Нарочно не придумаешь

               

  Звонок над входной дверью вместо задорного треньканья издал звук на подобии сирены – ЦЗИ-И-Ы-Ы-Ы-Н–НН. Я в тот момент брился и, как был в пене, кинулся открывать.
  На пороге стояла девушка, мы пару раз встречались внизу у лифта. Лицо - Джаконды, точеная фигурка в платьице из- хан атласа, на голове – закрученный жгутом платок, и благоухает каким-то невозможно вкусным парфюмом.       
  Красотка явно испугалась моего вида. Она отступила было на шаг, но затем, вдруг, не говоря ни слова, сделала финт влево и, ловко обойдя меня, устремилась в квартиру, да так шустро, что я не поспел за ней. Пока сгруппировался и развернулся девица исчезла… в туалете.
  Ситуация дурацкая. Выяснять отношения через закрытую дверь клозета – занятие бессмысленное, пришлось ждать развязки. Ждать пришлось очень долго.
  Я еще подумал тогда, нужно дверь на лестничную площадку открыть, чтобы бедняжка ушла, не прощаясь. Иначе, в ответ на ее объяснения, мне надо было что-то говорить.
  Сказать, мол, ничего страшного, с каждым бывает, заходите в любое время, если приспичит – не мог, покривил бы душой, но и промолчать- неприлично, будто я ее осуждаю. Не рад – это уж точно, но осуждать – не в моих правилах, мне с детства внушали истину: Не суди да не судим будешь!
  Я – перфекционист, и эта черта характера не столько помогает, сколько мешает.
  Вот зачесалось у меня в тот момент срочно найти синоним к глаголу «осуждать». Думал-думал, ничего в голову не лезет, даже разволновался.  Взял с полки словарь синонимов, читаю: «Осуждать – бранить, поносить, попрекать, порицать, критиковать, клеймить, анафематствовать». Последний вариант- то, что нужно, и крепко выразиться позволит, и никто тебя не осудит, так как не поймут.
  Сижу на кухне, анафематствую и смотрю на часы, время тянется мучительно долго. Напряжение нарастает.
  По-хорошему, незваной гостье надо бы уже выходить. Значит, дело плохо.
  Решился, наконец, поинтересоваться, жива ли она там. Но прямо же не спросишь: «Как Ваши дела?» - это будет звучать, как издевка.
  В критические моменты у меня с находчивостью не очень, заклинивает.
  Стал перебирать варианты. А время-то идет, часики тикают, я нервничаю.
  Если спросить нужна ли ей помощь, можно впросак попасть. Вдруг скажет: «Да» - придется ломиться к незнакомке в туалет. Потом вопросы ненужные могут возникнуть, типа, что она делает в твоей квартире, да еще в столь интимном месте? И почему дверь ломал, снасильничать что ли хотел?
  Решил воспользоваться интернетом. Забил в поисковике: «Как иначе можно сформулировать вопрос: «Помощь нужна?» Предлагаемые варианты- «Что-то случилось?», «Могу быть полезен?», «Вам нужна поддержка?»-меня не устроили. Это те же яйца только в профиль.
  А чуть ниже на сайте вижу, пользователь по имени Антоний вопрос задает: «Богоугодно ли оказывать помощь, о которой не просили?» О, это мой вариант! Ведь меня никто не просил о помощи, чего ж я дергаюсь!
  Но радость была преждевременной. Глаз наткнулся на ответ какого-то иеромонаха Евпатия, который ссылается на послание апостола Иакова, глава 4, стих 17 «Ведущему убо добро творити, и не творящему, грех ему есть».
  Ну, если сам святой апостол такое толкование дает, то мне, грешному, отступать уже некуда, надо идти на приступ.
  Ситуация даже круче, чем в фильме Эльдара Рязанова «Ирония судьбы или с легким паром», впору хоть садись сценарий писать. Правда, никто не поверит, что такое может быть.
- Но, - думаю, - Рязанову же поверили! -И тут же поймал себя на мысли, что я не Рязанов!
  Подошел на цыпочках, приложил ухо к двери – тишина. Постучал пальчиком – ни гу-гу. «Эй, - говорю, - есть кто живой?» Спросил прямо, мне уже было не до изысков.         
  И тут слышу сначала журчание, а затем кряхтение. У меня от сердца отлегло, значит, жива.
  Решил предупредить страдалицу, что путь свободен, она может уходить по-английски, я не обижусь.
  Девушка не оценила моего великодушия и, судя по всему, решила отсидеться до лучших времен, а когда они наступят, не сказала.
 -Ах так, - думаю, - тогда пойдем другим путем!   
  Попытался напугать ее – стал просовывать в щель лезвие ножа, пусть видит, что я готов к решительным действиям.
  Но мой пыл охладила трусливая мыслишка: без свидетелей ничего предпринимать нельзя - черт знает, чем такие попытки могут аукнуться. Потом придется оправдываться, мол, ничего плохого, кроме хорошего, не замышлял.
  И тогда мне в голову пришла спасительная мысль - надо позвать кого-то из ее квартиры, так быстрее дело пойдет. Попытался наладить диалог.
- Скажите номер Вашей квартиры, я приведу кого-нибудь.
  Она ответила, но не ртом, по-видимому, сильно испугалась.
  Пришлось мне пробежаться по этажам, чтобы выяснить, где живет болезная. А тут еще лифт не работает, я дышу, как паровоз. Представляете картинка – мужик, весь в пене, бегает по дому и спрашивает про Джаконду! На меня смотрели, как на идиота.
  Наконец, какая-то дама дала наводку.
 -По описанию твоя девушка похожа на Дилю с седьмого этажа.
  Хм, моя девушка, сто лет бы ее не знал!
  Рванул на седьмой, а там три квартиры. Решил начать справа налево. И сразу же дверь открыла… моя незваная гостья. И лицом похожа на творение Леонардо да Винчи, и фигурка та же, и платье из хан-атласа, только без платка на голове, наверное, успела снять.
  Я потерял дар речи - как такое возможно!
  Она смотрит на меня вопросительно, а мне ничего другого в голову не пришло, кроме как спросить ее: «Вам уже лучше?»
  Девушка, сделала испуганное лицо.
 -Извините, - говорю, - но у меня в квартире сидит точная Ваша копия. 
- Где-где? – удивилась красавица.
- В туалете! – брякнул я.
  Смерив меня презрительным взглядом, «Джаконда» захлопнула дверь.
  Я бросился к себе. Клозет был свободен, и он… благоухал женскими духами.  Это значит, у меня «в гостях» была та, которая три минуты назад мастерски сыграла роль обиженной.
  Видимо, приспичило бедняжке, а лифт-то не работал, вот она на полдороге домой и позвонила в ближайшую квартиру. А тут я с намыленной мордой, испугал ее, конечно, но было уже не до объяснений – финт влево спас ее от позора…
  Выходит, мой расчет оказался верным - девчонка ждала, когда можно будет уйти не прощаясь, по-английски. А пока я носился, как угорелый, по этажам, «Джаконда» успела слезть с насеста и добраться до своей квартиры, сохранив при этом не только лицо.
  Другого объяснения этому «чуду» у меня нет.
  Вечером мне предстояло объясняться с домочадцами, откуда в квартире запах женских духов, он ведь так и не улетучился. Сказать правду не решился - не поверят. Пришлось потратиться на флакон туалетной воды «Dior» и придумать легенду, будто из вентиляционной шахты тянуло тухлятиной.
  Полфлакона разбрызгал на пол и на стены в туалете и только тогда понял, что ни одна туалетная вода, даже французская, не может перебить аромат дорогих духов.
  Однако, прием сработал, мои родные подтвердили, что тошнотворных запахов нет.
  Правда, жена еще долго ворчала:
 -Только такой недотепа, как ты, может разбрызгивать в туалете дорогой «Dior». Надо было тогда «Lux Edition» купить, по сорок тысяч долларов за пятьдесят миллиграмм, чего уж мелочиться!
  На что я резонно заметил:
 -Вода же туалетная!
 
  P. S.
  Погрузившись позже с головой в тему, узнал - оказывается, профессиональный нюхач, или по - научному флейворист, может различать до 10 000 оттенков запахов, причем, около 4000 из них помнит наизусть.
  Имейте это в виду! Если ваша супруга, не приведи Господь, из этих, из флейвористов, то мой рецепт не сработает, даже не пытайтесь - унюхает на раз-два!