Что-то не так

Камера плавно отъезжает от меня, а тем временем я начинаю живописать свою нелепую и всё же реальную историю человеку… к-хм, к-хм, не так… единственному оставшемуся человеку на планете, который выделяется на фоне остального населения. Я даже не уверен, если он понимает меня, ведь он «чёрный». Итак, история.
Это случилось полтора месяца назад. Я всегда слыл парнем, мечтающим красиво жить. У меня никогда не было роскошного автомобиля, красотки-девушки, своего жилья, и я подумывал, обучаясь в вузе на… на кого? Да один Господь, похоже, и помнит, на кого я учился, но и не важно… я подумывал, как заработать на блистательную жизнь. Я мыслил об этом постоянно. Я молился, ходил в спортзал, ел гусениц, пытаясь вырваться за пределы привычной жизни, принимал душ каждые пять минут, лишь бы удалось побыть свободным и подумать лишний раз об идее, которая принесёт мне богатство; пил воду литрами, чтобы очистить разум от хлама, но ничего не помогало, пока я не встретил молодого парня, гнусавого, тощего, похожего на алкаша, решившего взяться за свою жизнь. Невзирая на отталкивающие свойства, которыми обладал, он был настойчив и во многом убедителен:
– Эй, парень, – он закашлялся, и я подумал, что ко мне подошёл сбежавший их хосписа, – купи крем от «МУЧИ-МУЧИ».
Мой ответ был груб и краток:
– Нет.
Этот парень был убедителен, но я оказался убедительнее. Так я сказал себе после того, как мы мигом распрощались. Но этот мутный тип не выходил у меня из головы. И только я задумался над этим, сидя за столом и глядя отсутствующим взглядом в экран телевизора, как мне в голову ворвалась картинка, довольно-таки развратная, на которой женщина протирала коленками, замотанными в чулки, мраморный пол, а её рот был заполнен огромным членом какого-то, возможно, мексиканца, и надпись над ней гласила: «Ты не покидаешь моей головы». Разное прилетало в мою голову, но сегодняшнее наитие стало судьбоносным. Я воскликнул:
– Точно! Это гениально.
У многих возник вопрос. Что гениального можно придумать под давлением такой развратной картины?! Многоуважаемые (лёгкая пауза и тягучий вздох), вы не понимаете, как устроен суровый капиталистический рынок.
Я онанировал каждый день, и всю сперму я смешивал с сахаром, а после закатывал получившуюся смесь в капсулы, которые я приобретал у сомнительной китаянки с рынка, торгующей свитерами низкого качества и поношенными трусами. Оставалось придумать, как поступить с этими таблетками. Желание опробовать их на вкус было невероятнейшим, но я не рискнул. Как-то всё же было это непривычно и неуважительно по отношению к моему организму. Он так старался исторгнуть из себя семенную жидкость, неся в мир счастье и добро, а я насильно запихну это в себя снова. Согласитесь, явное неуважение; нет, нет, я так поступить не мог. Я был на полпути, и меня ничего не могло остановить. Я исполин! Грандиозный и придурковатый. Да, у меня было много свободного времени, и я приобрёл под эти капсулы баночки, на сей раз это была не китаянка, а какая-то армянка. Она регулярно мне поставляла их в необходимом для меня количестве. Я был счастлив, когда впервые сделал первую баночку целебного лекарства. Я словно гипнотизировал её, пристально разглядывая. Дело оставалось за малым. Мне ничего не оставалось, как бродить по квартирам домов, стучаться в двери и предлагать товар. Как ни странно, но я оказался акулой, способной толкать быстро и чётко. Видимо, сработало правило «работаешь на себя – возвышаешь себя». Но спермы не хватало. Первую баночку я продал легко. Приобрела её некая Ольга Миходько. К слову, я попал к ней на её день рождения, ей исполнилось 75. Я уверял её, ярко и убедительно, что этот препарат, который я держал в руке, омолаживает, лечит от всего, от ячменя до меланомы. Недолго мне пришлось уговаривать её. Она купила почти сразу толкаемый в краснобайстве эликсир, взятый со дна Чаши Грааля. Может, я переоценил себя, и дело сводилось к её приподнятому настроению, но она купила «меня». Таблеток было не так уж много в баночке, сами понимаете, но в этом и была «фишка», как говорят нынче на рынке. Потому и возрастала их цена. Качество, качество и ещё раз качество, а качество не может быть бесконечным. Однако, продав баночку Ольге Миходько, я поймал один промах за хвост, который, к слову, я нивелировал при следующих продажах. Она спросила меня, когда уже отдала деньги: как называется этот чудодейственный препарат? И я, игриво бегая глазами, сказал почти торжественно:
– Менуэт.
– Странное название, – сказала Ольга Миходько и призадумалась. Мгновение, и она снова просияла, потрясывая моими яйцами в баночке: – Я поняла всё. Это что-то французское, да? Что-то созвучное.
Я только кивал головой.
– Качественное, значит. Французы умеют делать, не то что мы.
На прощание я сказал:
– Вот вам мой номер. – Я записал его на листке бумаги. – Оставьте отзыв. Расскажите о впечатлениях.
Она улыбнулась ржавыми зубами, и меня чуть не унесло диареей в миг надежд и грёз.
– Конечно, конечно.
На том мы и распрощались.
Я был мерзок и отвратителен; когда на заре рождается не солнце, а манящие купюры, сознание меняется. Мне не довелось записаться в исключение.
Как ясно, название отныне приклеивалось к баночке красивой распечаткой, и визитки были так же умело сделаны. Я работал сам на себя и грёб деньги неимоверные. Продажи росли, рекордам не было конца, и я жалел только об одном: почему я не родился с тысячью яиц и почему я не осьминог. Я мог бы привлечь к своей идее других людей, построить что-то наподобие завода, но не доверял людям. К тому же сперма чужих людей могла испортить продукт, а я не имел права разочаровать клиента. Вдобавок я не был уверен в навыках незнакомых мне людей. Как они толкнут мой товар, мои яйца? Они ведь золотые. О последнем я часто думал, считая деньги. Их было более чем достаточно.
Как-то вечером я сидел в своей комнате, спрятавшись от всех родных, считая купюры, и мне позвонила та самая Ольга Миходько, первый клиент. Её ржавые зубы я сразу же вспомнил, стоило мне услышать её противную, зловонную речь.
– Здравствуйте, вы мне продавали «Менуэт».
– Так, так…
– Милок, это замечательно! – воскликнула она.
Она была в восторге. Вкус сахара и молодой спермы придали ей надежду в светлое будущее, а мне материальную выгоду. Я рад помогать людям, если эта помощь выгодна мне.
– Вам понравилось? – Это был глупый вопрос, но таковы правила продаж. Я интересуюсь желаниями и эмоциями клиентов. – Может, ещё партию?
– Да, тут и подружки мои попробовали, им так тоже понравилось. Давайте, да побольше. Тут и дочка хочет испробовать и муж её.
Муж? Ух ты. Не думал, что и такое случится. Ну что ж, любой каприз за ваши деньги, господа. Мои яйца к вашим столам.
– Обязательно, всё будет. В ближайшее время. Партии ограничены, но для вас, Ольга… вы что, всё достанем.
– Ой, спасибо, я так… рада!
Я скинул трубку.
«Проклятая старуха, я сбился со счёта, – психанул я, – теперь всё заново считать». Я начал считать деньги заново. Тысяча, две, три…

 
Я восторгался собой, я боготворил себя, мой успех оказался неземным. Если бы я знал тогда, идя домой с полными карманами русской валюты, к чему приведёт моя деятельность… если бы я только знал, я бы тщательно подумал, стоит ли мучить свои яйца, чтобы так зарабатывать себе на жизнь.
Когда я почти дошёл до своего дома, я увидел прятавшегося в кустах мужика. Типичный мужик, с бородой, пузатый, грязный и очень вонючий, будто его измазали в детских фекалиях. Я подбежал к нему и спросил:
– Что с тобой, друг?
Он шикнул на меня.
– Что случилось, дурачок? – улыбаясь, спросил я.
Теперь он вылез из кустов полностью:
– Инопланетяне… они следят за мной.
Вот так встреча, подумал я. А это повод пошутить, наладить новые связи. Истинная коммерция, друзья, в экспансии! Ха-ха-ха. И мне пришла в голову идея, и как только я собрался кое-что ему сказать, он вильнул снова в кусты.
– Э, мужик, вернись, я хочу тебе кое-что дать…
Он опять шикнул на меня из кустов.
– Так, будь тут, я сейчас вернусь, – бросил я ему.
Он высунул голову из кустов, кивнул, а после снова исчез.
Я смеялся безудержно, минуя этажи. Измучив себя, за полчаса я сделал новую баночку; с ней я отправился к странному типу. Я подозвал его, встав подле того места, где он прятался.
– Пс-с-с, ты тут всё ещё? Не украли?
Он выскочил из кустов резко, как зверь, не евший с месяц. Меня, признаться, это испугало. Ну и психопат, подумал я, одни глаза его чего стоят. Выпуклые, как женские металлические вагинальные игрушки.
– Вот, держи, – я кинул баночку ему в руки. С реакцией у него всё в порядке, он её поймал. – Передай это им, и я дёрнул головой кверху, намекая ему на преследовавших его существ.
Он начал отнекиваться, задёргался, всучивая баночку обратно мне в руки.
– Пожалуйста, – говорил я ему, – это моя личная просьба, и я для тебя всё сделаю потом.
– Мне ничего не нужно, – выпалил он, словно из пулемёта.
Я понял, что нужно стать психом в размышлениях, чтобы убедить его взять баночку.
– Если передашь им это, они тебя не тронут, а если продолжат преследовать тебя, то я уберегу.
Он поглядел на меня умоляюще, но я не был Спасителем.
– Обещаешь? – спросил он меня.
Я дал ему больше:
– Клянусь, друг.
И с моими чудо-таблетками он скрылся в кустах.
Вот юмор-то дурацкий. На что я рассчитывал вообще?! Ну я развлёкся, как позволил мне случай. Вот и всё.

 
Что случилось потом, не поддаётся никакому земному объяснению. Стояла прекрасная летняя погода, и я, заперев дверь ванной, онанировал, жадно и упорно пожирая висевший на стене плакат, на котором белую бабу трахала целая армия мужиков. Я быстро кончил.
«Вот, родимая, а-а-а-а, пошла, вот сюда, да, всё пригодится, вот сюда, да…» Поймав добычу, я всё в кухне перемешал. Пара успешных телодвижений – и баночка была готова.
«Через минут десять сделаю ещё одну», – сказал я себе. А пока я включил телевизор и услышал:
«Срочное сообщение. Мировое сообщество вынуждено принять меры. Обсуждаются даже вопросы применения ядерного оружия, поскольку человечеству грозит опасность». Я подумал, что мир свихнулся, но нет. Трясущимися кадрами, совершенно нелепыми и фантасмагоричными, передавали инопланетное вторжение. Армады звездных кораблей кружили где-то над Ливией, Бразилией и Китаем. Самолёты всего мира атаковали эти корабли, но их попытки были тщетны. Что я видел? Казалось, что кто-то смеётся над нами, рядовыми гражданами, потому что в такое поверить было нельзя. Это всё чушь! Будто бы кто-то показал кадры их нашумевших фильмов про НЛО. Эти корабли не наносили ударов по Земле и её жителям, они только стробоскопическим свечением осыпали города. Радиация? Проектор? Испорченная лампочка? Что это? Никто понять не мог. Новости об этом вторжении крутили ежесекундно на протяжении целой недели. И я возненавидел это вторжение тоже. Нет, мне было плевать, я даже не верил тогда, что это правда (впоследствии корабли побывали везде, где существовали признаки человеческой жизни. И над моим городом пролетели эти громадины с мерцающими лампами, бегающими по городу), но мои продажи упали – вот что меня волновало! Никого не интересовал более мой препарат. Я бесился, как только мог. Инопланетные существа испоганили мне праздник, и не ясно было абсолютно, когда вообще люди заинтересуются моими таблетками вновь. Дело рушилось на глазах. Я вынужден был прекратить своё дело. Мои яйца вышли в тираж. Похоже, навсегда. Но вскоре инопланетных существ не стало. Они покинули Землю, и все только и спорили – почему и зачем, но что я рассказываю… Деньги у меня были, я просто жил и наслаждался свободой (с валютой, благо, ничего не стряслось, но, как оказалось, и она в последующем не пригодилась). Я изредка выходил в магазин, по выходным вечерами гулял в парках. И даже завёл собаку. Но меня начало смущать одно: пропала моя семья, людей в городе становилось всё меньше и меньше. Поначалу я списал это всё на случайность, однако мои родители, как же они! Хотя… и этому я отыскал прозаичное объяснение: их достало жить со мной, и они попросту съехали. Я грустил, я чувствовал себя одиноким, брошенным. Магазины пустели, парки тосковали, как и я, моя собака не находила тех, на кого можно было помочиться или полаять. Но однажды я был разбужен толпой кричащих под моими окнами людей. Их было невероятное множество. «Новый Президент мира, новый Президент мира». Вот что они кричали. Я выскочил на балкон и, не открыв глаз, бросил яростное возмущение: «Идите на х..», а после спокойно констатировал: «Такая рань ведь». И пошёл обратно. Но толпа не успокаивалась. Она грохотала без устали. Какой Президент, почему под моими окнами, что вам нужно? Я протёр глаза, я захотел увидеть этих дурачков. Вот тут я и оцепенел. Выглянув в окно, а жил я на третьем этаже, я увидел толпу, состоявшую полностью из меня же самого. Тысячи тысяч меня… что я ел, что я пил… когда я начал употреблять наркотики? Где моя собака? Её не было. Я бросился в ванную, умылся, но мне не помогло. Крики не смолкали. И тут позвонили в дверь. «Твою ж мать…», – вырвалось из меня. Я медленно дошёл до двери, затем нехотя отпер её. И предо мной стояли они… все в разной одежде, но молодые, юные. Они были мной. Меня безжалостно клонировали какие-то внеземные клоуны! Толпа так вскричала, что я чуть не оглох: «Новый Президент мира!»

 
Снова камера наезжает на меня, а я всё говорю, сидя в кресле напротив молчащего и, скорее, ничего не понимающего негра. Я в солидном пиджаке, а по углам стоят деловые люди с моими лицом и телосложением. Зачем они меня охраняли - непонятно. И от кого? Вся планета заросла мной. Где были все остальные?
Ты меня слышишь, человек? – обращался я к собеседнику. – Теперь я Президент Мира, как видишь, такова была воля народа, и я обращаюсь к тебе, мой дорогой… Я надеюсь, ты меня понимаешь всё же: ты единственный, кто остался на планете, не похожий на меня, это уж точно, я обыскал всю планету, каждый уголок, моя мечта сбылась, я превратился в осьминога, и яиц у меня сонмище, только кому продавать теперь мои таблетки? Да и нужны ли они?.. Я поглядел на охрану и спросил себя: «Мне?»
Негр, паникуя, глядел на меня, оглядываясь частенько на моих клонов, не отдавая отчёта происходящему. Всё же, с грустью заключал я, он меня не понимает. Но я задал свой вопрос, хоть и стало ясно, что толку будет мало:
– Как ты оказался такой тут, на Земле, как остался неизменным и что мне с тобой делать?