. Всё их снаряжение, как и сами солдаты, было белоснежным, с едва различимыми чертами лица. Вместо шлема на голове красовалась шелуха от лопнувшего зерна. Несмотря на безобидный вид, внутри у них была заложена программа уничтожения людей.

— Аджикен, аджикен! — выкрикивал Аджигит при каждом броске острого бола. Он принимал позу, как в знаменитой компьютерной игре: вытягивал ладони вперёд, плотно прижимал запястья, а пальцы складывал, словно когти тигра, направляя их в противоположные стороны.
— Э-э-эй, ты чего вытворяешь? Без этого нельзя? — спросил Супстер.
— Так сила моих атак повышается!
— Ну понятно, плюс два очка к уверенности, — прокомментировал Супстер.
— Я тоже так попробую! — заявила Поварёшка. — Кастрюлькен! Фемсилкен! Эмансипейшен!
— Пора вам, ребята, повзрослеть! — сделал замечание Супстер.

При каждом попадании солдаты попкорна ломались, но тут же восстанавливались. Попадание в голову отрывало её, в ногу — вызывало перелом и падение. Если герои попадали в щит или меч, снаряжение отпадало, а иногда отрывалось вместе с кукурузной рукой.

— Они уже близко! Придумайте что-нибудь ещё — эти атаки слишком слабы! — скомандовал Супстер.

Аджигит и Поварёшка кивнули, и кулинарный отряд начал применять новые тактики.

Супстер создал под собой суповую волну. Левой рукой он формировал мощный поток шурпы, по которому скользил, словно сноубордист, а правой обстреливал противника кипящими снарядами том-яма с огромным количеством перца чили. Под таким напором попкорнцы начинали вариться, сливаясь с бульонами.

Аджигит попытался создать волну из острых соусов, но у него ничего не вышло. Охваченный завистью, он случайно выпустил в ряды противника огненные болы под соусом «Каролина Рипер». Снаряды горели ярким пламенем и при соприкосновении с попкорном поджигали его. Кукурузники бросали оружие и с жалобными воплями носились по полю, поджигая своих собратьев.

Поварёшка ринулась в самую гущу сражения. Взяв в левую руку кастрюлю, а в правую — сковородку, она закружилась в ритме смертельно-посудного торнадо, раскидывая кукурузников в стороны. Одна из попкорновых голов отлетела в сторону и ударилась о что-то металлическое.

— Бип-боп-бип-боп, — оживал робот.
— Ура, это Суши-бот! — воскликнул Аджигит.
— Фух, я так рада, что ничего не сломала — иначе пришлось бы платить за его починку, — облегчённо произнесла Поварёшка.

Суши-бот поднялся, оценил ситуацию и без промедления перешёл в атакующий режим.
— Бип-боп. Врум-врум-врум, — готовил пушку робот.
— Похоже, он заряжает свой сушимёт! — заметил Супстер.

Суши-бот слегка увеличился в размерах, превратившись в механическую печку. Из открытых створок виднелось дуло огромной пушки.
— Бдыщ-бдыщ-бдыщ, — гремели выстрелы. Вместо ракет или ядер из пушки вылетали гигантские роллы «Филадельфия».

Роллы были настолько большими и тяжёлыми, что при попадании в попкорновых солдат раскатывали их в лепёшки или разламывали на куски.

— Молодцы, бригада! — похвалил Супстер.
— Спасибо, брат, ты тоже красавчик, — ответил Аджигит.
— Вы лучшие мужчины, которых я видела!
— Бип-бип!

Ряды попкорновых войск стремительно таяли. Теперь они уже не восстанавливались, как раньше, а превращались в труху или становились частью бульона.

Кукуруза Бриоли, заметив, что дела плохи, бросила в бой свою последнюю надежду.

  Мощная поддержка

– Гр-р-ра-а-а! – заревел кукурузный голем и ринулся на героев.

Супстер мгновенно заметил опасность и скомандовал:
– Команда, отступаем! Сюда бежит монстр!

Кулинарный отряд поспешил вернуться на возвышенность – в пылу сражения герои покинули её, а Супстер так увлёкся, что уже парил в воздухе вдоль пещеры. Отступая, бойцы не прекращали обстреливать попкорновых солдат.

  ***

 Голем мчится вперёд и замечает Супстера в воздухе. В тот же миг монстр вырывает кусок острого сталагмита, торчавшего из пола пещеры, и бросает его, словно копьё, прямо в героя.

Но внезапно кто-то перехватывает сталагмит в воздухе и отправляет обратно. Голем закрывается, скрестив руки, – минерал разлетается на осколки при ударе.

  ***

– Р-р-р-а-а-а-р-р-р! – проревел новый член кулинарной команды.

– Так это же Спирт! Блин, как я мог забыть! – обрадовался Аджигит.

  Герои кулинарной команды воспряли духом.

Кукурузный голем почесал затылок и взглянул на огромную кукурузу, ожидая указаний.

Бриоли подняла щупальца-канаты, агрессивно ими шевеля и указывая на Спиртоносца, словно приказывая уничтожить его.

– Гр-р-а-а-а-р-р-р-р! – взревел кукурузный великан, угрожающе раскинув руки. Он пытался перекрыть мощь рёва Спиртоносца, заявляя, что именно он здесь альфа;самец.

Голем уставился на противника, но тот лишь покрутил пальцем у виска – это ещё сильнее разъярило чудище.

– Не пыжься, братец, орать я больше не буду! – крикнул Спиртоносец. – Надеюсь, ты не зассышь сойтись со мной в бою?

Кукурузный голем вспомнил недавний неприятный инцидент с кулинарной командой. И теперь смешав стыд с ещё большей ненавистью к Спиртоносцу – он разбежался и прыгнул на врага.

Человек-спирт мгновенно подскочил ему навстречу.

***

В высшей точке столкновения существа обменялись ударами: Голем врезал в корпус, Спиртоносец — в голову. Удар Спиртоносца оказался мощнее. Сцепившись, они рухнули вниз, на лету продолжая молотить друг друга.
До момента столкновения с землёй Супергерой успел развернуть соперника так, чтобы тот приземлился на кукурузную спину.

Монстр-великан рухнул на землю с оглушительным треском и не смог подняться. Спиртоносец, слегка отлетев в сторону при приземлении, тут же набросился на врага. Он обрушил на голема серию мощных ударов – кукурузные зёрна разлетались во все стороны, словно фонтан, лишая противника шанса встать.

Однако герой слишком увлёкся и не заметил коварного замысла монстра. Кукурузный великан трансформировал левую руку в острое копьё и вонзил его под фиолетовые рёбра Спиртоносца. От боли герой ослабел, и голем отшвырнул его в сторону.

Монстр налетел на Спиртоносца и выплеснул на него град жестоких ударов. От кукурузных кулаков летели ошмётки, но они тут же восстанавливались благодаря энергетическому влиянию Бриоли.

***

Иван Петрович начал терять сознание, и перед его глазами пронеслись воспоминания детства: как он пошёл в школу, как бегал во дворе с ребятами, как мама качала его на качелях…

Человек;спирт ухватился за воспоминание о матери. Она раскачивала качели, а он смеялся, взлетая всё выше. Воспоминание было солнечным и ясным, но окружающий фон размывался, оставляя в фокусе лишь сына и мать.

– Мама, пусть всегда будет так же хорошо, как сейчас!
– Конечно, сынок!
– Мам, а ты обещаешь покачать меня в другой раз?
– Хорошо, у нас будет ещё много времени.
– Мам, а ты купишь мне мороженое?
– Куплю мороженое, если ты, Иван Петрович, бросишь пить эту дурацкую водку.

Вдруг воспоминание посерело, а качели стали раскачиваться всё быстрее и быстрее.

– Мама, остановись, мне страшно!

Но мать уже не отвечала.

  Спиртоносец в бешенстве!

Спиртоносец приходит в себя. Глаза героя загораются красным демоническим светом ярости.
— Что ты сказала про водку?! — орёт человек-спирт и хватает кукурузного голема за горло.


Спиртоносец отрывает монстра от земли и наносит серию свирепых прямых атак по кукурузной башке. Монстр пытается вырваться из захвата, но силы покидают его — он обессиленно обвисает. Герой отбрасывает обмякшее бездыханное тело.

  Кукуруза – последний вздох.

Пока два титана сражались, кулинарный отряд продолжал бой с армией кукурузы. Когда же схватка Спиртоносца с големом завершилась, на поле битвы остались лишь мелкие останки кукурузных воинов.


Супстер заметил, что кукурузный голем повержен, и решил: финал задания нужно доверить человеку-спирту.
— Спиртоносец, надо уничтожить огромный кукурузный початок у дальней стены пещеры — тогда миссия будет завершена! — крикнул суп.
— Понял тебя, — сказал Спиртоносец и рванул к монстру-кукурузе.


Спиртоносец замер в десяти шагах от чудовища, будто на границе миров. Он медлил, выбирая точку для крошилова… и мысленно составлял список покупок: "Водка, огурчик, крошилово".
— Иван Петрович, меня зовут Бриоли, — нетерпеливо произнесла кукуруза, без стеснения открывая клыкастую пасть.
— Я уверен, что это ты говорила со мной!
— Вы ошибаетесь, Иван Петрович.
— Моя мать любила пить водку! Она бы такого мне никогда не сказала!
— Я искренне извиняюсь, если оскорбила вас!
— Откуда ты знаешь, как меня зовут?
— Я читаю мысли всех присутствующих здесь людей. И я хотела бы сделать вам предложение!
— Какое же?
— Иван Петрович, я могу избавить вас от проклятой алкогольной зависимости — и вы станете здоровым и адекватным человеком!
— Знаешь, Бриоли, что я понял за то время, что страдаю алкогольной зависимостью?
— И что же? — с издёвкой спросил монстр.
— Я понял: неважно, кем тебя считают, важно, кем ты считаешь себя! А я знаю, что я супергерой, призванный спасать людей! В этом моя радость и моё проклятие!
— Ты дурак! Я предлагаю тебе избавление!
— Я не дурак. Я — СПИР-ТО-НО-СЕЦ! — грозно произнёс спирт.
— Ну что ж, тогда я выкачаю из тебя всю силу! — сказало чудовище, широко раскрыв пасть.


Из глотки монстра вырвались жёлтые щупальца, заряженные золотым свечением. Они быстро обвили тело Спиртоносца. Спирт почувствовал, как щупальца вытягивают его мощь, — и ещё больше разозлился. Напрягая фиолетовые мышцы, он вырвал жёлтые канаты из пасти кукурузы-монстра.


Чудище издало жалобный писк, разбрызгивая жёлтую кровь из глотки. И  в следующий миг земля задрожала: кукуруза буравила поверхность корнями, пытаясь уйти вглубь.
— Нет, она уходит! Иван Петрович, я слышал, что в ней есть алкалоиды! — выкрикнул Супстер.
— Что-о-о? И вы молчали?! Теперь она не уйдёт!


Спиртоносец подбежал к образовавшейся в полу пещеры дыре и успел двумя руками схватить монстра за макушку початка. Он вырвал его из-под земли вместе с корнями, раскрутил и с разрушительной силой шандарахнул о стену пещеры.


Чудовище ударилось о твёрдые породы, выплёскивая соки. Спиртоносец тут же подскочил к кукурузе.
— Не-е-ет, не ешьте меня, Иван Петрович! Я ведь разумный организм! — взмолилось чудище, надеясь достучаться до его человеческого начала.
— Здесь не Иван Петрович, здесь — Спиртоносец! — сказал герой и набросился на монстра.


Монстр был съеден…


  Кайфовое награждение

После уничтожения кристаллов и закрытия портала команда кулинарного отряда в приподнятом настроении собралась в комнате для совещаний организации "АПОЖ".

— Поздравляю вас всех с успешным завершением миссии! — сказал директор организации. — Вы не только уничтожили монстра — вы спасли всё человечество!

Лица героев светились улыбками, а на электронном табло робота появилось выражение весёлого смайлика.

— Кроме того, как мы и обещали, вам положено заслуженное вознаграждение! — сообщил Владимир.

Директор показал всем сумму на своём планшете. После увиденного состояние эйфории героев можно было сравнить с извержением вулкана.

— Да ну, вы врёте! — недоверчиво воскликнул Супстер.

— Я понимаю, что сумма могла вас ошеломить, но это правда! — заверил директор. По выражению его лица было заметно, что он говорит искренне.

— Это же сколько стад овец я смогу купить — может, сто, двести… — прикидывал в уме Аджигит.

— А может, лучше оленей? — предложил Супстер и засмеялся.

— Да мне и тебя хватает, — поддержал шутку Аджика и посмотрел на товарища с ухмылкой.

От такого неожиданного ответа Супстер поперхнулся и прекратил смеяться.

— Бип-боп-бип-боп, — оценил шутку киборг, кружа головой.

После дружного хохота Владимир обратил внимание на Поварёшку.

— Вы что-то хотели сказать нам, суперженщина?

— Я благодарна организации "АПОЖ" за столь щедрое вознаграждение и хотела сказать спасибо всем мужчинам из моей команды за слаженную работу! — произнесла милым голосом Поварёшка.

Присутствующие на собрании поддержали её аплодисментами и свистом.

— А я могу пожертвовать свои деньги на благотворительность? — спросил Иван Петрович.

— Да, можете. К тому же я уверен, что и четверти этой суммы будет достаточно. Остальное вы сможете вложить в другие социальные проекты — например, по борьбе с алкоголизмом или по поддержанию здорового образа жизни среди молодёжи, — предложил Владимир.

— От души, братишка! А может, нам всем выпить вместе? Я даже знаю тут один подвал — он недавно освободился, — предложил Иван и подмигнул.

— Не-е-ет! — ответили все хором.