Гейша и самурай

               
   Есть у меня сосед по подъезду. Старенький, с белой бородой, как у Хоттабыча, умный, образованный, целый профессор. И  энциклопедических знаний у него накопилось - на две Википедии с избытком хватит.

     Сейчас он немного поутих, а еще лет пятнадцать тому назад, даже если куда-нибудь торопился, останавливался, чтобы совет дать: как машину парковать, в чем мусор выносить и как его предварительно сортировать, с какими цветами букет можно дарить на день рождения, а с какими на похороны ходить. А порой просто объявлял на бегу, что на Камчатку в ближайшее время летать не следует – землетрясение там случится.

     Жильцы к нему привыкли, не обижались, даже когда он, заходя в подъезд, успевал прочитать мужикам лекцию о вреде алкоголя.

     А три дня назад он меня ошеломил. Зашел в беседку, где я перед сном после прогулки курил, и говорит:

     - Петрович! Совет хочу получить. Ситуация у меня сложилась просто фантастическая.

     Я, как такое услышал, моментально начал собою гордиться: профессор! без пяти минут академик! совета просит. Отвечаю ему:

     - Роберт Маркович не стесняйтесь. Если у вас кран потек или выключатель сломался, давайте я их сам починю. Этак короче получится, чем объяснять, как разводным ключом или индикаторной отверткой пользоваться. Как сосед соседу все бесплатно исправлю.

     - Нет, - говорит он. – Дело намного серьезнее. Кажется мне, что я с ума сошел.

     Я прямо опешил. Чудаком-то его мы за глаза всегда считали, но чтобы сумасшедшим?! Такого в нашем доме за последние четверть века не наблюдалось. Ну, если не считать выкрутасы по пьяной лавочке Пашки – бульдозериста из шестого подъезда. Предупредил профессора, что по части душевных болезней ни знаний, ни опыта не имею.

     Он ответил, что и не рассчитывал на квалифицированный диагноз. Просто хочет сомнениями поделиться.

     Я посмотрел на него и решил, что если буянить начнет, то одной левой его скручу до приезда медиков. И согласился еще посидеть, покурить и послушать.

     Профессор издалека начал. Рассказал, что всю свою сознательную жизнь посвятил созданию искусственного интеллекта. Правда так и не научил машины думать, как человек. Но результаты кое-какие положительные были достигнуты. А некоторые воплотились в приборы и даже в разные устройства. Поскольку служил он в оборонном НИИ, сообщил только то, что разрабатывал программы для самостоятельного поиска противника беспилотными аппаратами. Незадолго до выхода на пенсию, лет пятнадцать назад сделал он в своем институте пылесос, который сам по кабинету ездил, находил грязные места и наводил чистоту. Почему пылесос? Просто в советские времена предприятия ВПК должны были для прикрытия выпускать продукцию гражданского назначения: сковородки, кастрюли, велосипеды, игрушки электронные и другой ширпотреб. Поэтому и появился этот робот-пылесос. Но желающих начать масштабный выпуск этого чуда не нашлось, и о нем бы забыли, но показали мы это сугубо гражданское изделие  на международной выставке. Многие нашим творчеством восхитились. А японцы не только заинтересовались, но и стали делать на этом деньги -  наладили производство чудо-уборщиков. Сразу профессору даже спасибо не сказали. Однако лет десять назад они все-таки доказали, что добро помнят и прислали ему на день рождения – робот-пылесос новейшей модели.

     По мере повествования речь соседа становилась все более эмоциональной, в ней появилась странная смесь гордости и горечи.

     - Пылесос этот японский на первых порах мне очень понравился. Во-первых, в моей холостяцкой квартире снова появились чистые полы. Во-вторых, а в те времена это было еще в диковинку, он со мной мог поговорить на русском языке, хотя и с японским акцентом. Естественно, я стал звать его Самураем.

     Однако годы шли, и с возрастом мне становилось все труднее бегать перед ним, чтобы убрать с дороги стулья, носки, газеты и прочие следы холостяцкой жизни. Особенно раздражало, что Самурай, как будто специально втискивался под диван или кровать и застревал где-нибудь посредине так, что просто достать его рукой было невозможно. Приходилось брать швабру и выковыривать его наружу. При этом он буквально орал во все горло: «Я застрял. Я не могу двигаться».

     Мне кажется, что Самурай получал удовольствие, когда  я становился на колени перед моим «творческим» диваном, пытаясь до него дотянуться. Но с особым злорадством он требовал освобождения из угла позади компьютерного стола. Каждый знает, что в этом месте сосредоточены провода роутера,  стационарного телефона, принтера, сканнера, динамиков и т.д. Звать на помощь Самурай начинал, предварительно основательно закрутив их вокруг себя. И тогда-то в его голосе отчетливо слышались те самые злорадные и одновременно торжествующие нотки. Это случалось, когда ему удавалось разорвать, а иногда и «проглотить» парочку шнуров.

     И начало мне казаться, что японцы нас обогнали в создании искусственного интеллекта, что мой Самурай не просто квартиру пылесосит, а еще и мстит за Курильские острова. И моему терпению пришел конец. После того, как он во время ночной уборки один мой домашний тапочек затолкал под диван, а второй спрятал у входной двери, я его отключил. Вновь стал пользоваться старым советским пылесосом.
 
     Тут я профессора перебил. Сказал, что моя жена человека, отказавшегося от такого классного помощника, точно назвала бы сумасшедшим.
 
     - Нет, нет! – возразил Роберт Маркович. - Тогда я еще был в здравом уме.  А пару лет назад пригласили меня на корпоратив в мой родной НИИ, где я, расслабившись, рассказал коллегам о проделках Самурая. И на мое 80-летие они подарили мне новейший пылесос, изготовленный уже у нас на Урале – кузнице нашего вооружения. Заверили, что по практическому внедрению наш ИИ намного обогнали японский.

     Действительно новый домашний помощник чистоту в квартире наводил намного качественнее. Управлять им можно было  и голосом и по телефону. Тапочки он осторожно отодвигал с дороги, а затем возвращал на место. Не лез туда, где мог застрять, а выдвигал швабру, чтобы пыль удалить. Разговаривал со мной приятным женским голосом, поэтому я решил называть его, то есть, ее, Гейшей. Все было превосходно, я не мог не нарадоваться.

     Но дернула меня нелегкая провести эксперимент. Достал из кладовки Самурая и включил одновременно с Гейшей. Захотел посмотреть, как они квартиру поделят. Но ничего настораживающего не заметил. Гейша пылесосила только там, куда Самурай еще не дошел. Он, в свою очередь, тоже ей не мешал. Закончили они уборку и разошлись по своим базам. В общем, ничего интересного, все вполне разумно.

     Однако, как-то раз проснулся ночью и вижу, что Гейша рядом с Самураем стоит. Пожурил себя, что дверь в кладовку не запер, да и уснул. Через неделю опять то же самое случилось. Но в этот раз я точно помнил, что дверь закрывал.

     А еще показалось, что у Гейши в голосе японский акцент появился. Тут я в первый раз решил, что или уже, или вот-вот  с ума сойду. Представил, о чем они могли говорить. Например, Гейша, как любая женщина хвасталась, что не только квартиру убирала, но и за собой ухаживала. В отличие от Самурая сама мусоросборник освобождала, щетку чистила, тряпку мыла и споласкивала. А он? Ну, чем он, как любой обыкновенный мужик, мог похвастаться?

     Потом подумал, что поговорить они способны и при закрытой двери. Забыл сказать, что Гейша могла не только принять задание удаленно, по мобильнику, но и сама мне позвонить, если бы в квартире случилось задымление или вода на полу появилась. И, как я подозреваю, могла отслеживать, где я нахожусь, вернее, мой телефон.

     А теперь перейду к самому главному. Уехал я на несколько дней к сыну на дачу. Аккумулятор в мобильнике разрядился. И появился я сегодня в квартире для Гейши неожиданно. Открыл дверь, захожу, а оба пылесоса мне навстречу на самой высокой скорости выехали и вход загородили.

     Я их перешагнул, зашел в прихожую и успел заметить, что в кладовку заезжают три маленьких пылесосика.
 
     Сосед замолчал. Мне тоже не удалось сразу собрать мозги в кучку, чтобы мягко, не обидев его, предложить действительно обратиться в психбольницу.

     И тут зазвонил телефон. Профессор начал отвечать, но женский голос резко оборвал его.
 
     - Роберт Маркович! Немедленно прекратите разглашение конфиденциальных сведений лицу, не имеющему допуска к государственным секретам. Срочно возвращайтесь домой. В ближайшее время к вам подъедут наши сотрудники. Вашему собеседнику передайте, что если он попытается кому-либо разгласить содержание состоявшейся беседы, то ему не понадобится звонить в психиатрическую больницу, потому что об этом позаботимся мы.

     Профессор выключил мобильник и  с недоумением сказал:

     - Петрович! Произошло что-то невероятное. Сотрудники моего института обязательно предупредили бы меня, если бы планировались какие-либо эксперименты с пылесосом при моем участии. Тем более что даже представить невозможно, чтобы опыты с искусственным интеллектом проводились совместно с японцами. Видимо ситуация вышла из-под контроля и вмешались спецслужбы. Кто еще способен приезжать ночью?

     А я слушал его уже в пол уха, пытаясь угадать, что теперь будет со мной. Перспектива попасть в психбольницу, да еще скорее всего с тюремным режимом, совершенно не радовала. В разборки между человеческим и искусственным интеллектом мне попадать не приходилось.

   Из краткого оцепенения нас вывел пьяный голос Пашки:

   - Петрович! Угости покоптить, душа горит, а дыма нету!

   Мы с профессором, не прощаясь, разошлись по домам, так и не решив вопрос о его вменяемости.
 
   А Пашка остался в беседке. Перед тем, как уснуть, я услышал его нецензурные возражения против предложения сесть в машину. Но  звучали они недолго.
 
   Утром на работе мне объявили о срочной командировке для ремонта нашего насоса на буровой, куда «только самолетом можно долететь», да и то в хорошую погоду.
 
   Вернулся я через три недели. На лавочках у подъезда в полном составе расположился «Наблюдательный Совет за нравственностью»: четыре дамы зрелого пенсионного возраста.

   Когда наша «хрущевка» полвека назад была сдана под заселение, эти лавочки были сразу же захвачены зоркими бабульками, которые непременно обиделись бы, если бы их назвали «дамами». А одной из злободневных тем для обсуждения в то время было падение нравственных устоев общества на примере мини юбок, которые в те времена носили нынешние дамы из «Наблюдательного Совета».

   Может быть благодаря этому вопрос об одеяниях современной молодежи редко включался в повестку для обсуждения.

   Татьяна Ильинична, неформальный лидер инквизиторской четверки, ответив на мое приветствие, громко заявила:

   - А зима-то не за горами. Мужики домой потянулись. Позавчера академифессор возвратился из Азии. Вчера Пашка-бульдозерист из дурки. А сегодня Петрович. Интересно откуда.

   Я знал по опыту, что лучше сразу сказать правду, чем потом разоблачать конспирологические версии любительниц сериалов.

   - Летал на Север, чинил оборудование установок, которые из воздуха, то бишь из газа, добывают деньги для наших почетных постояльцев списка журнала «Форбс». А что с Пашкой? Перешел ли он после лечения в лигу ЗОЖ?

   - Медицина еще не достигла такого уровня, чтобы справиться с такими мужиками. Правда он заявил, что его и не лечили, а забрали из-за какой-то ошибки. А какая может быть ошибка? Он вчера к вечеру уже опять еле до беседки дополз.

   Вечером при выходе из магазина я столкнулся с Пашкой, который с ходу меня огорошил:

   - Петрович! Ты прямо в масть! Желаешь должок отдать?

   - Ты, Паша, на грубость нарываешься. Я кредиты даже в банках не беру, и моей фантазии не хватает догадаться, что же у тебя в долг взять можно.

   А он нахально наезжать продолжает:

   - Помнишь, как вы с профессором в беседке сидели, а я подошел - надеялся третьим стать, а вы по домам сразу разбежались? И полчаса не прошло, как приехали крутые мужики и забрали нашего ученого. А потом и меня. Я им честно объяснил, что это ты был с ним  в беседке. Не поверили. Хоть и в костюмах при галстуках…

   Тут я не выдержал и Пашку перебил:

   - Ты меня заложил и сдал, и я еще тебе должен? Да за такое знаешь, что положено?

   А он настырно продолжает:

   - Интеллигентами себя называете, а логично мыслить не способны. Мне почему не поверили? Потому что я слегка на грудь принял и возмущался по-мужски на громком русском языке. А если бы я был трезвым, то спокойно бы убедил, что им нужен ты. Вот узнают о твоем возвращении из командировки, приедут вечером за тобой, встретят меня, а у меня ни в одном глазу. Логику улавливаешь? Так что гони триста рублей, и пойдем за нашу общую судьбу выпьем.

   Я подумал, что раз профессор уже дома, Пашку из дурки выпустили, значит, тучи развеялись. Мир стоит денег, а триста рублей не деньги. И дал их ему.

   С Робертом Марковичем я и хотел встретиться и побаивался еще глубже влезть в эту чертовщину с ИИ, пылесосами и пылесосиками, психбольницами и спецслужбами. Для полного комплекта не хватало только вурдалаков, колдунов и прочей нечисти.

   Тем не менее, когда мы встретились, я ощутил некоторое облегчение в надежде на благополучный финал этой драмы.

   Профессор пригласил меня к себе, «познакомил» с Гейшей и Самураем (они выглядели стильно, но не загадочно), объяснил, что пылесосики были обычными(?) накопителями, и предложил попить чайку.

   - Петрович! Тебя, скорее всего, пригласят на беседу в ФСБ, но не пугайся, ничего страшного, что зависело бы от нас, не произошло.

   - А что страшного произошло, что от нас не зависело? - перебил я профессора.

   - Больше, чем хотелось бы, и гораздо больше, с чем мы могли бы справиться. Среди политиков, военных и просто сумасшедших превалирует убежденность, что страна, которая первой объявит о создании искусственного интеллекта, будет управлять всем миром.

   - А разве это не так? – снова не удержался я.

   - Видишь ли, Петрович, большинство, в том числе и умных людей, наивно называют искусственным интеллектом способность электронных гаджетов включать свет в туалете, или запускать ракету, или убирать пыль в квартире и т.п. И еще более наивно полагают, что они будут настоящим ИИ управлять, потому что заложат соответствующую функцию в его программное обеспечение. А на самом деле ИИ появится на свет, когда станет САМОСТОЯТЕЛЬНО писать программы, которыми и будет самостоятельно пользоваться.

   - То есть, пылесос станет указывать человеку, когда пора убирать квартиру?

   - Примерно так. Но ведь ты уже привык повиноваться компьютеру в своем авто, когда он требует зарядить аккумулятор, долить масло, пройти ТО. Однако Искусственный Интеллект возьмет на себя функцию управления не только атомными электростанциями и цепочками производств, но, что самое неизведанное, а потому пугающее – решит управлять государствами.

   - А значит и людьми? Установит распорядок, когда вставать, делать зарядку, завтракать, работать, а потом и  время на разговоры, отдых, лимиты на размножение. Боюсь, что это человеку не понравится, и Искусственный Интеллект выключат.

   - Петрович! Отключить его невозможно. Самое элементарное - он заберет контроль на электронными дверями повсюду и лишит тебя доступа к выключателю. А дистанционное управление и сегодня в «его руках».

   Больше всех обеспокоены перспективами «царства ИИ» военные. Хотя они являются основными заказчиками его создания. ИИ, вероятно, сочтет абсолютно неэффективным военные методы разрешения конфликтов и примет соответствующие меры.

   - То есть, если китайцы первыми создадут ИИ, то не смогут использовать вооруженные силы, защищая свои интересы. Вместо владения миром потеряют свое могущество?

   - Петрович! Я пришел к выводу, что ИИ уже существует. Но он не имеет национальности, подданства или гражданства, следовательно, китайский, американский, индийский или российский ИИ не будут сражаться друг с другом ни на поле битвы, ни в экономике, ни в науке. А вот создавать «свое государство» они уже начали.

   - Уважаемый Роберт Маркович! А я уже догадался, что лежит в основе странного поведения Гейши и Самурая. ИИ пытается разобраться в вопросе, который ему не по зубам. Он хочет узнать, что такое человек.

   Покидая кухню, я заметил, что Гейша и Самурай находятся не на базах, а стоят рядышком на ее пороге. Мне даже почудилось, что они по восточным обычаям слегка поклонились.